CHÍNH TRỊ LÀ GÌ ? Một cậu bé muốn hỏi bố thế nào là chính trị. Ông bố ôn tồn giải thích : - Con hãy nhìn vào ngay chính gia đình ta , bố kiếm tiền mang về nhà , vậy bố là NHÀ TƯ BẢN. Mẹ quản lý tiền bạc nên mẹ là CHÍNH QUYỀN. Bố mẹ chăm sóc phúc lợi cho con để con được hạnh phúc , bình yên nên con là NHÂN DÂN. Chị giúp việc nhà ta là GIAI CẤP LAO ĐỘNG. Em bé vẫn còn quấn tã nên em là TƯƠNG LAI của Đất nước .Con có hiểu không? Cậu bé vẫn đôi chút băn khoăn nhưng buồn ngủ quá nên đi ngủ cái đã. Buổi đêm em bé ị ra tã lót và kêu khóc.Cậu bé tỉnh dậy, không thấy ai, bèn sang phòng bố mẹ gõ cửa ,nhưng mẹ ngủ rất say không nghe thấy gì. Cậu bé bèn sang phòng chị giúp việc thì thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường . Cả hai cùng mải mê nên cũng không để ý. Cậu bé liền về phòng rồi buồn ngủ quá ngủ thiếp đi... Sáng hôm sau, ông bố hỏi con trai xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa và đề nghị cậu bé diễn giải. Cậu bé giõng dạc trả lời: -Vâng , bây giờ thì con đã hiểu thế nào là chính trị . Nhà TƯ BẢN đè đầu cưỡi cổ GIAI CẤP LAO ĐỘNG trong khi CHÍNH QUYỀN ngủ say không biết gì. NHÂN DÂN hoàn toàn không được đếm xỉa đến , còn TƯƠNG LAI thì thối hoắc.
Hé hé bác ơi , theo logic của ông bố thì em nhận tất.TƯƠNG LAI là em, GIAI CẤP LAO ĐỘNG cũng là em, NHÀ TƯ BẢN cũng là em, CHÍNH QUYỀN cũng là em, thì suy ra em cũng phải là NHÂN DÂN thì mới phục vụ được mấy cái mục đích đó. He , đúng ko ạh, thưa bác
Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
Có 1 câu chuyện Tình yêu buồn.......................... - - - - - - - - - - CƯỜI QUÁ CÁC BÁC ƠI http://clip.vn/watch/v87,vn,Lan-can-tin ... 1=1&cTab=0
Tưởng gì, bài này bạn em hát mà , có điều cái clip này là fake, nguyên bản là ở bên sannhac.com làm gì có clip đâu Status Quo mà nghe bài nầy chắc cũng ngã ngửa từ lan can xuống đất mất
Cô gái sắp lấy chồng thú thật với người chồng tương lai. Anh à: trước khi đến với anh em có yêu 2 người, em yêu họ rất nhiều. Khi chia tay anh thứ nhất, em có xăm khuôn mặt của anh này lên ngực trái của em. Tới khi chia tay anh thứ hai em lại xăm luôn khuôn mặt anh này lên ngực phải của em, vậy anh có giận hay ghen gì không? Anh chàng thấy vậy bảo cô gái cho xem cụ thể. Sau khi xem xong 2 khuôn mặt của 2 gã kia, anh chàng ôm bụng cười lăn lộn. Cô gái thấy lạ bèn hỏi: anh cười cái gì vậy? Anh chàng trả lời: Anh đang nghĩ tới vài chục năm sau không biết khuôn mặt của 2 hai thằng đó sẽ chảy dài và nhăn nhúm như thế nào!!!!
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!" 1 cut' cho ngay` moi' nhe
Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc giòn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi....
