Ba thành viên VNAV tổ chức nhậu BBQ thịt trừu. Ông "tai trau" xẻo ngay cái tai cho lên vỉ nướng. Ông "thích tất cả các loại bóng có núm" lập tức chọn cái... nầm vừa ròn vừa ngọt. Ông còn lại thì khoét mỗi nơi một chút... :mrgreen: :lol:
Có một anh chàng nhân viên bị xếp bắt tới nhà mỗi buổi tối để dậy kèm cho con xếp môn lịch sử. rất bực mình vì không còn thời gian vào VNAV và nghe nhạc nữa nên mới có đoạn đối thoại như sau (phòng học của cháu ngay bên phòng nghỉ của bô: NV: thế em có biết thời nay là thời kỳ đồ gì không HS: dạ không. NV hét to lên: Là thời kỳ đồ đểu. Biết chưa
Em gái là thiếu nữ nói chuyện với chị đã lấy chồng : - Chị ơi , thế làm chuyện ấy có thích ko ? - Thích chứ , ko thích thì người ta lấy nhau làm gì ! - Thế cảm giác nó thế nào hả chị ? - À...thì....đại khái như khi mày ngoáy mũi lúc mũi mày ngứa vậy. - Thế sao con gái lúc bị cưỡng... lại ko thích nhỉ ? - Thế mà cũng hỏi , có đứa nó thò tay vào ngoáy mũi mày mày có sướng đc ko !
Em thấy chủ để "bò, dê, trừu""đang hay nên góp tí vui. Hơi dài...đừng ai "bĩu môi'' em nhé! Các bác nam mà...cáu thì... cũng đừng...''bắt nạt'' em ... tội nghiệp! Bac ta_trau có nghĩ em nên đổi nick là "lonbodechochip'' không nhỉ? nếu chỉ "chíp" không sợ... ko đủ........... [glow=red]Nữ sĩ Chị Hai[/glow] với ấn phẩm LỢN BÒ DÊ CHÓ CHÍP 5 Nguyên Tắc Chọn Chồng Nguyên tắc thứ nhất: Chồng là một con lợn Các cô mới lớn, thường thì thích người yêu hay bạn đời tương lai của mình là một con công có bộ cánh rực rỡ để khoe với bạn bè. Lớn hơn một chút, khi đứng trước ngưỡng cửa hôn nhân thì lại muốn chồng tương lai là một con khỉ biết làm đủ trò. Và sai lầm là ở chỗ này. Một con khỉ đực biết làm nhiều trò với ta thì nó cũng sẽ biết làm nhiều trò với những đứa con gái khác. Khi lấy nhau rồi, những trò khỉ trước đây quyến rũ ta bao nhiêu, thì nó nhàm chán bấy nhiêu qua năm tháng chung sống. Tức là, con khỉ nhàm chán đối với ta, nhưng vẫn hấp dẫn đối với chúng nó. Bản tính nghi kị của đàn bà lại lớn, tình yêu thì sứt mẻ, niềm đam mê bị mài mòn, địch lại luôn đánh phá, hôn nhân bắt đầu rạn vỡ và rồi kết cục chẳng ra đâu vào đâu. Vì vậy, con lợn là sự lựa chọn đúng đắn. Có thể nó không khôn, nhưng bảo gì nghe nấy. Nguyên tắc thứ hai: Chồng là một con bò Con công đực cứ thấy công mái là múa, khỉ đực thấy khỉ cái là thò tay xuống *** (kiểm duyệt ). Con lợn, ăn no ngủ kỹ, thấy lợn cái chỉ ủn ỉn mấy câu chào hỏi cho phải phép rồi lại nằm. Giống lợn là đại lười. Nếu thế thì cũng chán các cô nhỉ. Nên nguyên tắc tiếp theo chồng mình phải hơi giống con bò một chút. Con bò được cái khỏe, chăm làm, nhưng lại hiền lành. Nếu chồng mình ngoan ngoãn, bảo gì nghe nấy như con lợn, nhưng không chịu đi làm kiếm tiền nuôi chị em mình thì cũng chán, nhỉ. Mặc dù hắn không ra khỏi nhà, nguy cơ phân phát giống giảm thiểu rất nhiều, nhưng ta lại cong mông kiếm ăn nuôi nó chỉ để lấy phân (tạm thời chưa đề cập đến lấy giống) thì sự tần tảo sẽ hiện lên khuôn mặt ta. Cái giống phởn phơ ăn no ngủ kỹ đến một ngày nào đó chợt nhìn ta chăm chú rồi phán 'mặt cô lúc nào cũng nhầu nhĩ như cái giẻ rách'. Đến lúc