Có chú Chim non đang bay về phía Nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn :lol: :mrgreen:
Trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước nguy cơ bị phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra chiêu khuyến mãi cực kỳ hấp dẫn, ông ta cho treo băng rôn với dòng chữ to tướng: “Đổ xăng ở đây bạn sẽ có cơ hội được phục vụ sex miễn phí”. Một lần, có một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi khuyến mãi. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách: 2 Chủ cây xăng: - Hừm... Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, chúc may mắn lần sau. Mấy hôm sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được khuyến mãi. Ông chủ ở đây một lần nữa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta đoán ra số 7 và chủ cây xăng đáp: - Hừm... Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 6. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau! Khi hai người đánh xe đi, người bạn nói với anh ta: - Tớ nghĩ đây là trò bịp và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không biếu không ấy đâu. Anh chàng kia cười: - Không phải trò bịp đâu. Chắc chắn là có! - Sao cậu biết? - Vợ tớ đã từng đoán trúng và được thưởng sex tới 3 lần rồi kia đấy :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Cái bài này em " nhặt" trên mạng. Lẩm nhẩm cũng thấy vui vui Đám cưới em Hôm nay đám cưới của em Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re. Tám giờ có 1 chiếc xe, Cắm đầy hoa hoét le te đi vào. Trẻ con bu tới ào ào Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh. Mẹ em la ó thất thanh: "Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa" Bố em thấy thế nói đùa: "Bà lên thành phố mới vừa mấy năm" Trang điểm thuê hết năm trăm Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào Gặp ai cũng toét miệng chào Thì ra "éo" biết đứa nào cô dâu. Chín giờ khách khứa đã bâu. Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng Cô dâu trang điểm trong buồng Một lũ gái gú dựa tường đứng xem. Mười giờ đã thấy bem bem. Xe nhà chú rể màu kem, đi vào. Chú rể đáng mặt anh hào Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con. Chủ hôn đứng dậy lon ton Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên Hai họ chào hỏi liên miên Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra Mong sao đám cưới qua loa Để đêm hí hí, thế là xong phim... Bao năm mỏi gối đi tìm Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau. Chủ hôn nói một lúc lâu Bỗng nhiên Mic tịt (đầu dây bị chờn) Chả biết làm cách nào hơn Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày. Bây giờ đến đoạn trao tay Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu Khách khứa thì líu tìu tìu Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây. Cô dâu hỏi nhỏ: vàng tây? Chú rể quắc mắt: tây thế "éo" nào? Nhẫn anh mua ở Hàng Đào Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương. Cả 2 đứng trước hương đường Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu Chú rể nét mặt âu sầu Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn. Cô dâu cũng có vẻ buồn Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm Chú rể đóng cửa đánh rầm Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe. Đến chiều đám cưới vắng hoe Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi Bố em thở hắt một hơi Thế là cục nợ có nơi rước rồi.
Em Hương này mặt mũi dễ thương, trả lời đúng quá, em mà là MC em cho vào vòng tiếp theo ngay, chưa kể xin số đtdđ để tiện liên lạc sau đó :mrgreen:
Mẹ: Nói mẹ nghe, con vừa nói gì? Jusstin: Con thích mẹ khi mẹ cho con bánh. Mẹ: Con thích mẹ khi mẹ cho con bánh, nhưng con không thích mẹ tất cả những lúc khác phải không? Jusstin: Vâng, không thích. Mẹ: Tại sao? Jusstin: Con chỉ thích mẹ khi mẹ đưa bánh cho con thôi. Mẹ: Ờ, tức là chỉ khi mẹ cho bánh con mới thích mẹ? Jusstin: Vâng. Mẹ: Ok, mẹ yêu con. Jusstin: Con cũng yêu mẹ (rất lịch sự!), nhưng những lúc khác con không thích mẹ đâu. :lol:
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?" :lol: :lol: :lol:
EM nó nói đúng chứ có sai đâu nhà :lol: doanhnhan2000 thanks bác, chuyên của bác em cười muốn bể bụng!
Các bác đọc qua xem có áp dụng được chút nào không nhé: Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố. - Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ? - Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học. Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng: - Em thích ăn bánh rán không? - Không. Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp: - Em có anh trai không? - Không. Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học: - Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé! Nguồn: vnexpress.net
trong 1 chương trình chơi trò đoán chữ của Chiếc nón kỳ diệu. câu gợi ý : đây là bộ phận nhạy cảm nhất của phụ nữ. chữ gồm 3 ký tự. ... - bây giờ đã có 2 ký tự --- Ô N. - chị B: em xin đoán ô chữ - mời chị B giải ô chữ - dạ đó là cái XXX khán giả choáng :shock: :shock:
Khám bệnh xong bác sĩ nói với 1 bệnh nhân trẻ đẹp: - Cô cho tôi xin số điện thoại để khi nào có kết quả thì tôi gọi điện báo cho cô. Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô kia! Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2-3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô kìa. :roll: Cô gái trẻ bực bội trả lời: - Dợ! em noái số của em lừa hai ba bửa tém một bửa. (237-817) Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi bệnh nhân tái khám: -Tại seo tui kiu cho cô hòi hỏng đợc? Cô đủi số điện thọi rùi seo? Cô gái: -Dợ, em đủi ruồi. Bi giờ lè năm séo bửa, không tém, không tém. (567-0808) Bác sĩ: -Chời đét!!! Ngày cuối cùng: Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào? Cg: Dợ , tại thèng chồn iêm nớ kiu đuổi. Boác sĩ thông kẻm, lèn nì lè lèn đủi cúi ruồi: tém chính bửa một nem không tém ( 897-1508) Bs: Oái! :cry: 1 năm không tắm thì mời cô đi ra ngoài dùm tôi! (st) p/s: trong 1 lần ra quê em ngoài "nớ" QTr, các mệ nói 10 từ em nghe được 2-3!
