Chết vì lộn ruột mất bác Caithang ơi ! Cười chảy nước mắt ! Đúng đấy bác ạ, ngày nay dân ta sính ....
Tối hôm trước, vợ thông báo với chồng : - Anh ơi, em đã muộn 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói vội với ai nhé, vì ta chưa chắc chắn mà Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên nói: -Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không -Làm sao anh biết được-Cô bối rối -Chuyện đó có ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị. -Cái gì? Có trong hồ sơ của các anh? -Tất nhiên! -Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô đóng sập cửa lại Tối hôm đó, cô vợ về nói với chồng về chuyện lúc sáng. Anh chông bực quá, chạy ngay đến sở điện: -Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại lập hồ sơ về việc vợ tôi đã muộn 1 tháng ? có liên quan gì đến các anh ha? -Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở diện nói-Có chuyện gì nghiêm trọng đâu,anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi... -(anh ta nghĩ mình bị tống tiền)Tôi không trả thì sao? -Hm... Thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt... -Hả? Thế lúc vợ tôi cần thì làm thế nào? -Tôi chẳng biết! -Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy.
Sơ toán và sơ logic Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện. ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì? SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta. ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ? SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên. ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi! SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên. ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta. SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người. Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi. ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi! SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi. ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra? SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng. ST: Và? SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất. ST: Thế sơ đã làm gì? SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên. ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì? SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống. ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó? SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Ông Nick phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi: - Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao? *** Bố chất vấn con trai: - Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không? - Dạ, con con… - Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế. *** Robinson lạc trên hoang đảo đã lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đẹp, gần như trần truồng, đang ôm một chiếc thùng cố gắng bơi về phía đảo... Robinson cứu sống cô gái rồi hỏi: - Cô có mang theo người được thứ gì không? - Gần như không! - Cô gái đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai cũng thích thôi. - Thật ư? - Robinson sáng mắt lên - Nghĩa là, cái thùng này chứa đầy bia? *** Chờ gì? Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình. Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt: - Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!? *** Con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...
Có hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: - Cậu có bao nhiêu du thuyền? - 2! - Xoàng quá! tớ có 3 cái. - Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé. - Đồng ý! Và họ cá 200 nghìn đô. Con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau… - Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng? - Tớ có 3. - Quá xoàng, tớ có 4. - Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé! - Ô kê! Và họ cá 500 nghìn đô. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau… - Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm chuyện ấy bao nhiêu lần? - 4 lần - Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần. - Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé! - Tất nhiên rồi! Và họ cá tất cả số tiền họ có vào con ngựa số 9. Nhưng lần này thì con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở: - Biết thế tớ nói thật. - Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
Một anh chàng được bạn bè xem là có bản lĩnh, nói với vợ ngay sau đám cưới: - Cô nhớ kỹ là tôi sẽ về nhà khi nào tôi thích, và tuyệt đối không muốn cô nhăn nhó,cằn nhằn. Tôi hy vọng là cơm nước lúc nào cũng phải đàng hoàng và sẵn sàng trên bàn. Tôi sẽ đi săn, đi câu cá, lai rai với bạn bè hoặc đánh bạc bất cứ lúc nào. Tôi thích và cô đừng gây rắc rối với tôi với tôi về việc này. Đó nguyên tắc của tôi. - Cô có ý kiến gì không? Cô dâu cười nói: - Được thôi! Anh cũng chỉ cần nhớ một việc là sẽ có “sinh hoạt vợ chồng” ngay tại nhà này, lúc bảy giờ tối, dù anh có mặt ở nhà hay không, tôi không cần biết! [hr] Vợ hỏi chồng: - Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang lương về? - Anh van em bỏ cái giọng quan tòa đó đi. Nói như một người vợ bình thường xem nào! -Thế thì anh đã đem tiền cho con quỷ cái nào? Nói mau! [hr] Một phóng viên hỏi một phụ nữ xinh đẹp: - Theo cô, đâu là điểm đặc biệt nhứt của người đàn ông? - Đôi mắt. - Gì nữa? - Đôi tay và cơ bắp. - Gì nữa? - Này, nếu ông hỏi mãi kiểu này, thì tôi nói toạc móng heo ra đấy!
