GIAO HUONG HOP XUONG HÔM ẤY TẠI NHÀ HÁT LỚN CÓ MỘT BUỔI TRÌNH DIỄN NHẠC GIAO HƯỞNG CỦA MỘT DÀN NHẠC GIAO HƯỞNG LỚN ĐẾN TỪ NƯỚC NGOÀI . CHƯA ĐẾN 8H MÀ HÀNG NGHÌN NGƯỜI DÂN TỪ KHẮP CÁC NẺO ĐƯỜNG KÉO VỀ LŨ LƯỢT NHƯ TRẢY HỘI . BAN TỔ CHỨC THÌ KHỎI PHẢI NÓI ,PHẤN KHỞI RA MẶT . BÌNH THƯỜNG MỘT BUỔI HÒA NHẠC GIAO HƯỞNG VÉ VỪA CHO SINH VIÊN NHẠC VIỆN VỪA MỜI CÁC QUAN KHÁCH CŨNG MỚI CHỈ VÀI TRĂM . ĐÚNG LÀ TRÌNH ĐỘ DÂN TRÍ CỦA CHÚNG TA ĐƯỢC NÂNG LÊN RÕ RỆT RỒI , PHẢI CẢM ƠN TẠP CHÍ NGHE NHÌN , TRANG AUDIOVNCLUB.NET VÀ NHẤT LÀ VNAV.NET VỪA MỚI RA LÒ !!! LÊN RỒI ,CÓ LÊN LÀ PHẤN KHỞI RỒI !!! CÁNH NHÀ BÁO VỐN NHANH NHẠY ĐÃ KHÔNG BỎ LỠ THỜI CƠ XUẤT HIỆN TỪ LÚC NÀO , NGƯỜI PHỎNG VẤN , KẺ VIẾT BÀI ... MỘT ANH PHÓ NHÒM GIƯƠNG MÁY ẢNH CHỤP CÁI BĂNG-RÔN TREO NHƯ 2 CÂU ĐỐI MAI CHO LÊN TRANG NHẤT:
Chuyện có thật 100%: Ở một công ty nọ mà em đã từng làm việc, giám đốc là một phụ nữ tuổi trung niên (35) nhưng trông rất trẻ và xuân sắc. Trong một cuộc họp thảo luận về một đường hướng phát triển mới của của công ty, các vị phát biểu rất hăng, thậm chí gay gắt đến chực chờ choảng nhau, ban nick nhau đến nơi chỉ vì một số chuyện được cho là rất tầm phào, tào lao, ... dẫn đến một số thành viên phải bỏ ra ngoài. Một số khác tiếp tục ngồi lại nhưng tự ... bóp miệng ngồi xem và suy nghĩ. Thấy không khí căng thẳng đến tột độ, có nguy cơ bung cả áo, quần... vị giám đốc bèn phát biểu: - Thôi nào, các bác! Bây giờ em đố các bác giữa hai chân em là cái gì vậy? (Vị giám đốc mặc đồng phục jube đen, ngồi ở một góc bàn) Các vị dự họp thì có vị ngớ người, có vị ngẩn người vì không ai có can đảm cúi xuống xem. Mãi hồi lâu trong không khí im lặng và thẹn thùng của các member, nữ giám đốc bèn nói: - Thế mà các bác cũng không trả lời được, vậy mà nãy giờ chỉ cải nhau um lên cả cũng vì ba cái chuyện rất tầm phào. Ở giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Mọi việc sau đó lại diễn tiến tiếp tục y hịt như tình huống ban đầu, lại cãi nhau um và nữ giám đốc lại đặt câu hỏi tương tự, nhưng bây giờ nữ giám đốc đã dời vị trí đến giữa bàn để chủ trì cuộc họp) - Bây giờ, đố các bác, các vị điều hành là giữa hai chân em là cái gì? Tất cả ban quản trị lại dáo dác trông nhau, lấm lét và không dám dòm, và cũng im thin thít, tất cả đều "tịt"! Hồi lâu sau, thấy cũng không có ai trả lời được, vị nữ giám đốc bèn trả lời: - Thế mà các bác cũng không trả lời được, em xin trả lời nhé: giữa hai chân em bây giờ là "cái mà lúc nãy các bác nghĩ" đấy, có vậy mà cũng không trả lời được, lại cứ bàn cãi vào những chuyện không đâu. Bác nào mà còn cãi là tôi treo niêu các bác lên đấy, thử xem có ai còn cãi không? Các bác thật là... Em mà cho các bác đi "Trại cải tạo" thì các bác chít với em đó! Kỳ sau: chuyện "Trại cải tạo", mời các bác đón xem nhé. :lol:
TÌNH HUỐNG BẤT NGỜ ! Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy kiểm tra hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ vì nghĩ rắng máy thử nồng độ cồn bị hỏng thật nên đành để họ đi. Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ: "Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu" ... hic...
