Tại Bưu điện của Thành phố kia có 1 cái máy bán tem tự động, cái máy được đúc bằng đồng đen hình 1 người đàn ông khỏa thân. Khi người mua tem bỏ vào miệng bức tượng 1 đồng xu rồi nắm cái cần giật 1 cái thì cái máy sẽ rơi ra 1 con tem. Một đêm nọ, Mafia tổ chức đánh cắp bức tượng đồng và thế vào đó 1 ngươì da đen. Sáng hôm sau có mấy cô gái tới bưu điện để gửi thư. 1 cô bỏ vào miệng bức tượng 1 đồng xu rồi giật cái cần, không thấy tem như mọi khi. Cô liền giật thêm 2 cái nữa, vẫn chưa thấy gì bèn lại trình bày với mấy cô kia: chắc là máy hư. Một cô có vẻ am hiểu nói với các bạn: để tôi lai xem cho. Cô tiến tới bỏ 1 đồng xu vào miệng rồi nắm cái cần của búc tượng giựt liên hồi. Một lúc sau cô trở lại với mấy cô kia xòe tay ra và nói: máy hết tem nên bán Hồ
Một chú to cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ. Chú nói: - Xin cô chủ đừng ngại, tôi là dân trí thức mà. Nói rồi chú ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ phì phò. Buổi sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô chủ vây xung quanh, chú trí thức nhà ta thắc mắc: - Sao đàn gà của cô nhiều gà trống thế, còn gà mái chỉ có 1 con? - Gà trống đâu mà gà trống - thiếu nữ hậm hực đáp - toàn là trí thức cả đấy!
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi: - Cu Tí, em cho cô biết tại sao thứ hai em không đi học? - Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ! - Thế hôm thứ ba? - Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
Đang đi ôtô, hai vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói: - Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy! - Nhưng mà hôi lắm! - Bịt mũi nó lại!
Một người đàn ông bước lên xe bus chật cứng người, ông ta đến gần chỗ cây cột vịn để tìm 1 chỗ đứng. Chợt ông ta cúi xuống lượm 1 cái gì đó rồi bỏ nhanh vào túi và nói thật to: -Có bà con nào rớt sấp tiền 50 ngàn cột cọng thun màu đỏ không? - Sau vài giây im lặng, nhiều người cùng nhìn về phía ông ta và lên tiếng : -Của tôi, của tôi..... - Người đàn ông móc cái vật trong túi ra và nói: Tôi lượm được cọng thun màu đỏ.... Không biết mấy người đã lỡ lên tiếng nhận là của mình nghĩ gì nhỉ? :lol:
Kiếm khách! Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, võ sĩ hạng ba ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ hạng nhì bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch. Ruồi thứ ba và thứ 4 được thả cùng 1 lúc. Vâng 2 con chứ không phải 1. Nhà vô địch vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng 2 con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét: - Còn đắc ý à, thất bại rồi! Đương kim vô địch đáp: - Xin quý vị nhìn kỹ cho! 2 con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. con cái bị mũi kiếm của tôi làm nhục còn con đực đã bị thiến. Cả khán đài choáng váng, 50% số bạn đọc truyện này cũng vậy! :wink:
CON VẸT Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.Một hôm thấy con vẹt dơ dáy quá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn. Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải: - Thấy hết rồi nhá! Thấy hết rồi nhá! Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: - Bộ cũng thấy hết rồi hả???
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng chưa về! Uống tiếp ko? - Ở đâu thế bố? - Chạy đến chỗ tao đi. (Em ơi! Đường này là đường gì thế) ....