Lồng chim và cái Váy khác nhau ở chỗ nào? -Trong lồng thì có chim, còn trong váy thì không có chim. - Cái lồng chim khi mở lồng chim bay ra, còn cái váy khi mở ra thì chim bay vào. Lớp học ngoại ngữ: Học trò nữ: Thầy ơi, , Thầy "phát âm hộ em" ạ Thầy: Ừ, chỗ nào? Trong một buổi họp báo bày tỏ quan điểm của các lãnh đạo quận, sau khi phát biểu xong, cả hội trường vỗ tay rầm rầm (vì hay quá). Một phóng viên nữ ra chúc mừng và nói, "anh ơi, anh tuyệt vời quá, anh nhấn nhấn vào hai điểm trên và đi sâu vào cái điểm dưới làm em sướng sướng quá cơ!!!!!" Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: -“Ai đó?”. -“Cướp đây”. -“Muốn gì?”. -“15 cây vàng”. -“Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi! Ha ha ha ha ha aha............................
Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi bóp đi
Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi: - Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé. Mẹ My ngó đầu ra, mắng: - Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay. - Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần. - Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ. - Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
Một phụ nữ trách người đi ăn xin: - Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à? - Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Bà cho tôi được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế?
Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng: - Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại la lên: “114”.
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả: - Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật. - Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi! - Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à? - Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.
Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng - Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.
Và cả việc có cần cho ăn hay không nữa ạ (Đây là ý kiến của một người đọc cùng em, không phải của em ạ!)
Tặng bác chíp lõi kép nhá: Một chị bò cái trêu một anh dê đực: - Anh đã già đâu mà râu dài thế kia? Dê ta không vừa, đáp lại: - Còn chị đã lớn rồi mà vẫn không biết mặc nịt ngực à? .
Mấy anh bò trên đường về chuồng. Thấy cái găng tay ở giữa đường, 1 anh la lớn: -Em nào đánh rơi cái Xơ-chiêng nào chúng mày ơi......
:lol: :lol: :lol: Bac oi, Neu chung no ma biet duong mac... cai do thi... chac rang cua cac bac rung het roi khi ... an mon... "nam bo nuong".......
Nầm dê hả, cái món này hơi nhạy cảm đây. Em thích nhiều loại nầm lắm bác chíp ơi (mà bác có cái a va ta rồ man tíc phết nhể).
Em có một chuyện cười thật 100%. Cô em gái út của em lúc đó khoảng 7-8 tuổi. Hôm đó em nhờ nó đi đổ rác trên đầu dốc nhà mình. Một lúc sau nó chạy về hốt hoảng, "anh'' ơi, em vừa gặp một thằng dê cụ, sợ quá, nó định lao vào người em...". Cả nhà em hốt hoảng, tưởng có việc gì, hỏi vội vàng "nó đâu", cô em mếu máo "nó vẫn đứng ở trên đầu dốc kia kìa..." cả nhà chạy vội lên... hóa ra là nó nhìn thấy một con dê... đang tìm ăn... ở bãi rác, dê "thịn" 100%... hú vía... Bác tai-trâu và các bác khác ơi! Có thể bắt đầu một chủ đề về "Dê'' không nhi? :roll:
Trên phố. 1 Cô gái xinh đẹp dẫn đứa em chừng 5 tuổi đi dạo. Thấy 2 con chó đang....ấy nhau, cậu em tò mò hỏi chị: - Chị ơi, 2 con chó kia đang làm gì thế? Cô gái lúng túng: - À....chúng nó đang cãi nhau đấy mà. Lúc đó có 1 anh thanh niên nghe thấy nói với sang: - Chị của em nói dối đấy, đừng tin. Cô gái cáu lắm, quay sang gắt: - Ơ hay cái nhà anh này, chuyện của nhà anh hả? Anh chàng hỏi lại: Ủa, thế cô định cãi nhau với tôi đấy hả???
Giảng đường bộ môn Nam khoa trường Y. Thầy giáo hỏi: - Đàn ông có mà không làm được gì là sao? Cả lớp : - Bất lực. Thầy lại hỏi: - Vậy đàn ông có làm được mà lại không làm thì sao? Toàn bộ sinh viên nữ đồng thanh: - Là ĐỒ ĐỂU.
