Chú cuội ngồi gốc cây đaNửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng NgaHằng Nga chẳng nói chẳng laChú cuội được thể sờ..3..4 lần...Chú cuội tần mẩn tần mần...Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!Có thế mà chú đã mê...Lên cao tí nữa còn phê hơn nhiều
Nghe đồn là có cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn...chim việt". Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt". Còn một công ty quần lót nam " Nâng niu ... hòn ngọc Việt"
Lần cuối Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo: - Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường! Tèo(ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào: - Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này? - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! - Tại sao? - Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!
Thúy Ki?u ng?i b?n Half-Life, Choi màn Demath có 22 xxx?i. Bên cô ch?n 11 xxx?i, Có chàng T? H?i là xxx?i cô yêu. B?n cu?p th?y th? liêu xiêu, G?i ngay m? Tú ra chiêu ? nhà. L?i thêm c? m? H?nh Bà, Toàn choi 4.6 ng?i nhà t?a sang. Ho?n Thu 5.1 tàng tàng, B?n v?i b?n vàng gi?t du?c vài tên. Còn Ki?u du?ng ?ng xông lên, Làm qu? bom khói trúng d?u Thúc Sinh. B?n cu?p th?y th? gi?t mình, Màn hình hi?n ch? Thúy Ki?u Hacker
Hai chú gà nói chuyện với nhau: -Ði vào siêu thị chơi đi. - Vào để làm gì ? - Vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!
Biến thái từ câu chuyện của kụ Châu: _______________________________ Hai gã gà trống nói chuyện với nhau: - Mày có thấy lũ gà mái "mậu ngò" chưa? - Chưa, ở đâu zậy? - Thế thì theo tao ... zào ... Metro!!! :lol: ______________________________ :lol:
Chừng nào tiền ko hơn cây lá Chừng nào nhà thôi không lên giá Truyền thông không đưa tin sai qúa Bà con không thèm đi mông má Chừng nào anh hùng ko tranh bá Chừng nào người xây nhiều hơn người phá và chừng nào Tùng Dương thôi ko đanh đá Thì ta thôi yêu nhau anh nhá ^^
Hai vợ chồng đi xem hòa nhạc, tới nơi trễ hơn giờ diễn, thấy các nhạc công đang say xưa trình diễn. Anh chồng bèn hỏi 1 thính giả bên cạnh: Ông ơi , họ đang chơi bản nhạc gì thế? Bản giao hưởng số 6 của Bruckner- ông kia trả lời. Quay sang bà vợ ông ta quát: đã bảo rồi, trang điểm sớm đi cho kịp, phấn với chả son . Mất bố nó 5 bản giao hưởng của người ta!!!!
Hai tẩu viên cũng là hàng xóm của nhau, ngồi tám chuyện với nhau buổi trưa tại quán café như thường nhật: ... A- Này bác, em hỏi sinh nhật bác là ngày nào? B- Để làm chi vậy bác? A- Để em gửi tặng bác cái rèm rido che cửa sổ, hôm nào trốn làm về chui vào phòng nghe nhạc, em cũng phải thấy cảnh hai bác không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. B- Thế còn sinh nhật bác là ngày nào ạ? A- Tại sao bác hỏi vậy? B- Để em mua tặng bác cái ống nhòm, đặng bác xem kỹ hơn đó là vợ em hay vợ bác... :lol:
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!" ^_^ chán . Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. >>>amen , oh my god =)) =))
Tại phòng nghe nhạc của Tân Viện trưởng Viện Tẩu VNAV (Tẩu trưởng - vừa mới nhậm chức) Một đoàn khách có cơ hội tham quan thăm viếng và cũng là dịp nghe thử bộ giàn được biết là "đệ nhất" này. Khi bước vào phòng thì ... chao ôi: một sự bài trí vô cùng khoa học, sự sắp xếp thiết bị vô cùng trật tự ngăn nắp, đặc biệt là ngay chính diện bày khẩu thần công được cho là tiếng của nó có thể làm ngã rạp cả ngọn cây cách xa xài trượng. Điều rất lạ là trong phòng lại xuất hiện vô số nhân vật được bố trí sẵn đứng - ngồi - nằm, miệng thì chúm chím hoặc há hốc... với nhiều tư thế rất kỳ quặc. Rất lấy làm lạ, người trưởng nhóm bèn quay qua hỏi thầm với Tẩu trưởng: - Bác ơi: những người này đang làm gì thế bác? - Họ đang làm nghiệm vụ đó bác à. Vì đang là lúc nhạc lên cao trào, không tiện hỏi thêm, nên cho đến khi kết thúc bản nhạc, bác trưởng nhóm mới quay sang hỏi 1 trong 4 người đặc biệt to cao đứng khoanh tay tại 4 góc phòng: - Anh ơi: sao anh nghe nhạc lại đứng tại góc phòng? - Dạ thưa bác, em đang làm cột chân voi. Thật là khó hiểu!!! trưởng nhóm bèn quay sang 3 trong số 6 anh người dong dỏng gầy đang đứng tư thế úp mặt vào dọc bức tường: - Này các anh: các anh làm gì thế? - Dạ thưa bác, chúng em làm nhiệm vụ tiêu âm. Quay lại phía đằng sau, thấy một dãy nhiều các cô gái xinh đẹp kiêu sa đứng tựa lưng sát vách tường (đặc biệt là thân hình khá chuẩn - nhất là vòng 1 thì miễn chê cho dù là khó tính nhất, mỗi người mỗi vẻ mười phân vẹn mười), vị này buột miệng: - Các tiểu thư ơi, các em làm gì thế? - Dạ thưa các anh, chúng em làm nhiệm vụ tán âm đó ạ. Ngẩng lên phía trên trần, thấy khá nhiều người đánh du, kẻ đu tay người móc chân... nam nữ... mập ốm - ngắn dài - to nhỏ ... đủ cả, bèn hỏi: - Các vị ơi, các vị làm gì thế? - Nhất loạt cả bọn đồng thanh: dạ, chúng em vừa làm tiêu vừa làm tán ạ! - Thế còn những người kia, tại sao nằm dài ra sàn hết vậy? - Dạ thưa bác, chúng em chống dội âm ạ! Vị trưởng nhóm lắc đầu, lẩm bẩm: thật là khó hiểu, hay chắc mình "tẩu" rồi quá!
