Một anh nông dân đang ngồi ở bậu cửa nhà hành xóm và say xỉn Một người đàn ông tình cờ đi ngang qua và hỏi anh nông dân, “Này, tại sao anh lại ngồi đây say xỉn trong một ngày đẹp trời như vậy nhỉ?”. Anh nông dân lầm bầm: có những chuyện………người ta không thể nào giải thích được. Người đàn ông hỏi: thế đã có chuyện gì kinh khủng xẩy ra vậy? Anh nông dân: thì đó, nếu anh muốn biết, hôm nay tôi đang ngồi vắt sữa con bò của tôi. Ngay khi tôi đã vắt được một xô sữa gần đầy, con bò cái đó nó dùng cái chân trái của nó đá đổ cái xô. Người đàn ông: điều đó cũng không quá tệ, có chuyện gì to tát đâu? Anh nông dân: có những chuyện………người ta không thể nào giải thích được. Người đàn ông: thế có chuyện gì tiếp theo. Anh nông dân: tôi bèn cột chân trái của con bò cái vào một cái cột bên phía tay trái bằng một sợi dây. Sau đó tôi ngồi xuống và tiếp tục vắt sữa. Ngay khi xô sữa của tôi gần đầy cái con bò đó nó dùng chân phải của nó đá đổ xô sữa của tôi. Người đàn ông: lại nữa sao? Anh nông dân: có những chuyện………người ta không thể nào giải thích được Người đàn ông: rồi, thế sau đó thì anh làm gì? Anh nông dân: tôi bèn cột luôn cái chân phải của con bò đó vào cái cột ở bên phải. Người đàn ông: thế sau đó thì anh làm gì? Anh nông dân: tôi lại ngồi xuống và tiếp tục vắt sữa con bò cái đó và ngay khi xô sữa gần đầy cái con bò xxx ngốc lại làm đổ xô sữa bằng cái đuôi của nó. Người đàn ông: Wow, chắc anh phải vô cùng tức giận! Anh nông dân: có những chuyện………người ta không thể nào giải thích được Người đàn ông: rồi, thế sau đó thì anh làm gì? Người nông dân: thì đó, vì tôi hết mất dây để buộc, nên tôi bèn cởi cái thắt lưng đang thắt của tôi và dùng nó để cột cái cái đuôi con bò vào xà nhà. Vào đúng lúc đó thì cái quần của tôi rớt xuống và vợ tôi vừa vặn bước vào.
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có bầu được không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung. Nào mình cùng chiến
Thi hoa "Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi. Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi. Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi Việt Nam (gật gù): Đúng đúng... Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi. Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi Việt Nam (gật gù): Đúng đúng... Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi. Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi Việt Nam (gật gù): Đúng đúng... Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì????? Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... ngồi đi xem nào...he he... st __________________
Gia truyền từ bé Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai đứa bé sinh đôi. Cu tý liền hỏi : Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?
Nghe nói đang có một cuộc tranh chấp lớn lao giữa các hãng có tiếng với nhau. Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân Việt"; Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa Việt"; Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn "chim" Việt". Hãng áo mưa OK cũng không kém với slogan "Nâng niu vòi voi Việt"; Hãng mũ bảo hiểm Protect thì "Nâng niu đầu lâu Việt". Nhưng mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu sì-lô-gần ... " Nâng niu ... hòn ngọc Việt". :lol: :lol: :lol:
Câu chuyện này có lẽ được sinh ra cùng thời với Vàng Anh: Trong công viên, 1 cô bé và 1 cậu bé lớp 2 ngồi với nhau. Cậu bé nói: "Bọn mình hôn nhau đi!" Cô bé lườm cậu bé 1 cái, rồi nói; "Thế thì mày xuống lớp 1 mà học" :wink:
Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà kế bên bỗng hét lên: - Coi chừng bể trứng! - Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, bao này đựng dây kẽm gai!
Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được số tiền kha khá, ông quyết định đi châu ÂU du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử một lần cho biết. Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ: - Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy! Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp 1 ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi:”Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. Ði đến cuối đường ông lại gặp 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ: - Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!! Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên". Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm: - Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà. Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưngkhi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng. Tấm bảng ghi: "Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà đọc “playboy” cho đỡ nghiền thôi bố già ơi"!
