Một ý nghĩa xã hội khác của thú đam mê Audio Mỗi khi có được đĩa nào hay, anh ới một tiếng là cả nhóm bạn lại “hội quân” để thưởng thức, như sợ không “hưởng” ngay thì cái đĩa nó sẽ biến mất vậy. Vợ anh kể, có hôm nửa đêm, nghe anh em trong hội sưu tầm đĩa than gạ gẫm xuống Hải Phòng nghe một “con đĩa” tuyệt lắm, thế là anh “dứt áo ra đi”, quên cả ngủ. Có người trong nhóm từ hồi “bập” vào mê đĩa than đã cho vụ bài bạc, xóc đĩa ra rìa. Các bà vợ nhiều khi cũng mừng như bắt được vàng khi các ông chồng có thú vui lành mạnh như vậy, nhưng đôi lúc chạnh lòng khi thấy các ông mê đĩa còn hơn mê mình. “Anh mê mẩn đĩa than, vợ anh có... ghen không đấy?”- tôi hỏi. sources: http://suckhoedoisong.vn/4214p0c15/ha-t ... a-than.htm Lang thang tìm hiểu về LP, Accutan thấy bài viết này vừa đọc vừa thấy vui vui.
Hôn và Tát Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ; cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???. Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^
CHUYẾN XE ĐÊM Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lớn:"MA".Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:"Ma cái mả cha mày chứ ma,tao đẩy xe chết mịa luôn"
Chuyện ngắn Một tờ báo Pháp đưa tin : - 50% quốc hội Pháp vô học. Bị dư luận phản đối rầm rĩ, hôm sau tờ báo đó cải chính : - 50% quốc hội Pháp có học.
Nhà bác khen làm em khoái quá, post thêm một truyện nữa mà em thích mê :lol: GIẶT QUẦN ÁO. . . Một đôi vợ chồng trẻ, đang trong tuần trăng mật. Cả hai đều " chưa bao giờ ấy ", nên đều hồi hộp và ngượng ngùng, và để đở ngượng mồm khi muốn " ấy ", hai anh chị quy ước nên nói chệch đi là " giặt quần áo ". Đang ngồi uống trà, sau buổi ăn tối dưới phòng ăn chung của khách sạn, bổng chàng thủ thỉ : - Em ơi.....! Chúng mình lên giặt quần áo đi.......!. Chưa hết đêm họ đã giặt ba phát liền, hết sức thỏa mãn.... Đến nửa đêm, chàng thức giấc, lay lay nàng nói : - Em ơi.! máy giặt của em sao rồi ? Cho anh giặt một phát nghe ? - Để em ngủ yên đi ! Máy giặt mất điện rồi ...! Gần sáng, cô vợ thức giấc, chợt thấy tội nghiệp anh chồng không được giặt quần áo, nên lay lay chàng dậy và nói : - Anh yêu ơi.! Máy giặt có điện rồi nè.......! Anh cho quần áo vào giặt đi anh ....... - Thôi...! em à có tí quần áo ý mà.............. anh đã giặt tay rồi..........! :mrgreen: :lol: :mrgreen:
Một gã audio-phi_lẹ tạm gọi đã về hưu (bị đơn), trong bữa cơm hiếm hoi cùng với nạn nhân lâu năm của gã (nguyên đơn). Nguyên đơn: ông cứ hết au-đi-ô, đồng hồ, xe pháo... rồi không biết tới gì nữa đây? :roll: Bị đơn: thì tôi chơi những thứ lành mạnh thôi, tiền bạc chơi thì vẫn còn chứ có mất đi đâu! ND: ông cái gì cũng sưu tầm, mà kiểu gì... audio thì chất đống, đồng hồ thì đầy cả rổ, còn xe chưa đầy 2 tháng mà tha về những 5 chiếc. :evil: BD: ừm... thì... nói gì thì nói, tôi cũng biết điểm dừng mà... bà thấy vì mấy thứ này mà tôi không có "đực cái" linh tinh. ND: điều đó có trời mới biết được, thôi tôi nói để ông suy nghĩ thế thôi... ông ăn cơm đi, hôm nay có món cá đù ngon lắm. BD: (cũng tức, nhưng không biết sao giải tỏa, chợt nảy ra ý) à mà bà này, con cá đù này có trứng nè, gọi là gì nhỉ? ND: ông hỏi thế là sao, tôi không hiểu? BD: thì là... đù mẹ ấy bà. (chiện có thiệt)
Thằng con rể ngồi nhậu với ông già vợ, bị ông ta lên lớp xối xả vì tội ham chơi mà không màng lo lắng gì đến vợ con. Gã tức mình lắm bèn nghĩ ra một kế... Con rể: ba ơi, nhậu xong con dẫn ba đi cắt tóc gội đầu thư giãn nghen. Bố vợ: ừ, mà là nơi đàng hoàng nghen. Con rể: ba cứ yên tâm, chỗ này cắt tóc rất là đàng hoàng và đẹp lắm. Đến chỗ hớt tóc, ông già thấm bia ngồi lim dim hớt tóc gội đầu rất sảng khoái. Thắng rể khều nhẹ tay chủ quán: "tôi trả ông gấp 5 lần tiền hớt tóc, với điều kiện ông đưa cho tôi cái kéo và nghe tôi chửi 1 câu thôi". Chú quán đồng ý. Cầm cây kéo, chàng rể lén xén một chỏm tóc phía sau của bố vợ cho lam nham trông như chó gặm, xong xuôi 2 người mạnh ai về nhà nấy. Hôm sau, mờ sáng tinh sương đã thấy bố vợ gõ cửa nhà... vừa mở cửa thì bố vợ nói: "con dẫn ba đi hớt tóc thế nào mà... kỳ thế này" :roll: xem xong chàng rể bảo: "ba cứ yên tâm, để con ra chửi cho chúng nó một trận nên thân". Dẫn bố vợ đến quán hớt tóc, vừa đến nơi chàng rể hét toáng lên: "tổ sư chúng mày..., chúng mày hớt cái kiểu gì mà... cái đầu ông già vợ của tao bây giờ nhìn còn thua cả cái đầu con c... vậy?" :lol:
