Đọc mẩu truyện của bác em nhớ đến mẩu truyện của em ạ : Số là có 2 anh chàng dưới tỉnh lên thành phố chơi thấy cái gì cũng lạ lẫm và thích thú.Đi ngang qua 1 cửa hàng bán nước tự động , ở đây họ đặt 1 cô gái bằng sáp nude toàn phần.Phần trên họ ghi dòng chữ : Milk còn phần dưới ghi dòng chữ : Beer. Cả 2 anh đứng trước cô gái rất lâu ngắm nghía và suy nghĩ không biết chọn loại nào vì cũng không hiểu tiếng Anh.Sau 1 hồi bàn bạc và thống nhất 2 chàng ta quyết định chọn phần trên và ấn nút tức thì từ bộ ngực của cô gái chảy ra 2 ly sữa tươi rất ngon. Chàng thứ 1 : w0w0w0...không ngờ thành phố hiện đại quá , chỉ cấn ấn vào ngực là có sữa tươi uống rồi Chàng thứ 2 : Ờ ...ờ....nhưng cũng may là mình không ấn vào nút dưới ông nhỉ...nếu không thì..... :lol:
CÓ THAI Một cô gái 17 tuổi, thông báo với Cha mẹ mình rằng mình đã có thai 2 thàng rồi. Người mẹ gầm rít lên hỏi : - Thằng đểu nào đã làm mầy như vậy hả ? Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrairi mới toanh đỗ xịch trước cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái nói : - Xin chào Ông Bà. Con gái của ông Bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà , một biệt thự ven biển và môt tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500,000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên nếu có xẩy thai ....... Lúc này người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu đến giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói : - Không sao, anh với nó có thể làm lại từ đầu mà..... :mrgreen:
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: "Cẩn thận!" Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp: - Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa? Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng: - Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à? Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp: - Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.
Giám đốc nhà máy cơ khí đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn X. Chợt nhận được điện thoại từ tay trợ lý: - Thưa anh... Báo cáo anh... - Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi. - Báo cáo anh, chị nhà đã biết anh đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng anh đang làm gì ở đấy? - Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy đến dự không hợp đâu và nó cũng sắp hết giờ rồi!
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ: - Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ? - Dạ, quá đơn giản ạ. Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn: - Tôi đã làm sai điều gì đó phải không? Đạo diễn gầm lên: - Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần: - Em bé, chị làm bạn của em được không? - Chị để khi khác nhé! - Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia? Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt: - Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn
Chẳng hiểu gì về phụ nữ Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...". Cô bạn sốt ruột: - Rồi thế nào nữa? - Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn... - Vẫn sàm sỡ cậu à? - Không! Hắn ta dừng lại thật! - Khốn nạn thật!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Công ty chúng tôi chuyên sản xuất các loại Bia cao cấp. Nay do nhu cầu của thị trường chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm Bia. Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dể nhìn, không cần kinh nghiệm và bằng cấp (sẽ được công ty đào tạo) Mức lương: Lương thử việc 1500 USD/tháng làm 4 tiếng 1 ngày. Thử việc trong vòng 1 tháng, nếu qua được thời gian thử việc mức lương sẽ là 3000 USD/tháng. Mô tả công việc: Rất đơn giản, đứng làm Bia cho bộ đội tập bắn
Máy phát hiện nói dối. Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đấm một phát văng ra cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh mà?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra đường.