Một con Voi đang tắm dưới suối, bỗng nghe tiếng quát trên bờ: - Thằng kia, Mày lên đây tao bẩu.. Giật mình nhìn lên thấy một con kiến bé tẹo đang đứng trên bờ, Voi bực mình lắm, bước lên bờ quát - nhãi con mày chán sống rồi à, mày muốn gì. Kiến nói: không có gì máy xuống tắm tiếp đị. Voi tức quá gầm lên: Mày điên à? Kiến thản nhiên trả lời: không, chẳng qua là tao mất cái quần bơi, tao thử xem mày có mặc nhầm không. Voi: :mrgreen:
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù= Phim hành động Mỹ (Good choice) Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + coi xong hổng hỉu gì hết= Phim đoạt giải Oscar Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù= Phim kiếm hiệp Hông Kông Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết= Phim Hàn Quốc Tình tiết châm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + tắm= Phim Việt Nam Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi= Phim tình cảm Đài Loan Ít người đóng + lời thoại ít hoặc không có + lặp đi lặp lại + kô tốn nhiều đạo cụ nhưng được rất nhiều người xem = Phim "VÀNG ANH" Mời các Pác típ :mrgreen:
- Mở đầu chẳng có gì , cuối lại có gì ==> Phim Mỹ - Mở đầu tưởng là có gì , cuối lại chẳng có gì ==> Phim liên xô ( cũ ) - Mở đầu chẳng có gì , cuối cũng chẳng có gì ==> Phim Việt nam
Vì lẽ gì Sếp sợ nhân viên Hôm ấy, tự dưng tôi bị vợ cằn nhằn vì một chuyện không đâu. Ngẫm cuộc đời mình sao mà khốn nạn, hết sếp lại đến vợ chỉ đạo, ra đường đầu gấu bắt nạt. Thế rồi, không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà tôi đến công ty theo kiểu 'phớt ăng lê'. Gặp trưởng phòng hành chính, tôi không mở miệng chào như mọi khi, tay này hậm hực. Gặp trưởng phòng tổ chức, tôi cũng 'quên' chào, anh ta trợn mắt ngớ người. Xe giám đốc tới. Sếp bệ vệ bước xuống. Đáng lẽ như mọi khi tôi phải chạy đến, cong lưng, gập mình: 'Em kính chào sếp ạ', nhưng hôm nay thì... lạnh băng. Sếp tỏ thái độ không hài lòng bằng sự chuyển đổi bộ mặt đang đỏ tưng bừng sang tím tái. Cô thư ký riêng 'mắt xanh mỏ đỏ' loe xoe ra đón cũng không làm sếp nguôi ngoai cơn bực. Đồng nghiệp nhìn tôi lè lưỡi lắc đầu, thì thào: - Tai họa sẽ giáng xuống cho mà xem. Nhưng buổi tối, sau cuộc hội ý chớp nhoáng của lãnh đạo, tay trợ lý sếp đến nhà gặp tôi. Qua hồi vòng vèo, y hỏi: - Các sếp bảo có phải ông biết gì về cuộc thanh tra sắp tới à? Tôi cảnh giác: - Sao các sếp hỏi thế? Làm quái gì có thanh tra nào. Tay trợ lý nhăn nhở cười: - Vậy thì chắc chắn là cậu tìm ra được họ hàng làm trên Tổng công ty rồi phải không? Sao không báo cho anh em một tiếng. Đây, có tí quà sếp bảo tớ mang biếu cậu.
Sợ lại rửng mỡ Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã... - Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à? - Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".
Hai chàng thợ săn New Jersey đang lang thang trong rừng, thì đột nhiên một người ngã lăn ra đất. Có vẻ như anh ta đã tắt thở, mắt trợn ngược lên. Người bạn thấy vậy bèn rút ngay điện thoại di động và gọi cho sở cứu hộ khẩn cấp. Anh ta gấp gáp thông báo cho người trực máy: - Bạn tôi đã chết! Tôi phải làm gì bây giờ? Đầu dây bên kia, một giọng nói dịu dàng, bình thản cất lên: - Hãy bình tĩnh. Tôi sẽ giúp anh. Nhưng trước hết, phải chắc chắn là bạn anh đã chết. Một quãng im lặng, rồi có tiếng súng nổ. Giọng người thợ săn lại vang lên qua máy. Anh ta nói: - OK, bây giờ thì làm gì nữa?
