Những Kỷ Lục Lạ Việt Nam 1. Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) 2. Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi) 3. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). 4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng. 5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc. 6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. 7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ. 8. Người chậm thăng tiến nhất trong cuộc đời binh nghiệp: Đại Tướng Võ Nguyên Giáp: Ông được phong đại tướng từ lúc thành lập QDND Việt Nam, và tới giờ vẫn là ... Đại Tướng, chả lên được cấp nào. 9. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về. ... Mời mọi ngưòi điền tiếp vào danh sách kỷ lục nhé.
Nói xấu vợ http://www.thuyhoa.net/thugian/noi_xau_vo/ Các bác nhớ bật xờ píc cơ, thêm tý âm pờ li phai ơ thì càng tốt. :lol:
- Em xin bổ sung tiếp ! 10. Người sinh trong một lần nhiều con nhất là Bà Âu Cơ : 100 con. Đây có lẽ kỷ lục của cả thế giới !
Bố của bạn gái !!! Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. - Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... - ... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu vừa bảo chỉ cần một số thôi mà! - !!??!!... :roll: (lượm lặt)
Có 1 bác người Hoa ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông ló (nó) thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc (cạc vẹc) thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló (đó). Ối chòi ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn ít lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) lun!
Mỗi người mất 6 tháng để... ngồi toilet Bình quân cả một đời bạn ngồi trong toilet mất khoảng 6 tháng và chỉ 4 tháng ngồi làm việc bên máy vi tính. Con số này do các nhà khoa học Đức đưa ra. Nhiều người cho rằng trong suốt cuộc đời, việc nhà sẽ chiếm nhiều thời gian nhất. Nhưng thực tế, bạn làm việc nhà chỉ trong khoảng 4 năm. Giặt giũ, là ủi mất 9 tháng, còn thời gian cho việc lau dọn nhà mất đứt 16 tháng của cuộc đời. Trong khi đó, bạn sẽ mất 2,2 năm đứng nấu nướng trong bếp. Ăn uống, cho dù theo cách vội vã hay nhàn nhã ung dung, cũng sẽ chiếm mất 5 năm trong cuộc đời - con số này sẽ cao gấp nhiều lần với người ưa nhậu. Trung bình, mỗi chúng ta sẽ mất hơn 6 tháng để xem những chương trình tivi yêu thích. Bình quân mỗi người có khoảng 4 tháng chơi game. Tất nhiên con số này cũng không thể áp dụng với những người nghiền game. Con số này sẽ cao hơn nhiều đối với lớp trẻ sau này. Có những việc tưởng như chiếm một khoảng thời gian rất dài trong cuộc đời song thực ra lại rất ngắn. Chẳng hạn, ở công sở, chúng ta chỉ mất khoảng 7 năm làm việc thực sự. Việc học hành từ lúc chập chững đến khi trưởng thành tuy nhìn lại có vẻ căng thẳng, vất vả, song theo các nhà khoa học thì mỗi cá nhân chỉ có 1 năm 10 tháng ngồi trong lớp học. Ngay cả những cảm xúc của con người cũng hết sức ngắn ngủi: khoảng 16 giờ trong đời người được hưởng những khoái cảm tình dục. Tuy nhiên, chúng ta lại dành khoảng 2 tuần cho việc... hôn. Ngủ là một hoạt động chiếm nhiều thời gian nhất. Chúng ta ngủ khoảng 24 năm 4 tháng trong cuộc đời. (Theo VNE)
