Bữa nọ một anh chàng công chức Việt Nam nhận được bức thư bằng tiếng Việt của một người bạn nước ngoài nguyên văn như sau:" Dạo này bác có khỏa không, có gì moi không" Sau một hồi suy nghĩ anh công chức viết thư trả lời: 1. Dạo này em chỉ khỏa thân một lần một ngày (khi đi tắm thôi) 2. Cơ quan em dạo này nghèo lắm nên chẳng có gì để moi cả
Bác ơi, sai rồi, như thế này cơ: 1. Dạo này em khỏa liên miên vì suốt ngày dầm mình trong nước, hết quừn áo rồi 2. Để xem nước cạn rồi em tính moi được cái gì thì moi.... :wink: :wink:
Nhân hiểu nhầm thì có câu chuyện này ạ. Một anh mới tập đánh máy, một hôm đi viện viết thư cho bạn gái là: Hiện nay anh đang yêu có lúc mê mệt nữ bác sỹ Ngân anh không được viết thư cho em vì như thế là yêu nhiều (hai người). Nữ bác sỹ đè anh lên giường, xoa bóp và châm anh cho anh được khoan thoải mái. Thôi, đến đây anh xin dừng bút vì nữ bác sỹ đã đến đưa anh ra ngoài chơi để thấy đời không trống lạnh. Cô bạn gái đọc xong, lăn ra té xỉu. Vậy bức thư nghĩa là gì-nếu theo ý gốc của anh chàng? Hiện nay , anh đang yếu có lúc mê mệt. Nữ bác sỹ ngăn anh không được viết thư cho em vì như thế là yếu nhiều hại người. Nữ bác sỹ để anh lên giường, xoa bóp và châm cứu anh, cho anh được khoan khoái thoải mái.Thôi, đến đây anh xin dừng bút vì nữ bác sỹ đã đến đưa anh ra ngoài chơi để thay đổi không khí trong lành.
Lại một hôm. Hai ông bạn đi vào một quán ăn của Pháp. Một ông ra vẻ hiểu biết, bảo là tiếng Pháp rất dễ, cứ cho le vào đằng trước là Pháp hiểu. Hai ông bàn với nhau như vậy rồi nghênh ngang đi vào. Họ gọi -Le cơm! Chủ quán mang cơm. -Le rượu. Lại có rượu. Hai ông cười sướng, lại gọi tiếp: -Le khăn! Thế là có khăn mang ra. Hai ông ngồi cười, bảo nhau: -Thấy chưa, cứ gọi le là được. Ông chủ quán suốt buổi bây giờ mới nói: -Tao mà không đi lính ở Việt Nam chín năm thì chúng mày có mà le con c...
Cô giáo giảng bài: -Tre Việt Nam ta cây nào cũng thẳng. Một em đứng lên: -Thưa cô em thấy bụi tre nhà ông Sùn cong veo. Cô giáo vẫy tay: -Em ngồi xuống. Tuy nhiên, cũng có cây cong.
Ở một cơ quan nọ. ông giám đốc cho xây xong tường, đep, vôi trắng, bèn kẻ khẩu hiệu: CẤM VIẾT VẼ BẬY. hôm sau có thêm dòng chữ: AI VIẾT TRỨƠC? ông ta tức, viết vào: TƯỜNG CƠ QUAN, CƠ QUAN CÓ QUYỀN VIẾT Hôm sau lại có dòng chữ: TÔI CŨNG LÀ NGƯỜI CƠ QUAN, NÊN TÔI CÓ QUYỀN VIẾT. Lần này, không chịu nổi, ông giám đốc viết: TỪ NAY NGƯỜI CƠ QUAN CŨNG KHÔNG ĐƯỢC VIẾT. Hôm sau lại có dòng chữ: ĐÃ THẾ KHÔNG THÈM VIẾT NỮA. Và bức tường đẹp ngày nọ không còn một chỗ trống mà không có chữ .
Bên kia bờ tường hàng xóm có tiếng vọng sang: - Cô bành to ra nữa đi? - To rồi, anh cho vào đi... Chủ nhà bắc ghế ngó sang, thì ra... tay hàng xóm bán thóc đang hỳ hục xúc thóc cho vào bao.
Có anh người Nam nọ khoái tiếng Bắc, đụng cái gì cũng cố phát âm nhái theo dấu của giọng Bắc. Một hôm anh sang nhà cô hàng xóm, đến trước cửa anh la to: Cô Háng Xòm ơi....
Trong giờ tập đọc - Cô giáo: A ngờ ang lờ ang lang huyền... Làng - Học sinh: A ngờ ang lờ ang lang huyền... Làng Cả lớp mất trật tự - Cô giáo quát: Ồn - Học sinh
Ngày Thứ 3 HN rộ lên tin đồn vơ đê làm cho dân chúng hoảng loạn. thì ra bắt nguồn của tin đồn là có một người nhận đc tin nhăn cua bạn đang làm công tác chống lụt bão: "vo de roi". Hóa ra vợ anh ta vừa sinh em bé.
Trên xe buýt, A và B bị nghễng ngãng. Rất ngại người khác biết, A và B bèn giả bộ lớn tiếng nói chuyện. A hỏi B ân cần: Này, có phải ngày mai anh đi Nha Trang hả? B gật đầu đáp lại: Đâu có, ngày mai tôi đi Nha Trang. A phân trần: Thế mà tôi cứ tưởng, ngày mai anh đi Nha Trang. .....