Đối đáp với xếp :- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy. Cô gái trả lời: - Số 11 thưa ông. - Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng. Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng: - Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy? Sếp cười bảo: - Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi. Cô gái cười lớn: - Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi. :lol:
Chắc có bác biết bài thơ Bạch Tuyết 2009 này rồi. Thằng bạn vừa gửi em, lãn công một lúc đọc, không nhịn được cười :lol: Chuyện rằng từ xửa từ xưa Ở bên cái nước ăn dừa bằng răng Mùa đông tuyết phủ, núi băng Có bà hoàng hậu (đồn rằng: Rất gian) Mài xương lợn làm que đan Hì hục móc khố … mỏng tang cho chồng Sơ ý kim chọc vào mông Máu chảy xối xả thành dòng, rất ghê Đầy tớ rầm rập đổ về Bông băng dán kín, thuốc tê tiêm liền Nhưng tối nó nhức liên miên Vắt chân lên trán, bà liền ước ao Lạy trời, lạy đất làm sao Có cô con gái môi đào như … mông Tóc đen như thể dòng sông “Tô lịch - vô địch” ở hông bên nhà Da trắng như quả trứng gà Mắt tròn xoe tựa quả cà “ái ê“… * ** Nghĩ xong, liền gọi chồng về (Đoạn này ba chấm … hề hề, cực hay) Cận thần nó đặt máy quay Nó post lên mạng, down ngay mà nhòm Vào trang Mốc xị chấm com Đường link giờ chắc chưa ngòm ngay đâu. Thế rồi, tất yếu có bầu Hôm ra sản phẩm, mở chầu khao to Đem ngay năm chục con bò Hai trăm con lợn ra lò thui luôn Rượu tây cứ thế mà tuôn Ăn no rồi cứ thả buồn xuống ao Nói chung là rất ồn ào Mấy tay cơ hội lao xao tặng quà Bế nàng công chúa đem ra Dân tình hò hét, cờ hoa đón chào Vua cha sướng, mặt vênh cao “Đầu lòng con gái, đứa nào bằng ông!” Tiến lên đứng trước đám đông Thử Mic mấy tiếng vẫn không thấy gì (T.sư mấy chú âm ly Làm ăn mất dạy, ông di chết giờ …) “Hêlô! Các mợ, các cô Cùng các cháu nhỏ ngồi bô, có nhời! Đây là con gái của tôi Tên là Bạch Tuyết, ra đời hôm qua” Dân tình hò hét kêu la: “Viva Công chúa! Viva đức ngài” Nhà vua thẹn đỏ cả tai Chứ không thẹn đỏ chỗ hai ống quần … Thấy vua có vẻ tần ngần Một chị hót rác kéo quần đứng lên (Chị này vốn tính hơi … điên Vẫn hay xoen xoét “Tớ hiền như nai” Mồm thì tựa cái gầu Thân hình núc ních chừng ngoài trăm cân Trước kia buôn thúng bán phân Đổi nghề hầu hạ, ở gần nhà vua Mỗi lần nổi máu ăn thua Chị lại đem nhốt nhà vua với bò) Chị ta vỗ ngực đọc to Bài thơ chị mới ra lò sáng nay Nhà vua hốt hoảng xua tay “Thôi thôi! Đừng đọc! Thơ mày toàn phân” Chị ta hua cẳng múa chân Quyết tâm đọc hết một lần mới thôi … Thế rồi cũng hết cuộc vui Đám đông lặng lẽ bùi ngùi tản đi… Bỗng đâu tiếng khóc ri ri Lỗ cống 1 chú đen sì chui ra Nhìn người lại ngẫm đến ta Họ sinh con gái, vi va, vi vồ Con mình… Rô Na Đi Nhô Răng vàng như bố, tức rồ người lên Họ cao qúy, chú thấp hèn Họ ngủ nệm ấm, chú quen gậm giường Con gái đêm nào cũng tương Bố con nằm dưới cùng thường … no nê. … … … Đông đi, rồi lại xuân về Bạch Tuyết tuổi đã cập kê lên chuồng Hoàng hậu đẻ xong thăng luôn Nhà vua kêu khóc, u buồn: 3 hôm Bạch Tuyết giờ đã lớn khôn Lại thêm rất giỏi cái môn: Oánh quyền Trước đây nàng thích ngồi thiền Bởi vì dạo ấy nàng nghiền Võ Lâm Vua sợ công chúa bị hâm Thế nên giận dữ ầm ầm mắng la Để công chúa tỉnh ngộ ra Ngài đem giao phó cho bà vợ hai Bà này gốc ở Hàng Gai Tuổi trẻ dại dột theo giai Hàng Gà Rồi nợ nần, bán cả nhà Thế là cắp túi bỏ ra Hàng Đường Mở một cửa hiệu bán gương Phố này vua lại rất thường đi qua Xuân đi, hè lại, thu qua Ăn may một phát thành bà hoàng luôn Dạo này vua có chuyện buồn Gửi gắm con gái, giao luôn quyền hành Thói đời, dạ khác lòng tanh Quả này bà quyết vót cành làm tăm Trong bánh đúc có xương dăm! Lúc nào … chuyện ấy … lại nằm tỉ tê Rằng:”anh thường vẫn thua đề Trong khi vẫn tính con về, con không Chuyện này ắt có lòng vòng Hình như con Bạch nó không hợp mình Cha con xung khắc thường tình Biết đâu chẳng phải Hung tinh chiếu vào” Mơ màng trong giấc chiêm bao “Mệt ơi là mệt! Thôi nào! Ngủ đi” Cao thay mưu kế bà dì “Hay là mai gửi nó đi … Mường Tè” Nhà vua tai điếc, tai nghe “Tính sao cũng được!” rồi đè lên chăn (Bởi vì giường ngủ không ngăn Mùa hạ, chiếu trúc nó lằn lưng tôm …). Trời vừa mới lúc tinh hôm Gọi ngay một chú xe ôm dặn dò: ” Mày đưa con Tuyết lên đò Mang qua biên giới bán cho mẹ mìn Tiền bán được - nhớ giữ gìn Xong việc bà thưởng 10 khìn ăn xôi” Chú xe ôm gật một hồi Nghe số tiền thưởng thế rồi làm luôn Tóm Bạch Tuyết, nhét vào khuôn Bao tải buộc chặt rồi tuồn ra xe (Thương cho Bạch Tuyết éo le Mới vừa lên bảy ai dè gió sương! ) Hiu hiu ngọn gió vấn vương Xe băng băng tiến, thẳng đường Sơn La Bỗng đâu ba chú xông ra Nhân viên kiểm soát cúm gà Hà Tây Chú xe ôm, lượn vọt ngay Ba ông kiểm soát trở tay không ngờ Một thì nổ máy Min-khờ (Minsk) Hai thì vội dắt GL đuổi theo Đuổi qua đuổi lại vòng vèo Qua khe, qua núi, qua đèo, qua sông Qua bao nhiêu những cánh đồng Mùa này lúa mới trổ bông thơm lừng Đàn chim rộn rã tưng bừng Quê ta ngày hội phừng phừng sức xuân Xin chào các bác nông dân Xin chào các chú gánh phân ra đồng Xin chào cả bác công nông Xin chào mấy chị tắm sông, xin chào … Phóng tới tận biên giới Lào Chú xe ôm chợt lao vào bụi cây Tuyết ta sây xẩm mặt mày Trong lòng lo sợ, quả này ra sao ? Xe ôm mặt mũi xanh xao Hoá ra là bị bác Tào hỏi thăm Xuống xe, Ôm chạy phăm phăm Tìm nơi kín đáo thả dăm cục buồn Cơ hội đến, Tuyết trốn luôn Cứ cắm đầu chạy, ko buồn ngửng lên Tới khi trời đất nhá nhem La bàn mới giở ra xem chỗ nào Bụng lại chợt đói cồn cào Lại thêm trời đổ mưa rào rất to Xa xa có ánh lửa lò Mừng quá Tuyết vội co giò phi ngay Mặc cho gai dứa gai mây Nó cào nó xé tung bay áo quần Từ xa thoắt đã đến gần Một nhà cấp 4 đổ trần bê tông Một dòng suối chảy lòng vòng Một khu vườn nhỏ có trồng nhiều hoa Hoa mơ, hoa mận, hoa cà Hoa hồng, hoa cúc, hoa trà, hoa ban Hoa zơn, hoa huệ, hoa lan Lại còn dâm bụt mọc tràn cung mây Hoa củ cải, hoa khoai tây Hoa cành, hoa khóm, hoa dây, hoa chùm Và cây cũng mọc um tùm Bưởi, cam, xoài, mít, chôm chôm, mãng cầu Cao su, keo tượng, thầu dầu Cafe, chuối hột, củ nâu, củ mài Hàng trăm, hàng chục giống khoai Mọc kề chuồng lợn sát ngoài rào găng Lợn lai, lợi ỉ tranh ăn Lợn sề, lợn nái tung tăng xó chuồng Lợn Kinh, lợn Mán, lợn Mường Lợn khoang Ấn độ húc tường đòi ra Sát bên có một chuồng gà … Hoa mơ, gà ác, gà ta, gà rù Ở đống phân cạnh chuồng cu Có 1 con cú lông xù, mào thâm Đã thế lại còn bị hâm Nên đã bị thiến, âm thầm … chiều qua Tóm lại hoa quả la đà Cú mèo, chó, lợn đầy nhà kêu la Bạch ngồi xuống ghế sô pha Ngó quanh ngó quất cũng đà 5 giây “Nhà này là của ai đây ? Ghế con 7 chiếc bày ngay giữa nhà Trên mâm có 7 quả cà Bát, đũa, thìa, cốc cũng là 7 luôn Tít xa ở tận góc vườn 7 cái toa lét, rất vuông, tường hồng Góc kia, sát cạnh bờ sông 7 chiếc khố mới, phập phồng tung bay” Bạch ta cau mặt nhăn mày Nhưng mệt nên ngủ lăn quay ra giường Bên ngoài ngôi nhà dễ thương Công nông, 7 chiếc, trên đường, đang phi 7 chàng thấp tịt, béo phì Hình như tổ chức cuộc thi “bốc đầu” Đua tài chắc cũng đã lâu Số 1 bỗng hỏi:”Rượu đâu chúng mày?” Số 2 vênh mặt, phảy tay “Chú nào say khướt cả ngày hôm qua?” Văng câu nói đệm, số 3 “Chúng mày lộn xộn, về nhà uống thôi” Thằng 4 nhiệm vụ kiếm mồi Thằng 5 lo việc rửa nồi cho tao Thằng 6, thằng 7 ra ao Chọn dăm con cá, con nào thật to …” Cả hội vừa hát vừa hò Theo nhau về chỗ chuồng bò, cất xe Đi ngang qua chỗ đầu hè Xếp hàng lần lượt cùng tè, rất nhanh Số 1 ra dáng đàn anh “Chúng mày còn trẻ nên phanh từ từ Nếu không hỏa bốc khí hư Sau này lấy vợ rồi thừ người ra” Tè xong 7 chú vào nhà Tay chưa sạch sẽ đã sà vào ăn Tự nhiên chú Tứ băn khoăn Bỏ mẹ có đứa nó ăn trước rồi Chú Lục được thể chửi hôi Tổ sư có đứa nó ngồi ghế em Ko tin cứ lại mà xem Đít nó toàn đất lấm lem đây này Anh Nhị nóng mặt đỏ mày Cái ngày khốn nạn bố mày phát điên Chú Tam nhìn mặt rất hèn Em tóm được nó em lèn chết tươi 7 chú nhốn nháo ko nguôi Chợt nghe tiếng ngáy như mười con ngan Cả 7 giật thót ngỡ ngàng Đứa nào giỏi thật!Ngang tàng gớm chưa Chú Cả cầm quả gáo dừa Nhằm ngay cái mẹt đập bừa mấy chiêu Bạch ta đang lúc rõ phiêu Bỗng đâu bị oánh thì liều đứng lên Tiên sư cái lũ thanh niên Chị đang nằm ngủ dám phiền chị đây Chị mày mà xắn ống tay Chúng mày chạy được, chị “may” luôn mồm Bạch ta cứ thế chồm chồm 7 thằng sợ quá ngã chồm lên nhau Nhằm hướng đường cái chạy mau Bắt xe Nam Bắc qua Tàu yên thân. Bạch ta giờ đã định thần Nhìn 7 thằng béo muôn phần đáng yêu Đổi giọng, tiến lại yêu kiều Xin lỗi các bác em liều quá đi Các bác tên họ là chi Em Bạch Thị Tuyết xin phi thân chào Trước kia em vốn ngôi sao Bị đứa ghen ghét hãm vào nơi đây Thân mưa móc gặp nơi này Vì quá mệt mỏi ăn ngay khúc dồi Chỉ vì buồn ngủ quá thôi Mà ko gặp được đưa lời hỏi xin Bảy chú mắt mũi lim dim Nghe lời nói ngọt tìn tìn về luôn Bạch ta kể hết chuyện buồn Nước mắt nước mũi cứ tuôn ào ào Người nghe lòng dạ nao nao Người kể ấm ức lại gào rống lên Thỉnh thoảng có mấy chỗ quên Nhớ ra, kể lại, thế nên hơi dài (Vẳng xa vọng lại tiếng đài Báo giờ thể dục, một bài disco Các cụ già, các em thơ Rầm rập tập chạy trên bờ con đê). Thương phận Bạch quá não nề Bảy chú mời Bạch về làm Osin “Tụi này chuyên phá bom mìn Đem bán sắt vụn lấy tiền để tiêu Công việc cũng chẳng có nhiều Ở nhà giặt giũ, nồi niêu, lợn gà Tưới nước cho mấy mẫu cà Cuốc đất, thả cá, tăng gia trâu bò Mùa đông thì đốt bếp lò Mùa hạ đào hố để cho nước vào Làng này đời sống rất cao Thế nên trộm cắp nó vào thường xuyên Hết việc ra ngồi trước hiên Thấy có người lạ, cười hiền: “Gâu gâu” Nước ít, hạn chế gội đầu Bảo hiểm xã hội đóng sau 5 tuần” Từ đấy công việc được phân Bạch ta cặm cụi đã gần 1 năm Một hôm Bạch trốn việc nằm Bỗng có bà lão hỏi thăm ít nhiều Bạch nhìn bà, thấy điêu điêu Nên ko mở cổng mà điều chó ra Thương thay bà cụ tuổi già Tay run lập cập, chân va vòng kiềng Thò tay định rút củ giềng “Biết đâu nó lại chẳng kiềng mình ra!” Nào ngờ chẳng phải chó ta Nó đớp một cái rách ba cái quần Nó nhè cổ, nó nhắm chân Bà cụ sợ quá vãi phân dầm dề Bạch Tuyết sung sướng, hả hê: “Chó chó chó chó! Quay về mau lên!” Bà cụ khốn khổ nằm rên (Trong bụng thầm nghĩ: “Số đen như cầy Đàn bà dễ có mấy tay Lát sau mắc bẫy thì mày với ông” Hôm qua ưỡn bụng cong mông Hồi lâu điểm lục trang hồng trước gương: ” Ê ku! Ngự ở trên tường Thế gian ai đẹp được dường như ta” Gương thần thè vội lưỡi ra “Ngày xưa chỉ có nhất bà mà thôi Bây giờ thì đã khác rồi Có nàng Bạch Tuyết mồ côi béo tròn Nàng ta ở khuất núi non Tại nhà của bảy chú lùn xa xa” Thế là kế hoạch bày ra Đến đây gặp chó, chẳng qua …chuyện còi) Bạch Tuyết mở cửa ra ngoài Nâng bà cụ dậy, cất lời dễ thương “Bà ơi! Thời buổi nhiễu nhương Chiều chiều các chú ở phường vẫn qua Nhắc đi dặn lại các nhà Bây giờ sắp Tết rất là lung tung Trông bà bị gậy lùng thùng Nên mới suỵt chó, bà đừng giận con” Bà cụ lên giọng nỉ non “Thôi thì ai chấp trẻ con làm gì Thân già này cũng sắp “đi” Bán buôn kiếm chút tí ti nuôi chồng Có mấy cái áo lót trong Nếu thương thì lấy cho xong, giúp già!” Dứt lời xổ bọc tung ta Đỏ, xanh, vàng, tím, hoa cà, ô rôn …) (Đoạn này chẳng có chuyên môn Thế nên miêu tả sồn sồn thế thôi) Bạch Tuyết mân mó một hồi Xoạch xoạch xoạch xoạch, mặc rồi lại thay Bà cụ trợn mắt, thò tay Thít luôn một cái, lăn quay cô nàng Thế rồi trút bỏ hóa trang Già nua thoắt biến bà hoàng rất tây “Ta đây, mẹ kế của mày Mưu hèn đợi cái ngày này đã lâu” Thế rồi mắt trước mắt sau Ra ga mua cái vé tàu, chuồn luôn… Đến khi nhập nhoạng hoàng hôn Công nông bảy chiếc về thôn ầm ầm Đến sân, phanh gấp cái rầm Nhìn thấy Bạch Tuyết, cùng gầm lên ngay “Giời ơi! Sao lại thế này” Thế rồi cả lũ vác ngay vào nhà Rõ ràng trong ngọc trắng ngà Dày dày sẵn đúc một tòa thiên nhiên Bạch Tuyết thiêm thiếp nằm yên Bây giờ mà tháo cái viền, tỉnh ngay Một chú hấp tấp thò tay Chú khác giật lại: “Vụ này để tao” Thế là cả hội lao nhao Cuối cùng quyết định ra ao nhảy dù Quẳng ngay xuống 1 đồng xu Xong rồi thi thố “mèo mù tìm châu” Lặn ngụp mất một hồi lâu Chú Tứ giật giải, dẫn đầu tiến lên Vừa cởi cái dây đăng ten Bạch liền tỉnh lại, thân quen nhường nào Kể lại sự tình ra sao Bảy chú bực quá ào ào đấm luôn.. … … … Một tháng, sau câu chuyện buồn Trước cửa xuất hiện bà buôn lược ngà Bạch lại tí tởn chạy ra Xơi ngay 1 nhát tróc da, thủng đầu Vào nhà ngất lịm hồi lâu Bảy chú phải cạo trọc đầu mới xong Cái đận đầu mới trổ lông Có bà bán táo tồng ngồng đi qua Xoen xoét rằng: ” táo vườn nhà Chỉ bón nước với phân gà mà thôi Quả tươi mà ngọt thôi rồi” Bạch nghe đến đấy miệng môi ướt mèm Thói đời mưu bẩn kế hèn Thế nên cảnh giác 1 phen chẳng thừa Bà già chẳng phải tay vừa Cắn ngay 1 miếng rồi đưa Bạch nhìn Mồm miệng rau ráu tìn tìn Như thể con khỉ tỉn tin trái đào Bạch nuốt nước bọt thở phào Giờ thì yên chí, số cao mệnh dày Quả táo ngon ngọt dường này Lại còn khuyến mãi lấy ngay tông lào Chưa hết, còn 1 thẻ cào Một sim điện thoại thuê bao trả dần Ai ngờ quả táo tẩm phân Urê mới nị 1 cân mã tiền Lá ngón, thạch tín đem nghiền Ủ thêm mới nị chục viên … lẩu Tàu Bạch xơi xong, chẳng bao lâu Lăn quay trước ngõ… mắt nâu môi trầm Lần này trúng độc rất thâm Thế nên bảy chú âm thầm ma chay Đặt thuê thợ xịn đóng ngay Quan tài một cỗ kính xoay Đáp Cầu Đám ma ăn nhậu một chầu Núi cao dựng một cái lầu khiêng lên Tờ rơi quảng cáo triền miên “Trưng bày hiện vật”! Thu tiền ít thôi! Thế là thôi thế cũng rồi Thế là thôi thế thì thôi cũng là Tin đồn dậy tiếng bay xa Có chàng hoàng tử đi qua chốn này Tương phùng rồng lại gặp mây Lợn sề thích cám, người may gặp người Phong tư tài mạo tót vời Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao Tay phải thì xách siêu đao Tay trái một nắm su hào, súp lơ Đầu thì tóc mọc lơ thơ Vai đeo một khẩu A Rờ mười lăm (AR-15) Mạng sườn đeo một dao găm Bi đông, lựu đạn cùng nằm một dây Chân trái xỏ chiếc dép đay Chân phải đóng một chiếc giày ba-ta Tự hào ngực áo phanh ra Hình xăm vẽ một con gà khỏa thân … Cái chỗ nằm giữa… 2 chân Xăm 1 con cú ngố đần, trụi lông Hoàng tử trèo núi, băng đồng Đến nơi ngã giá kẻo không kịp về Mua xác rồi bán quách đê Cho bọn TQ chúng về nấu cao Giữa đường chả biết làm sao Tuột tay cái xác rơi ào xuống mương Hoàng tử bám cột mốc đường Thò chân mò khoắng dưới mương, tìm hàng Vớt lên vác chạy về làng Nào ngờ vấp ngã, bàng hoàng, gốc cây Số sao đen đến dường này Điên tiết chàng đá trúng ngay yết hầu Mặt Bạch dần dần đổi mầu Thế rồi ngồi dậy, rất ngầu: “U - pa !” Hoàng tử cười toét ha ha “Xin tự giới thiệu: Anh là Xê Kô Hoàng tử của nước Công Gô Tài sản có chiếc xích lô mui trần!” Hoàng tử sau phút định thần Nhận ra Bạch Tuyết muôn phần đẹp xinh Thế là sét đánh đổ uỳnh Chàng chàng - thiếp thiếp chúng mình với nhau Và rồi chẳng bao lâu sau Tổ chức đám cưới, tiệc rau tưng bừng Rất đông khách đến chúc mừng (Nghe đâu cũng lãi được chừng… triệu đô) Dì ghẻ phóng chiếc xe thồ Trên đầu đội một cái bô rộng vành Tiến vào phòng tiệc thật nhanh Nhìn thấy Bạch Tuyết rành rành đằng xa Ngước nhìn trời, miệng kêu la “Cớ sao lại thế … trời già … hỡi anh ? Ở Mỹ, một Anhxtanh Vũ Đại cũng chỉ 1 anh Hạc già Đã sinh Chu Thị Du ta Còn sinh Gia Cát Bạch ra chắn đường!!! ” Nói xong ôm lấy chiếc gương Phi qua cửa sổ tìm đường bỏ đi Đúng là giận, chẳng nhớ gì Đám cưới làm ở Ba Vì - Hà Tây Trên nóc khách sạn mới xây Cao 500m, gió mây nô vờn Giật mình thấy cỏ xanh rờn Biết rằng đã gặp phải cơn sóng cồn!!!
