Cách để diệt virus: copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới. Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?". Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ". Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu". Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: - Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ? Nguồn: VNExpress.net
Sự cố Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa. “Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!” Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…” Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”
Tắm nắng Joan đi nghỉ mát và cô đặc biệt thích tắm nắng. Ngày đầu tiên, Joan leo lên sân thượng của khách sạn và năm nghỉ ở đó với bộ đồ bơi. Nhưng ngày thứ hai, cô nhận ra chẳng có ai nhìn thấy cô ở trên này nên Joan quyết định không mặc gì cả. Thế rồi cô nhận ra có tiếng bước chân chạy lên cầu thang. Joan vẫn nằm yên nhưng khẽ kéo chiếc khăn lông lên che… “Xin lỗi thưa cô”…Người tiếp tân khách sạn bối rối, thờ phì phò vì chạy quá mệt… “Khách sạn Hilton không phiền khi cô tắm nắng trên này nhưng chúng tôi mong cô mặc đồ như ngày hôm qua thì tốt hơn…” “Có gì khác biệt đâu chứ?” Joan hỏi một cách điềm tĩnh “Đâu có ai nhìn thấy tôi ở trên này, và bên cạnh đó tôi còn phủ khăn lông…” “Không chính xác thế đâu”, chàng trai ngượng ngùng “Cô đang nằm trên cửa sổ mái bằng kính của phòng ăn lớn khách sạn!”
cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua... Toàn là xạo ko
Một anh chàng say rượu đứng giữa quảng trường và hét lớn: -Tổng thống là thằng xxx. Anh ta cứ thế lặp đi, lặp lại câu nói đó. Một lát sau cảnh sát đến và bắt anh ta. Mọi người cứ nghĩ anh ta sẽ bị tù vì tội xỉ nhục quốc thể. Nhưng 1 tháng sau, người ta nghe tin anh ta bị xử tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia
Con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau... Mười lăm phut sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai người trên đó Chàng to, nàng nhỏ... to to nhỏ nhỏ. Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió... Chín tháng sau đó, con thuỳen nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại "to to"... Một năm sau đó, con thuyền nho nhỏ, Ba người trên đó, to nhỏ cùng nhau...
Con thuyền to to TTNK và bác Thich tí tởn trên đó, họ...Rồi 1 năm sau đó đố các bác biết chuyện gì xảy ra???? :mrgreen: (Just for fun)
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi; - Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ? Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp; - À có con ! - Tin gì dạ bố ??? - Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố... - Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?! Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu; - Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn... - Dân nước nào hả bố ??? - Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!! *** 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta. lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi. anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em" lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
Nghĩa và Tình Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : -mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát : - SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : - Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : - Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi. Chàng trai láu cá : - Bởi zậy ! nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ dùm đi nghĩa ơi !!!
Trong một bộ lạc mọi da đỏ nọ có 1 bà me đang ngồi nói chuyện với thằng con trai của mình. Thằng bé thắc mắc hỏi me nó tại sao chị của nó lại tên là Thùy Dương Rực Rỡ? Me nó giải thích là: -"Tại chị nó được sinh ra trong một buổi sáng đẹp trời ..." Thằng bé chưa vừa ý lại hỏi tiếp: -"Tại sao em của nó lại tên là Hoa Lúa Mùa Hạ?" Me nó lại giải thich tiếp cho nó: -"tại vì em của nó được sinh ra lúc lúa chín mùa hè, nên mới có tên như vậy." Thằng bé ấm ớ định hỏi nữa... Nhưng me nó bực bội mới la rằng: -"Thôi đừng có hỏi lộn xộn nữa đi vào lều học bài đi thằng "Bong Bóng Bể" ... !!!"
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"
Trời, mấy tháng bỏ bê chuyên mục của mình nay quay lại "Mod. hụt" này tối tăm mặt mũi vì bị sex tấn công. Giá mà ... Thôi, xem em ra chiêu nè: Một bộ tộc da đỏ sống trong khu rừng rậm. Mùa đông đến, những người trong bộ lạc đến hỏi tộc trưởng : “Mùa đông năm nay có lạnh không?” Ông nghĩ mùa đông thì lạnh nên bảo mọi người đi tìm củi. Vì là tộc trưởng tốt nên hôm sau ông đến bưu điện hỏi đài khí tượng quốc gia xem năm nay trời có lạnh không. Đầu dây bên kia trả lời: “Mùa đông năm nay sẽ lạnh đấy”. Ông về và đốc thúc mọi người tìm củi. Hôm sau ông lại điện thoại và hỏi: “Mùa đông năm nay sẽ lạnh chứ?” Đâu dây bên kia khẳng đỊnh :”Sẽ rất lạnh đấy”. Ông về và bảo mọi người phải đem về mọi mảnh củi mà họ thấy. Tuần sau ông lại hỏi đài khí tượng: “Mùa đông năm nay sẽ lạnh thật chứ?” Đầu dây bên kia bảo: “Thật mà, mùa đông sẽ rất lạnh. Người da đỏ đang kiếm củi như điên kia kìa."
