Vua Arthur trẻ tuổi bi phục kích và bị vương quốc láng giềng bắt giữ. Có lẽ là vua nước đó sẽ giết ngài, nhưng vẻ trẻ trung đáng yêu của Arthur đã làm cho vua nước đó cảm kích. Ông ta hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu ngài giải được một câu đố cực khó. Thời hạn để Arthur đưa ra câu trả lời là một năm. Nếu sau một năm anh không tìm ra lời giải, Arthur sẽ phải chết. Câu đố là: Phụ nữ thật sự muốn gì? Ðó là câu đố mà có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian này cũng phải bó tay. Và với Arthur của chúng ta câu đố này quả là một thử thách quá lớn. Nhưng dù sao nó vẫn tốt hơn là cái chết. Arthur đành chấp nhận mạo hiểm. Khi trở về vương quốc của mình, ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các cô gái mại dâm, các vị cha xứ đến cả các quan toà nhưng không ai có thể đưa ra một câu trả lời hoàn hảo. Ðiều mọi người khuyên vua là đến hỏi bà phù thuỷ già bởi vì có lẽ chỉ còn bà ta mới giải được câu đố hóc búa đó. Tuy nhiên cái giá phải trả là rất đắt. Những ngày cuối năm cũng đã tới gần. Arthur không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Bà ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Ðó là bà ta muốn lấy Garwain hiệp sỹ dũng cảm nhất hội bàn tròn, bạn thân nhất của vua. Arthur thất kinh. Bà ta vừa xấu vừa bẩn thỉu. Ngài chưa từng bao giờ thấy một ai đáng tởm như mụ ta. Không ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Khi biết chuyện, Garwain đã nói với Arthur rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vua và sự tồn tại của hội bàn tròn. Và chàng hiệp sỹ quyết định hy sinh. Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời. Ðiều phụ nữ thật sự muốn đó là có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình. Ngay lập tức ai cũng nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Vua của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật vua nước láng giềng rất hài lòng với lời giải đố và giải thoát cho Arthur khỏi cái án đó. Lại nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng hiệp sỹ. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng hiệp sỹ của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ lại lấy cái tay bẩn thỉu của mụ nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Thật chẳng ra làm sao cả. Mọi người thì hết sức khó chịu. Ðêm tân hôn, Garwain thu hết can đảm bước vào động phòng hoa chúc. Nhưng, gì thế này? Trên giường không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ. Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng hiệp sỹ cô gái từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng hiệp sỹ cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày hay ban đêm. Chao ôi sao mà khó thế? Garwain bắt đầu cân nhắc: Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi? Hay là ngược lại nhỉ, ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ được tận hưởng những giây phút chồng vợ với thiên thần này? Garwain đã đưa ra câu trả lời của mình, còn bạn thì sao, đừng nhìn xuống dưới trước khi bạn tìm ra đáp án cho riêng mình nhé. ===================================================== Garwain đã bảo nàng hãy tự quyết định lấy số phận của mình (lão này khôn thật). Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Ðó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao tay anh to thế? - Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế? - Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài! Sau một đêm... Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài. Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas. :?
Điều kỳ diệu. [align=center]Điều kỳ diệu[/align] Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu: - E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...! Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ: - Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ! Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng: - Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé! Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. - Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng. :cry:
Officer love leter Cô Yeoh thân mến, Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2 :wink: . Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị. Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân. Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra. Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác :lol: . Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này :arrow: . Xin cảm ơn cô trước. Thân ái, Romy Oh Sưu tầm Tặng các anh đang hoạt động trong lĩnh vực "tình yêu tình báo" để làm tư liệu tham khảo .