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN. Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng: - Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km. Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu: - Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết. Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng. - Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống. Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc: - Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap) - Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên. Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh: - Lái tàu, lùi lại. - Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ. - Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy??? - Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ. - Hả???... RẦM!!! Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng. Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh: - Dậy mau lên, nước ngập. Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu: - Mưa thì nước ngập, có chi đâu. - Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi! - Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp. Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...". Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong. Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng. Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại. - Kẹt xe. DiCaprio cáu: - Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được? Bà con giải thích: - Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi. Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại: - Yêu cầu anh chị mua vé. - Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to. - Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi! DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả: - Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn. Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi. Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo: - Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo. Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển. Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006 Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
Hậu trường ''đo đạc'' các cuộc thi người đẹp: Những hiểu lầm chết người về ''chân dài'' 11:45' 07/08/2006 (GMT+7) Trong mỗi cuộc thi Hoa hậu Việt Nam nói riêng và các cuộc thi sắc đẹp, người mẫu nói chung, có hàng ngàn các cô gái trẻ tham dự. Nhìn lướt qua, thì cô nào cũng đẹp, cũng chân dài, cô nào chẳng tự đo trước các vòng 1, 2, 3 thấy tương đối "chuẩn" mới dám dự thi chứ! Vậy mà ngay trong các vòng sơ khảo đã có suýt soát ngần ấy thí sinh bị loại ngay sau khi bước ra khỏi vòng đo, chứ chưa hề được đặt chân lên sân khấu. "Tại sao tôi bị đánh trượt? Tôi tự đo tôi thấy "chuẩn" gần như Hoa hậu cơ mà? Tại sao tôi đo ở nhà như thế mà đến đây lại khác?" Mỗi cuộc thi luôn có những thắc mắc như thế. Cãi nhau vì thế nào là chân dài, thẳng! Đôi chân của người mẫu Thanh Hằng (1,1m) chưa hẳn được coi là dài, tại sao? Chúng tôi đã làm cuộc "thâm nhập" vào hậu trường các cuộc thi người đẹp, người mẫu, gặp gỡ các chuyên gia "đo đạc" chân dài để tìm lời giải đáp cho những thắc mắc trên. TS nhân trắc học Thẩm Hoàng Điệp là một cái tên rất quen thuộc với công chúng trong các cuộc thi sắc đẹp cũng như thi người mẫu trong Nam ngoài Bắc. Trò chuyện với TS Điệp, chúng tôi mới biết hóa ra nhiều người không thể hiểu thế nào là một cái chân thẳng chính bởi vì không tư duy về nó dưới góc độ khoa học nhân trắc. Tại một cuộc thi siêu mẫu, bà Huấn luyện viên (HLV) kiêm Giám đốc một Nhà văn hóa đưa đoàn 5 thí sinh ra Hà Nội. 5 thí sinh này đều là những người mẫu có tên tuổi, danh hiệu. Khi "đo" xem chân thẳng có thẳng không, thì 3 người chân đều không đạt vì hai đùi không khít nhau. Bà HLV nổi xung