'Ấy'... đi xem nào Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn. Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng". Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?". Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình" Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?" Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm". Rồi quay ngay mặt trở vào trong. Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ". Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ". Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?" VnExpress.net
Đối thoại phụ nữ Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề: - Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị. - Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi. - Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi. - Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy. - ...
Cai rượu Chỉ uống những lúc vui nhất và buồn nhất thôi. Sau khi tỉnh rượu, bị vợ cằn nhằn, bợm nhậu bèn hứa: - Từ nay, anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời chứng giám, anh xin hứa như vậy. Cô vợ vui mừng lắm: - Nếu được như vậy thì còn gì bằng. Nhưng khi nào anh vui nhất và khi nào anh buồn nhất? - Anh vui nhất là khi được gần em và buồn nhất là khi xa em.
Chủ nhật vừa rồi,nhân phố xá tiết trời nóng nực,điện cắt liên miên,có mấy tao nhân rủ nhau làm cuộc píc-níc ra chốn ngoại thành.Nơi thôn dã quả là yên tĩnh,thoáng mát.Trời thanh,gió mát,nước sông xanh,trên triền đê một bầy dê nhỏ dang thong dong gặm cỏ.Dưới sông,một thôn nữ tóc dài,da trắng đang cố qua bên kia sông để cắt cỏ.Bóng nàng lồng bóng nước trông thật tình.Tức cảnh,một chàng bèn ứng khẩu : Ô KÌA CÔ GÁI LỘI QUA SÔNG Một chàng vội tiếp lời: VÉN QUẦN CAO QUÁ HỞ CẢ MÔNG Chàng thứ ba ngẫm nghĩ một lúc rồi se sẽ dọc : QUẦN CHẬT CHỖ ẤY....THOI THÓP....THỞ Vừa dừng lời chàng thứ tư đã gật gù đọc luôn: VẬT VỜ MẶT NƯỚC MỘT CHÙM LÔNG Các tao nhân nhìn nhau gật gù rồi nhất loạt cười lên ha hả,rền vang cả một vùng sông vắng,làm cho bầy thú nhỏ ở gần đó hoảng hốt giật mình, be lên vài tiếng.
Em mò được cái này, các bác xem có đúng ko nhé : Hà nội - Sài gòn Cà phê Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn Ăn trưa Cơm trưa Sài Gòn với tô canh ổ qua hai ngàn rưởi Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền Gọi điện ngoài đường Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe - nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại - cho cả thế giới biết bạn là ai Cảm ơn Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn Cơn mưa Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng Ăn mặc Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ Xe máy Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ Giao thông Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý Trà đá Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí Ăn phở Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê Giầy vớ Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày Con đường: Hai con đường đôi vắng vẻ với tán lá xà cừ rậm rạp đầy tiếng ve trong những trưa hè - chúng giống nhau đến lạ! Đường Hoàng Diệu (Hà Nội) Tôn Đức Thắng (Sài Gòn) - Chợ tình: Chợ tình Sài gòn: Anh hai có xài em hông Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca Đụng hàng: Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau... con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?" con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác" Tỏ tình: Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"... con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao?" con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ!" Ca ve: Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave... cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?" cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nha..." Ăn sáng: Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"... ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào! ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi! Giàu có: Bạn được coi là giàu có khi... ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền Giữ xe hàng quán: Hà nội: Giữ xe miễn phí Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn" Uống bia Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya về Xôi : Hà Nội : Gói lá Sài Gòn : Cho vào hộp, hay bịch nylon Phở : Hà Nội : khó mà thiếu mì chính, quẩy Sài gòn : Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen) Giao thông : Hà Nội : Đèn đỏ không được rẽ phải Sài gòn : Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái Siêu thị : Hà Nội : Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực Sài Gòn : Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình Nhà sách : Hà Nội : Nhân viên hách dịch Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi Chùa chiền : Hà Nội : Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa Sài Gòn : Không gian ồn ào, không tịnh Tào phớ : Hà Nội : Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai Sài Gòn : Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài Chè : Hà Nội : Ăn trong cốc, bát nhỏ Sài Gòn : Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút Cắt chanh : Hà Nội : Bổ ngang Sài Gòn : Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa Nước canh rau muống : Hà Nội : Sấu, chanh Sài Gòn : Me, chanh Cơm sườn Hà Nội : những miếng sườn nhỏ nhỏ xào chua ngọt, ngon kinh hoàng Sài Gòn : một tảng thịt nướng to đùng Hồ Hà Nội : mênh mông là nước, đẹp và thơ mộng Sài Gòn : như một cái ao bé cỏn con. Xe Hà Nội : hiếm gặp những xe đời cũ Sài Gòn : những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố Quà vặt Hà Nội : không nhiều nhưng tinh tế Sài Gòn : nhiều vô kể, giá rẻ , không đến nỗi nào nhưng không đặc sắc Sinh viên và cave: Sài gòn: Nhiều em SV trông như cave Hà nội: Nhiều em cave trông như sinh viên Ở Hà Nội : Đi ăn trong quán...đến khi ăn xong kêu tính tiền. Mời anh chị đứng dậy ....đi ra phía cửa có người ngồi tính tiền ở đó ... Ở Sì Gòn : Ăn xong có người chạy đến tính tiền ngay... Tán gái: Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán Chất chơi và chất chiến: Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì đech có. Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : chú cần nhiêu. SG: chả ram , chả giò HN: nem rán Sài Gòn : Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá... + đá = 1 ly caphê sữa đá, xong cafe có 1 ấm trà to tướng... (chan vào cafe uống ????), hết lại có thêm ( kô cần xin ) Hà Nội : Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc Vá xe Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm ... em xin 5 ngàn thôi Hà Nội : Muộn rồi em ơi , 50 nghìn anh vá cho
Có Bác nào giống người này không? Chỉ người lớn mới hiểu... là như thế (06/08/2008 17:38) Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”. Bà mẹ giận run người, rít lên: - Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này? Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”: - Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu? Đứa bé co dúm người mếu máo: - Con thấy... trong phòng... bố mẹ... Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên: - Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả? - Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng: - Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng! Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ: - Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm! Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! ST.
