Ba anh cao bồi vô quán uống say khướt. Đến độ quýnh quáng, một anh búng tay gọi chủ quan ra hỏi: ở đây có gái không? Chủ quán không có nhưng thấy ba anh say quá nên gật đầu bừa là có, sau đó chạy lên lầu bơm con búp bê bằng silicone lên rồi đắp chăn, xịt nước hoa, tắt bớt đèn rồi đóng cửa đi xuống. Ba chàng uống tiếp rồi chàng thứ nhất, người nhỏ bé nhất lên lầu. Một lúc sau xuống, hai anh kia hỏi: mày thấy thế nào? Anh gầy trả lời: cũng được nhưng người hơi cứng. Ba chàng lại uống tiếp rồi anh thứ hai người trông vừa vừa lên gác hành sự. Môt lúc sau xuống, hai anh kia hỏi: mày thấy thế nào? Anh vừa vừa trả lời: cũng được nhưng người hơi cứng. Ba anh lại uống tiếp rồi đến lượt anh thứ ba lên lầu. Anh này to béo ục ịch. Vừa lên được 2 phút thì anh này hớt hải lịch bịch chạy xuống. Hai anh kia hỏi: mày thấy thế nào? Anh béo hổn hển: mịa tao vừa leo lên, chưa kịp làm gì thì nó đánh cái rắm rồi bay qua cửa sổ đi mất.
Chuyện tế nhị Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái. - Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp. - Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không? - Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé. Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu: - Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.
Cậu bé thông minh Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói: - Thưa ông, ngoài kia có một thằng xxx đòi mua một nửa cái bắp cải... Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp: - Và ông đây muốn mua nửa còn lại. Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói: - Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ? - Quê cháu ở Canada! - Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada? - Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi! - Vậy à? Tao cũng là người Canada đó. - Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?
Bằng tuổi thầy Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi. Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ: - Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!
Lời bố dạy Bố dạy con: - Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn! Con: - Con sâu nào xxx mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
Nếu không can sẽ uống đến sáng Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp. Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa". Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".
Mọi người cũng... - Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: - Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa! Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: - Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!.
Xem thường Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: - Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng. - Thưa ông... - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.
Rất đặc biệt Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói: - Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng... - Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé! - Nói chính xác là hôm nào đi! - Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - M. mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết :lol: :mrgreen:
Cha cưới vợ cho con, đêm tân hôn để kiểm tra con dâu mình còn trong trắng không, bèn đưa con trai một chiếc khăn trắng và dặn dò rằng:" Phải để "ở dưới" sáng mai đưa cho cha sớm". Đứa con trai biết vợ mình không còn trinh nữa, tuy nhiên sáng hôm sau vẫn dạy sớm chuẩn bị chiếc khăn để "nộp" cho cha. Vì trời chưa sáng hẳn, trong bức tranh tối sáng đứa con trai lẽ ra quệt mực đỏ vào chiếc khăn, đằng này lại cầm nhầm vào hủ mực xanh quyệt vào khăn rồi cuộn vào kỹ lưỡng đưa cho cha. Người cha cầm chiếc khăn mở ra xem liền té ngữa xuống cái đi-văng, rồi buồn bã nói rằng: " mày làm gì đến "dập mật" con dâu tao rồi vậy hả Tý". Đứa con trai dựt phắt chiếc khăn chạy mất. Hết
Lại 1 kỳ thi vừa qua các bác ạ Lại có dịp thư giãn với các bài văn : Do dung lượng trang báo có hạn, ở bài viết này, chúng tôi chỉ dẫn ra những ví dụ được xem là tương đối “đặc biệt” trong các bài làm văn của thí sinh: 1. Sai lạc đến chết người - Lỗ Tấn, sinh năm 1985, mất năm 1963, quê quán ở tỉnh Bắc Ninh, gốc Ba Tàu, từng có 3 đời vợ, 5 người con. - Hạ Dụ là con của bà cụ Tứ, con ruột của Tràng, từng bị trận đói năm 1945 hành hạ, đe dọa cho tơi tả, xơ xác mướp. (Sau đó, câu văn chuyển sang Hạ Du - một người cách mạng trung quân ái quốc. Dùng bánh bao để trị bệnh điên cho Hạ Du). - Tô Hoài sinh năm 1920, quê Nghệ An, năm 1960 ông có 200 bài thơ và đạt kỹ luật (kỉ lục) nhà thơ Việt Nam. - Tô Hoài là người chiến sĩ cách mạng đã từng sống và chiến đấu trên vùng đất... Tây Nguyên. 2. Các câu văn ngây ngô... không nhịn được cười - Các bạn không được đọc những cuốn sách đồ trị (đồi trụy) mà nhà sách cấm nhé! - Người xưa từng nói: “ăn gì bổ nấy”. Việc đọc sách cũng vậy. - Cho nên chúng ta hay đọc xách (sách) trong những giờ rãnh (rảnh) rỗi, chúng ta đọc không phải mằm (nằm) chổ (chỗ) này đọc, hay ngồi chổ (chỗ) kia, ngồi chổ (chỗ) nào có đủ lượng ánh xáng (sáng) chiếu vào để k (không) thể tăng cho mắt chúng ta bị cận được. - Ông Tô Hoài đã giết chết Mỵ nhưng vì Mỵ có sức sống tiềm tàng nên cho Mỵ sống lại, để tiếp tục chung sống với Pa Trá. - Mị sinh ra trong 1 gia đình nghèo, nghèo từ trong trứng nghèo ra. - Khi A Sử thay đồ chuẩn bị đi chơi. Mỵ cũng xin A Sử cho đi theo nhưng A Sử không cho mà còn đánh đập, trụt (tụt) quần và trói Mỵ vào cái cột. - Mỵ muốn được chơi nhảy như bao người khác. Hình dáng Mỵ đẹp tuyệt trần, đôi mắt long lanh lúc nào cũng buồn, hàm răng đẹp, gò má cao, đầu tóc dài xinh đến không thể tả được chỉ có một cái là Mỵ hơi ốm một tí mà thôi. Nhớ tới Mị là em nhớ đến những thiếu nữ Hà Nội tha thướt bên Hồ Gươm chiều chủ nhật. - Vợ chồng thống lí đại diện cho phái ác. Hắn ức hiếp Mị, làm cho Mị không có lối thoát, còn vợ hắn thì lấy cớ đó đánh đập tàn nhẫn cho rằng Mị dụ dỗ chồng bà ta. - Tô Hoài như đang đùa giỡn khi xây dựng Mị như vậy... Có lẽ Tô Hoài cũng đau xót. Nhưng thật khó để mà hiểu biết được một tác giả lớn Tô Hoài: vùi dập, khai mở rồi lại vùi dập. Những hy vọng sống của Mị lại bị A Sử cho đi vào ngõ hẻm. 3. Những câu văn so sánh thuộc hàng... siêu so sánh - Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác. - Người nhà Pa Tra đánh cho A Phủ đến ngất sỉu (xỉu) rồi đổ nước cho tỉnh lại. Thể hiện con người nhà thống lí độc ác, dã man, đánh người đánh như con chó. - Được thả A Phủ chạy ra khỏi nhà thống lí như một con trâu điên và vài phút do dự, sửa sang lại trang phục Mị đã chạy theo A Phủ như mây bay, gió thổi. - Có thể thấy, việc Tô Hoài xây dựng một con người với những phẩm chất đẹp đang bị vùi dập và đang như tan chảy giống như phiến băng để trên một lò lửa, tan ra và khi chỉ còn là nước nó chỉ chờ đủ độ 100 độ c (C) để sôi thôi. - Sông Hương to như một con thuồng luồng