Ồn quá! Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát. Một khách xem ngồi hàng ghế sau có vẻ bực mình lên tiếng: - Ồn quá... Anh con trai quay sang sinh sự: - Ông nói gì? - Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị.
Lừa đúng như thật Có ai tin thằng trẻ con mấy tháng tuổi cũng lừa đảo được không? Chuyện thật đấy không phải bịa đâu Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải kiểm tra độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép. - Cái máy thử này bị hỏng rồi. - Gã tài xế gào lên: - Vợ tôi chả uống tý rượu nào, ngài thử kiểm tra cô ấy mà xem... Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép. Gã tài xế tiếp tục gào lên: - Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng! Viên cảnh sát vặn lại. - Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ. Gã tài xế tiếp tục lí sự: - Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống. Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé. Gã tài xế đắc thắng: - Bây giờ thì rõ rồi nhá. Máy hỏng! Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ: - Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên “đừng cho trẻ con uống Vốt-ka, đừng cho trẻ con uống Vốt-ka!”.
Không chỉ có thịt miễn phí Đã nhiều năm trôi qua, kể từ cái ngày kinh khủng đó, khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào? Cuối cùng, lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý cung cấp cho 2 mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Một hôm, cậu con trai đến lấy thịt như mọi lần và nói với ông chủ cửa hàng: - Ngày mai con sẽ 16 tuổi. Chủ cửa hàng đáp: - Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi. Và bây giờ, mày cầm chỗ thịt này về và nói với mẹ của mày rằng đây là chỗ thịt cuối cùng mà mụ nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào? Cậu bé về nhà và nói y nguyên những gì đã được dặn. Sau khi nghe xong, mẹ cậu ta gật gù: - Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào? - ???? Sưu tầm
Anh ta làm tốt hơn Sau khi qua đời, một Cha đạo đến trước cổng Thiên đàng và nhìn thấy một người đàn ông khác cũng đang đứng chờ ở đó. Một lúc sau, Thánh Peter bước ra. Thánh lần lượt hỏi từng người một. Trước hết là người đàn ông kia. - Hãy cho ta biết con đã làm nghề gì? - Thưa Ngài, con là một tài xế lái taxi trong vòng 15 năm. - Tốt lắm, đây là dải ruy băng bằng lụa của con, con hãy bước vào cánh cửa bằng vàng kia. Đoạn Thánh quay sang Cha cố và hỏi câu tương tự, Đức Cha đáp: - Con là một Cha xứ, con đã giảng kinh cho rất nhiều con chiên trong suốt 15 năm. - Uhm… Đây là dải ruy băng bằng cotton của con, con hãy bước vào cánh cửa bằng gỗ kia. Vị Cha đạo ngạc nhiên hỏi lại: - Tại sao Ngài cho gã kia dải ruy băng lụa và được bước vào cánh cổng vàng còn con chỉ được dải ruy băng cotton và bước vào cánh cửa gỗ ạ? Thật là bất công cho con quá! - Có gì bất công ở đây đâu con! Con nghĩ mà xem, trong khi con giảng kinh thì tất thảy mọi người đều ngủ gà ngủ gật. Còn trong khi anh chàng kia lái xe thì tất cả mọi người đều cầu nguyện. Rõ ràng là anh ta đã làm việc cho Chúa tốt hơn con rồi! Sưu tầm