Em nhặt được mẩu truyện này đọc cũng thấy vui vui và thiết thực , không biết có giúp được bác nào giống thế này không ạ. NGỦ NGÁY Hồi còn ở Việt Nam, vấn đề vừa ngủ vưà « ngáy » không đuợc đặt ra như một sự việc quan trọng nào. Thậm chí, trong các nhóm danh từ dùng thuờng ngày, nguời ta nói «ngủ ngáy“ cũng như nói «chợ búa“, «hội hè», «bè bạn».. một cách bình thuờng. Các bà chấp nhận các ông «kéo gỗ» hàng đêm mà không ai phản kháng chi cả, nếu có đề cập đến, cũng chỉ là nói chơi cho vui. Nguợc lại, không mấy khi các ông nói đến chuyện các bà cũng «ngáy» mặc dù thực tế, quý vị phu nhân khi ngủ.. «ngáy» như điên. Có lẽ vì thuờng khi các ông lăn xuống giường là mắt nhắm tít lại rồi, hoặc sau một chầu ruợu, sau một cuộc «làm mây làm mưa», mấy vị «liền ông» hết «pin» thì không thể nào mở mắt đuợc để chứng kiến việc «liền bà» cử... nhạc tiền chiến hoặc nhạc thời đại. Nhưng khi sang đến Mỹ thì sự việc lại khác. Việc «ngáy» làm phiền đến nguời phối ngẫu nằm chung giuờng, và đôi khi làm ảnh huởng đến những nguời chung nhà nữa. Đọc báo Mỹ, mới thấy việc «ngáy» không phải đơn giản như nguời ta thuờng nghĩ. Có những trẻ em mới 12, 13 tuổi mà ngáy đến nỗi cả nhà không ai dám cho em vào chung phòng vì cơn ngáy cuả em làm mọi nguời thức giấc hết, dù có ngủ như «trâu» chăng nữa. Vì ngáy quá to, lại có nhịp điệu, nên em phải chấp nhận ra ngủ ngoài phòng khách một mình, năm nọ qua năm kia, hy vọng đến khi em... lấy vợ, thì vợ em sẽ có phương cách trị cơn ngáy cuả em, mà ba má và mọi nguời trong nhà đều cho rằng em ngáy to không kém tiếng đầu máy xe lửa ở xa.. Xxình...ịch.. xxình... ịch... Cha mẹ em đã phải cho em đi khám nhiều lần nhưng không khỏi. Họ đang mong phuơng pháp dùng tia Laser để chữa bịnh cho em, và từ đó đến nay, không thấy tin tức gì, hy vọng em đã không còn làm phiền ai trong gia đình nữa. Đó là chuyện trong một gia đình thuơng yêu nhau thật tình, còn những nguời không kiên nhẫn thì sao? Biện pháp nhanh nhất và an toàn nhất, theo nguời Mỹ, là đưa ra ba toà quan lớn, để xin ly dị. Rất nhiều truờng hợp vì lỡ ngáy khi ngủ mà các ông mất vợ. Theo dõi chuơng trình truyền hình «Divorce Court» tức là toà chuyên xử các vụ ly dị do một bà toà da đen chủ trì, thấy mặt ông chồng ngơ ngác trên màn ảnh sau khi bà toà phán quyết cho nguời vợ ly dị, nguời xem thấy tội nghiệp làm sao ấy! Chỉ vì thuốc thang đủ thứ rồi, chỉ vì thử đủ kiểu ngủ rôì, ông chồng thuờng xuyên ngủ ở phòng khách rồi, nhưng vẫn còn trở ngại cho giấc ngủ cuả bà vợ. Bởi vì còn những tối phải... gặp nhau nữa chứ! Những tối ấy, bà vợ lại phải trải qua hai giai đoạn: vui đó rôì buồn đó! «Mây mưa» xong rồi «sấm» dậy ầm ầm! Riết rồi không thể chiụ đựng đuợc, bà vợ đưa ổng ra chốn công đuờng, làm thủ tục tiễn chân ông «một đi không trở lại». Được phán quyết xong, bà hát ngay: «Lên xe tiễn.. anh đi! Chưa bao giờ... mừng thế! » Nhưng, không rõ tuơng lai bà có chọn đuợc một ông chồng nào không ngáy không? Theo thống kê cuả một tờ báo... «lá cải», thì tỷ lệ ngủ ngáy là: Ngáy như sấm dậy 25%, ngáy như kéo gỗ 42%, ngáy như «hít tô phê“ nghĩa là ngáy ro ro đều đều giống như hít thuốc phiện 14%, tổng cộng 81%! Còn lại tỷ lệ không ngáy rất nhỏ! Đàn ông ngáy 85%, đàn bà ngáy 72%, con nít ngáy thì ít hơn: 20%, nghiã là cứ năm đưá con nít ngủ ngon lành, có một đưá ngáy! Dĩ nhiên, vì cổ họng nhỏ, nên âm thanh ngáy cuả con nít nghe cũng dễ thuơng hơn là nghe nguời lớn ngáy! Chỉ «rò.. re.. » nhẹ nhàng, không «gầm.. gừ... gừ...“ như mấy vị liền ông. Còn nguyên nhân ngáy ư? Theo một vị chuyên viên chữa trị «ngáy», vẫn lên giảng trên truyền hình, để quảng cáo cho bệnh viện tư cuả ông, thì nguyên nhân ngáy là do giây thần kinh điều khiển cục thịt dư ở trong cổ bị «tẩu hoả nhập ma», nên làm cho miếng thịt này rung lên mỗi khi có hơi thở đi qua. Sự rung động này lại cộng huởng với vòm họng trống thành ra âm thanh. Nói gọn lại, thì miếng thịt tòng teng kia đuợc coi như «sợi dây đàn thịt», vòm họng trống như cái thùng đàn ghi ta, cổ họng như cái ống bễ, từ nơi này, không khí đuợc phổi thụt qua, gõ vào «sợi giây đàn thịt» kia, tạo ra âm thanh. Loại âm thanh «thịt» này lại đuợc khuyếch đại lên bởi cái vòm họng trống, và tuỳ theo cấu trúc cuả cái luỡi, cuả khe răng, và