đực cụp đuôi, to lớn, lượn quanh những khúc cua của đường đua công thức một... Sông Hương với ba màu khác nhau có lúc là màu tím của gương mặt người thấm đẫm rượu say. 4. Những dẫn chứng ví dụ... độc chiêu - “Quê hương tôi có con sông xanh biếc. Nước chảy mãi hai bên bờ”. Trong bài thơ Nhớ con sông quê hương của nhà thơ Tế Hanh, chúng tôi chưa bao giờ thấy có câu thơ thứ hai như thí sinh đã dẫn: “Nước chảy mãi hai bên bờ”. - “Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu: Giang hồ hiểm ác anh không sợ Chỉ sợ đường về vắng bóng em Anh tôi đã “lấy 2 câu thơ làm của riêng”. Chỉ câu nói ấy thôi mang anh đã tán được nhiều người, người ấy bây giờ mà tôi gọi là “chị hai”. Đã thấy được sức hút của việc đọc sách làm cho con người ta sống vui tươi và hạnh phúc hơn”. Vừa dẫn ca dao tục ngữ, vừa chứng minh về tác dụng, ảnh hưởng của nó đối với đời sống tình cảm của anh trai mình. Đúng là một ví dụ khó ai mà nghĩ ra được! 5. Râu ông nọ cắm cằm bà kia - Đang giới thiệu về Tô Hoài lại chuyển sang nói về Tố Hữu; chẳng ăn nhập vào đâu: “Tô Hoài là một trong những cây bút văn xuôi hay nhất nền thơ ca Việt Nam hiện đại. Thơ Tố Hữu trữ tình lãng mạn luôn nói về những số phận đâu (đau) thương của con người và lên án sự bất công của các thế mạnh đã đem đến cho con người”. - Đề bài yêu cầu làm về Vợ chồng A Phủ, thì một thí sinh lại say sưa phân tích về các nhân vật trong Vợ Nhặt của Kim Lân đến 3 trang. Giám khảo chào thua. Xin dẫn một đoạn: “Nạn đói trong năm 1975 thât khủng kiếp. Nạn đói tràn đến xóm ngụ cư, mọi người lâm vào tình trạng khốn khổ vô cùng. Tô Hoài đã miêu tả không gian trên đường Tràng về nhà thật bi thảm...” nguồn : http://dantri.com.vn/c25/s25-330739/thi ... uan-my.htm
Em góp cái link Chết cười với Nhật Bổn :lol: :shock: :wink: http://www.baomoi.com/Home/SanKhau/kenh ... 842063.epi
Em nhớ cái thời sinh viên, truyền tay nhau tập truyện "Người điên" mà lăn lê bò toài ra cười. Có câu chuyện mà em vẫn còn nhớ, nhưng có thể không còn mạch lạc lắm... Trại tâm thần nọ đến kỳ cho bệnh nhân ra trại, trở về với cuộc sống bình thường... Hôm đó, bác sĩ tổ chức khám lại lần cuối cho bệnh nhân bằng hình thức phỏng vấn, ai không đạt yêu cầu sẽ phải ở lại tối thiểu 1 năm. Đến lượt bệnh nhân A: BS: Ra viện anh sẽ làm gì? A: Em sẽ lấy dây thun bắn vỡ bóng điện hành lang bệnh viện! BS: Cái gì? Anh chưa khỏi, anh phải ở lại! 1 năm sau. BS: Anh sẽ làm gì trước khi ra viện? A: Em sẽ lấy dây thun bắn vỡ bóng điện hành lang bệnh viện! BS: ... !!! ??? 1 năm lại qua đi. BS: Anh có nhớ nhà không? A: Dạ có! BS: Anh có muốn về nhà không? A: Có chứ ạ! BS: Vậy anh sẽ làm gì sau khi ra khỏi đây? A: Em sẽ về nhà, xin tiền mẹ mua quần áo mới, rồi em tắm rửa sạch sẽ... BS: Tốt, rồi sao nữa? A: Cơm nước xong, em sẽ đi vãn cảnh ở công viên, tiền mua quần áo còn thừa em sẽ bắt 1 ả... BS: Ấy, anh mới khỏi bệnh đấy. Sao nữa nào? A: Em đưa ả vào nhà nghỉ, rồi lột quần áo của ả... BS: Có tiến triển đây, làm gì tiếp? A: Em sẽ lấy thun quần của ả và bắn vỡ bóng điện hành lang bệnh viện! BS:... :shock:
Em xin đăng lại mẩu truyên cười em đã viết nhưng bị các Mod xóa vì đăng không đúng vị trí. Có hai anh em nhà nọ đi câu cá, người anh câu được một con, một lát sau người em cũng câu được một con. Người anh câu được hai con, người em cũng câu được hai con.... và cứ thế, hai anh em câu được như nhau. Chuyện đáng cười ở chỗ ''có thế thôi mà cũng kể ra'' - Đúng là điên thật. Em xin hết a.