đó, ta không bỏ nó thì nó cũng bỏ ta đi tìm cái chuồng khác có cô chủ ngon lành hơn. Kết thúc một đời chăn lợn không lợi nhuận. Chán! Vì vậy, con lợn lai bò là sự lựa chọn đúng đắn. Có thể nó không nhanh, nhưng được cái chăm chỉ kiếm tiền. Nguyên tắc thứ ba: Chồng là một con dê Cái giống dê khóai ở chỗ là, vào buổi sáng, con dê đực (trưởng chuồng) đứng cạnh cổng, lần lượt từng con cái đi qua, chìa mông cho dê đực nhẩy một cái rồi đi đâu mới đi. Khóai một điểm nữa là, không phải chỉ một ngày, không phải chỉ một lần, mà cứ như thế như thế cho đến lúc không làm được nữa thì thôi. Để duy trì thói quen ấy, dê đực rất thích một loại lá mọc trên núi có tên gọi dân gian là 'dâm dương hoắc' có tác dụng cường dương đại bổ. Con lợn lai bò nhà mình, ngoan, hiền, kiếm tiền giỏi nhưng khỏan kia kém thì cũng đáng nói lắm đấy. Các cô thường đỏ mặt khi đả động đến vấn đề tế nhị, nhưng chị phải nói với các cô rằng 50% các cuộc ly hôn có nguyên nhân bất hòa về chuyện ấy. Còn gì vui hơn khi trong chuồng dê nhà mình, có mỗi mình là dê cái, chạy ra rồi lại chạy vào cho dê đực làm tròn bổn phận tù trưởng. Vì vậy, con lợn lại bò lại có máu dê là sự lựa chọn đúng đắn. Có thể nó hơi hôi, nhưng đấy là mùi đàn ông. Nguyên tắc thứ 4: Chồng là một con chó Một trong những việc ngại nhất khi lấy chồng là phải nấu ăn cho nó, cho các con của nó, thậm chí là cho cả bố mẹ, ông bà nó nữa. Rất là ngại! Mà nào có phải cho gì nó cũng ăn đâu, còn chê ỏng chê eo, được voi đòi tiên, khổ không bút nào tả xiết. Giống chó có cái hay là vứt cái gì cho cũng ăn. Xương xẩu, cơm thiu, đầu cá, canh cặn, có gì ăn nấy. Không bao giờ phàn nàn lấy một câu. (... - kiểm duyệt tiếp ) Chó nó còn cái hay là mình đi đú với bạn bè có về khuya đến mấy, cũng vẫy đuôi nhiệt tình, liếm từ ngón chân liếm lên. Rất là hòanh tráng, cái này thì hơn đứt bò với lợn. Chỉ có mỗi cái phàn nàn là nó chỉ biết mỗi Doggy style, mỏi lưng lắm! Nguyên tắc thứ 5: Chồng là một con chíp Khi chồng đã ngoan như một con lợn (ở Mỹ, người ta thích dắt lợn ra ngòai đường hơn dắt chó), khỏe mạnh chăm chỉ kéo cày như một con bò, và năng lực "td" như một con dê kể ra là cũng tạm đủ. Nhưng cả ba con đấy, đều không có trí thông minh của con người. Các cô cứ thử tưởng tượng thế này, thằng chồng mình rất nhiệt tình trong chuyện chăn gối, mình chỉ cần ngoắc tay là nó đáp ứng liền, nhưng vừa làm, nó vừa cười rồi thỉnh thoảng ngửa cổ lên giời kêu be be. Chị thật, chị chả dám dùng. Con cái, là cuộc đầu tư lớn nhất trong đời của bố mẹ, ấy vậy mà mình lại chọn cho chúng bộ gien của A Phủ thì không ổn rồi. Chồng phải là con chíp, tốc độ xử lý nhanh hơn cả con người, nhưng cơ bản là không tự sáng tạo được, chỉ thực hiện mệnh lệnh từ con người, đó là ta. Tốc độ xử lý thông tin nhanh như nó mà lại biết sáng tạo thì nó lại làm thơ, làm văn, tặng hoa cho gái, uống rượu tắt đèn thắp nến với gái, mình theo thế đếch nào được. Kết luận Đây là bốn nguyên tắc cơ bản khi chọn chồng. Thường thì những cô chưa lấy chồng sẽ phản đối, những cô mới lấy chồng thấy có cái đúng, cái sai, những cô lấy chồng 3 năm trở lên có một mặt con thì gật đầu cái rụp: đúng quá, đúng quá. Chị nhắc lại, 4 nguyên tắc này không áp dụng cho việc tìm kiếm người chồng lý tưởng, chỉ giảm thiểu nguy cơ tan nát hạnh phúc gia đình. :lol:
Trong quán nhậu. - Em ơi cho anh dĩa Trừu. 1 anh ngồi cùng bàn hỏi. - Hả, Trừu là gì vậy mày??? - Là con Cừu đó. Anh chàng kia gật gù: -Thì ra là vậy. Hôm nào chúng mà về quê tao chơi, tao đãi bữa thịt Trặc. -??? (Chuyện có thật ở bàn nhậu)
À lại nói đến giun : Có một ông nọ cũng được xếp vào loại "có mà không làm được".Lần nọ đi du lịch qua Ấn độ, ông ta rất kinh ngạc khi thấy người ta chỉ thổi kèn mà làm cho con rắn ngóc cổ thật cao (rắn audiophile đấy).Liên tưởng đến nỗi khổ của mình, ông ta bèn vật nài người dậy rắn bán lại cho mình cây kèn kỳ diệu nọ. Về đến nhà, ông ta hớn hở kể lai câu chuyện cho vơ nghe rồi rút kèn ra thổi.Quả thật chỉ sau vài phút, quần đùi của ông ta bị đội ngược lên và ...ngọ ngoạy.Bà vợ vui mừng không xiết, vội túm lấy quần chồng kéo tụt xuống và...Trời ơi, đó không phải cái hai vợ chồng đang mong mà lai là một con giun đũa.
oái, đề nghị bác chíp tập trung làm việc nhá. Giun cũng có nhiều thứ giun chứ...., giun kim nhất quyết là kô.
Con voi đi qua con lạc đà cười ầm lên: Hô hô, con gì mà buồn cười thế kia, ti mọc trên lưng. Con lạc đà điềm nhiên: còn hơn cái loại mày, chym mọc trước mặt. :lol: :lol: :lol:
Tự nhiên chẳng hiểu sao lại thấy chủ đề "động vật'' này hay hay. Nhất là "giun". Giun hơi bị hay đấy... đặc biệt là giun ... kim. Hôm nào tặng cho lọ keo sịt tóc nhé.... Để tiếp tục chương trình, em xin kể 1 chuyện có tựa đề : 2 ông cháu Một hôm,ông dẫn cháu ra vườn chơi,đi 1 chút thì cả hai nhìn thấy dưới đất có 1 con giun nằm kế bên 1 tổ kiến. Ông mới hỏi cháu : ông đố cháu làm cách nào để cho con giun mềm như thế co thể chui được vào trong cái tổ kiến này.Nếu con làm được thì ông sẽ thưởng cho con 5000. Cháu suy nghĩ 1 chút rồi chạy vào nhà lấy chai keo xịt tóc ra xịt vào con giun cho cứng rồi cầm đút vào tổ kiến 1 cách dễ dàng. Ông liền xoa đầu cháu khen giỏi và thưởng cho cháu 5000. Sáng hôm sau cháu lại qua nhà ông chơi và được ông thưởng thêm 5000 nữa ,ngạc nhiên quá nên cháu liền hỏi vì sao ông lại thưởng 2 lần như vậy thì ông liền nói : Hôm qua ông đã thưởng rồi , còn hôm nay,cái này là..... bà của cháu thưởng cho cháu đó.....hehehe
E tặng bác chíp nhá: Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
-Người hành khất ngồi ven đường với tấm bảng: "Xin quý ông bà thương xót cho kẻ mù lòa, một vợ tám con". -Một bà đi ngang bỏ vào chiếc nón vài ngàn rồi hỏi: -Đã đui mù rồi sao anh còn đẻ lắm con thê'? -Dạ, vì mù lòa nên tôi không thấy được hậu quả của những việc mình đả làm
Chồng đi công tác về. Bỗng từ dưới gầm giường chui ra một người đàn ông. - Ta là tuớng cướp Sido, đã từng bị kết án nhiều lần rồi đấy. Có tránh ra không hay muốn mất mạng? Nói xong hắn chạy mất. Chồng vừa hoàn hồn thì dưới gầm giường lại chui ra một người đàn ông nữa. - Ta là thanh tra Albert đây. Anh có thấy tên Sido chạy qua không? - Có, hắn vừa chạy ra cửa xong. - Tốt. Toàn đội đặc nhiệm, chui ra khỏi chỗ nấp và đuổi theo mau!