Quá tam ba bận Vào một ngày âm u, trong thị trấn nọ xảy ra một vụ án. Một bé gái vừa bước vào thang máy đúng lúc một tên cướp lao ra. Đụng phải cô bé, hắn rủa xả ầm ỹ rồi tiện tay lia cho cô 3 viên đạn. Ngay sau đó, cô bé được đưa tới bệnh viện, ơn Chúa và y học hiện đại, cô bé đã được cứu sống. Mười tám năm sau, cô bé ngày xưa đã thành thiếu phụ với ba người con, hai nữ và một nam. Một hôm, cô con gái đầu chạy đến thắc mắc: - Mẹ ơi, lạ lắm, hôm nay con đi tiểu và đột nhiên con tè ra một cái đầu đạn. Mẹ nàng chợt nhớ lại chuyện ngày trước và mỉm cười kể lại cho nàng. Hôm sau, đến đứa con gái thứ 2 lại chạy đến bên mẹ và thắc mắc vấn đề tương tự và lại được mẹ giải thích như đối với chị của nàng. Rồi một hôm, thằng con trai út hớt hải chạy đến bên mẹ. Nhìn vẻ mặt của con và đoán được vấn đề, mẹ chàng vội hỏi ngay: - Con yêu, có phải con cũng vừa tè ra một đầu đạn phải không? Thằng con vừa hổn hển vừa đáp: - Con cũng chẳng biết nữa nhưng hình như con vừa giết cô bạn gái của con rồi mẹ ạ!”. Sưu tầm
Mật mã cho "chuyện ấy" Hai vợ chồng đã có con nhỏ nên quyết định sẽ “mã hóa” từ ngữ khi nói về “chuyện ấy” mà không khiến cho cậu con trai tò mò. Sau một thời gian suy nghĩ, họ quyết định lấy từ “Đánh máy”. Một hôm, người chồng cảm thấy khó ở trong người. Anh chàng gọi đứa con lại và bảo: - Con ra nói với mẹ là bố muốn đánh máy một lá thư ngay bây giờ. Cậu bé nghe lời chạy ra nói với mẹ đúng như thế. Mẹ cậu bảo: - Vào nói với bố là hôm nay không đánh máy được đâu vì chiếc máy chữ đang bị quấn một dải ruy băng đỏ. Vài ngày sau, đến lượt người mẹ gọi đứa con lại và bảo: - Con vào nói với bố là hôm nay mẹ đã sẵn sàng đánh máy lá thư cho bố rồi. Cậu bé tất tả chạy vào nhà, một lúc sau thì trở ra và nói: - Mẹ ơi, bố bảo là không cần đánh máy nữa đâu. Bố đã tự viết lá thư bằng tay! Sưu tầm
Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu... Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên. Và sau đây là một bài bình luận: Mỗi năm hoa đào nở Lại thấy ông đồ già Bày mực tàu giấy đỏ Bên phố đông người qua Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn. Sưu tầm
Ngư tiều y thuật vấn đáp : Hỏi: Tại sao Bộ Y Tế đã tuyên bố dịch "tiêu chảy cấp nguy hiểm" đã chấm dứt cuối năm 2007 mà bây giờ đầu năm 2008 vẫn còn người nhập viện vì bị tả? Đáp: Tại vì cái gốc "mắm tôm" vẫn còn. Hỏi: Tại sao nói mắm tôm là nguyên nhân của trận dịch tả cuối năm 2007 trong khi 100% mẫu mắm tôm trên toàn quốc xét nghiệm đều không thấy dấu vết vi khuẩn tả? Đáp: Lỡ nói bậy rồi, cương luôn. Hỏi: Tại sao có tên gọi Vệ Sinh An Toàn Thực Phẩm? Đáp: Tại vì ăn bẩn thì sẽ không được an toàn. Hỏi: Tại sao bệnh viện tư không được phép tổ chức khám sức khỏe định kỳ cho người lao động? Đáp: Cái nào chưa thấy quy định là "cho" thì cái đó là "cấm". Thích cấm là cấm. (Chuyện cấm này nghe giống chuyện giám đốc Việt cấm bác sĩ BVCR hành nghề tư tại nhà quá! Than ôi, quyền lực!) Hỏi: Tại sao thảo dược đặt âm đạo lại được gọi là thực phẩm? Đáp: Có lẽ Cục An toàn vệ sinh thực phẩm (Bộ Y tế) thấy rằng món này có thể "ăn" được. Sưu tầm.