Một bà tuổi sồn sồn đến bệnh viện thưa với bác sĩ - không hiểu sao mỗi khi nuốt thức ăn thì ở cổ tôi có cái gì lên lên xuống xuống rất lạ. Bác sĩ mời bà ra phòng đợi. Một lát sau bà cầm tờ chẩn đoán ghi: NUỐT NHẦM CÁI THANG MÁY.
nghiêng mình kính cẩn chào các bác ! :lol: e xin góp vui tí chút trong 1 cửa hàng bán rau quả có 3 bà đứng xếp hàng mua cà rốt , bà thứ 1 nói bà bán cho tôi loại vừa tròn vừa ngắn , bả thứ 2 nói bán cho tôi loại vừa dài vừa nhọn , bà thứ 3 nói còn tôi thì loại nào cũng được tôi mua về để ăn ấy mà :lol: :lol: :lol:các bác hiểu theo ý nào ? tiêu cực hay tích cực ?
Em vừa đọc xong cái này :lol: http://vietnamnet.vn/giaoduc/2009/06/855540/ Đọc xong em thấy sợ thật, sợ cho sự ngây thơ đến vô tình, sợ cho việc dạy và học sau bao nhiêu lần "cải cách" mà vẫn chỉ dừng lại ở mức này sao?! Em sợ sắp tới con em đi học... Học sinh vẫn luôn được học cái thày có, chứ không được học cái học sinh muốn... Buồn thay
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
Hai anh CSGT đuổi theo một người vi phạm đến chổ quanh thì mất dạng. Phát hiện thấy một người đang ngồi nấp sau bụi cây. Một anh hô to "Anh kia giấy tờ đâu?" Người này lật đật đứng dậy, vừa kéo quần vừa trả lời "Hổng có giấy, em chùi lá không àh".
Nghỉ hưu ! Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban tổ chức. Tim phát biểu đầu tiên: - Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi. - Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à? - Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới Não quát: - Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ? - Mẹ kiếp, tôi mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu. - A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi. - Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại
Re: Nghỉ hưu ! vậy có cách nào khắc phục, kéo dài hiệu quả không bác ??? ví dụ : làm việc giờ hành chánh, môi trường cải thiện hặc đổi môi trường khác chẳng hạn ...
Re: Nghỉ hưu ! Làm sao thì làm, cái quan trọng là phải cho sáng sủa, đèn đóm đầy đủ 1 chút, tối tăm quá cũng không tốt :mrgreen:
Re: Nghỉ hưu ! Tôi lại nghe kể thế này: Sau khi nghe xong câu trên, não phán rằng: - Mày mà nghỉ hưu thì tất cả chúng ta chết quách đi cho rồi. :lol:
Re: Nghỉ hưu ! con Mắt bổng bật dậy: oái, oái em hổng chịu đâu. em thích nó tôi tối cơ... :mrgreen: em đâu phải diễn viên mà cần ánh sáng, đèn đuốc nè