Thế nào là tế nhị? Trong cuộc sống, nhiều phen chúng ta vẫn phải chịu sự “tra tấn bởi những câu nói có tính thóa mạ, xúc xiểm lẫn nhau khi một người nào đó có những hành động, cử chỉ… gây cho người khác những điều không ưng ý. Và câu nói “quyết liệt” nhất được quăng ra khi ấy thường là: “Đồ thô bỉ” hoặc “mát mẻ” hơn “Người đâu mà thiếu tế nhị”. Vậy thô bỉ là gì? Thiếu tế nhị là gì? Một tác giả nước ngoài (xin lỗi vì lâu quá tôi không nhớ tên) đã định nghĩa những từ này một cách dễ hiểu bằng câu chuyện vui sau đây: Theo tác giả đó thì trong trường hợp một người đàn ông bước vào phòng vệ sinh, không may bắt gặp một người phụ nữ đang “giải quyết nỗi buồn” trong đó, nếu anh ta cứ đứng giương mắt ếch mà nhìn thì anh ta đúng là một kẻ thô bỉ, còn nếu anh ta đóng vội cửa phòng vệ sinh lại và sầm sẫm bỏ đi thì anh ta là một người… bất lịch sự. Người lịch sự là người sau khi với tay khép vội cánh cửa, vẫn không quên nói với theo một lời: “Xin lỗi cô (hoặc bà) nhé”! Những hành động đó cũng chỉ được coi là lịch sự chứ chưa phải là tế nhị. Người tế nhị trong trường hợp này là người vừa đóng cửa phòng vệ sinh lại vừa nói: “Xin lỗi anh (hoặc ông) nhé”! Lịch sự là đáng quý! Nhưng trong thực tế vẫn có những hành động, lời nói “thừa lịch sự “ nhưng lại “thiếu tế nhị”. Thế mới hiểu, để trở thành người tế nhị khó làm sao! (sưu tầm)
Nhân viên IT tìm vợ Yêu cầu phần cứng: - Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. - Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… - Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị - Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: - Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Chỉ một người được quyền sử dụng - Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào. - Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức” - Không bị nhiễm virus hoặc trojan (sưu tầm)
Một nhà thám hiểm bị nhóm thổ dân bắt giữ mấy ngày rồi, chiều hôm đó cô gái thổ dân đến hỏi tên nhà thám hiểm bằng thứ tiếng Anh rất chuẩn và bắt ông ta đánh vần từng từ một, ông ta hết sức mừng rỡ nghĩ bụng phen này mình được cứu rồi, có lẽ cô gái dùng tên mình để viết thơ cầu cứu gì đó, ông trả lời tên mình là Robert và hỏi thăm cô gái hỏi tên mình làm gì, cô gái nói "có gì đâu, tôi chỉ muốn biên vào thực đơn chiều nay cho chính xác thôi mà..."
Tâm sự người đàn ông Ngày lễ Tình nhân quả thật là tuyệt vời. Và món quà quý giá nhất mà đấng mày râu mong muốn nhận được từ phía bạn đời của mình chính là: Hãy lắng nghe những tâm sự hàng ngày bị vùi lấp của các chàng! - Vì sao luật pháp không cho phép người đàn ông cưới 2 người vợ một lần? - Vì theo luật pháp, con người ta không thể bị trừng phạt hai lần cho cùng một lỗi lầm. - Khi nào thì người ta vỗ tay chúc tụng cho sai lầm của bạn? - Chính là trong ngày cưới của bạn đó! - Nếu một người đàn ông không có vợ, nghĩa là anh ta đã bỏ lỡ một thứ gì đó trong đời mình. - Nếu một người đàn ông có vợ, nghĩa là anh ta đã bỏ lỡ rất nhiều thứ trong đời mình. - Quyển sách nào mỏng nhất trên thế giới? - Đó là quyển sách mang tiêu đề: “Người đàn ông biết gì về phụ nữ?” - Làm sao để cứu một người đàn ông khỏi chết đuối? - Nói với người vợ hãy bỏ chân ra khỏi đầu anh ta. - Người đàn ông đã làm gì để giữ chiếc huy chương vàng của mình trong nhà mà không bị vợ cất đi? - Anh ta mạ đồng nó trước khi đưa về. (Sưu tầm)
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả , ko trả lời tối nay tao tới nhà mày”.