Một Cụ Thương Phế Binh trong thời chiến tranh đã bị mìn làm tàn tật một chân, Cụ đang ngồi trong công viên thì bỗng dưng thấy đằng xa một Ông Cụ khác đang đi cà nhắc với một vẻ mặt đau khổ từ từ tiến tới . Vì thấy đồng cảnh ngộ nên Cụ đã bước đến để làm quen và chia sẽ nổi thương tật . Lấy tay chỉ vào chân tật nguyền của mình và Cụ nói : " Bẫy mìn của chiến tranh, 30 năm về trước! Cụ kia thấy tội nghiệp, cũng gật đầu chia sẽ nổi thương tâm, Cụ B chỉ xuống chân mình và nói : "xxx chó , cách đây 30 thước . "
Cô giáo hỏi học sinh:" các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?" Học sinh 1:" thưa cô, đất cát không được cho vào mồm" Cô giáo :''''đúng rồi" Học sinh 2:" giầy không được cho vào mồm" Cô giáo :''''đúng rồi". Vova:" thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm" CÔ giáo:''''đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?" Vôva:" Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em".
Hai vợ chồng trẻ đi tham quan một trại gà . Người chủ trại giới thiệu 1 con gà trống rất đẹp mã và nói : -Con gà trống này khỏe lắm. Từ sáng đến giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó . Người vợ quay sang chồng hỏi giọng miệt thị : - Nghe thấy không ? Anh chồng không thèm trả lời, kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi : -Nó làm được việc ấy với 1 hay 10 con mái? -Dĩ nhiên là 10 con mái rồi . Người chồng quay sang vợ : -Nghe thấy không ?
Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?" -"Tao gãi đầu!" "Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?" "Ơ,........ thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".
(sưu tầm từ net) LỢI THẾ CỦA ĐÀN ÔNG Dù thích hay không thì chúng ta cũng đang sống trong một thế giới với những chuẩn mực kỳ quái, khi một phụ nữ lăng loàn thì bị đem bỏ rọ trôi sông trong khi một đàn ông chơi bời gái gú thì được coi là thần tượng về sức hấp dẫn. Thật may mắn là những lợi thế của phái mạnh không chỉ dừng ở đó. Hãy xem một số lợi thế của việc làm đàn ông mà phụ nữ không có được. Ăn mặc giản đơn Khi nào nói đến thời trang, hầu hết đàn ông hy vọng phụ nữ ăn mặc như khi sắp chuẩn bị đi thi Hoa hậu Việt Nam. Chị em mặc áo tắm hoặc đồ dạ hội thì quá tốt, còn không thì hơi fí. Thật may mắn là đàn ông không phải ăn mặc y như đi dự đám cưới. Chúng ta có thể mặc đồ kiểu cách giống hệt nhau, chỉ khác màu, cả 5 ngày trong tuần. Chúng ta có thể mặc quần áo nhàu nhĩ như ảnh chụp địa chất dãy núi vòng cung Sông Gâm, chúng ta có thể để nguyên một kiểu tóc trong cả thập kỷ. Thậm chí chúng ta có thể mặc một cái áo sơmi có chút vết xém của bàn là mà không ai nghĩ gì. Sự thực rõ ràng là chúng ta nhớ mặc quần lót vào trong quần dài trước khi đi học/ đi làm đã là một điều thần kỳ roài. Có chỉ một đôi giày Khi nói đến giày dép, hầu hết đàn ông nghĩ "Giày đã hỏng đâu mà mua đôi khác!" Chúng ta diện 1 đôi giày cho tới khi nó hỏng thì mới mua đôi mới. Cũng khó mà cãi lại được với cách nghĩ này. Cẩn thận, bạn có thể lỡ mang đôi giày tennis Nike của bạn đi dự đám cưới. Hói đầu Chúng ta tha hồ hói đầu. Trong khi đó, ca sỹ Ireland Sinead O'Connor lần đầu tiên cho chúng ta cảm giác xesy khi nhìn một người đàn bà hói trơ trụi với bài hát "Nothing Compares 2U". Sau đó là Britney Spears với cảm giác kinh dị và thương hại. Mặc đồ lót cũ kỹ Chị em mua và mặc đồ lót xịn như Triumph, Vera hay Victoria Secret không phải vì nó dễ chịu hoặc ấm áp. Thay vì vậy, họ chi hàng đống tiền hàng năm để mua đồ lót chỉ để hấp dẫn đàn ông chúng ta. Thật là may mắn khi họ không đòi hỏi chúng ta mua đồ lót cũng xịn như thế. Ngay khi bạn đang đọc những dòng này, có một phụ nữ đang mặc đồ lót Triumph màu hồng trị giá 500.000đ với tua ren đang tình cảm trong quán cafe với một người đàn ông mặc đồ lót hàng chợ giá 25.000đ. Mặc nguyên một bộ đồ từ mùa này qua mùa khác Xuân Hạ Thu Đông... Hầu hết mọi phụ nữ đều coi thời khắc giao mùa là điểm để thay đổi đột ngột các xu hướng thời trang. Đối với đàn ông, thì đơn giản hơn: họ chỉ quan tâm đến khi nào tới kỳ nghỉ đông, kỳ tăng tốc, hay sắp hết mùa bóng tại Primier League. Thật may mắn cho chúng ta, quần xanh-nâu-đen, áo sơmi trắng với một cái complet khoác ngoài là đủ cho chúng ta diện bốn mùa. Tăng cân Chúng ta tha hồ hói đầu, già lão, và béo ị, nhưng vẫn được coi là xesy nếu còn khả năng "ấy ấy" 3 lần trong ngày, 7 ngày trong tuần, 365 ngày trong năm (ặc ặc...). Phật tổ Như Lai, ông già Noel và ông "dâm" Bụt đều béo ục ịch nhưng vẫn rất hấp dẫn phải không các quý vị? Già đi Các ông già như Robert Redford, Sean Connery, Kevin Douglas vẫn còn là những biểu tượng về sức hấp dẫn nam tính đấy. Trong khi phụ nữ già đi thì bị coi là nguy hiểm, chúng ta trở nên hấp dẫn hơn. Tóc bạc Đối với phụ nữ việc có tóc bạc là chứng tỏ tuổi thanh xuân đã qua, nên nhất định họ sẽ nhổ cho bằng hết, hoặc nhuộm tóc sang màu khác. Còn với Richard Gere hay George Clooney, tóc bạc làm họ trở nên "độc đáo", tăng thương hiệu. Chửi bậy Cách đây hai chục năm, chửi bậy chỉ dành riêng cho các bà hàng tôm hàng cá. Bây giờ chửi bậy đã trở thành một nghệ thuật mới được hàng loạt các nhân vật nổi tiếng trên blog Việt như Nỡm, Họa Mi, Lâm mèo hay Tùng Lee áp dụng. Nói chung là chửi bậy, ĐM nó, tsb nó, khá hay đấy, nếu bạn là đàn ông. Gái thì phải ngon lành ngoan ngoãn chứ... Không cần cạo lông Đối với hầu hết đàn ông, lông trên người là biểu tượng của nam tính. Lông ngực được coi là dấu hiệu của sự phát dục của tuổi dậy thì. Chúng ta muốn có thật nhiều lông ở tay, chân và ở chỗ-mà-ai-cũng-biết để cho thấy chúng ta đã trưởng thành thật sự. Dĩ nhiên là không ai muốn giống như khỉ cả, nhưng có lông rậm rì ở những chỗ cần rậm thì quả là tuyệt. Chị em thì thấy lông như thấy kẻ thù. Ngoại trừ chỗ-mà-ai- cũng-không-biết đó, chị em cạo, dùng băng keo, kem láng chà sạch trơn tru. Vì chúng ta thích thấy phái đẹp với làn da trắng bóc như xài Dove, mịn màng hơn cả da rắn... Có tiền án tiền sự Sự thật rõ ràng khó có thể chối là chị em thích trai quậy phá và hư đốn. Đàn ông quậy thì khá là nguy hiểm, nhưng chị em lại thấy hứng khởi và tò mò khi đi với những người đàn ông như vậy. Suy cho cùng thì đó là mặt trái của nam tính mạnh mẽ mà thôi. Tình bị cấm đoán với một gã trai xấu xa mất dạy là tình mãnh liệt. Nếu ai chưa rõ, hãy xem lại Romeo và Juliet của Shakespeare. Lĩnh sẹo Đối với đàn ông, sẹo là biểu tượng của các cuộc chiến và đối đầu xảy ra trong quá khứ. Nó chứng tỏ bản lĩnh và sức chịu đựng của anh ta khi hoàn cảnh khó khăn. Một người đàn ông có sẹo là một người đàn ông đã từng chiến thắng. Một đàn bà có sẹo là 1> đầu gấu như Dung Hà 2> Thị Nở 3> đã có bạn gái roài. Tè đường bất kỳ lúc nào, tại bất kỳ chỗ nào Là đàn ông, chúng ta tha hồ biến cả thế giới thành cái toalet công cộng. Từ góc tường tối hoặc chỗ đổ rác, chúng ta đều có thể lôi súng của mình ra và, chà, dễ chịu quá... Nhẹ cả người
