Một ông Giám đốc bước vào phòng khám gặp Bác Sỹ với bộ mặt thật dài. Thưa bác Sỹ không hiểu sao bộ phận… của tôi mấy bữa nay chuyển sang màu da xám đen? Mặc dù Tôi ăn uống bình thường. Trong lúc khám bác sỹ hỏi: Anh làm chức vụ gì trong công Ty? Giám đốc- Ông ta trả lời. Xong! Mọi thứ đã rõ ràng. Ông Giám đốc thắc mắc: nghĩa là thế nào ạ? Có cần uống thuốc gì không? Bác sỹ trả lời: không sao. Ông nói cô thư ký của ông đừng sử dụng giấy than khi đi vệ sinh nữa!!!
Cứ để cho nó lấy Xưa, có một anh học trò nghèo tên là nguyenanhson rất thông minh, dí sỏm thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út. Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học trò đeo kính cận :roll: ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho. Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút. Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu... - Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu! Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ. - Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái. Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi... - Thì mày cứ để cho nó một chút... Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". .... Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ. @nguyenanhson: em "lể" bác "nắm" đấy
Có lần anh này đến nhà bạn gái chơi. Nhà chỉ có hai chị em. Anh liền cùng cô chị bày trò bảo em đi mua 5.000K nước mắm về nấu ăn nhưng đưa cho cho em cái đĩa to bảo cho mắm vào đó cầm về. kết quả.......
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú hết bây giờ. Bà mẹ mắng đến lần thứ 3 , mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh nhanh lên. tôi chờ, Tàu đã chạy quá 5 ga rồi. :lol: :lol:
Có bà mẹ dẫn một bé gái vào tham quan triển lãm nghệ thuật. Đến một bức tượng khỏa thân một người đàn ông, bé gái chỉ vào...và hỏi là cái gì. Bà mẹ nói sau này lớn lên con sẽ biết nhưng bé gái nhất quyết ko chịu đi, bà mẹ bèn dỗ : Con ngoan sau này con sẽ có...1 cái. Thế nếu con không ngoan thì sao? cô bé hỏi lại. Bà mẹ nói, như vậy con sẽ có nhiều cái!!!
Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau". Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp. Một lát sau người vợ nói: - Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ. Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu: - Sau đó anh thường cắn cổ em. Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường... - Anh đi đâu? Ông chồng quay lại hét lên: - Lấy hàm răng. Nguồn: vnexpress.net
Có một ông nọ, làm cũng khá to trong một công ty kia. ông này có một thói quen kỳ cục, lúc nào ông cũng để hình của vợ trong catap trong công việc ông này gặp rất nhiều áp lực, nào là áp lực từ trên xuông như tại sao khách hàng này chưa thu được nợ, tại sao chi kia đẻ mà không báo cáo lên cho giám đốc đến thăm..... và còn cả áp lực từ dưới lên như tăng lương cho anh A anh ấy làm đã 6 tháng thử việc mà chưa được tăng lương hay chi B đi làm muộn mà ông vẫn chấm đủ công cho chị ấy...... Mỗi lần gặp rắc rối tưởng chừng như đi vào ngõ cụt ấy ông lại mang hình vợ ông ra xem. ông tự an ủi, mấy chuyện đó nhỏ thui, mình lấy vợ đã 20 năm nay ngày nào mình cũng nhìn mặt bà mà còn chịu được nữa là có chuyện cỏn con vậy.....hehehe
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý. Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi". Nguồn: vnexpress.net
Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng? Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi: - Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa? - Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện? - Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Tôi ngoáy tai bằng tăm bông. - Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng? :lol: :lol:
Câu chuyện này nguyên tác từ trong truyện ngắn "Chấp nhận" của nhà văn Trần Kim Trắc, một nhà văn viết rất hay và dí dỏm. "- Tôi nói thiệt đó chứ ! Im ! Đừng lúc lắc điếc bây giờ! Để người ta lấy cho miếng này lớn lắm ! Tui hỏi em ! Lúc lấy ráy tai, cái móc tai sướng hay cái lỗ tai sướng ? - Thôi ! Hí ! Hí ! Đừng có nói bậy nữa." http://dactrung.net/forum/topic.asp?ARC ... IC_ID=2793
[/quote] Cũng với cái tăm bông này nếu ngoáy cái lỗ tai khác thì cái tăm lại sướng [/quote] Em thì mới chỉ dám dùng đến món " Đứng bên này lấy ráy tai bên kia" thôi chứ ko dám ngoáy lỗ tai khác có ngày mất tăm như chơi ... :lol:
Giao cho việc của đàn ông Xinephile nọ đang mải mê xem phim, cô vợ sai: - Anh đi chợ mua thực phẩm đi! - Đó không phải việc của đàn ông. - Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi, cái giỏ đi chợ đâu?
Nhận xét về con rể - Này, chàng rể mới của bà thế nào? - Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết máy móc loa đài là gì! - Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ? Tôi thấy thằng rể nhà tôi chơi ba cái đó tốn kém và mệt lắm. Cứ tha đi rồi tha về! - Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó đã không biết máy móc loa đài. Nhưng cứ đâm đầu vào chơi mới chết chứ! :lol: :lol:
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Nào ! bây giờ ai có thể dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ xxx, ông đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài ở đây nhá !
Wife is like TV, girlfriend is like Hand phone (HP) At home watch TV, go out bring HP. No money, sell TV. Got money change HP. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HP. TV free for life but HP, if you don't pay the services will be terminated TV is big, bulky and most of the time old, but hand phone is cute, slim, curvy and very portable at any time. Operational cost for TV is often acceptable but for HP is high and often demanding, Most Important, TV got remote.. HP don't have.. Last but not least........ TV do not have virus, but h/p yes..........have VIRUS.............. once get it, so better choose TV
Thu mua lông lợn rừng Thời chiến tranh ( những năm 60 của thế kỷ trước ở VN )khi mà công nghệ thông tin chưa phát triển mọi thông tin mệnh lệnh của cấp trên đều dùng tín hiệu điện tín mooc xơ ấy. Khi đó người ta thường sản xuất ma gi thep phương pháp thủy phân lông lợn và một số các vật liệu khác. Một ông lãnh đạo của sở nọ liền nghĩ cách thu mua thêm lông lợn rừng ở khu vực mạn ngược vì thời điểm đó bà con dân tộc hay tổ chức đi săn lợn rừng về cải thiện. Ông liền chỉ thị cho cấp dưới đánh mooc xơ ( mà đánh mooc xơ lại không dấu ) với nội dung về việc "thu mua long lon rung". Ngay sau đó người ta thấy ở các nhà tắm công cộng nữ chị em thấy 1 hiện tượng lạ đều có chắn rác lắp ở chỗ thoát nước....chị em lại nghĩ lãnh đạo của mình chu đáo quá :lol: :lol: Mời các bác tiếp chuyện :mrgreen:
Re: Cái này không nhớ là em đã xem ở đâu đó rồi " trang web liên quan đến 9/11 hay Word gì đó". Sự trùng hợp này ngộ hén. Cám ơn bác Dương
NHẠI THEO QUẢNG CÁO (sưu tầm) Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ. Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko? Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à.. Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu) Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn....... Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ". Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng. Bạn thấy mình cô đơn? Bạn thấy mình không nổi bật? Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều hãy đến và cảm nhận... Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn +Đố con hình nè là hình gì?? - ..................... + Đố con hình nè là hình gì? -..................... + Hình gì hả?????? - Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!! ...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi
Các bác thấy truyện nào của em trùng lặp cứ xóa thẳng tay giùm em nhé Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi" Chưa đi chưa biết Nha Trang Đi rồi mới biết họ sang hơn mình Sáng tắm biển, chiều tắm sình có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân Chưa đi chưa biết Vũng Tàu Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta Sáng tắm biển, chiều mát xa Có gà móng đỏ thả ra... đá liền Và nếu như ai đã từng nghe wa bài Đồ Sơn nói về vợ: Chưa đi chưa biết Đồ Sơn Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà Đồ nhà tuy có hơi già Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn thì đây có bài Hòn Chồng nói về các đức ông chồng: Chưa đi chưa biết Hòn Chồng Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng Hòn Ông là hòn của chung Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em Ai cũng thích ăn cơm Nhưng lại thèm ăn phở Vì 1 chuyện muôn thuở Phở nhiều nước hơn cơm Nhại theo bài: Đêm nay bác không ngủ . Hy vọng không bị COP sờ gáy Xóa. ThanhChi
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