- Anh yêu, bức thư anh đang đọc là ai gửi cho anh đấy? - Tại sao em lại hỏi thế, em yêu? - Tại sao là thế nào? Anh tò mò quá! Theo: Thể thao Văn hoá
Khi chồng mê công nghệ Cưới nhau gần chục năm mà vợ chồng anh Minh, chị Hoa lúc nào cũng rối rít như đôi chim cu. Không phải vì đã có hai con mà anh chị kém nồng thắm. Nhiều bà vợ khi nhìn thấy anh chị đã gõ vào vai chồng nói lời tỵ nạnh: "Anh xem người ta kia kìa. Sao mà tình cảm thế". Tuy nhiên, có một cục tức chị Hoa vẫn thường xuyên phải nuốt mà không mấy ai biết đó là chứng mê công nghệ của chồng. Với Minh, bây giờ dùng điện thoại không phải chỉ có nút xanh, đỏ như ngày trước. Minh quyết định đổi điện thoại, không phải vì thích oai mà vì với chiếc điện thoại mới này nó không khác gì một chiếc máy tính di động, rất tiện lợi cho công việc của anh. Vợ có thể mù tịt không cần biết đến cách lưu danh bạ, đổi chuông, thay đổi màn hình nhưng, với Minh, không thể nhắm mắt mà ngủ nếu chưa đọc hết quyển sách hướng dẫn và mày mò hết những tính năng mới. "Tại sao dòng máy hiện đại này không có chuông báo khi gửi tin nhắn nhỉ?", chỉ một băn khoăn nhỏ mà Minh lồng lên tìm suốt cả tiếng đồng hồ. Trong điện thoại mà có tính năng gì mới Minh lần ra bằng được vì anh mê công nghệ cao lắm. Nếu trong nhà thay chiếc tivi hay chiếc cassette mới là Minh lại loay hoay mấy tiếng đồng hồ thậm chí đến bữa chẳng thiết ăn. Cái tính xấu này của Minh bị vợ nói bao nhiêu lần cũng không bỏ được. Hôm đổi bộ dàn mới, anh bỏ ra cả một ngày chủ Nhật để nghiên cứu tìm tòi, mặc kệ vợ mặt nặng mày nhẹ, con giục bố đi chơi. Chuyện cũng chỉ có thế nhưng đến khi Hoa phát khùng lên, Minh mới đứng dậy đưa con đi chơi vườn bách thú như đã hứa. Không chỉ ham khám phá công nghệ, khi khám phá ra những điều mới lạ anh lại khao khát được chia sẻ. Tất nhiên nói với vợ về vấn đề này chẳng khác gì nói với chỗ trống. Minh tìm bạn để được chia sẻ. Có bạn đến là Minh nói cho hả, cho bõ công tìm kiếm suốt mấy tiếng đồng hồ. Cái thú vui ham thích công nghệ mới cũng ngốn của Minh không ít tiền. Hoa không chỉ ca cẩm chồng về sự ham mê quá đáng mà vì cái thú vui riêng này. Anh tự ý tiêu rất nhiều tiền, không ít tháng tiêu hụt cả lương. Theo Gia Đình & Xã Hội
Aziz Nesin Đi ăn tiệm là một điều thú vị phải không các bạn? Người ta nấu nướng mọi thứ cho bạn, dọn lên trên bàn cho bạn thưởng thức... và rồi sau đó còn dọn dẹp, rửa chén cho bạn nữa chứ... Đã thì thôi... Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và sau cùng là trả tiền. Nhưng thưa các bạn... những điều tôi vừa kể trên đã cuốn theo chiều gió hết rồi... Và đây là câu chuyện của tôi... Một chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh lương, tôi bèn quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, tôi sẽ rủ cô bạn gái đi ăn tiệm. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên tôi đi ăn tiệm. Khi tôi đến tiệm ăn thì trời ơi... tôi có cái cảm tưởng như là đang lạc vào bát quái trận đồ của Hoàng Dược Sư trên Đào Hoa Đảo. Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn tôi nũa, chào đón tôi: "Xin chào quí khách, 2 người phải không ạ?" Tôi hãnh diện đáp: "Vâng, 2 người." Anh ta hỏi tiếp: "Hút thuốc hay không hút thuốc? Tôi trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc: "Không, tôi không hút thuốc." Người hầu bàn tiếp tục hỏi: "Ngài thích ngồi ở khu vực trong nhà hay ngoài trời?" Tôi trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn: "Tôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài." Anh ta phụ họa: "Đúng đấy, thưa ngài" Và hỏi tiếp: "Ngài thích ngồi ở phòng ăn chính, ở bao lơn có mái che hay là trong khu nhà kiếng chan hòa ánh nắng của chúng tôi." Đến đây thì tôi hơi lúng túng: "Hmm... để coi..." Anh ta đề nghị: "Tôi có thể sắp cho Ngài ngồi ở khu nhà kiếng với phong cảnh tuyệt vời." Tôi hưởng ứng và đi theo anh ta: "Tôi nghĩ anh nói đúng đấy." Anh ta lại hỏi tiếp: "Bây giờ Ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non hùng vĩ?..." Tôi nghĩ thầm là lần này hãy để nó chọn phứt đi cho xong, đỡ phải lúng túng: "Chỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!" Thật ra anh ta đặt chúng tôi ngồi hướng về sân golf hay bờ hồ hay núi non gì đó tôi cũng cóc biết vì lúc đó trời đã tối bên ngoài. Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặt bảnh hơn tôi, đến bàn tôi và nói: "Kính chào quí khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không?" Tôi nói ngay: "Không, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng." Anh ta hỏi thêm: "Ngài muốn dùng thêm súp hay rau trộn?" Tôi đáp ngay: "Rau" Anh ta cứ hỏi: "Chúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua... Ngài có thích trộn với tôm không?" Tôi xẳng giọng: "Rau xanh thôi, OK?" Anh ta đáp: "Vâng thưa Ngài. Có dầu giấm không?" Tôi không muốn kéo dài cuộc khẩu cung này nữa: "Bất cứ cái gì cũng được." Anh ta cứ nói: "Chúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp... cướp lời: "Đem bất kỳ thứ nào làm tôi ngạc nhiên là được..." Anh ta vẫn đứng đó: "Dầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?" Tôi cộc lốc: "Ừ" Anh lại hỏi: "Còn khoai tây thì sao..." Tôi thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lải nhải nữa: "Tôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết." Anh ta cứ hỏi: "Không bơ, Không kem chua à?" Tôi gằn giọng: "Không." Anh ta vẫn hỏi: "Không để hành luôn à?" Tôi hết chịu nỗi nên phải quát lên: "Không. Anh không hiểu tôi nói gì à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi." Anh ta lại chỉa mũi dùi sang thịt bò: "Ngài muốn 200 gram, 250 gram hay 350 gram thưa Ngài?" Tôi trả lời cho có: "Bao nhiêu cũng được." "Ngài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài?" Tôi không thể nào chịu được nữa: "Ê... Tao nổi cơn rồi đấy nhé..." Anh ta vẫn không tha tôi: "Ngài thích cải xanh, bắp hay cà rốt chung với thịt bò?" Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, tôi ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng võ biền: "Ê... Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đỉa kia?" Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến tôi: "Vâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài?" Tôi nói: "Tao thích ngay tại đây...", và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm tôi... Các bạn thân mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh ta đã không hỏi tôi thích bị đấm ở đâu... Tôi choáng váng ngã xuống ghế trong khi các người khác tới kéo anh hầu bàn đó ra. Tôi có cảm giác ai đó nới lỏng cà vạt tôi ra, mở nút áo cổ và vả nhẹ vào mặt tôi... Khi tôi hoàn tỉnh, tôi thấy trước mặt tôi là gương mặt lo âu của viên phụ trách các tên hầu bàn đêm đó... Ông ta xin lỗi ráo riết và đề nghị mua nước uống cho tôi, gọi y tá hay bất cứ cái gì tôi muốn... Tôi lúng túng nói: "Không, không... đừng gọi ai đến hết... cho tôi ly nước là được rồi..." thưa Ngài, có ngay", ông ta hớn hở đáp lại sự đòi hỏi quá dễ thực hiện của tôi. Và ông ta tiếp: "Ngài thích nước suối nhập cảng, nước soda, nước chanh hay nước lọc?"