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng." "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota." Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng bố đấy." )
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...
Chuyến công tác Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé". Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ". Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ". Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường". Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi". Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".
Hôm qua em nhận được từ YahooMessenger chuyện này và trả lời lại: "Tuần này anh phải họp với đối tác rồi nên không đưa em đi nghỉ mát được rồi." :lol:
Chuyện con voi, con lạc đà và con rắn: Con voi thấy con lạc đà đi qua thì lẩm bẩm - Sao lại có con vật như vậy chứ, vú gì lại mọc trên lưng. Con lạc đà nghe thấy bực lắm bảo rằng: - Còn hơn cái loại mày, cái "ấy" lại mọc ra từ mặt. Con rắn thấy hai đứa này cãi nhau khoái quá cười lăn cười lộn. Con voi tức điên lên bảo con rắn: - Ai cười tao thì cười chứ mày mà cũng dám cười tao à, cái loại gì mà mặt lại mọc ra từ cái "ấy"
Thấy ông nội cuối tuần không đi đánh golf mà lại ngồi say sưa đọc sách suốt mấy giờ liền, Bob thắc mắc: - Ông ơi, ông đang đọc gì thế ạ? - Ông đọc truyện lịch sử cháu à! – Ông nội nhẹ nhàng trả lời.Với một chút tò mò, Bob len lén nhìn vào quyển truyện của ông: - Ông nói dối cháu! Ông đang đọc truyện s e x! - Với cháu là truyện s e x nhưng với ông bây giờ nó là lịch sử, cháu ạ! - Ông buồn bã đáp lại.
Một nhà sư đi khất thực ngang qua một cái chợ, vô tình áo của nhà sư vướng vào và kéo đổ rổ cá của một bà hàng cá. Chưa kịp phân trần xin lỗi đã bị mẹ hàng cá chửi té tát vào mặt nhưng nhà sư cứ nhắm mắt đứng niệm Phật mà chịu đựng. Được thể bà ta chửi càng ngày càng dữ hơn. Một lúc sau đột nhiên nhà sư mở mắt ra chắp tay lại và nói " XIN PHẬT TỔ CHO CON NGHỈ TU 5 PHÚT CON ĐÁNH CON MẸ NÀY CHỨ NÓ HỖN QUÁ CON CHỊU HẾT NỔI RỒI"...
Từ từ đã nào ...em !!! nắm lấy tay anh.......nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp ... - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m... tìm thấy ghế trống rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!!
Luôn phản đối các chuyến đi Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: - Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ... - Tại sao vậy? - Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gi? Bao giờ trở về? Em nghĩ là chuyến đi này của anh chẳng lợi ích gì đâu...