Một người phụ nữ đến gặp cha xứ và than phiền: - Con thật sự khó chịu với hai con vẹt đực của nhà con thưa cha. - Sao thế? Chúng không thể nói được à? - Không phải thế ạ, vấn đề là chúng biết nói nhưng chỉ suốt ngày nhắc đi nhắc lại một câu: “Này cô em, cô em có muốn vui vẻ một chút không?”. - Ồ, thật là những con vẹt hư. Ta có một giải pháp này dành cho con đây: ta có nuôi 2 con vẹt cái, chúng suốt ngày ngoan ngoãn cầu nguyện và không bao giờ thốt lên những lời bất lịch sự. Hãy đem nhốt 4 đứa chúng với nhau, ta tin rằng chẳng bao lâu sau con sẽ có những chú vẹt mộ đạo và ngoan hiền. Người phụ nữ cảm thấy đây là một giải pháp tuyệt vời bèn về nhà đưa hai con vẹt của mình đến. Khi bước vào căn phòng riêng của cha xứ, cô thật sự bị ấn tượng khi thấy hai con vẹt cái kia đang cúi đầu cầu nguyện một cách cực kỳ chăm chú. Hai con vẹt đực quen thói lại cất tiếng: - Này cô em, cô em có muốn vui vẻ một chút không? Đột nhiên một trong hai con vẹt của cha xứ ngẩng đầu lên, hích vào con kia rồi nói: - Ê, cậu nhìn kìa! Tớ đã nói có sai đâu, sẽ có ngày lời thỉnh cầu của chúng mình trở thành hiện thực thôi mà! Sưu tầm
Đàn ông chung thủy như thế nào ? Đàn ông thường làm gì sau khi xong...chuyện ấy . - 5% hút thuốc - 5% quay lưng lại và ngáy khò khò - còn 90%...vội vã về nhà
em thấy có hai câu: [glow=red]" Đạc ngựa, bò vàng đeo ngất ngưởng Sau lưng thủng thẳng một đôi dì"[/glow] Em quên mất của nhà thơ nào rồi, nhân tiện các bác cho em xin nguồn gốc xuất xứ của hai câu này với ạ.
Hai vợ chồng nhà nọ đang làm "chuyện ấy", bỗng anh chồng phát hiện thằng con thứ hai đang ... nhìn, lại còn vỗ tay hoan hô (ha ha a .... !) Ngượng quá anh quát: "Đi ngủ ngay!" Lập tức thằng con cả nhỏm dậy bảo: "Bố cứ tát cho nó một cái. Con đã bảo nằm yên mà xem rồi lại cứ đòi ngồi dậy". + Alô ! Thưa sếp hôm nay cho phép tôi nghỉ, tôi mệt quá !. - Hôm nay tôi rất cần anh có mặt tại VP - Tôi thực sự thấy hoa mắt và chóng mặt nữa ! - Tôi mách anh cách này, cứ mỗi lần tôi bị như vậy thì tôi đi tìm vợ tôi và làm ........... sau đó tôi thấy khỏe khoắn và sảng khoái lạ thường ! Hay anh thử làm như tôi xem 2 tiếng sau : - Alô - Dạ thưa sếp ! sau 15 phút nữa tôi sẽ có mặt tại VP ! Cách của sếp hiệu nghiệm thật - Thấy chưa tôi đã bảo mà ! Nhanh lên nhé ! - À sếp này ! Giường ngủ nhà sếp mua ở đâu mà đẹp thế !
Đàn bà thường làm gì trước khi làm chuyện ấy? -5% diện bộ đồ lót khêu gợi nhất. -10% dí tay vào trán chồng và rít lên : chỉ một lần này nữa thôi đấy nhé. - 85% nhắn tin bằng máy di động : anh yêu, mẹ con em ở nhà vẫn khỏe, anh cứ yên tâm đi công tác.