Ranh ngôn thời Hiện đại ! • Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!! • Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa. • Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất. • 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy. • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn • Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu . • Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay! • Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện. • Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được. • Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính. • Còn... nói còn.. tát. • Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em • Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn. • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ ! • Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy ! • Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em • Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi • Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông. • Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó. • Một điều nhịn là chín điều nhục. • Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút. • Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau. • Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu • Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì.. • Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. • (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử? • Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.) • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương • Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ • Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chính là.....kẻ thù của bạn • Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn • Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả" • Thà xxx vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn xxx (hic ,nó nói cái gì thế) • Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh • Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác • Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa • Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con • Trông mày khôn lắm cơ thằng xxx ạ • Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh ( sưu tầm Internet )
TRÁI TIM HOÀN HẢO Có một chàng thanh niên thường hay khoe với bạn bè và đồng nghiệp, mình có một trái tim hoàn hảo nhất, đẹp nhất vì chẳng có một tỳ vết hay rạn nứt nào cả. Chàng ta nói rằng: “Tôi sẽ tặng cho người yêu vào ngày lễ Tình Nhân”. Tất cả mọi người đều đồng ý rằng đó là trái tim đẹp nhất mà họ từng thấy. Nhưng bỗng một hôm, có một người đàn ông trung niên xuất hiện và Ông ta nói : “Trái tim của Anh không đẹp bằng trái tim của Tôi”. Chàng trai cùng mọi người ngắm nhìn trái tim của người đàn ông này. Nó đang đập mạnh mẽ nhưng đầy những vết sẹo. Có những phần của trái tim bị lấy ra và những mảnh tim khác được đắp vào nhưng không vừa khít tạo nên một bề ngoài sần sùi, lởm chởm, có cả những đường rãnh khuyết vào mà không có mảnh tim nào thay thế. Chàng trai mỉm cười và nói với người đàn ông trung niên này: “Trái tim của Tôi thật hoàn hảo còn của Ông chỉ là những mảnh chắp vá đầy sẹo và vết cắt mà thôi”. Mỗi vết cắt trong trái tim Tôi tượng trưng cho một người mà Tôi yêu tha thiết, nồng cháy, không chỉ là những cô gái mà còn là Cha Mẹ, Anh Chị, Người Thân và Bạn Bè… Tôi xé một mẩu tim mình trao cho họ, thường thì họ cũng sẽ trao lại một mẩu tim của họ để Tôi đắp vào nơi vừ xé ra. Thế nhưng những mẩu tim chẳng hoàn toàn giống nhau, mẩu tim của Cha Mẹ trao cho Tôi lớn hơn mẩu tim Tôi trao lại họ, ngượic lại với mẩu tim của Tôi và con cái Tôi. Đối với bạn bè, người thân khi thì Tôi nhận được mẩu tim to, khi thì mẩu nhỏ, không bằng nhau nên chúng tạo ra những nếp sần sùi mà Tôi luôn yêu mến vì chúng nhắc nhở đến tình yêu mà Tôi đã chia sẻ. Thỉnh thoảng, Tôi trao mẩu tim của mình nhưng không hề nhận lại được gì, chúng tạo nên những vết khuyết. Tình yêu đôi khi chẳng cần sự đền đáp qua lại. Dù những vết khuyết đó thật đau đớn nhưng Tôi vẫn luôn hy vọng một ngày nào đó họ cảm nhận được nơi Tôi một tình yêu chân thật và đôi khi là họ hoặc có thể là những người khác sẽ trao cho Tôi những mẩu tim và lấp đầy những khoảng trống mà Tôi luôn khao khát chờ đợi. Chàng trai đứng yên với giọt nước mắt lăn trên má. Anh bước tới, xé một mẩu từ tría tim hoàn hảo của mình và trao cho người đàn ông đó. Người đàn ông mỉm cười và từ từ xé một mẩu từ trái tim đầy vết tích của mình trao cho chàng trai. Chúng vừa vặn nhưng không hoàn toàn khớp với nhau tạo một đường răng cưa lởm chởm trên trái tim của chàng trai. Trái tim của Anh không còn hoàn hảo nhưng lại có ý nghĩa hơn bao giờ hết vì tình yêu bao la, cao quý từ trái tim của người đàn ông đã chảy vào trong tim Anh và hơn thế nữa Anh đã cảm nhận được thế nào là một tình yêu thật sự. (Sưu tầm từ internet)