Âm Nhạc Âm Nhạc Dave Barry Căn bản mà nói, có thể chia âm nhạc làm hai loại: 1. Âm nhạc "Cổ Ðiển", là thứ âm nhạc do các nhạc sỹ người Ðức đã chết sáng tác, và nay được những nhạc công mặc đồng phục xi-mốc-kinh trình tấu. 2. Âm nhạc "Thông Thường", là thứ âm nhạc mà nhạc sỹ có thể là bất kỳ ai và nhạc công cũng có thể là bất kỳ ai. Trên sóng phát thanh hiện nay, chúng ta chủ yếu nghe thể loại này. Nếu quý vị muốn kiếm nhiều tiền, quý vị nên đi vào thể loại "thông thường". Ngày nay nhạc cổ điển phổ biến trong khoảng 300 người - đó là những nhạc công chơi nhạc cổ điển trên ti-vi. Một bản nhạc cổ điển dường như có thể kéo dài hàng ngày trời, do đó cần phải có ban nhạc đông như vậy mới có thể thực hiện trình tấu được. Những học giả âm nhạc phân chia nhạc cụ thành năm loại: - Nhạc Cụ Cần Thổi Vào Và Thỉnh Thoảng Phải Vẩy Nước Bọt Ði (còi, kèn tuba, trompet, cormorant, tribune) - Nhạc Cụ Cần Phải Ðánh (trống, kẻng, rhomboid, homophone) - Nhạc Cụ Dễ Giấu Kín (sáo) - Nhạc Cụ Nội Thất (piano) - Nhạc Cụ Có Lúc Có Giá Trị Lớn (violon) Những chiếc violon cực đắt do Antonius Stradivarius chế tạo. Chúng rất đắt vì được làm vô cùng tinh tế và khéo léo. Khi dùng cằm ấn vào đúng cách, một ngăn bí mật trong đàn sẽ lộ ra chứa đầy heroin tinh khiết. Nhạc Rock n Roll ra đời từ nhạc Blue - một thể loại do những người nô lệ sáng tác. Chúng mang tên Blue vì chúng rất buồn. Cũng dễ hiểu thôi, làm nô lệ tất nhiên là đau khổ rồi. Lời ca một bản Blue điển hình như thế này: Vợ tôi quay gót mãi lìa xa Lũ trẻ đơn côi cũng bỏ nhà Thuốc thiếu bệnh xưa thêm trầm trọng Khất thuế nên nay lại hầu toà Nhạc Blue phổ biến trong tầng lớp người da đen trong một thời gian dài. Những nhạc công da đen, còn gọi là "negro", chơi nhạc Blue trong các quán lụp xụp và họ được rất ít tiền. Mãi đến đầu những năm 50, một số thanh niên da trắng lại thích nhạc Blue. Họ sửa đổi đôi chút và Rock n Roll ra đời, một thể loại âm nhạc cực kỳ thịnh hành hiện nay và biến những nhạc sỹ, nhạc công thành triệu phú rất mau chóng. Ðiểm khác biệt cơ bản giữa nhạc cổ điển và Rock n Roll: một bản nhạc cổ điển bao gồm khoảng chục giai điệu và không lời, còn một bản Rock n Roll có một giai điệu (có khi còn ít hơn thế) và có khoảng mươi lời. Những soạn giả Rock n Roll rất bận, họ luôn phải hoàn thành gấp bản nhạc để kịp đến một buổi hẹn hò quan trọng. Thỉnh thoảng họ chỉ kịp nghĩ ra vài lời. Lấy ví dụ bản "Ngồi ở La La", sáng tác vào những năm 60: Ngồi ở la la đợi chờ ya ya Uh huh, uh huh Ngồi ở la la đợi chờ ya ya Uh huh, uh huh Chắc tác giả định bụng rằng sau cuộc hẹn sẽ quay lại và điền nốt vào các chỗ "la la" và "ya ya". Nhưng đến lúc ấy ai đó đã đem phát hành bài hát thành hàng triệu bản, và không thể sửa lại được nữa. Một ví dụ khác là bản "Miền Ðất Ngàn Ðiệu Nhảy". Tác giả chắc đã nhận được một cú phôn và phải đi gấp, trước khi hoàn thành lời bài hát: Tôi đã nói na na na na na Na na na na na na na na na na Na na na na Một thể loại nhạc "thông thường" khác là nhạc "đồng quê". Thể loại này phổ biến giữa những kẻ nghiện ngập và bội bạc, nhưng muốn diễn tấu thì phải ăn mặc thật hài hước và phải hát giọng miền Nam. Một thể loại khác là nhạc "dễ hát dễ nghe". Thể loại này phổ biến trong thang máy, trong siêu thị, trong nhà tắm và phải được hát bằng giọng máy cày. Theo "Music" của Dave Barry. Trần Ngọc Trí sưu tầm và dịch.