Siêu đốc tờ Một cô gái đến phòng khám nha khoa khám răng, bác sĩ khám răng của cô một hồi rồi hỏi: - Trước khi đi ngủ cô có ăn kẹo ko? cô gái trả lời: - Dạ thưa bác sĩ, em không ạ. Bác sĩ hỏi: - Trước khi đi ngủ cô có đánh răng ko? Cô gái: - Em đánh rất kỹ ạ Bác sĩ nghĩ 1 lát, rồi hỏi tiếp : - Cô đã xây dựng gia đình chưa vậy ? Cô gái : - Đã được ba năm rồi ạ Bác sĩ trầm ngâm : - Tình trạng răng của cô bị sâu nặng lắm, với những thông tin cô cung cấp cho tôi chứng tỏ rằng: chông cô bị bệnh tiểu đường rất nặng... đúng thế không? Cô gái ngạc nhiên : - Tại sao bác sĩ biết nhà em bị bệnh tiểu đường ạ. Bác sỹ: .....
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay: - Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta. Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc: - Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
Ặc Ặc Đàn ông còn tệ hơn nhiều bác ơi, tạo hoá còn đặt khu vui chơi giải trí chung với hệ thống thát nước kìa......
Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ. 9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý (Sưu tầm)
Cô bé quàng khăn đỏ Như thường lệ, hôm nay cô bé quàng khăn đỏ lại đi qua rừng mang amply đi contest. Đi được một đoạn cô nhìn thấy con sói già gian ác đang ngồi cạnh gốc cây trong tư thế vồ mồi. Cô lấy hết can đảm thét lên: - Này con sói gian ác kia, ta không sợ mi đâu. Con sói cúp đuôi bỏ đi. Đi được một đoạn nữa, sói già vẫn ngồi cạnh gốc cây trong tư thế vồ mồi, lần này cô bé tự tin hét: - Này con sói gian ác kia, ta không sợ mi đâu. Sói già lại cúp đuôi đi mất. Lòng vui phơi phới, cô bé tiếp bước, được một đoạn lại nhìn thấy sói già ngồi dưới gốc cây, mặt đần thối không biết nghĩ gì. Cô không ngần ngại cất tiếng: - Này con sói gian ác kia, ta không sợ mi đâu, đừng hòng làm gì được ta. Sói già chịu hết nổi, hét toáng: - Cái con trời đánh kia, có để im cho ông ị không hả, đang táo bỏ mẹ đây.
Ngày nọ, hai con rắn dang đi chơi trên đường. Một con quay sang hỏi: - Mày ơi, anh em mình có phải rắn độc không. Con kia đáp: - Ừ anh em mình là rắn độc đấy. Đi một đoạn, rắn ta lại quay sang hỏi bạn: - Có thật anh em mình ra rắn độc không Con kia lại trả lời: - Tất nhiên là độc rồi Ngẫm nghĩ một hồi rắn ta lại hỏi tiếp: - Thế có độc chết người không? Con kia bực quá trả lời: - Chết ngay, mà sao hôm nay mày hỏi gì mà lắm thế? Rắn ta thất thần: - Chết mẹ tao rồi, lúc nãy tao vừa cắn vào lưỡi.....
(Hát theo bài chàng khờ thuỷ chung) Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi bơi là tôi đã có phao rồi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết bơi. Và bây giờ tôi nói tôi sẽ đi bơi, tôi sẽ đi bơi tới chiều, và tôi thề thôi hứa tôi đi bơi, tôi chỉ đi bơi mà thôi. Còn khi nào em đi bơi, nhớ phone tôi một lần, thì tôi còn chờ đợi em. (sưu tầm)
Cái tin : “chỉ 1 time ngắn nữa là all cả dân bản sẽ phải đội Mú bảo hiểm khi tham gia rao thông” chắc đã làm xôn xao dư luận giới trẻ trong mấy tháng vừa qua . Nhà nước phát động bằng cách đặt cạnh các biển lớn : “Đoạn đường bị đội mũ bảo hiểm” các biển mới “đoạn đường được đội mũ bảo hiểm” … Phát tán tin tức lên khắp các báo đài,trang web , chai lọ , băng vệ sinh , giấy vệ sinh …đâu đâu cũng thấy dòng chữ : “Hãy bảo vệ tính mạng của bạn và nạn nhân của bạn bằng: insurance cap ( mũ bảo hiểm )” Trong những tháng áp kề gần đây … Khi nhà nước thực hiện chiêu thức : tất cả phương tiện môtô đi trên đường cao tốc phải đội mú bảo hiểm ! làm cho số lượng các vụ tai nạn tăng lên đáng kể . Đáng kể nhất phải kể đến trường hợp : gặp cảnh sát mới bắt đầu đội . Rồi cuống lên , đội ngược , đội lệch … Dẫn đến lệch tay lại , loạng choạng ủi đít công nông …dẫn đến đứt tay mà chết . Rồi những trường hợp không chấp hành , không đội … Bị cảnh sát tuýt lại nhưng không đứng lại phóng với tốc độ kinh hoàng 100 km / 1 ngày , vượt qua mặt cảnh sát , không kiểm soát được tốc độ … Đâm vào máy bay mà chết . Chết , chết rất nhiều thì lại là trường hợp của các cụ thiếu niên … Tai đã phải đeo trợ thính rồi lại còn đội mũ bảo hiểm , Không nghe thấy tiếng còi ô tô đằng sau kêu bíp bíp , bị ô tô vít lên và ủi vào đít thế là chít . (xiu tầm)
Sợ ma Một anh chàng vốn tính sợ ma, nhưng ngặt nỗi trên đường về nhà phải đi qua 1 cái nghĩa địa. Hôm nọ, đang đi về nhà thì anh ta nghe thấy tiếng gõ lốc cốc ở trong nghĩa địa vang ra, hoảng hốt, tưởng có ma, anh nhìn vào trong thì thấy một ông lão đang đục khoét gì đó 1 tấm bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ ! Nhưng trời khuya thế này ông làm gì ở đây vậy ? " Ông già làu bàu : "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao ... " :lol:
Có bà béo kia mua được con vẹt biết nói nhưng cũng rất ma lanh. Một hôm bà ta đi tắm mà quên ko khép cửa buồng tắm ,con vẹt thò đầu vào ngó nghiêng rồi hét lên : - Thấy hết rồi nhé ,thấy hết rồi nhé ! Bà béo bực mình bèn túm cổ con vẹt và vặt trụi lông của nó cho bõ tức. Mấy hôm sau có bố của bà ta đến chơi , khi thấy cụ già vừa bước vào nhà với cái đầu hói của mình thì con vẹt rụt rè hỏi : - Ông cũng thấy hết rồi phải ko ?
Đố các bác biết : - cái gì người con gái có mà người đàn bà ko có ? - :?: :?: :?: - 8) 8) 8) - Đừng có nghĩ bậy à nghen..........Cái đó là sự e thẹn đó ự !
Có một ông già và một thanh niên cùng ngồi sưởi nằng trên ghế đá ngoài công viên.Cả hai đang thư giãn, tai gắn earphone, tay chân dậm giật, đầu lắc lư. Một lát sau , ông già quay sang hỏi cậu thanh niên :" You...Beattle?" Cậu này lắc đầu : "No,me Rolling Stone." Rồi nhìn ông già còn rung lắc hơn cả mình, thanh niên hỏi lại:" And you..Michael Jackson?". No! ông già vừa giật cả chân lẫn tay vừa trả lời : me Parkinson.
Gần tới đích của cuộc đua xe đạp nữ, cánh phóng viên bỗng thấy có một cô đang lèo tèo ở dưới chót bỗng vụt lên đạp rất nhanh, lần lượt qua mặt các đối thủ khác và cán đích đầu tiên. Các phóng viên ùa tới hỏi thăm cô gái có bí quyết gì mà tạo ra sự bứt phá ngoạn mục, cô gái không trả lời, chỉ thở hồng hộc: "phê quá... phê quá..." Mọi người quay ra xem xét cái xe đạp của cô có gì đặc biệt không, chỉ thấy yên xe đã rớt đâu mất, chỉ còn cái cây...
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: Cái gì đây? - Dàn loa 2.1, cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì đây? - Nút chỉnh volume. - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: - Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: - Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 *** • Tin nổi không? A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc". B: "Sao lại thế được?" A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von, nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát giác." *** • . Một ông sư đi khất thực ròng rã mấy ngày liền, ngang qua 1 túp lều nhỏ ông vội vào xin miếng nước vì trời oi bức quá. Trong nhà có 1 cô gái trẻ (múp ) và ông liền nói "Thí chủ có thể cho bầng tăng xin ngụm nước đc kô?". Cô gái liền chạy vào lây ngay chai nước mà quên lấy ly. Sư khác quá nên sơ ý cầm chai uông luôn, cô gái thấy vậy liên trợn mắt nói "Thầy đừng tu, để con lấy...". Thầy nói " Khỏi lấy, để thầy tu..." MTV sưu tầm.
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi )