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ. Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt.... Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy. Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái. Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích… Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú) Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)… Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác. Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!
Em lại rất ghét làm chuyện ấy, vì cứ mỗi lần ấy là em lại phải nhìn cái mặt xấu hoắc đang ngó mình chăm chăm trong gương. Nhìn nản hẳn.
Thứ mọi quý bà đều thích Thứ mọi quý bà đều thích Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi: - Cha có gì khai báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói: - Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích. Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói: - Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
Kế hoạch giảm béo Một anh béo gọi điện đến dịch vụ giảm cân yêu cầu được áp dụng hình thức giảm 3 cân trong 5 ngày. Sáng hôm sau, một cô gái xinh đẹp xuất hiện ở cửa. Cô nàng không mặc quần áo, chỉ đeo một đôi giày để che ngực và đưa cho anh chàng một mảnh giấy: “Nếu anh bắt được em, em sẽ thuộc về anh” Rồi nàng bỏ chạy. Anh chàng đuổi theo muốn hụt hơi nhưng 5 ngày liên tiếp đều không bắt được cô gái. Hết 5 ngày, chàng gọi điện yêu cầu dịch vụ “cung cấp” hình thức giảm 10 cân trong 5 ngày. Một cô nàng kiều diễm xuất hiện ở cửa, không mặc gì và cũng đưa cho anh mảnh giấy bé xíu: “Anh bắt được em, em là của anh” Chàng ta chạy nhanh như tên bắn nhưng 5 ngày cũng không bắt được cô gái. Anh chàng lại gọi điện yêu cầu giảm 25 cân trong 7 ngày. Một nam lực sỹ vạm vỡ xuất hiện ở cửa và cũng chìa ra cho anh chàng tối hậu thư: “Nếu tôi bắt được anh, anh là của tôi”
Kéo nhầm... Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được. Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn. Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: "Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai." Rất bất ngờ, anh chàng đáp: "Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy."
Cha con ở đâu? Một mục sư đang bước đi trên đường bỗng nhìn thấy người nông dân trẻ tuổi đang ra sức hớt đống cỏ khô dưới đất lên xe. "Trông con có vẻ nóng bức quá, con trai của ta." Mục sư ân cần hỏi han. "Sao con không dừng tay và nghỉ đôi chút? Ta có thể giúp con mà." "Ồ không, cảm ơn cha." Chàng thanh niên đáp. "Cha con sẽ không thích thế đâu." "Đừng lo lắng vậy chứ. Mọi người làm việc mệt nhọc đều có quyền nghỉ ngơi mà. Hãy nghỉ tay và uống chút nước giải khát đi con." Vị mục sư cũng tỏ ra rất kiên quyết. Chàng nông dân vẫn rất sợ hãi và cho hay nếu cha anh biết chuyện, ông sẽ giận dữ vô cùng. Không còn đủ kiên nhẫn, vị mục sư hỏi: "Cha con ắt hẳn là một người nghiêm khắc và tham công tiếc việc. Hãy nói cho ta biết ông đang ở đâu. Cha sẽ cho ông ấy vài lời khuyên." "Ồ, thưa cha." Chàng thanh niên đáp lại bằng giọng khổ sở. "Cha con đang nằm dưới đống cỏ khô kia kìa."
Van em trở lại - Khi các chàng đột nhiên thay đổi, đó chưa hẳn là dấu hiệu tốt lành. Không tin, bạn hãy đọc bức thư 'lâm li' dưới đây. Susan yêu thương nhất đời của anh, Em biết không, anh đã vô cùng đau khổ kể từ lúc phá vỡ lời giao ước giữa hai chúng ta. Hoàn toàn trống rỗng và suy sụp. Liệu em có thể nghĩ lại và quay trở về bên anh được không? Em có một vị trí vững chắc trong tim anh và không một người phụ nữ nào khác có thể thay thế. Anh không bao giờ có thể cưới được một người như em. Anh cần em rất nhiều. Tha lỗi cho anh nhé và hãy cho anh cơ hội bắt đầu lại được không em? Yêu em, John Tái bút: Xin chúc mừng em đã giành được tấm vé số trúng thưởng toàn liên bang!
Chế tạo đàn bà Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay. - Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay: - Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp… Thượng Đế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Vợ chồng đối đáp Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không ?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng tiếp bực mình: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng " Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Bà tiếp: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!" Chồng nghe thế liền gởi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Một cô giáo mới nhận dạy một lớp tiểu học muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Không, tên em xấu lắm... - Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết. Em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là thứ mà cô thích cầm í. - Tên em là Tiền, phải không? - Dạ không, nó tròn tròn, dài dài cơ ạ. - À cô biết rồi, em tên là... Chim chứ gì? - Dạ không, em tên là Phấn ạ.
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay: - Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta. Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc: - Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. :lol: :lol:
Kụ này xây cái Nhà Tình Nghĩa khéo nhể , khi nào thì tính tuyển phò mã cho nàng thiên kim tiểu thư hở kụ Trần :lol:
