Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm. - Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra ! - ... - Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra ! - ... - Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra ! - ... - Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
Em xin được tiếp bác đoạn cuối. vừa rồi biết bác ngồi CF nhưng em không thể qua tiếp bác. Bác lượng thứ. Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết. ......................... [glow=red]Cho vào[/glow]....
Một cô gái đã nhiều tuổi nhưng chưa có anh chàng nào để mắt tới, thấy xung quanh người ta cưới xin tưng bừng, buồn quá cô ôm mặt khóc thảm thiết. Bỗng một bà tiên hiện lên hỏi: - Làm sao con khóc? Ta có thể giúp gì cho con? - Con cô đơn quá, xin bà cho con có được một tấm chồng! Bà tiên lúng túng gãi đầu: - Ờ..., chuyện này rất khó vì ..ta cũng đã có chồng đâu..?!
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông” Cô giáo rất giận và mời thày hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thày bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy, tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?". ***
lại nói đến chuyện vợ chồng cãi nhau: Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả
Trong cuộc bình xét thi đua cuối năm ở cơ quan nọ: - Sếp: Tôi nghĩ trong cuộc họp bình xét hôm nay chúng ta nên thẳng thắn kiểm điểm bản thân mình, tôi xin tự nhận xét ưu khuyết điểm của mình trước. E hèm! Xét một cách toàn diện tôi chẳng có ưu điểm gì cả. Còn về nhược điểm thì rất nhiều, trong đó nhược điểm lớn nhất của tôi là thù dai, ai nói gì không tốt về tôi thì tôi thường nhớ rất lâu (Có khi đến lúc về hưu cũng chẳng quên). Còn về xếp loại thi đua tôi xin tự nhận loại A. Mời các đồng chí cho ý kiến! - Nhân viên: :cry: - Sếp: Các đồng chí cứ mạnh dạn đóng góp ý kiến đi ạ 8)
hai anh em song thai nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau - a: mai mốt lớn mày làm nghề gì? - b: mốt tao đi làm chiếu sáng, trong này tối tăm bực bội wá, còn mày? - a: tao đi học đấm bốc - b: chi? - a: tao học xong kiếm thằng thầy chùa quánh nó trả thù - b: sao mày biết nó thầy chùa, mà thù gì với nó? - a : tao thấy nó trọc đầu, lâu lâu nó chạy ra chạy vô đây rồi xong còn phun nước miếng vô mặt tao nữa....
3đứa nổ ngồi nói chuyện với nhau. Đứa thứ nhất lấy điện thọai di động ra gọi: "Alô bạn Bush đó hả? Dạo này sao rồi? Mình gởi mua bạn tượng nữ thần tự do bao giờ mới đem wa cho mình đây?". Thằng thứ hai: "Alô anh Đào hả, phải Hồ Cẩm Đào ko vậy? Dạo này khoẻ chứ? Vàng tui gửi ông phơi trên Vạn Lý Trường Thành sao rồi, phơi xong nhớ nói tui gửi tiếp". Đứa thứ 3 là một cô gái Việt gọi điện cho người yêu: "Alô anh Bin hả? Phải anh Bin Laden đó hok? Anh đang làm gì đóa? Em đang nói chuỵên với 2 thằng bạn của Buss và Hồ Cẩm Đào. Anh cần em xử tụi nó dùm ko? Uh vậy anh gửi cho em 2 tấn bom
Ôi...lạy Chúa tôi Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
Ông chồng khốn khổ Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên: - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
Di chúc ??? Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".
Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi: - Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy? - Đến nhà ông bác sĩ. - Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì? - À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.
7 bước đưa nàng lên giường Thôi thì cùng cánh nam nhi nên hn muốn chia sẻ cùng anh em, chú bác, nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính. Đầu tiên, hn xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra police Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có: Step 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón Step 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng chỗ nàng làm nhé Step 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?" Step 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái motorbike hay cái car của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt Step 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? ) Step 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình Step 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi overnight đi em?" Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!". Thế là xong .... Nàng đi ngủ rồi .... trên cái giường ấm áp của nàng... Tức là nàng đã lên giường. Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy! Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi? Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?
ST: Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người. Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi: - Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh. - Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: - À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18.
Trong vườn thú, con voi nhìn thấy một thằng bé đang cởi truồng thì phá lên cười và quay sang nói với con voi ở chuồng bên cạnh: - Tớ không thể hiểu được tại sao thằng bé đó lại có thể thở được với một cái vòi bé tí teo như vậy nhỉ?
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến... Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái: - Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp: - Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy. Lái xe bảo: - Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy. Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói: - Anh cảnh sát... nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với... Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên: - Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Cả lớp học ai cũng sợ môn logic. Hôm nay được biết cô giáo bị ốm, đứa nào thực ra cũng hí hửng. Nhưng sự hí hửng đó nhanh chóng qua đi khi cả bọn nghe tiếng thông báo là sẽ có người dạy thay. Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau: - Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi? Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu: - Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn. Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi. Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện: - Sao anh biết? Giải thích tôi nghe. Anh sinh viên đáp: - Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó. -!!!!!!
Hôm nay là buổi hẹn hò đầu tiên của một cô gái rất xinh đẹp với một anh chàng giàu có đẹp trai. Hai người gặp nhau trong một nhà hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi: - Em muốn uống gì? Cô gái đáp: - Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì, vậy nên em sẽ uống nước cam vắt anh ạ. Ngồi được một lúc, anh chàng mắt chớp chớp nhìn cô gái nói: - Em ạ! Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em, nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay sự động chân động tay. Cô gái thẹn thùng đáp: - Vâng! Em còn có rất nhiều cái tự nhiên anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô nguyên cả khu rừng Amazone đen sì và rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không nhìn thấy gì. Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi: - Này anh, cô bạn gái của anh là diễn viên ba lê hả? Anh này ngạc nhiên: - Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê? - Hừ...!- Gã say rượu gật gù nói: - Không phải dân múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân lên cao thế. -!!!!!!