lên, bảo đề nghị xem lại cách đo này vì "tôi là HLV, tôi phải tập luyện thí sinh để đánh vát cái đùi đi cho thon lại, khe hở giữa hai đùi giãn ra, bây giờ lại chấm đùi phải khít mới là chân thẳng thì không được. Nếu chị lấy chân thẳng theo tiêu chuẩn ấy thì lấy ông đạp xích lô ấy". TS Điệp không tranh luận gì bởi vì theo tiêu chuẩn thì hai đùi phải khít mới đẹp, vì đó là một tiêu chuẩn của chân thẳng. Nó không liên quan đến việc đùi thon hay không thon. Thế giới đưa ra chuẩn của chân thẳng là phải có 5 điểm chạm: Khi đứng trong tư thế 2 bàn chân khép vào nhau thì giữa hai đùi phải là đường kẻ chỉ, bắp chân, mắt cá chân phải chạm, khớp ngón cái phải chạm... Cứ đạt những cái chuẩn đó thì được coi là chân thẳng, đẹp. Chân đẹp phải thẳng, và dài (đương nhiên), chỉ có điều cái thẳng và dài đó thuộc về khoa học nhân trắc, do đó đôi khi nó không giống như cách quan niệm thông thường của ta. Chẳng hạn chân dài. Đó không phải là số đo tuyệt đối. Chuyện "đôi chân dài nhất Việt Nam" của người mẫu Thanh Hằng (khoảng 1,1m) từng trở nên nổi tiếng sau bộ phim Những cô gái chân dài. Song dưới góc độ nhân trắc học, đôi chân dài đó chưa hẳn đã được coi là dài - Tại sao vậy? Thật ra chân dài là một tỉ lệ, chứ không phải là một số đo cụ thể. Thế giới có đưa ra chuẩn, có công thức để tính: Lấy chiều cao đứng, chia cho chiều cao ngồi nhân với 100. Chỉ số trên sẽ vào khoảng 70 - 100. Các người mẫu Việt Nam (chỉ số chân dài thường vào khoảng 88-92), so với thế giới thì vào loại từ trung bình cho tới hơi dài. Ngoài tỉ lệ như trên, chân dài phải đi đôi với mông cong, bắp chân cao, thuôn, chắc... Chân dài + vòng 1, 2, 3 "chuẩn": chưa đủ! Chân phải dài, eo phải nhỏ, vòng 1, 3 phải là "mâm cao, cỗ đầy" mới đạt điểm cao. Điều đó ai cũng biết. Nhưng tất cả đều chưa đủ. Nhiều người, kể cả các thí sinh cũng không hiểu điều này, nên rất hay thắc mắc, tại sao các số đo công bố trên sân khấu là tương đương nhau, mà cô này lại được điểm cao hơn cô kia và ngược lại. Trò chuyện với các bác sỹ chuyên "cân, đo" người đẹp mới biết, thật ra, khi công bố hình thể thì họ chỉ đọc mấy thông số đó, nhưng khi chấm thì họ chấm mười mấy loại số đo khác nhau. Mười mấy số đo trên là rất quan trọng trong việc thí sinh có được vào vòng dự thi hay không. Rồi lại phải "chấm" đến tương quan các số đo đó. Ngoài ra còn đo đến các chỉ số rộng vai, rộng hông, dày ngực, dày bụng, dày hông... Và có lẽ, ít người biết nữa, là còn phải chấm cả dáng đẹp. Thế nào là dáng đẹp? Theo một chuyên gia nhân trắc học thì dáng chuẩn phải xét ở các tư thế nhìn. Chẳng hạn, nhìn từ đằng trước phải có trục thẳng đứng từ đỉnh đầu, mũi, mỏm cằm xuống hõm ức, mũi ức xuống rốn, xương mu, chạy dọc giữa hai đùi, qua khớp gối, qua bắp chân xuống mắt cá trong... Sự "gian lận" của các người đẹp, và sức ép với người đo Đến đây thì tất cả chúng ta đều hiểu rằng, dưới "thấu kính" nhân trắc học, vẻ đẹp sống động của các cô thí sinh được "soi" bằng cả một rừng những con số, những công thức, chẳng khác gì chấm điểm môn Văn trong kỳ thi Đại học. "Lệch" chuẩn ở chi tiết nào là mất điểm ở đó. Cũng chính vì áp lực này, mà các thí sinh đi thi cũng có các tiểu xảo để gian lận khi đo. Để có con số ảo về vòng eo, các cô thường nhịn ăn trong những ngày sắp đo. Đến khi đo eo, các cô hít hơi, hóp bụng vào, đến khi cô đo ngực thì ưỡn người, dồn hơi để căng ngực ra. Tiểu xảo này có thể "gian lận" được một vài cm (mà mỗi cm đều là vàng) nếu tổ đo không có kinh nghiệm. Vì khi vào đo, các cô phải nuy gần 100% (được