Cô con gái đang tuổi dậy thì nên có rất nhiều thắc mắc muốn hỏi mẹ. Hôm đó, nàng tiến đến bên mẹ và thủ thỉ: - Bố mẹ yêu nhau lắm đúng không ạ? - Đúng rồi con yêu! - Vậy thời khắc nào bố mẹ hạnh phúc nhất ạ? - Đó là khi bố mẹ có con, con yêu. - Lúc đó trông bố con thế nào hả mẹ? - Mẹ làm sao biết được, lúc đó bố ở đằng sau mẹ mà!
Trong bệnh viện tâm thần, một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân. Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..." Bác sĩ hỏi: - Anh đang làm gì đấy? - Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói. Bác sĩ quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Ông giật tung tấm ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm động tác gì đó. Ông bèn hỏi: - Còn anh, anh đang làm gì thế? - Tôi ấy ạ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.
Một cô giáo trẻ có thói quen hay viết tắt, lớp cô dạy lại hay mất trật tự. Một hôm thầy Hiệu trưởng kiểm tra Sổ đầu bài thấy cô nhận xét giờ dạy như sau: Thứ hai, tiết Hình: Lồn Thứ tư, tiết Đại số: Lồn (Đáng lẽ cô viết L.ồn, nhưng viết vội nên thiếu dấu chấm )
Cắm sừng Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Vợ >>> Anh yêu... Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức. Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh. Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà. Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không... em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh! Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì ăc. ăc. :?
Chuyện cười hay nhất trên Internet Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi: Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì? Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống. Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp. :mrgreen:
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"
Lão già đa mưu Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già: - Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này... - Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không? - Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết? - Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không? - Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ? - Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn. Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già. Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn: - Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!
Anh con trai tiễn mẹ ra sân bay và dặn dò: - Thôi, mẹ tháo hết nhẫn và dây chuyền vàng ra đi không nhỡ đâu lại có bọn cướp trên máy bay là không chạy được đường nào đâu đấy mẹ ạ. Bà mẹ trả lời: - Mẹ biết rồi, để mẹ tháo ra. Nói rồi, nhưng một lúc sau bà ta lại quên mất và cứ thế bước lên máy bay. Sau khi máy bay cất cánh, một tên cướp đứng dậy hét to: - Tất cả phụ nữ phải cởi tất cả đồ trang sức và bỏ vào túi này, nếu không sẽ bị hãm hiếp. Mọi người sợ quá tháo hết đồ trang sức trên người nộp cho tên cướp. Duy chỉ có bà già lúc nãy là vẫn ngồi ung dung, tay vẫn đeo đầy nhẫn và cổ thì có mấy cái dây chuyền. Tên cướp nổi giận bước tới và quát: - Sao bà không cởi hết trang sức ra? Bà già cười nham hiểm và nói: - Bà đây không bỏ trang sức ra đâu. Đồ quỷ sứ! Mi nói gì là phải giữ lời đấy nhé. - ?????
Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói: - Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy. Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không. - Chào bà, tôi đến để... - Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông. - Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé. - Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia. Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng: - Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu? - Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!! - Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được. - Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn. - Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ... - Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng. - Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời. Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé. - Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn. - Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa. - Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào. - Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại. - Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim! - Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên. - Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng. Bà Dunnet nhổm người dậy: - Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông?? - Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu. - Chuẩn bị... chân gác... máy? - Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông (Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà làm sao thế?
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp... Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền". Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên". Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa". Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền".
chả có gì nên mới thế đó cụ . Hôm giờ cụ đã bớt tẩu tí nào chưa ? Lại tiếp nhé: Lần đầu...làm chuyện ấy Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo đó <= ặc ặc em hem biết nhe',
mấy cái này em copy & paste trên net cả, phải nói các bác trên nét sưu tầm truyện cười kinh thật, nhưng em cũng chỉ chọn lọc những cái nào thấy hợp gu rồi paste qua đây phục vụ các bác thôi
Ngôn ngữ hại thân........... Trong một cuộc họp giữa VIỆTNAM và MỸ (U.S.A) , mọi ngườii đang họp thì bỗng nghe một tiếng địch .............Ông chù tịch của MỸ đứng dậy và nói '' Who did it ? '' .............Và anh thông dịch viên của VIỆTNAM liền dịch lại những gì ông chủ tịch nói '' Ai địch ?'' .............Thế là Ông chù tịch tưởng anh ấy nói là '' i did " liền kêu hai thằng cận vệ tống cồ ra ngoài .......