tuỳ theo khoảng hở cuả cái miệng to hay nhỏ, (ngủ há mồm), mà âm thanh phát ra bổng hay trầm, dài hay ngắn. Cái miệng lúc đó, hoạt động như cái «xì pích cơ», nghiã là cái loa, dội tiếng vang vào tai nguời ngủ gần. (May mà hệ thống này chỉ có một loa, «mônô», chứ nếu hai loa, « xì têrêô » thì chắc nguời vợ hay chồng chết sớm!) Từ đó mà phuơng pháp chữa trị cuả ông là dùng tia laser bắn vào chỗ thần kinh điều khiển ngay cạnh khu vực cuả «sợi dây đàn thịt» kia, chặn đứng sự rung động lại, thì sẽ hết ngáy. Tuy nhiên, thì hình như kết quả không bền vững lắm, và có thể có những hiệu qủa phụ, cho nên chưa thấy rầm rộ phổ biến mấy. Nguời ta sợ rằng tia laser kia mà phóng trúng chỗ thì tốt, phóng trật thì nguy cho mấy cái bắp thịt cổ. Ngoài ra, có thể một thời gian sau, ngaý sẽ tái phát. Lại thấy một phuơng pháp khác đuợc quảng cáo trên tivi là xịt thuốc vào cổ họng truớc khi ngủ. Loại thuốc này có tên là «Snore» gì gì đó, cứ xịt vài hơi rồi lên giuờng là yên chí lớn, không sợ vợ hay chồng đá ra khỏi giuờng hay bị dộng cái gối dầy lên mặt như cái bà quảng cáo cái thứ thuốc đó đã làm. Cũng không biết dùng thuốc xịt mỗi ngày như vậy rồi có gây ra phản ứng phụ hay không, vì theo lý luận thông thuờng thì bất cứ thuốc gì, dù tốt đến đâu chăng nữa, thần kỳ đến đâu đi nữa, mà cứ dùng ngày này qua ngày khác, năm nọ qua năm kia, thì nhất định sẽ đưa đến kết quả không tốt. Như truớc đây, có một vị bác sĩ chuyên dùng mỗi ngày vitamin B để tăng lực, vài năm sau, ông chết vì luợng vitamin B quá nhiều tích tụ trong gan, trong thận, làm gan và thận hết hoạt động nổi. Một vị linh mục ở trong tù CS, vì dùng quá nhiều «sulfamít» để trị bệnh ngưá, đã qua đời vì gan bị chết sau khi ứ đọng quá nhiều thuốc đó. Nghe nói phuơng pháp dùng thuốc kích thích «hormôn» nữ để khoẻ mạnh cũng vẫn còn đang tranh cãi. Có vị khuyên, có vị đừng. Cho nên, dùng thuốc xịt vào cổ họng, theo thiển ý, chỉ dùng nhất thời thôi để tạm thời ngưng cơn ngáy quá xá cỡ lại trong vài truờng hợp, chứ còn dùng mỗi ngày đều đặn như ăn cơm thì coi chừng, sau nhiều năm, có thể toàn bộ mấy cái bắp thịt trong cổ cứng đơ luôn thì hết thuốc chưã! Há miệng, ngậm mồm đều không đuợc nữa, lúc đó thì đành gia nhập gia đình... ma «Adam’s family» luôn. Như vậy thì làm sao chữa đuợc cơn bệnh kinh niên, mãn tính này để đem lại hạnh phúc gia đình? Không lẽ chịu thua sao? Dựa vào những kinh nghiệm vưà mới trình bầy ở trên, nguời viết mới suy nghĩ rằng, nếu không có cách trị dứt hẳn căn nguyên cuả «ngáy», thì tại sao không tìm ra phuơng pháp làm bớt nghe tiếng ngáy? Ta biết rằng cái vòm miệng là chỗ chưá âm thanh, cái miệng là cái loa, cổ họng là chỗ không khí đi ra đi vào, cò cưa kéo nhị, gây ra âm thanh. Nếu ta bịt cái miệng loa lại, thì âm thanh phát ra sẽ nhỏ đi. Hơn nữa, khi cái chỗ.. thông hơi bị bịt lại, gió sẽ không còn luà ra luà vào ào ạt như truớc, thì «sợi dây đàn thịt» kia sẽ không rung mạnh nữa, nguyên nhân gây ra «ngáy» sẽ bị giảm đi. Vậy, bịt cái loa kia bằng cách nào? Chỉ cần một cuộn băng keo dán giấy nhỏ, loại bề ngang chừng một xăngtimét (chưa tới nưả inch, chưa bằng một đốt ngón tay), thuờng thì đựng trong một cái khuôn tròn có luỡi dao để cắt, có dán giấy mầu xanh, bán hà rầm tại Office Depot hay Staples, trên duới một đôla. Mua về, để bên cạnh giuờng. Mỗi tối, truớc khi đi ngủ, xé ra một miếng bằng hơn đốt ngón tay, dán.. miệng lại, dọc từ trên mũi xuống, cắt ngang qua miệng theo hình chữ thập. Thế là xong! Âm thanh vẫn còn, nhưng không đuợc khuyếch đại nữa, thì chỉ đêù đều phát qua lớp da cổ mà thôi, sẽ nhỏ đi nhiều như tiếng trẻ ngủ ngáy mà thôi. Lâu dần, cơ thể sẽ quen với tập quán mới, ngủ sẽ khép miệng, vưà lịch sự, đẹp «giai», đẹp «gái», hay đẹp «lão», không còn há mồm toang hoác, ruồi muỗi sẽ không rớt vào miệng, dãi nhớt sẽ không dàn duạ ra ngoài, nhất là bớt ngáy! Có thể, sẽ hết ngáy luôn, nếu một mai, luỡi gà kia, «sợi dây đàn thịt» kia không quen rung nữa. (Có thể thôi, không chắc lắm!) Phuơng pháp này vừa rẻ tiền, (chỉ có một đô la cho cả vài tháng), vừa không có phản ứng phụ, và nhất định mang lại hạnh phúc gia đình cho những cặp có nguy cơ đổ vỡ vì ngáy! Ngoài ra, còn bớt khô cổ vì gió lùa! Hơn nữa, nhiều cặp không sống lâu với