mặc một cái quần con), cho nên tổ đo phải biết quan sát tư thế của các cô mà phán đoán trò gian lận này (ví dụ quan sát tư thế của các xương sườn). Một bác sỹ chuyên đo cho cuộc thi Hoa hậu Việt Nam tiết lộ: Tôi thường dùng "mẹo" là vỗ nhẹ vào người các cô hoặc vờ hỏi chuyện. Cô nào nín hơi, hóp bụng là bị "xì" ra ngay. Người mẫu Hồng Hà, người có thân hình "chuẩn"? Trò chuyện với các chuyên gia đo đạc người đẹp, người mẫu, mới biết rằng, ngoài việc chống gian lận họ còn phải chịu áp lực vì những chuyện thắc mắc và kiện tụng về số đo. Đa số các thí sinh đều tự đo trước khi thi, nhưng không ai chấp nhận số đo ấy, vì thường đo sai. Ví dụ, đo rộng hông phải từ mào chậu bên này sang mào chậu bên kia (đại loại như thế)... Nếu không là bác sỹ chuyên về giải phẫu thì không thể "sờ" được các "cữ" ấy trên người các cô mà đặt thước đo. Tại một cuộc thi khỏe đẹp thời trang, có một đoàn miền Nam ra còn giận dỗi định bỏ về, họ tuyên bố rằng, chắc là do tổ đo là người Hà Nội nên các số đo của các thí sinh đoàn Hà Nội rất cao, còn đoàn của họ thì ngược lại. Chỉ đến khi được giải thích cặn kẽ cách đo "chuẩn" như trên thì đoàn mới "thông". Có một chuyện rắc rối mà nhiều chuyên gia nhân trắc học nhớ mãi là tại một cuộc thi Hoa khôi một chuyên ngành. Thí sinh con một quan chức trong ngành đi thi, có số đo chiều cao tuyệt đối là 1m64,5cm. Sau khi đo xong, đưa ra ký thì số đo trên đã được người của BTC tự ý đẩy lên 1m65cm. "Gian lận" ở đây chỉ có đúng nửa phân (0,5cm) nhưng rất quan trọng vì theo quy chế phải 1m65 mới được nhận giải. Lập tức tổ đo không đồng ý. Mấy người ở BTC trợn tròn mắt bảo đây là con... sếp cơ mà. Thậm chí họ gọi điện để nhờ can thiệp. May mà, cuối cùng, mọi người cũng hiểu ra vấn đề, và tôn trọng số đo trên. Còn tất nhiên, sau đó, nửa phân lẻ trên được mặc nhiên làm tròn lên (trong đo đạc nhân trắc cũng cho phép làm tròn như thế). Nhiều người luôn đồn thổi rằng trong phòng đo các thí sinh lên một phân xuống một phân... chắc nhiều tiền lắm. Đó chỉ là đồn thổi. Tổ đo nhiều khi cũng bị áp lực từ trên xuống. Giữa khi cuộc thi Hoa hậu biển ở Nha Trang đang diễn ra tưng bừng mà các chuyên gia đo đạc vẫn nhận được những cú điện đề nghị xem lại số đo của thí sinh này, thí sinh kia, với lý do "sao chiều cao lại thấp thế, ở nhà đã đo rồi cơ mà"... Có cuộc thi, giữa giờ giải lao, phải mời thí sinh đến đo lại với sự có mặt của tất cả Hội đồng giám khảo. Đo xong, bác sỹ đo không đọc kết quả mà mời ngẫu nhiên một thành viên giám khảo đọc cho khách quan! Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006 Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.[/quote]
Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết
Người ta lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con giun thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai được cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa cát. Sau một ngày: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận: nếu anh thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục, anh sẽ không bị giun
Cãi nhau đúng chủ đề thì không cãi, chỉ chăm chú cãi nhau về cách chơi và lối chơi??? Có vài Bác sợ các MOD/MIN sẽ làm hư thành viên VNAV , hướng các thành viên vào con đường "đau khổ" mà không chịu nhớ cho rằng ai không muốn/đam mê đi vào con đường "đau khổ" đó thì đâu có vào đây làm gì nhỉ? Các Bác í khuyên chúng ta nên mua đồ hãng hay Trung Quốc mà xài, đừng xài đồ tự DIY hoặc do bạn bè DIY "dùm"... Quả thực là một topic đầy thư giãn.