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. -Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế...Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8 - 8 rồi...mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.? - Dạ...là một số điện thoại kia ạ! - Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì... hehehe
Hai linh mục quyết định đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt... Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và mặc một cái quần thuộc bộ bikini đi ngang trước mặt. Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói "Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé", gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao thế quái nào mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhở? Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa. Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói "Xin chào cha" và tiếp tục bước đi. Một linh mục không chịu được nữa và nói. "Xin chờ một chút thưa cô". "Vâng, làm sao ạ?" cô kia đáp. "Chúng tôi là những linh mục, và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?" "Cha à, là tôi đây mà, sơ Angela", cô gái đáp.
Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make … Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn make được … Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn đời. Tới 90, thành công là không... đái dầm
Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. 8O
Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng. - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi. :cry:
Ảo tưởng của phụ nữ Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: - Chị bao nhiêu tuổi rồi? - Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô? - Em mới hơn 18 tuổi một tẹo. Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên. - Anh từ đâu ra thế này? - Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra. :wink:
Lời mẹ dặn con gái Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi: - Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao? - Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại. :?
Phụ nữ khó hiểu thật! John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Thế mới là phụ nữ! Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em? - Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là. :x
Rắc rối ở đâu Một VNAV DIYer gặp vấn đề rắc rối phải đi bác sĩ: - Một cái "tụ dầu" của tôi chuyển sang màu xanh. Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ "cái tụ" ấy. - Có còn cách chữa trị nào khác mà không phải cắt đi không - Chàng trai hỏi trong tuyệt vọng. Bác sĩ lắc đầu. Hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại: - Bác sĩ, nguy kịch quá, "tụ dầu" còn lại của tôi cũng chuyển sang màu xanh rồi! Một lần nữa, bác sĩ nói rằng nếu anh ta muốn sống thì phải cắt nốt. Bệnh nhân rất miễn cưỡng chấp nhận cuộc phẫu thuật. Thế nhưng, hai tuần sau anh ta quay lại. - Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. Cái ấy của tôi cũng chuyển sang màu xanh. Sau khi khám qua, ông bác sĩ đưa ra một tin xấu: phải cắt tiếp nếu anh ta muốn sống. - Nhưng... tôi đi tiếu thế nào bây giờ? - Dĩ nhiên chúng tôi sẽ gắn cho anh một cái ống nhựa. Một thời gian sau, chàng trai kém may mắn quay lại. - Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy! Cái ống nhựa cũng chuyển sang màu xanh rồi! Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói: - Hừm... Tôi nghĩ vấn đề ở chỗ cái quần jean...
Chàng & Nàng ngồi tâm sự với nhau trong một khung cảnh hữu tình. Nàng: - Anh có yêu em không? - Anh yêu em nhiều lắm. Suốt kiếp này anh nguyện mãi yêu em. - Vây... khi nào mình cưới nhau hả anh? - Em này lạ chửa!? Đang chuyện nọ lại xọ chuyện kia. - ??? :?:
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không ?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng tiếp bực mình: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng " Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Bà tiếp: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!" Chồng nghe thế liền gởi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