Chúng ta hãy làm thử vài câu search tại Google và xem kết quả về con trai và con gái, khá thú vị đấy: "Anh yêu em" 109.000 kết quả "Em yêu anh" 54.300 kết quả ~> Con gái đúng là lúc nào cũng kín đáo, chả chịu bày tỏ tình cảm gì cả, cứ để con trai nói hết! "Anh nhớ em" 31.000 kết quả "Em nhớ anh" 13.000 kết quả ~> Kết luận: con gái ít khi nhớ người yêu! Nhưng mà: "Chồng nhớ vợ" 477 kết quả "Vợ nhớ chồng" 1.540 kết quả ~> Chứng tỏ đàn ông lấy vợ xong là hết nhớ vợ, phụ nữ thì ngược lại. Kể ra phụ nữ cũng vô lý nhỉ, lấy nhau rồi hàng ngày gặp nhau đến phát chán mà vẫn nhớ mới sợ chứ! “Anh không thích” 953 kết quả "Em không thích" 9.310 kết quả ~> con gái khó tính thế, chả biết đường nào mà lần "Anh hứa" 20.100 kết quả "Em hứa" 860 kết quả ~> sao lại có sự chênh lệch đến thế này? chứng tỏ phụ nữ rất sợ hứa hẹn để rồi phải chịu trách nhiệm! Đàn ông lúc nào cũng phải gánh vác, chẹp “Làm vợ anh nhé” 7.580 kết quả “Làm chồng em nhé” 2 (?!) kết quả ~> Cái này thì có lý rồi, người cầu hôn lúc nào chả là con trai (thế mà có 2 bạn gái mạnh dạn thế!) “Anh không yêu em”: 18.100 kết quả “Em không yêu anh”: 10.400 kết quả ~> Sao con gái lại bị từ chối nhiều hơn nhỉ? “Anh không xứng đáng” 46.400 kết quả "Em không xứng đáng" 48.000 kết quả ~> Câu trả lời đây chăng? Câu này mới là kinh khủng này "Anh có người khác" 309.000 kết quả "Em có người khác" 9 kết quả ~> Mình đã phải search đi search lại 2 cụm từ này, vì 1 kết quả công minh, và hy vọng vớt vát cho cánh mày râu. Nhưng mà sự thật đúng là thế cũng phải chịu thôi, con trai hay phụ bạc hơn con gái nhiều. (quả đúng thật như các mẹ, các chị hay kể --> không shock mấy!) “Lỗi tại anh” 5.560 kết quả “Lỗi tại em” 7.760 kết quả ~> Con gái hay mắc lỗi nhỉ! “Anh xin lỗi” 14.200 kết quả “Em xin lỗi” 12.600 kết quả ~> Thế nhưng mà lại cứng đầu, ít chịu nhận lỗi hơn “Anh buồn” 19.400 kết quả “Em buồn” 35.100 kết quả ~> Có gì mà buồn nhỉ? có ai biết không “Đừng quên anh nhé” 2.050 kết quả "Em đã quên anh" 21.200 kết quả ~> Tàn nhẫn nhỉ, ôi con gái! “Đừng quên em nhé” 2.740 kết quả “Anh đã quên em” 8.870 kết quả ~> Tỉ lệ này rõ ràng là thấp hơn hẳn bên trên “Đừng, em” 5.860 kết quả "Đừng, anh" 9.160 kết quả ~> Đừng làm gì nhỉ??? "anh sắp lấy vợ" 1.610 kết quả “em sắp lấy chồng” 10.400 kết quả ~> thế thì hết hi vọng rồi chứ còn chờ đợi gì nữa, xác định đi là vừa! "anh đã có vợ" 103.000 kết qủa “em đã có chồng” 116.000 kết quả ~> giới nữ vẫn chiếm số đông "anh muốn có con" 541 kết quả “em muốn có con” 48.500 kết quả ~> đàn ông không muốn vướng bận chuyện con cái đâu “Đừng làm khổ anh” 1.120 kết quả "đừng làm khổ em" 3 kết quả ~> đề nghị con gái không làm khổ con trai nữa “anh đánh em” 184 kết quả “em đánh anh” 70 kết quả ~> con trai thô bạo hơn con gái “tha cho anh” 205.000 kết quả "tha cho em" 352 kết quả ~> trời ạ, tha cho anh em đi chị em ơi! “Hôn anh đi” 28.700 kết quả “Hôn em đi” 30.800 kết quả ~> con gái thích hôn nhỉ,hơ hơ Các bác search tiếp đi, còn nhiều cái còn hay ho hơn đấy :mrgreen:
Em kể chút chuyện nghề nghiệp nhỉ, topic dài quá chả biết phióa trên có bác nào đã kể chưa, em cứ kể đại vậy: 1- Một bệnh nhân nam giới bị tai nạn cụt tay, được đưa vào cấp cứu. Bác sĩ bảo: - Hết tay nam giới rồi, còn tay nữ giới thôi anh có đồng ý ghép không. Không cần phải suy nghĩ trong tình trạng hiện tại, bệnh nhân trả lời: - Bác sĩ cứ thay cho em, chứ cụt tay thì khổ cái đời em lắm ạ. Sau khi tiến hành thay vị bác sĩ hẹn bệnh nhân 1 tháng sau khám lại. Đúng 1 tháng sau, khi bệnh nhân đến, bác sĩ hỏi: - Thế tình hình tay anh thế nào, vận động tốt chứ hả? Người bệnh nhân nhắn nhó trả lời: - Mọi thứ đều tốt bác sĩ ạ, duy chỉ có điều khi em đi tiểu, cái tay được nối đó cứ nắm chặt lấy cái của em, kéo mãi mới ra ạ. Bác sĩ........?.? 2- Một bệnh nhân nam giới bị tai nạn cụt chân, được đưa vào cấp cứu. Bác sĩ bảo: - Hết chân nam giới rồi, còn chân nữ giới thôi anh có đồng ý ghép không. Không cần phải suy nghĩ trong tình trạng hiện tại, bệnh nhân trả lời: - Bác sĩ cứ thay cho em, chứ cụt chân thì khổ cái đời em lắm ạ, nghề em phải chạy nhiều mà cụt chân thì em mất nghiệp rồi ạ. Sau khi tiến hành thay chân khác vào, vị bác sĩ hẹn bệnh nhân 1 tháng sau khám lại. Đúng 1 tháng sau, khi bệnh nhân đến, bác sĩ hỏi: - Thế tình hình chân anh thế nào, vận động tốt chứ hả? Người bệnh nhân nhắn nhó trả lời: - Mọi thứ đều tốt bác sĩ ạ, duy chỉ có điều khi em đi tiểu, cái bên chân kia cứ đòi ngồi xuống và dạng háng ra ạ, khổ lắm, làm em cứ phải chân co chân duỗi ạ. Bác sĩ........?.? Kết luận, không nên vội vàng các bác nhỉ, nhất là trong việc chơi audio, vội vàng nhiều khi rách việc và khổ sở không kém đâu ạ.
Em kể chút chuyện liên quan đến DIY, mời các bác máu me DIY vào nghiên cứu chút nhé: Một bệnh nhân nam giới bị hói đầu bẩm sinh và không có râu vào một cơ sở Phẫu thuật thẩm mỹ đề nghị với bác sĩ là sao cũng được, miễn là có râu và tóc. Sau khi tìm hiểu kỹ trên thân thể người đàn ông, Bác sĩ bảo: - Cả người anh chả có chỗ nào ngoài chỗ đó có lông cả, anh có đồng ý cấy lông ở đó lên đầu và mặt không? Không cần phải suy nghĩ trong tình trạng hiện tại, bệnh nhân trả lời: - Bác sĩ cứ cấy lông ở đó lên cho em, chứ không em còn trẻ mà đầu trọc lốc và không có tý râu nào em ngượng quá. Vị bác sĩ đáng kính liền tiến hành DIY cho anh ta, cấy lông ở quanh bộ phận đó lên môi và đầu anh chàng đáng thương. Sau khi tiến hành xong vị bác sĩ hẹn bệnh nhân 1 tháng sau khám lại. Đúng 1 tháng sau, khi bệnh nhân đến, bác sĩ hỏi: - Thế tình hình anh thế nào, ổn chứ hả, đỡ ngượng chưa? Người bệnh nhân nhắn nhó trả lời: - Mọi thứ đều tốt bác sĩ ạ, duy chỉ có điều khi em đi ra đường, hễ cứ thấy cô nào xinh xinh là râu và tóc em nó cứ dựng đứng cả lên, vuótt kiểu gì cũng không xuống, khổ hơn cả khi chưa có ạ. Bác sĩ........?.? Kết luận: Phàm cái gì khi sinh ra đã thế thì nên cứ để vậy, DIY vào nhiều khi phiền toái và khổ sở, mang lại hậu quả khôn lường đó ạ (để nguyên bán thì dễ, DIY vào thành người tình trăm năm luôn).
có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường.chúa jesu làm lễ rửa tội cho 4 bà chúa hỏi bà thứ nhất: đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? thưa đức toàn năng,có 1 lần trên xe buýt,ngón tay út của con chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông! không sao,con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh,mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. bà xơ làm theo lời chúa và đứng sang 1 bên. đến lượt bà xơ thứ 2,chúa cũng hỏi như vậy,và kết quả là phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên,thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên và gạt bà thứ 3 sang 1 bên.. :evil: :twisted: sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy?chúa hỏi bà thứ 4 -xin chúa hiểu cho con,con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta nhúng cả mông của mụ vào chậu nước
tối nào Trần A Lịch cũng cũng rủ rê bạn gái của mình ra công viên,nơi có cây cỏ,bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối,sau khi dính sát vào nhau,uốn éo,quằn quại kịch liệt một hồi lâu,cô bạn gái Trần A Lịch thở dài,rồi lên tiếng: em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!! Trần A Lịch thắc mắc: -để chi dzậy em? :roll: -vì từ nãy đến giờ cả 15 phút anh cứ ăn cỏ không hà,chứ đâu có làm gì được cho em đâu :cry: Trần A lịch Ahh lên 1 tiếng: hèn gì!mấy bữa nay anh bị tê hết cả lưỡi!Anh cứ tưởng em mới húi cua chứ :lol: :lol: cô bạn gái :twisted:
Ba con ma cà rồng bước vào 1 quán nước ven đường. - Con thứ 1 kêu: Cho 1 ly máu nóng bà chủ ui. - Con thứ 2: Cho 1 ly máu lạnh nha. - Con thứ 3: Cho 1 ly nước nóng 2 con kia mới xỉa xói: - Ma cà rồng thì uống máu, mày là cái thứ gì mà lại đi uống nước đun sôi hả? :evil: Con thứ 3 mới từ từ lấy trong túi ra 1 cái kotex 2hand rồi thủng thẳng: Lâu lâu chúng mày cũng phải cho ông uống lipton chứ? :lol:
có chàng thanh niên nọ đi mua găng tay để tặng bạn gái,anh ta nhờ em gái của cô ta đi theo để cố vấn. trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn cũng mua 1 cái quần lót. khi gói hàng,cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái,còn gói quần lót thì đưa cho anh ta! không ngờ đến sự nhầm lẫn nầy,anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái,với nội dung như sau: em yêu dấu.. Vì thấy rằng khi đi chơi với anh,không bao giờ em mặc nó,nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. vì muốn chọn cái thích hợp nhất với em,nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua,vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp,và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới,mặc vào rất ấm,có phẹc-mơ-tuya để mở,nhưng khi thấy cô ta kéo phec-mơ-tuya thử,nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh,1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong,khi thấy không có bị ẩm ướt,và hôi anh mới quyết định mua.. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em,và sau khi mặc,em hãy chìa nó ra cho anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm..!
Vợ chồng không nên xem phim cùng nhau, đó là kinh nghiệm từ nhiều tay bạn nhậu của tôi. Vì sao? Nếu là phim hành động, vợ sẽ than thở rằng: “Sao trên đời có lắm người đàn ông can đảm và mạnh mẽ đến thế…”, rồi bỏ lửng câu nói và thở dài nhìn chồng. Nếu cùng xem phim hài, vợ cũng sẽ chép miệng: “Dễ thương quá, hài hước quá, giá như…”. Phim tình cảm lại càng tệ hơn. Đó lại là trường hợp của chính tôi. Một hôm, tôi vừa đi nhậu về thì vợ rủ cùng xem bộ phim tâm lý tình cảm nước ngoài từ chiếc đĩa DVD nàng mới mượn của đồng nghiệp. Phim kể về một đôi vợ chồng trẻ ước mơ mua lại căn nhà đầy kỷ niệm mà họ đã buộc lòng bán đi. Ước mơ ấy bỗng dưng lại rất dễ thực hiện bởi một ông tỷ phú tình cờ gặp và say mê cô vợ xinh đẹp. Ông nhà giàu này thẳng thừng đặt vấn đề với họ: nếu được làm chồng một đêm, ông ta sẽ cho tiền đủ để mua lại ngôi nhà ấy. Lời đề nghị được đôi vợ chồng suy nghĩ, bàn luận và đồng ý… Câu chuyện phim sau đó diễn ra phức tạp hơn những gì đôi vợ chồng ấy suy nghĩ, nhưng đó là việc khác. Vấn đề là, khi xem đến đoạn phim này, vợ tôi bỗng đặt tôi vào tình thế nan giải bằng một câu hỏi: “Anh à, thực tình là… em… em cũng đang gặp tình huống tương tự. Em hỏi anh nhé, nếu như có người đồng ý cho mình đủ tiền để mua một căn hộ chung cư cao cấp với điều kiện được thay anh làm chồng em một đêm thì anh có chịu không?”