CON KÉT BIẾT NÓI ! Một người đến cửa hàng thú cưng mua một con két biết nói. Ông chủ chỉ vào 1 con két mà mỗi chân có buộc 1 sợi dây nhỏ & giới thiệu: - Con két này có thể nói 2 thứ tiếng. Nếu anh nắm sợi dây buộc ở chân phải của nó và giật nhẹ, nó sẽ nói tiếng Anh với anh. Còn nếu anh giật sợi dây ở chân trái, nó sẽ nói liếng thoắng tiếng Pháp! Người khách thích quá nên nhanh nhảu: - Còn nếu tôi giật cả 2 sợi dây cùng 1 lúc thì nó sẽ nói gì? - Thì tao sẽ té chứ sao, đồ xxx như lừa! Con két giận dữ.
Có nhiều cái không thể giải thích được -------------------------------- Một người đàn ông đi ngang qua một nông trại, thấy anh nông dân kia ngồi bệt xuống đất rồi than thở với trời đất ... Thấy vậy người đàn ông mới hỏi: sao thế ? ông có chuyện gì buồn mà ngồi đây vậy ? . Anh nông dân: Có nhiều chuyện không thể giải thích được Người đàn ông: mà chuyện gì mới được chứ ? Anh nông dân: Chẳng là tôi đang vắt sữa bò, lúc gần xong, con bò bỗng dưng nó đá chân trái đàng sau vào cái xô đang đựng sữa gần đầy của tôi làm đổ hết trơn. Anh biết đó có nhiều cái khó giải thích lắm . Người đàn ông: hứ ! tưởng chuyện gì, rồi sao nữa ? Anh nông dân: lúc đó tôi lấy sợi dây cột chân trái đằng sau nó lại, và tiếp tục vắt sữa, đến khi gần xong thì nó lại dùng chân phải đằng sau kia đá vào cái xô đựng sữa của tôi một lần nữa. Thiệt là bực mình ! có nhiều cái không thể giải thích được mà... Cho nên tôi lại đi lấy sợi dây cột cái chân phải này lại, và tiếp tục công việc ..... Và lần này nó vẫn chưa chịu yên, lại dùng đuôi quất vào cái xô một lần nữa... Hết chịu nổi, mà dây cột thì không còn nữa để mà cột, tôi bèn lấy dây thắt lưng đang đeo ra để cột đỡ cái đuôi của nó lên trên trần nhà, trong lúc đang với tay loay hoay cột, vì quần của tôi nó hơi rộng và bỗng nhiên tụt xuống bất ngờ, đúng lúc đó vợ tôi bước vào với khuôn mặt giận giữ: "anh !....... " Tôi đã nói rồi mà, có nhiều cái khó có thể giải thích lắm !
Con gà Một hôm mẹ Eddie bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời: - Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói. Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa. - Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Eddie - Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy. Eddie liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Eddie. - Ông có muốn mua con gà này không - Eddie hỏi người đàn ông. - Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói. - Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó. - Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại. 5 giây sau. - Đưa con gà lại đây cho tôi - Eddie bảo. - Cái gì? - Người đàn ông hỏi. - Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên. - Ðây này. - Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó. - Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm. Cuối cùng, Eddie cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp. - Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Eddie nói. Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Eddie nhìn ông ngạc nhiên rồi nói: - Bố này, mua giùm con con gà này đi. - Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé. - Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết!!!