Bố ai nhanh hơn? Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Cậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'. o O o Việc ai người nấy làm Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi: - Thế bố em không làm được việc ấy sao? - Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn. o O o Biết vẽ thế nào? Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? o O o Người lớn - Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu! o O o Rút hết tiền ra Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu. Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp: "Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?" Một bé gái giơ tay: "Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"
Dẫn bố vợ đến quán hớt tóc, vừa đến nơi chàng rể hét toáng lên: "tổ sư chúng mày..., chúng mày hớt cái kiểu gì mà... cái đầu ông già vợ của tao bây giờ nhìn còn thua cả cái đầu con c... vậy?" :lol: Ai có con gái thì đừng gả cho Nhà Chùa kẻo bị nghe chửi. :lol: . Trò đờii, con dê nó chửi không cay bằng con gái nó chửi: Phú ông gả chồng cho con gái rượu. Thấy chàng rể to cao nghĩ thằng này chắc phải hoành tráng lắm đấy. Thương con liễu yếu đào tơ, ông bảo chàng rể vạch cho ông xem. Sẵn có cái bình vôi của vợ hay têm trầu, ông lấy vôi vạch vào khúc giữa của chàng rể rồi dặn:" Chỉ được đến vạch vôi thôi nhé." Chàng rể cứ theo lời nhạc phụ mà làm. Tuần đầu không sao. Sang đến tuần sau cô gái đã quen mà chàng vẫn thế, nàng thẽ thọt: -Anh ơi, thả cả ra đi. -Bố bảo chỉ được đến vạch vôi. -Cha tiên sư nhà nó, nó có ăn được đâu mà nó giữ.
Khi NT trên Dt khg bỏ được dấu! Anh oi , em dang o truong , anh den ngay di anh , muon lam roi . A anh nho mua bao moi luon nhe , o nha het bao roi , chi toan la bao cu thoi . Ma thoi , khong can mua bao dau , em moi mat kinh , khong nhin duoc nua anh oi , den ngay di , muon lam roi … :lol: :lol:
Sự khác biệt ở những cô gái Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8 , 18 , 28 , 38 , 48 và 58 là gì ? 8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện . 18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường . 28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường . 38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường . 48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường . 58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng .
68 tuổi - Nàng gắng sức ngồi dậy trên giường và cố vểnh tai nghe cho rõ câu chuyện bạn kể 78 tuổi - Nàng nằm lỳ trên giường và kể bạn nghe câu chuyện mà bạn không thể hiểu 88 tuổi - Nàng vẫn nằm trên giường và nhìn môi bạn chúc thọ cho nàng 98 tuổi - Bạn đốt chiếc giường của nàng và kể câu chuyện đã xảy ra với nàng cho mọi người. 108 tuổi - Bạn đang nằm trên giường và bỗng nghe tiếng nàng kể chuyện trên... bàn... Hết. Em bổ sung tí. Thân,
Một anh thủy thủ đi Châu Phi và mang theo về 1 con khỉ khá lớn. Anh tới nhà hàng ăn tối cùng chú khỉ. Được 1 lát anh bỗng nhớ ra là chú khỉ nhưng chẳng thấy đâu. Anh vội vào nhà bếp để tìm. Gặp mỗi cô phục vụ đang sửa lại áo sống. Anh hỏi: - Cô có thấy con Khỉ của tôi đâu không? - Cô gái trả lời ngay: Chả có con khỉ nào cả! có mỗi anh người nước ngoài chả biết từ đâu tới, vội vàng đến mức chẳng kịp cởi áo khoác! :lol: :lol:
Em vừa dọn dẹp topic này 1 chút. Đề nghị các bác không nên xả rác quá nhiều, dọn dẹp rất mệt. Thư giãn cũng cần có giá trị thư giãn.