. Tôi nhìn nàng thật lâu, hy vọng nàng bật cười và bảo rằng: “Em đùa chút chơi”. Nhưng không, có vẻ như vợ tôi nghiêm túc lắm khi đặt vấn đề. Thế đấy, đôi khi trên đường đời lắm ổ gà này, ta lại gặp những câu hỏi tưởng là dễ nhưng thật khó để trả lời. Trả lời “có” thì thật không đáng mặt đàn ông mà lại chẳng hợp lý chút nào bởi thời buổi này có thằng cha nào dại đến nỗi bỏ ra cả một gia tài để được làm chồng một đêm với vợ người khác. Nhưng trả lời “không” lại sợ… tiếc, bởi lỡ mà trên đời này vẫn còn sót lại một tay vừa nhiều tiền vừa… dại và vợ mình lại nói thật thì sao? Cần phải nói thêm, căn hộ chung cư cao cấp đang là niềm mong ước lớn nhất của những đôi vợ chồng công chức đang thuê nhà ở như chúng tôi. Kinh nghiệm cho thấy, khi bí trước một câu hỏi thì cách tốt nhất là trả lời bằng một… câu hỏi khác. Tôi nhìn nàng, nghiêm mặt: “Em nói thật chứ?”. Vợ tôi gật đầu dứt khoát: “Thật!”. Rồi nàng gằn giọng: “Chỉ cần anh nói yes hay no mà thôi!”. Sao hôm nay vợ mình lại xài tiếng Anh? Hay là… Tôi trừng mắt: “Thằng cha đó là người nước ngoài phải không?”. Vợ tôi thản nhiên: “Điều đó có gì quan trọng, nước ngoài lại càng hay!”. Tôi bắt đầu không kiểm soát được mình, hét to:“Thấy chưa! Chưa gì đã hay với ho, em… mê nó rồi phải không?”. Nàng vẫn từ tốn: “Ơ hay, rốt cuộc nãy giờ anh vẫn chưa trả lời câu hỏi của em!”. Tôi nghiến răng: “Vậy thì trả lời đây, anh đồng ý với điều kiện thằng cha đó không phải là người nước ngoài!”. Tôi giật mình vì chính những âm thanh còn vang sau câu nói. Vợ tôi thì khác, nàng im lặng một chút rồi cười khẩy: “Vậy là em… thua rồi!”. Tôi trố mắt: “Thua cái gì? Thua ai?”. Một giọng nói lạ từ phía sau vang lên: “Thua em nè!”. Tôi quay lại, đó là Lan, cô bạn đồng nghiệp thân thiết của vợ tôi. Lan cười: “Tụi em… cá độ với nhau, nếu anh nói không là vợ anh thắng độ rồi!”. Tôi há miệng nhìn vợ, nàng thút thít: “Hôm qua tụi em cũng chơi trò này bên nhà Lan, chồng cô ấy dứt khoát nói không, em không ngờ anh lại tệ như vậy”. Trò chơi à, tôi nhìn vợ mình, nhìn Lan rồi hét to: “Sao em dốt thế, nếu em cũng... xấu như cô bạn của em đây thì anh đã nói không rồi, hiểu không?”. Một mũi tên trúng liền hai đích, thế cờ nhanh chóng được lật ngược một cách ngoạn mục. Lan hậm hực nhìn tôi, nguýt dài một cái rồi ngúng nguẩy bỏ về. Vợ tôi hết thút thít, đến gần tôi mỉm cười: “Ý anh nói là em đáng giá... một căn hộ chung cư phải không?”. Tôi gật đầu bừa, lòng tự nhủ từ nay không bao giờ xem phim cùng vợ nữa.
Nỗi oan không thể diễn tả Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: -Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả? Người nông dân đáp: - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Người láng giềng hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: - Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ… - Điều đó đâu đến nỗi quá tệ,có gì nghiêm trọng đâu? Người nông dân nói: - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Ông láng giềng hỏi tiếp: - Thế đã xảy ra chuyện gì? Ngần ngừ, người nông dân tiếp: - Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. - Lại thế nữa à? - Phải,có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò xxx ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng... - Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy - Chưa hết đâu. - Người nông dân tiếp - Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Vâng ông ah, Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi... :mrgreen: :lol:
Có một em tuổi “teen” dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, “bơm em phát”! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
BẬY THẾ Nàng âu yếm hỏi chàng: – Đàn ông các anh, mỗi lần gặp nhau thường hay nói những chuyện gì? – Thì cũng những chuyện các bà hay nói với nhau vậy mà. Nàng buột miệng kêu: – Eo ơi! Bậy thế!