Có một anh nghe tin người yêu cũ sắp lấy chồng,buồn quá bèn lấy cái điện thoại di động cổ lỗ ra, vận dụng vốn hiểu biết âm nhạc của mình nhắn tin cho cô gái: " Cu nghe cau “ Ngay lay chong em di theo con de, con de mon loi ve” la anh lai buon chuyen ngay xua cua chung minh" Cô gái vốn không hiểu âm nhạc nhưng lại có cái điện thoại đời mới bèn nhắn lại: " Đã không yêu nhau thì thôi nhưng anh không được gọi chồng em là con dê! Chưa hết bực cô còn nhắn tiếp: "Sao anh hèn thế, buôn chuyện như đàn bà ấy"
Cô bạn gái nhắn tin cho người yêu như thế này: Anh oi den gap nhe, em dang o truong, muon lam roi, nhanh nhanh de em con di.
Phát hiện một người đàn ông đang đứng chót vót trên nóc một tòa nhà 5 tầng ở Saarbruecken (Đức), cảnh sát cứ ngỡ đây là một kẻ chán đời định quyên sinh nên phong tỏa con đường chính gần đấy và triển khai lực lượng cứu hộ đồng thời phái đến một chuyên gia để thuyết phục người kia từ bỏ ý định dại dột. Tuy nhiên, kẻ chán đời chẳng hề quan tâm đến những diễn biến bên dưới do đang bận nói chuyện điện thoại di động với bạn gái. Thực ra người này không thèm để ý cũng phải bởi anh ta đang... sửa chữa mái nhà. Sau khi nhận ra mình bị nhầm, cảnh sát lặng lẽ rút quân trong... thẹn thùng !
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không? - Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp. - Bố cháu có trong đó không? - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! - Thế mẹ cháu? - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào… Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu: - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à? - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
Trên máy bay trong một chuyến bay đêm... - Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi.... Tiếng bước chân... -Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi ! -Hơi chật , để anh ngồi xuống đã .. -Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi ! Có tiếng thở đài khoan khoái ..... -Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá. Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên : -Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please
Một anh xứ Quảng vào sài gòn, thấy đói nên ghé vào quán ăn gọi: - Chủ quán cho Cơm. anh chủ quán mang ra một đĩa cam, anh xứ quảng nói - Không phải anh chủ quán mang ra tô phở, anh xứ quảng bực mình than: - Chán quá Anh chủ quán lại chạy vào mang ra cái bánh tráng. Xin lỗi các bác xứ quảng nhé. Thân
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg........ Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này.......... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ? - No comment ! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ? - Không ! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ? - Đánh cho gã đà điểu một trận !
Hai cô gái tóc vàng hoe lái xe dọc đuờng để tìm chỗ nghỉ và ăn ngoài trời. TVH 1 bảo "Chúng ta hãy nghỉ ở dưới gốc cây kia và ăn ở đó đi" TVH 2 bảo " Không, chúng ta sẽ dọn ra ăn ở giữa đường!" Họ cãi nhau một lúc và rồi thống nhất là sẽ ăn ở giữa đường. Bỗng nhiên một chiếc xe phóng rất nhanh tới và phải quẹo gấp để tránh họ nên đã đâm vào gốc cây. TVH 2: "May quá! Nghe lời cô bây giờ tụi mình bỏ mạng rồi!!!!" TVH 1: "Cám ơn cô nhiều lắm". ????
1. Một chuyên gia Canada nhập khẩu sơ mi của Thổ Nhĩ Kỳ về bán tại vùng Quebec (sử dụng tiếng Pháp) đã cẩn thận tra từ điển để dịch sang tiếng Pháp nhãn hiệu "sản xuất tại Thổ Nhĩ Kỳ". Bản dịch cuối cùng của ông ta là "Fabrique en Dinde". Đúng "Dinde" có nghĩa là "Terkey", nhưng nó có nghĩa là "Gà tây", còn từ Thổ Nhĩ Kỳ trong tiếng Pháp chính xác phải là Turquite. 2. Tập đoàn cơ khí Otis Engineering của Mỹ tham dựmột hội trợ triển lãm tại Matxcova khiến nhiều người Nga bật cười khi phiên dịch từ "Thiết bị đồng bộ" thành "Thiết bị cho sự cực khoái". 3. Khẩu hiệu của Cty Frank Perdue ở một nước: "Nó khiến một người đàn ông cứng rắn cũng trở thành một con gà mềm yếu", đọc theo tiếng địa phương thành câu "Nó khiến một người đàn ông âu yếm một con gà". 4. Một Cty Đài Loan bán đồ ăn kiêng cho người nước ngoài đã khuyến cáo khách hàng mua thực phẩm để bổ sung "chất xơ" vào cơ thể. Nhưng chỉ dẫn trên bao bì khuyên khách hàng nên ăn đủ chất xơ cho tới khi "vùng nhạy cảm nổi lên", bởi in thiếu chữ "s" trong từ "Stool". 5. Một khách sạn ở Mexico City, thành phố nổi tiếng ô nhiễm môi trường muốn thể hiện rằng nước dùng đã được giám đốc khách sạn kiểm tra cẩn thận, nhưng khi viết bằng tiếng Anh lại thành "Giám đốc đã tiểu vào tất cả các nguồn nước phục vụ ở đây". 6. Cty General Motors tiếp thị tại Bỉ cho loại xe hơi của mình có "kiểu dáng của một kình ngư" nhưng khi dịch sang tiếng Flemish thành "như xác của một kình ngư".
Nhân viên báo cáo với sếp của một công ty thủy sản: Báo cáo Sếp tình hình mưa to nên số lượng cá hôm nay còn nhiều lắm, xin anh cho ý kiến chỉ đạo. Sếp phán: cho hết vào kho. Anh nhân viên liền huy động hết xoong nồi trong cơ quan và sai mấy chị nhà bếp đi .... kho cá.