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai). IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft). IBM: Implicitly Boring Machines (Những cỗ máy hoàn toàn chán ngắt). MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo). APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ). WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống). DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết). PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học). PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính). Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân). ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!) Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số). SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ). Dell: Deplorable Equipment and Lacklusters (Thiết bị lờ đờ). NIIT: Not Interested in IT (Không hứng thú gì với công nghệ thông tin).
Siêu trộm Trước đây, khi Trung Quốc chưa giàu như bây giờ, một người từ đại lục đến một triển lãm công nghệ thông tin quốc tế. Anh ta nói với nhân viên bảo vệ: "Tôi là một tên trộm vĩ đại, hãy chú ý". Điều này làm cánh bảo vệ bồn chồn không yên vì trong các gian hàng là những cỗ máy tính trị giá hàng triệu USD. Nhưng mọi camera giám sát đều không phát hiện thấy dấu hiệu khả nghi nào. Anh ta chỉ đi dạo quanh như những người bình thường khác. Khi người này ra khỏi triển lãm, cánh bảo vệ lục soát mãi mà chẳng thấy gì. Ngày hôm sau, người đàn ông này lại tới và nói: "Hôm qua tôi đã lấy cắp được vô số thứ giá trị. Hôm nay chắc phải nhiều hơn". Thế là bảo vệ càng giám sát anh ta kỹ hơn. Nhưng họ chẳng thấy gì. Ngày cuối cùng của triển lãm, cánh bảo vệ không thể giấu nổi sự tò mò: "Thưa ngài Trộm vĩ đại, tại sao tôi không thấy ngài lấy gì hết? Ngài mở mắt cho tôi đi!". Người đàn ông mỉm cười: "Tôi ăn cắp những ý tưởng". Và thế là Trung Quốc như bây giờ.
Con rể của Bill Gates Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta". "Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình". "Nhưng cô gái này là con của Bill Gates". "Ồ, nếu thế... con đồng ý". Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates. "Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi". "Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được". "Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó". "Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá". Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch". "Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi". "Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy". "Ồ, ồ... OK".
1 nữ đạo tặc đột nhập vào một ngân hàng, ả lục tung các két sắt nhưng chẳng thấy tiền đâu, chỉ thấy toàn là chè, thôi kệ, ả nghĩ bụng, đã lỡ vào rồi thì làm một mẻ ra trò, ả bèn chén đầy bụng rồi chẩu, buổi sáng báo chi đăng tin: một ngân hàng tinh trùng bị trộm viếng...
Chúng nó cấm tao Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên, mặt “trầm ngâm”. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục xảy ra. Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng: - Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta... đánh rắm lần nào trong suốt cả tuần liền! :wink:
Nguyên nhân Hai đồng nghiệp ngồi nói chuyện với nhau: -Này ,sáng nay trong cuộc thi marathon của công ty mình ai về nhất vậy ? - Sếp -Ủa , ông ta dáng vẻ chậm chap ,béo núc ních mà thắng à ? - Bởi vì không ai dám chạy qua mặt ông ấy .
Hảo tâm Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra. - Chuyện là thế này, người đàn ông kể lại, tôi đang chơi golf với vợ thì cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo xung quanh thì để ý thấy con bò có cái gì đó trắng trắng dính ở mông. Tôi tiến đến gần, nhấc đuôi bò lên và trông thấy quả bóng golf của vợ tôi... dính ngay ở giữa mông con bò... Đó chính là khi tôi phạm sai lầm... - Ông đã làm gì? - bác sĩ gặng hỏi. - Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này em, trông cái này giống như là của em đấy!” Nguồn: Vi En Ếch Pờ Rét Chấm Nét.
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