Trong 1 buổi picnic ở Đà Lạt, sau 1 đêm đốt lửa vui vẻ, mọi nguời đều mệt quá và ngủ thiếp đi, ai về lều đó, chàng ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của nàng Chàng: - Em à, anh đến với em nè! Nàng: - Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi! Chàng: - Nhẹ nhẹ! Từ từ em... mọi nguời còn thức kìa em! Nàng: - Em biết mà !... đâu cho em coi cái con của anh đi !. .... Chàng: - Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà nhìn!... còn con của em thì sao? Nàng: - Nó nóng quá hén anh... con của em nè! coi đi!... Chàng: - Trời ! Sao mà nó lông không vậy!... Nước nhiều quá hén em! Nàng: - Ai mà biết được... Coi con của anh kìa... cái đầu bự quá ha... Ðâu? Anh kéo nó ra em coi! Chàng: - Có gì lạ đâu... thì con nào mà không như vậy... Nàng: - Lông cũng đâu có thua gì con của em... Chàng: - Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em để mai còn lấy sức leo xuống Thung lũng Tình Yêu. Thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt,... Lão nói lứa vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá... ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Rõ là lão lừa người ta mừ! "
Người Pháp được tiếng là lãng mạn, nhưng thực sự mình không nghĩ rằng họ lãng mạn đến mức độ kinh khủng khiếp như thế này. Một người Anh được đôi vợ chồng người Pháp mời đi ăn tối. Suốt bữa ăn, người Anh luôn thấy anh chàng người Pháp gọi vợ bằng những câu hết sức âu yếm: - Em yêu của anh, cho anh xin thêm nước xốt đi! Mặt trời của anh ơi, thêm tí thịt gà nhé! Thiên thần bé nhỏ, đưa anh lọ muối nào! Báu vật của đời anh, món súp ngon em nhỉ? … Lúc ra về, người Anh siết chặt tay người Pháp: - Thành thật mà nói, tớ rất khâm phục cậu. Cậu cưới vợ đã 20 năm mà vẫn dành cho vợ những lời nồng nàn như thế. Tớ chẳng bao giờ làm được. Người Pháp thì thào: - Thú thật với cậu, đã bảy năm nay tớ bỗng nhiên quên béng tên của cô ấy nên mới phải thế. - !!!
Công ty dịch vụ mai táng tổ chức tang lễ cho một người phụ nữ vừa qua đời. Xong lễ, nhân viên mai táng khênh quan tài đi, chẳng may một anh trượt chân làm cỗ quan tài lao ngay vào tường. Đột nhiên, họ nghe thấy người phụ nữ kia rên rỉ. Họ mở quan tài ra và nhìn thấy bà ta đã sống lại. Người phụ nữ may mắn kia sống thêm 10 năm nữa và ra đi một cách yên ả. Công ty nọ lại làm dịch vụ tang lễ cho bà ta. Cuối buổi lễ, khi đám nhân viên đang khênh quan tài ra, ông chồng bỗng hét tướng lên: “Cẩn thận! Khéo lại va vào tường!”
Anh chồng mua keo 502 về sửa lại bệ xí bị vỡ. Cô vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt mông vào đó. Người chồng đành phải tháo rời phần đệm nhựa phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo mưa, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, anh chồng vén áo mưa lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi: - Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa? Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi hỏi lại: - À, có… nhưng… hình như vợ chồng cậu mới cưới à? Anh chồng đáp: - Vâng! Nhưng sao bác sỹ hỏi thế? Bác sĩ thản nhiên trả lời: - Thảo nào mà vợ chồng cậu lại đi đặt cái vòng tránh thai có hình dạng quái quỷ thế này.
và B đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng! Tên tù trưởng nói với A: - Mày có hai sự lựa chọn: Tarara hoặc chết! A nghĩ: "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!". Nên nói với gã tù trưởng: - Tôi chọn Tarara! Tù trưởng bèn kéo A vào chòi, tù trưởng và 9 gã đàn ông to lớn khác nhẩy tưng bừng hoa lá trên lưng A! A lết ra khỏi chòi và thều thào nói với B: - Đừng... chọn... Tarara! Đau... dữ... lắm! Chết... sướng... hơn! Lúc đó tù trưởng đi ra hỏi B: - Cho mày hai sự chọn lựa: Tarara hay chết? B nhìn bạn đang quằn quại dưới đất, rùng mình nói: - Tui chọn cái chết! Tù trưởng cười khà khà hét to: - Chọn chết à! Chúng mày cho nó Tarara cho tới chết! - Hả?!!
Sợ lắm Một chàng trai khoe với bạn: - Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không? - Tớ không đi đâu. - Sao lại không? Thú vị lắm đấy! - Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?