nhau đuợc vì sau một thời gian, sẽ thấy rằng ban ngày anh complê cà vạt, lịch sự như ông Hoàng Brunê; em thắt đáy lưng ong, điệu đà như nàng Harasát, nhưng khi ngủ anh (hay em) nằm vật ra một bên, tay chân co quắp, tóc anh bù xù, tóc em rối bù, mặt em không trang điểm, mồm há hốc, trên khoé mép và trên cái gối ngoằn ngoèo những đuờng trắng trắng... Từ cái miệng há hốc đó mà tiếng sấm phát ra rồn rồn rảng rảng. Có những cái loa lại phát ra âm thanh to nhỏ không chừng, lúc cao lúc thấp, lúc nhặt lúc khoan, khi thì rít lên như còi tầu hoả, khi vỗ về như sóng nuớc trên nguồn... Ôi! Ớn lạnh! Từ đó mà chán nhau. Chưa kể có những nguời lúc ngủ thì mắt mở trừng trừng, trông như mắt ma trơi trong đêm tối! Nói thì nói vậy, không đến nỗi tệ vậy đâu, «lâu rồi, cuộc đời rồi cũng.. qua. Xin em, xin em thật thà, xin em , xin em mặn mà.. » Nếu lỡ lấy chồng hay vợ ngáy thì xin rộng luợng thứ tha, từ từ tìm cách trị liệu, truớc mắt, nên mua một cuộn băng keo.. cột đời nhau laị cho dính chắc như sam.. Cùng lắm thì đến khi đi ngủ, bật cát sét lên, nghe nhạc hoà tấu nhè nhẹ át đi âm thanh khô khốc kia... Ghi chú: Nếu phuơng pháp trên không hiệu nghiệm, và có phản ứng phụ gì, xin đừng «xu» nguời viết, vì bài thuốc này miễn phí... Chỉ mong rằng nhà nhà hạnh phúc, nguời nguời dzui dzẻ, ăn khem, ngủ khoẻ mà thôi.
Cao thủ Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh". - Phòng ngừa thế nào hả mẹ? - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm. Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng: - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông. Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng: - Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng: - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
Em xin góp một chuyện như sau: Cửa hàng các ông chồng. Ở một xứ nọ, do chị em hăng say kiếm tiền quá nên viêc chồng con có phần chểng mảng. Một nhà kinh doanh liền mở ra một ngành kinh doanh mới đó là xây dựng một siêu thị 5 tầng có tên là Cửa Hàng Các Ông Chồng chuyên phục vụ các chị em. Ngày khai trương chị em lũ lượt đi sắm "hàng". Vào tầng 1 có ghi: Nơi đây có những ông chồng làm việc chăm chỉ, có trách nhiệm. Chị em nghĩ vậy cũng được lắm rồi nhưng không hiểu tầng 2 có gì?, Đến tầng 2 có ghi: Nơi đây có những ông chồng làm việc chăm chỉ, có trách nhiệm, có tham gia với vợ trong việc nhà. Chị em nghĩ vậy cũng quá ổn rồi nhưng không biết tầng 3 thì thế nào có khi còn tốt hơn. Quả nhiên lên tầng 3 thấy có ghi: Nơi đây có những ông chồng làm việc chăm chỉ, có trách nhiệm, có tham gia với vợ trong việc nhà và đẹp trai. Chị em nghĩ quá tuyệt rồi nhưng tầng 4 chắc sẽ hay hơn, Tầng 4 có ghi: Nơi đây có những ông chồng làm việc chăm chỉ, có trách nhiệm, có tham gia với vợ trong việc nhà, đẹp trai, kiếm tiền giỏi, bế con cho vợ đi SPA :lol: . Chị em thấy ông chồng ở tầng 4 đáp ứng được hết các nhu cầu của mình nhưng vẫn muốn biết tầng 5 thì còn ông chồng loại nào tốt nữa hơn không? chị em không ai bảo ai lũ lượt lên tầng 5. Tầng 5 có ghi: Đây là lối ra của Siêu Thị và bạn không còn cơ hội để quay xuống các tầng dưới. Sau khi mở Cửa hàng các ông chồng, nhà kinh doanh liền mở một siêu thị đối diện cũng 5 tầng có tên Cửa hàng các bà vợ. Tấng 1 có ghi: Tại đây có các bà vợ đảm đang. Các ông liền lục tục kéo nhau lên tầng 2. Tầng 2 có ghi: Tại đây có các bà vợ đảm đang và biết uống bia. Sau một tháng kinh doanh, doanh nhân nhận ra rằng tất cả các ông đều vào tầng 2, không có ông nào lên các tầng 3,4,5.
BỐ CON ĐI CƯA GÁI Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: " Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì mày! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, thằng con tán tỉnh, "Em ơi, anh có SH nè,em có yêu anh ko?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!" ( Xin lỗi các bác nhé ) Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! Mày thấy chưa? Tao đã bẩu mà .... :lol: :mrgreen:
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: - Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên... Nghe đến đó, người kia liền nhận xét: - Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích “Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko???