Hôm nay ngày 20/10, em có bài thơ tặng chi em nhà mình: Túi anh đang mắc bệnh viêm Hoa tươi thì đắt lấy tiền đâu ra Mừng ngày phụ nữ nước ta Có bông hoa súng của nhà tặng em
Cách tính toán của người Việt. Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 chú kỹ sư Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi chú Lào trước: - Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu? Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, chú Lào đề nghị mức lương mà nó nghĩ chắc chắn 2 chú kia sẽ không thể chấp nhận được: - Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi. Đến lượt chú Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về, bằng cấp ngon, tiếng Anh nói như gió...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp đôi chú Lào: - Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng. Đến lượt chú VN vào phòng. Hỏi về mức lương chú Việt Nam không ngần ngại phang luôn: - Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi. Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra: - Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3 người? - Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào nó làm
Truyện nhảm nhí, thiếu lành mạnh và không có nội dung thư giãn. Ngoài ra, đề nghị nick thay đổi chữ ký. Không quảng cáo bằng mọi hình thức trên diễn đàn VNAV. Tai_trau
SAI LẦM ĐÁNG TIẾC Có một ông đang đi máy bay thì mắc .... quá ! Lúng ta lúng túng, chạy tới chạy lui... nhưng WC Nam đều có người sử dụng. Một nữ tiếp viên hàng không lanh trí nên mời ông ta sử dụng tạm WC Nữ kèm theo lời dặn dò : - Không được nhấn nút bậy bạ nghe anh ....! Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ nghe theo lời của phụ nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút W.W. (viết tắt chữ Warm Water có nghĩa là nước ấm). Thế rồi một làn nước ấm áp dể chịu liền xịt vào chỗ cha nội mới vừa bài tiết . Ông này liền nghĩ đàn bà sao sung sướng thế..... bèn nhấn tiếp nút thứ hai có chữ W.A. (viết tắt chữ Warm Air có nghĩa là khì ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô- chổ cần làm khô của ông ta . Ông ta nghĩ trời ạ ! Thế giới này còn có những chuyện như thế đấy sao ? Rồi không ngăn được sự kích động tò mò, ông ta nhấn tiếp nút có chữ P.P. (viết tắt chữ Powder Puff có nghĩa là xịt bột thơm, chống ẩm) thế là một làn bột nhẹ nhàng bắn ra làm cho hương thơm thoang thoảng nơi chổ đó của ông ta. Cuối cùng không ngăn được mình, ông ta nhấn vào nút có chữ A.T.R. Rồi....!!! Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện . Lại thấy "cậu em" - vật hy sinh cho tính tò mò của ông - đã được ướp Phoóc-môn để trong bao và ở kế bên. Vụ gì vậy ??? Sao tui ở đây ? Cha nội hét lên : - Tui nhớ là tui đang ở trong vệ sinh Nữ trên máy bay mà .....? Thì đúng vậy. Cô y tá trả lời : - Ngta đã cảnh báo mà ông ko nghe. Ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút có chữ A.T.R. (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là: Gấp băng vệ sinh tự động :lol:
Anh là 1thanh niên rất Đại Cồ Việt nhưng Hàng Chuối rất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, và em Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh, lúc nào em cũng như ở trên Mã Mây, nhưng em Hàng Hành nhiều quá, dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu ở tuổi 39
Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu: "THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.
Chàng: Ngoài anh ra em còn ngủ với ai nữa không? Nàng: Chỉ với anh là em ngủ, còn với những người khác em toàn thức. - Ăn táo mà gặp 1 con sâu đã thấy sợ, 2 con sâu càng sợ hơn. Vậy đố cậu bao nhiêu con sâu khiến người ta sợ nhất? - ... Không biết!? - Sợ nhất là khi thấy còn có... nửa con sâu!
có anh nhà quê nọ mới cưới vợ,nhưng lại ko biết khi nào vợ muốn xxx thế nên một hôm anh bèn hỏi vợ chuyện ấy,nàng âu yếm bảo với anh rằng: khi nào thấy em đỏ mặt tức là muốn lắm rồi đấy *một hôm bên nhà chồng làm giỗ bố,người ra,kẻ vào tấp nập,còn chị vợ thì đang lui cui thổi lửa nhóm lò hì hục vừa lúc anh chồng đi xuống thấy vợ mặt mũi đỏ gay thì giận quá bèn chửi đổng; tiên sư cha nhà mày,nhằm lúc giỗ bố tao mà mặt mũi mày đỏ gay thế kia hả