ý chí "Mình thật chẳng có một tý tẹo ý chí gì cả" cô vợ trẻ làu bàu "Đấy ! Cứ xem bác Ivan hàng xóm ấy, bác ta đã bỏ thuốc lá được hơn một tháng nay rồi" "Được" người chồng gầm lên "tôi sẽ cho cô biết thế nào là ý chí, tôi và cô sẽ ngủ riêng bắt đầu từ hôm nay" Vài hôm sau, người chồng đang ngủ thì thấy tiếng khẹt cửa. Bật dậy, anh quát "Ai đấy" - Em đây mà, em chỉ muốn báo cho mình biết là bác Ivan lại hút thuốc lá lại rồi
"Cứu tàu" suốt đêm Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
Thật thà. Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai: - Còn em mua cái gì? - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
ôi nghe một đám ồn ào Các ông tranh cãi, của ... người nào bé hơn ? Có ông văng bọt hùng hồn: "Của tôi bảo đảm bé con nhất đời Vợ tôi, bà thích mê tơi Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày " Ông kia gân cổ nói ngay: "Của tôi bé lắm, gọn tay dễ cầm Cô em vợ vẫn khoái thầm Ghé tai, nó cứ xì xầm mượn chơi " Ông kia ngoác miệng chen lời: "Của tôi dứt khoát, bé thời tí teo Chị vợ tôi cứ mè nheo Nhất định đòi thử, kì kèo ỉ ôi" Cãi nhau ỏm tỏi một hồi Các ông kẻ móc, người moi đọ đồ Cuối cùng ông có cái Nô Ki- a bé nhất đoạt vô địch liền Ông Sám- Sùng đứng kế bên Ông Sòn Ni E rích lên thứ nhì Nãy giờ nói chuyện Mô Bì .... Ai mà nghĩ bậy thì..... đáng đời đó nhen!
Em xin góp vui bằng một câu chuyện ngắn: Trong công viên nọ, có một chàng trai sinh viên trẻ ngồi cạnh một cô gái nhỏ cũng là học sinh trung học. 8O Cô học sinh nhỏ trông rất xinh xắn trong bộ đồng phục jube nhà trường màu tím thẫm. Một chú ong non vô tình bay ngang qua, thấy cảnh hữu tình mà chướng liền bay vào trong chiếc jube và đốt liền một phát. Vậy thì xin đố các bác chú ong này đã chích vào đâu? :roll: (lời giải xin xem tiếp phần sau nhé các bác)
Mời các bác xem phim minh họa, âm thanh nghe cũng phê lém đó :lol: :lol: . http://s12.yousendit.com/d.aspx?id=0DIL ... WNS26BKBRG
Muỗi nhà và muỗi đường tâm sự với nhau. Muỗi nhà bảo: - Bạn ạ, thật tình là tôi khổ lắm. Con người cứ phun thuốc tùm lum lên làm chúng tôi phải chết ngạt. Tôi ước gì được như bạn. Nhưng muỗi đường bảo: - Không đâu bạn ạ. Tôi cũng khổ lắm. Quả thật là tôi có nhiều đồ ăn, nhưng tôi còn sợ hơn bạn nhiều. - Sợ gì? - AIDS :cry:
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: - Mẹ ơi, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão? - Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão - người mẹ nói. - Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải? - Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải. - Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng? - Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con. Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: - Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?
John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên. Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh. Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh. Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ: - Jen này, con mèo có đó không em? - Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy? - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên :evil:
Bác TDT: Con thỏ của bác thật dễ thương. Em thắc mắc là làm sao bố mẹ nó tạo ra được đứa con như vậy, chẳng lẽ mẹ nó ... ngoại tình à :lol: :lol: :lol:
Không ạ, bố nó có "lai giống" :mrgreen: Mẹ nó thì lại quá đỗi đoan trang, thuỳ mỵ Chắc là gien lặn! :lol:
Behehe, các bác có để ý chăng??? Trang 5 của Góc Thư Giãn, các AVATAR. Từ trên xuống dưới nhìn cứ như 1 vướn bách thú tại gia í :lol: Tổ chức cuộc thi avatar ấn tượng, các bác nhể?
Khè khè, thỏ lai hổ là ấn tượng nhất đấy. Cái này có thể đưa vào chương trình "Họ đã làm điều đó như thế nào?". :roll:
HAI SẮC HOA TIGON The original version ( Bản gốc) HAI SẮC HOA TIGON T.T.Kh Mỗi mùa thu trước mỗi hoàng hôn Nhặt cánh hoa rơi chẳng thấy buồn Nhuộm ánh trăng tà qua mái tóc Tôi chờ người đến với yêu thương Người ấy thường hay ngắm lạnh lùng Dải đường xa vút bóng chiều phong Và phương trời thắm mờ sương cát Tay vít đầu hoa trắng chạnh lòng Người ấy thường hay vuốt tóc tôi Thở dài trong lúc thấy tôi vui Bảo rằng: "Hoa giống như tim vỡ Anh sợ tình ta cũng vỡ thôi". Thửo đó, nào tôi đã hiểu gì Cánh hoa tan tác của sinh ly Cho nên cười đáp: "Màu hoa trắng, Là chút lòng trong chẳng biến suy." Đâu biết lần đi một lỡ làng Dưới trời gian khổ chết yêu Người xa ôi quá! Tôi buồn lắm Trong một ngày vui pháo nhuộm đường. Từ ấy, thu rồi thu lại thu Lòng tôi còn giá đến bao giờ Chồng tôi vẫn biết tôi thường nhớ Người ấy, cho nên vẫn hững hờ Tôi vấn đi bên cạnh cuộc đời Ái ân lạnh lẽo của chồng tôi Mà từng chu chết, từng thu chết Vẫn giấu trong tim bóng "một người" Buồn quá, hôm nay xem tiểu thuyết Thấy ai cũng ví cánh hoa xưa Nhưng hồng tựa trái tim tan vỡ Và đỏ như màu máu thăm pha! Tôi nhớ lời người đã bảo tôi Một mùa thu trước rất xa xôi Đêm nay tôi hiểu thì tôi đã Làm lỡ tình duyên cũ mất rồi! Tôi sợ chiều thu phớt nắng mờ Chiều thu, hoa đỏ rụng. Chiều thu. Gió về lạnh lẽo chân mây vắng Người ấy ngang sông đứng ngang đèo. Nếu biết rằng tôi đã lấy chồng Trời ơi! Người ấy có buồn không? Có thầm nghĩ tới, loại hoa vỡ Tựa trái tim phai, tựa máu hồng. 1937. Thơ cải biên Nếu biết rằng em đã lấy chồng Trời ơi ! Người ấy có buồn không? Có còn nghĩ đến loài hoa vỡ, Tựa trái tim phai tựa máu hồng The modify version ( bản cải biên) The “ Đời (c’set la vie) reaction “( Phản ứng của kẻ theo quan niệm “ Đời là c’est la vie) : Nếu biết rằng em đã có chồng Anh về lấy vợ thế là xong. Vợ anh không đẹp bằng em lắm, Nhưng cũng làm anh đỡ lạnh lòng. The “Hopeless” reaction( Phản ứng của kẻ tuyệt vọng): Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thăm, em hiểu nỗi lòng. The “Zoro” reaction Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về luyện kiếm thế là xong Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ Sẽ chém trảm em trả hận lòng The “ Bankruptcy” Phản ứng của kẻ bị vỡ nợ Nếu biết rằng em đã lấy chồng Đường xa Honda anh cứ dzông Visa, Master card vào canh bạc Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng The”Kungfu” rection” Phản ứng theo kiểu con nhà võ Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về luyện võ Lý Tiểu long Luyện thêm một cú liên hoàn cước Để đá chồng em đêm động phòng. The Gournet” reaction; Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng Anh về tự vẫn thế là xong Ruột gan phèo phổi lôi ra hết Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng. The “Revenge” reaction( phản ứng theo kiểu báo thù) Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng Anh về tát nước cạn dòng sông Đề cho đò cưới không qua được Đừng có mà mong được động phòng. The “Terrorist” reaction Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tỉnh đội mượn cà nông Thụt về hướng ấy 500 quả Em ở quê chồng có ớn không? Bắc kỳ style: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về chửi đổng giữa đám đông Mẹ bố tiên sư nguyên dòng họ Khốn kiếp sao mày xúi bỏ ông! Huế style Nếu biết rằng O đã có chồng Tui về núi Ngự nhảy xuống sông Sông sâu nước lạnh tui lại khớp Tự vẫn mần răng cũng chẳng xong Nam kỳ style: Nếu biết rằng em dã có chồng Mèn ơi em chê tui nhà nông Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết Không gạo cho em đói rét lòng. Việt kiều style Nếu biết rằng em đã có chồng Anh về lấy vợ ở Việt Nam Vợ anh không đẹp như em lắm Nhưng trẻ hơn em nửa cuộc đời Ba Tàu style Nếu piết rằng lị đã có chồng Ngộ về ngộ pán nốt Hongkong Mang tiền ngộ đổ vô Chợ Lớn Lời vồn đầu tư mát cái lòng The”Hygienic” reaction ( Phản ứng của người sạch sẽ vệ sinh) Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tắm gội với xà bông Tình thù ngày cũ bay đi mất Để kẻ sang sông khỏi chạnh lòng The” dirty” style ( kẻ ở dơ) Nếu biết rằng em sắp có chồng Anh về khỏi tắm thế là xong Quần áo để nguyên cho trọn tháng Kỷ vật tặng em đêm động phòng The” Drunkard” reaction( phản ứng của kẻ nhậu nhẹt) Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba dĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng. The “High-tech” reation Phản ứng của chuyên viên công nghệ cao Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ “thế là xong” Email cứ viết phone cứ gọi Cũng có ngày em ...li dị chồng ! The next generation reaction ( phản ứng theo thế hệ sau): Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cưới vợ kiếm thằng con Mai này khi con trai anh lớn Xúi lấy con em trả nợ lòng The “Gangster” reaction( phản ứng của tên du đãng) Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về ẩn núp kế dòng sông Đợi em qua đò sang bên ấy Đón đường bắt cóc cũng bõ công The “ Optimistic” reaction ( Phản ứng của người lạc quan) Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh mừng biết mấy em biết không Bao năm quen biết bao năm mệt Tính gì cũng khổ mấy năm ròng. The “ Relieved” reaction( phản ứng của người vừa được xả hơi) Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn không giận chỉ ước mong Đãi được chồng em nhậu một bữa Để cám ơn chàng lãnh giùm công The “Released” reaction(phản ứng của người vứa mới được giải thoát) Nếu biết rằng em đã có chồng Cho anh gặp chàng có được không Để anh hậu đãi chồng em đã..... ...Rước giùm của nợ lập đại công Phản ứng của anh em tình huynh muội: Nếu biết rằng muội đi lấy chồng, huynh về cắt nó, quẳng xuống sông, của huynh trôi nổi theo dòng nước, Muội đứng trên bờ tiếc lắm không? Phản ứng của gã đèo bồng: Nếu biết rằng em đi lấy chồng, Anh về với vợ thế là xong, Chồng em khờ dại hơn anh lắm, Anh nhiều kinh nghiệm, em thấy không ! Phản ứng của dân DIY nhà ta: Nếu biết rằng em bị lấy chồng, Anh về chế tạo loa khủng long, Chĩa sang bên ấy, anh chửi đổng, Tiên sư mày, sao xúi bỏ ông, Mời các bác có thêm bài cải biên nào xin mời thêm vào cho anh em giải trí chút nhá .
Tiếp " Soup style" Nếu biết rằng em đã có chồng Anh về mổ ruột thả trôi sông Ruột anh đem thả theo dòng nước. Còn trái tim đem nấu cháo lòng. The “ Đời (c’set la vie) reaction “( Phản ứng của kẻ theo quan niệm “ Đời là c’est la vie) part 2 kiểu AQ: Nếu biết rằng em đã có chồng Anh về lấy vợ thế là xong. Vợ anh không đẹp bằng em lắm, Nhưng đẹp hơn em ở tấm lòng.
Em xin góp một chuyện có thật: Trang điểm xong và chọn được bộ đồ sau nhiều lần cởi ra mặc vào, vợ em hỏi: - Sao, anh thấy em đẹp không anh? (đây hình như cũng là câu cửa miệng của nàng) - Không. Ngạc nhiên trước sự can đảm hiếm hoi của em, nàng nghiêm giọng: - Anh nói cái gì? - Thế giữa quý phái, kiêu sa, đài các, sang trọng với ĐẸP em chọn cái nào??? - :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Đồ quỷ.