Hai vợ chồng ôm nhau ngủ. Nửa đêm, người vợ nằm mơ, la hoảng: "Chồng em về rồi". Người chồng vội bật dậy, nhảy qua cửa số bỏ chạy.
Dị bản: Hai vợ chồng ôm nhau ngủ. Nửa đêm, chồng nhỏm dậy dúi cho vợ 500k, nói "thôi anh đi đây..". Vợ ngái ngủ móc ví trả lại 100k.
Xin góp một dị bản nữa : Một ông kể lại với bạn : - Hôm trước mình đi công tác về, đến buổi sáng vẫn theo thói quen, móc ví đưa cho vợ 200k và bảo :" cho em này!" -Bỏ mẹ, thế mà vợ ông nó không xé xác ông ra à? -Không, nó nhét vội vào ngực áo và nhỏ nhẹ : "em xin anh"... -
Nhân nhắc đến chuyện cười nhiều dị bản em cũng xin góp vui 1 chuyện (Có thể em nhớ không chính xác lắm các bác bỏ quá nghe). Phiên bản 1: Ông chủ cùng cô thư ký xinh đẹp, thông minh đến dự 1 cuộc họp quan trọng. Chợt cô thư ký thấy khóa quần ông chủ chưa đóng bèn nhắc khéo: - Báo cáo anh sáng nay anh đi làm vội quên không khóa cửa gara ạ! Ông chủ thì cứ quả quyết là đã khóa còn cô thư ký thì khăng khăng là chưa, lát sau ông chủ nhìn xuống thì thấy chưa khóa quần. Ông ta xấu hổ nhưng vẫn cảnh giác hỏi lại cô thư ký: "Lúc cửa gara mở cô có nhìn thấy con Mecedes của tôi còn trong đó không?" Cô thư ký cười tinh quái: "Dạ em không thấy cái Mecedes nào cả ạ, chỉ thấy có mỗi cái xe bò chở rơm thui"
Phiên bản 2: Một sếp bên quân sự đi họp cùng 1 cô thư ký. Sếp cũng quên không khóa quần. Cô thư ký nhắc khéo: "Dạ sáng nay anh đi họp vội quá nên quên chưa đóng cửa trại lính ạ!!!" Sau 1 hồi tranh cãi Sếp nhìn xuống thấy khóa quần chưa khóa liền vội vã chỉnh đốn trang phục. Thấy không yên tâm lắm Sếp hỏi lại cô thư ký: "Lúc trại lính còn mở cửa cô có thấy 1 anh lính cường tráng đang đứng nghiêm trang bồng súng chào trong đó không?" Cô thư ký bụm miệng cười: Dạ không thấy anh lính nào cả, em chỉ thấy có mỗi ông cựu chiến binh già nua gầy còm đang nằm cong queo trên nóc công sự thôi.
Phiên bản 3 đây ạ: Cũng 1 Sếp đi họp quyên không cài khóa quần, cô thư ký nhắc khéo: Báo cáo anh sáng nay anh đi làm vội quên không khóa cửa gara ạ! Ông chủ thì cứ quả quyết là đã khóa còn cô thư ký thì khăng khăng là chưa, lát sau ông chủ nhìn xuống thì thấy chưa khóa quần. Ông ta xấu hổ nhưng vẫn cảnh giác hỏi lại cô thư ký: "Lúc cửa gara mở cô có nhìn thấy con xe Ford của tôi trong đó không?" Cô thư ký cười tinh quái: "Dạ em không thấy cái Ford nào cả ạ, chỉ thấy có mỗi cái xe đạp xì hơi đang nằm nghẹo cổ sang 1 bên thôi"
Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1 chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái quay về phía anh ta nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó thở nên cháu phải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng - nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ!
Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi. - Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật. - Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ. - Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