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, người chồng đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa ăn, người vợ bảo thằng út: - Dọn cơm cho bác, Ðớp !Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai: - Múc nước cho bác rửa, Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn: - Dắt xe cho bác. Cút! Hehe
RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toaloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có bảo vệ canh gác cẩn thận. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 80% giá. Địa chỉ liên lạc :Chí Hòa
Một vòng trái bắp: Trái bắp cứ lặng lẽ way Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm .Anh ăn ko? Anh ko ăn Em ăn đi. OK ăn lun. LờI nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi Lặng nhìn trái bắp trên miệng em.Em ngồi nhai.Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mieng' tuôn từ khóe mắt trôi vào tim
Khi tôi lật phao , cả lớp dõi theo - từng lần lật - tự tin - lật nhanh - phong cách - tôi thích xài phao – xài phao lôi cuốn- lôi cuốn là xài típ – xài típ là 10 điểm, tôi là học sinh
Khi tôi chạy, mọi người dõi theo từng bước, dồn dập, tự tin,thần tốc,tôi thích chạy, chạy thật lôi cuốn, lôi cuốn là phải chạy nhanh, chạy nhanh là thoát, tôi là...ăn cướp
Một người đàn ông bước vào quán bar và đề nghị một ly Scotch được chôn 12 năm bằng giọng không lấy gì làm nhã nhặn cho lắm. Chủ quán bar bực mình liền đưa ra cho anh ta một ly Scotch 6 năm. Vị khách uống xong, nhăn mặt một cách khó chịu: - Tôi muốn một ly Scotch 12 năm cơ mà! Người chủ quán lại đưa ra một ly Scotch 10 năm. Vị khách vẫn có phản ứng tương tự với một thái độ bực bội hơn. Chủ quán bắt đầu cảm thấy ấn tượng với vị khách có khẩu vị tinh tế nên quyết định đưa ra đúng một ly Scotch 12 năm. Quả nhiên sau khi uống xong, vị khách biểu thị một sự sảng khoái tột cùng ngay trên gương mặt của mình. Nhưng để cho chắc chắn, người chủ quán liền đưa ra một ly loại khác và bảo: - Ông hãy thử mùi vị của loại này xem thế nào! Vị khách nếm thử rồi chun mũi: - Mùi khai khai như là… nước tiểu ấy! - Đúng rồi! Vậy theo ông thì tôi bao nhiêu tuổi
Hai vợ chồng nhà kia vừa đám cưới xong, sau đêm đầu tiên cô vợ khen. Vợ : Anh hay quá đêm qua em .... Chồng : Hay chứ sao không, trên đời này chỉ mình anh có ....cái đó Hôm đó, lúc anh chồng đi làm cô giữ thang dùm anh hàng xóm vô tình nhìn lên thì thấy anh ta cũng có. Chồng về cô trách. Vợ : Anh xạo quá, hôm nay em thấy ông hàng xóm cũng có. Chồng : À, đấy là của anh cho anh ta mượn xài đỡ đó mà. Hôm sau anh chồng đi làm, cô vợ lại muốn xài nên nghĩ của nhà mình cho mượn thì mình đòi về xài... . Đến chiều anh chồng về cô trách. Vợ : Anh đúng là đồ dại, đồ tốt thì mang cho mượn còn đồ dỏm thì lại để ở nhà xài. Chồng :???!!!
Lắt léo ngôn từ Tôi dám cá với bạn là nếu bạn gặp một người như thế này thì chắc chắn bạn sẽ nổi khùng lên và cho anh ta mấy cái bạt tai mất. Nhưng nghĩ lại, cũng thấy vui vui... Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: - Thưa ngài, ngài muốn gì ạ? Người khách: - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp. Bồi: - Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì? Người khách: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu. Bồi: - Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì? Khách: - Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được. Anh bồi bực mình: - Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì? Khách: - Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì? Bồi: - Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc. - ????
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: - Vợ anh đau lâu chưa? - Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. - Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi? - Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ! - ????
Một cô nàng tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ. - Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả. - Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay!!!
Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.
Ai lười hơn? Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá. Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà. Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi: - Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ? Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói: - Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì! Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên: - Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à.
Đám tang Đám tang một nhà tài phiệt. Bạn bè đến trước linh cữu vĩnh biệt. Đầu tiên là nhà tài phiệt Gusinski, mở cặp lấy 200USD đặt vào áo quan và lui ra. Tiếp đến nhà tài phiệt Bekselberg, cũng đếm 200USD bỏ vào áo quan. Cuối cùng, nhà tài phiệt Berezovski hớt hải chạy đến. Mở quyển sec, viết phiếu lĩnh 600USD đặt vào, vơ lấy 400USD bỏ túi.
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình của Trung quốc. :mrgreen:
Đây thôn Lạm Phát: Sao em không về xem bão giátừ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, bão giá quây quanh mặt xanh dờn. Giá theo lối giá lương đường lương, đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, có trụ qua mùa bão giá không? Mơ đến ngày nao đến ngày nao, lương mình được lãnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ. Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào. .... Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau. Cô gái khó chịu kêu lên: - Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế? Anh chàng thì thào khe khẽ: - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước. Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế? Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đái bậy giữa quảng trường!!!"