Bác ơi, đây là bài thơ Ngất Ngưởng của tác giả Nguyễn Công Trứ. Nguyên văn như sau (em trích luôn chú giải cho bác dễ theo dõi). Hình như trong câu bãc dẫn có đôi chút dị bản. Vũ trụ nội mạc phi phận sự (1) Ông Hi Văn tài bộ đã vào lòng, Khi Thủ khoa, khi Tham tán, khi Tổng đốc Đông, (2) Gồm thao lược (3) đã nên tay ngất ngưởng. Lúc Bình tây cầm cờ đại tướng (4) Có khi về Phủ doãn Thừa Thiên. Đô môn giải tổ chi niên (5) [highlight=red]Đạc (6) ngựa bò vàng đeo ngất ngưởng. [/highlight] Kìa núi nọ phau phau mây trắng, Tay kiếm cung mà nên dáng từ bi, [highlight=red]Gót tiên theo đủng đỉnh một đôi dì [/highlight] Bụt cũng nực cười ông ngất ngưởng. (7) Được mất dương dương người thái thượng, Khen chê phơi phới ngọn đông phong. Khi ca, khi tửu, khi cắc, khi tùng, Không phật, không tiên, không vướng tục. Chẳng Hàn, Nhạc, cũng phường Mai Phúc (8) Nghĩa vua tôi cho vẹn đạo sơ chung. Đời ai ngất ngưởng như ông. -------------------------------------------------------- (1) Trong vũ trụ đâu chẳng là phận sự. (2) Đông: tức tỉnh Hải Dương. (3) thao lược: Lã Thái Công đời nhà Chu làm ra sách Lục Thao để dạy việc binh. Tiên ông Hoàng Thạch trao Trương Lương sách Binh Thư Tam Lược để giúp Hán Cao Tổ, ý chỉ giỏi điều binh khiển tướng. (4) Khi đem quân đánh thành Trấn Tây ở Cao Miên, ông được vua phong làm Bình Tây Đại tướng quân. (5) Năm ở kinh đô cởi dây thao đeo ấn từ quan. (6) Đạc: cái mõ người ta thường treo vào cổ trâu bò để dễ tìm khi chúng đi lạc. (7) Lúc này ông đã về hưu trí, nhưng trong nhà vẩn dập dìu các cô đầu, ngày ngày hát xướng. Có hôm ông đem các cô lên cả sân chùa mà hát ở đấy ! (8) Hàn, Nhạc: tức Hàn Kỳ và Nhạc Phi, hai danh tướng đời Tống. Mai Phúc: danh nho đời Đông Hán. :yell:
Chắc vậy quá bác taitrau, em nghe thay em nói mà không có sách nên em chỉ nhớ được có vậy thôi. Mà phải thừa nhận tác giả bài thơ này cung dê hen. đến trốn linh thiêng mà còn dẫn theo cả em út đi cùng, tính tình ngang tàng không cưỡi ngựa mà cưới bò du xuân........ha................ha
Còn ai khác đâu Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva: - Anh có yêu em không? Adam chán ngán đáp: - Còn ai khác được nữa chứ?
Làm gì khác Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”. Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”. Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện với chồng cô hay chúng ta sẽ "làm gì khác"
Ma và người Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Một quý bà chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông cưỡi môtô đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã hơi đứng tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây. Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng: - Anh ơi! Trước khi chạy xe quá tốc độ và bị anh bắt phạt, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường không cho xe cứu thương và cứu hoả vượt lên trước... Em xin được nộp phạt cho tất cả các lần đó! - !!!
Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu. Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch. Ông khách gầm lên: - Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc...
Trong ngày đầu khai giảng lớp 1 Cô giáo: - Trò ngồi đầu bàn, em đứng dậy và nói họ tên cho cô và cả lớp biết. Học trò: - Dạ ... uh ... thưa cô con không nói tên của con đâu ạ! Cô giáo: - Tại sao không nói được tên mình, dễ quá mà? Học trò: - Dạ ... uh ... thưa cô, vì tên con xấu lắm ạ! Cô giáo: - Xấu như thế nào, tên em là gì? Học trò: - Dạ ... thưa cô, tên con là cái vật dài dài mà hàng ngày cô thích cầm đó ạ! Cô giáo: - À, cô hiểu rồi, kon tên Ku có phải không? Học trò: - Dạ hỏng phải thưa cô, con tên là Phấn ạ.
Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy "Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân". Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em". Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: `Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!`". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất). Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được). Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh. Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...". Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại". Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá". Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.
Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình. - Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi. - Ừm! - Bà mẹ lúng túng - Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ. - Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng tiếp. - Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và mang mẹ đến nhà ông bà ngoại. - Thế ông bà được sinh ra như thế nào? - Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là cò mang đến thôi mà! Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: "Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ".
Sợ gì mà không dám nhận Cô giáo kêu John lên hỏi bài: - Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ? - Dạ, thưa cô … em không biết ạ. - Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi! Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại: - John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập? - Thưa cô em không biết ạ! Ông bố chồm tới biểu John: - Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
Bố : -Này con trai, cái ông Lincon ấy, Khi bằng tuổi con ông ta học giỏi nhất trường đấy, con xem ! -Vâng ,con biết, nhưng khi bằng tuổi bố bây giờ thì ông ấy đẫ làm tổng thống Mỹ rồi...Bố xem ! ST