Sanh Dieu Bia VNAVMAN sau một ngày làm việc căng thẳng bèn rủ bạn ghé vào một quán nhậu khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì hai người giật bắn người như có ai ám sát vậy, vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên, và trước mắt hai chàng là một cô phục vụ xuất hiện, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui, miệng nhoẻn cười. Đồng thời nhanh không kém, một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa đậu phộng rang, một đĩa trứng cút lộn và hai cái ly. VNAVMAN chưa kịp hoàn hồn thì lại một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn VNAVMAN với ánh mắt đắm đuối: - Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó! - Tại sao lại là bia tình yêu? - Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Yêu Giết Em Rồi ! (TIGER) - À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu bạo lực quá! Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ: - Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo ! (SAN MIGUEL) - Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi. Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ: - Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường ! (CARLSBERG) VNAVMAN quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu: - Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em. Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của VNAVMAN: - Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng. (HEINEKEN) Rất may VNAVMAN vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn xuôi ngược này đánh gục nên cũng lắc đầu quầy quậy: - Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon đỏ thôi! Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu: - Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó? - Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó. VNAVMAN bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay: - Số Anh Iêu Gái Ở Nhà ! (SAIGON) (Sưu tầm)
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”
Re: Sanh Dieu Bia Bổ sung thêm: ... Không đợi 2 VNAVMAN trả lời, cô thứ năm bồi tiếp: -Hoặc là Foster's: Fai om sat than em roi so. So roi em thay sao khong fe :roll: ...
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng "Nga mới" xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau." Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?" Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."
Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào : - Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín.. Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói : - Một trăm, một trăm, một trăm..
Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô bán hàng hỏi: “ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?”. Cậu bé lắc đầu trả lời “Không, cháu không mua cho mẹ”. Cô bán hàng tươi cười “”Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?” Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy “Không cho chị nào cả…” Cô bán hàng lúc này tò mò lắm “Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?” “Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu”… Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại “Thằng nhỏ đó hả?” Cậu bé gật đầu giải thích “Phải ạ…Trên Tivi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp…mà em cháu thì nó cù lần lắm!”
Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng...Cô bé thấy con sói già đang núp trong lùm, cô la lên _ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi Con sói tức giận nhảy ra lùm cậy và chạy mất lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy con sói già đang núp núp sau một gốc cây, cô bé lại la lên _ Ê! Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi! Con sói nhảy ra khỏi gốc cây và bực bội bỏ chạy đi lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy sói đang ngồi hụp sau một bức tường đổ nát, cọ bé lại la lên _ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi Sói già lần này nhảy ra khỏi bức tường và nhìn cô bé quảng khăn đỏ...nó rít lên _ Mày có muốn tiêu đời không hả? Sao không để yên cho tao đi "ị" hả?
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới : Vợ: Từ từ đã anh ...... Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá .......... V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi...... C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ...... V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!! C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà............... C: Làm sao ? V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
Chàng và nàng đều là dân audiphile. Đêm hôm ấy: Chàng: Cái gì đây em? Nàng: Dàn loa 2.1 Chàng "vặn" thử: Ý sao nó không kêu? Nàng: Ngốc ạ, a đã cắm phích điện vào đâu mà bắt nó kêu!!! PS: dàn 2.1 trên cái avatar của em hiệu Altec đấy. Độ nhạy: 200, công suất 1000W/bên có thể đánh vỡ tung cửa sổ nhà thằng cha hàng xóm.
Một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới: Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng: - Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng. - Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường. - R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường. - Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường! - S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn. - De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ. - M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao. - R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường. - G. W. Bush: - Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. - Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả ! - V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó. - Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu. - David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham - Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường. - Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường. - Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B - Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy. - Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal . - Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau. - Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà - Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm. - Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch! - Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“ - Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không? - Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc. - Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó - KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ … - Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không? - Hậu Nghệ: (rút cung tên ra) - Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu… - Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay. - Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà. - Long Vũ: -(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn… - (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ? - Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn ! - Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại? - BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi ! - Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp - Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư. - Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ. Ý kiến của cộng đồng quốc tế - WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko - OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn. - CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ. - Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình. - Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử. Ý kiến của 1 số Bộ ngành: Bộ ngoại giao: - Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông…… Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel. Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó. Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước. Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian. Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu. Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ. VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ. VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn. VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018. E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt. Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề: Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường. Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường. Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn. Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường. Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó? Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn. Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy" Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm - Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi. Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra. Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự. Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!! Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp. Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường. Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “. Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ??? Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!! Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !
