Một cặp vợ chồng già tới phòng tư vấn tình dục và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ tình dục. Ông bác sĩ lấy làm lạ, nhưng vẫn đồng ý và quan sát. Khi cặp vợ chồng xong xuôi, ông bác sĩ nói: "Tôi không thấy có vấn đề gì trong quá trình quan hệ của ông bà cả!" và thu của họ 50$ phí tư vấn. Vài hôm sau, cặp vợ chồng lại xuất hiện và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ. Cứ như vậy vài lần, ông bác sĩ không nhịn được nữa hỏi: "Xin lỗi ông bà, nhưng cụ thể là ông bà gặp trục trặc như thế nào?" Ông chồng già trả lời: "Đâu có gì trục trặc đâu? Chẳng qua là cô này có chồng và chúng tôi không thể quan hệ ở nhà cô ta. Ngoài khách sạn thì lấy 100$ một phòng. Chúng tôi quan hệ ở đây chỉ mất 50$, mà tôi còn lấy lại 43$ từ bảo hiểm y tế..."
Sinh viên nhạc viện hỏi vị giáo sư: - Thưa thầy, thế nào là người mê nhạc thật sự? - Rất đơn giản, hãy tưởng tượng một cô láng giềng trẻ trung, xinh đẹp sang nhà cậu tắm nhờ vì vòi nước buồng tắm bị hỏng. Cô ấy vừa tắm vừa khe khẽ hát. Cậu cúi xuống lỗ khoá và... - Không thầy ơi, ai lại làm thế.... - Tôi không bảo cậu nhìn trộm - Ông thầy thản nhiên - mà hãy lắng nghe....
Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác. Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi: - Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...? Quả phụ trả lời: - Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi. - Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế? - Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp. Người phụ nữ hỏi tiếp: - Còn trong chiếc quan tài thứ hai? Bà quả phụ trả lời: - Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn. Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp: - Bà cho tôi thuê con chó nhé! - Vào xếp hàng đi!
Vị giáo sư trường Y dẫn sinh viên đi thực hành ''giải phẫu người thật''. Ông đưa SV đi đến nhà xác cạnh 1 xác chết và nói: Hôm nay tôi cho các bạn biết 2 điều. * Điều thứ nhất: Tôi muốn cho các bạn biết thế nào là ghê sợ khi tiếp xúc với tử thi - ông lấy ngón tay đưa vào hậu môn tử thi và đưa lên miệng mút sạch - Nào các bạn hãy làm như tôi đi - Giáo sư nói. Đám sinh viên ai nấy đều nhăn mặt làm y hệt. * Điều thứ 2: Tôi muốn cho các bạn thực hành về khả năng quan sát sự việc, đó là tôi đưa ngón tay giữa nhưng tôi lại mút ngón tay trỏ - Giáo sư nói.
Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt: - Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ? Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu: - Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!
Tấm biển treo ở cửa hàng sửa chữa đồ audio với thông tin dành cho khách hàng: Công sửa theo giờ: 10,5 đô. Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem: 12,5 đô. Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem và bình luận: 15,5 đô. Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem, bình luận và chỉ đạo: 20 đô
Cái gì cần hơn Sau khi kiểm tra rất lâu, vị nha sĩ quen điểm lại những thứ cần sửa sang cho bộ hàm của tôi. Bà ta ước tính mất khoảng 9.200 USD. Tôi thở dài: - Ngần ấy tiền, tôi có thể đi hút mỡ bụng và bơm ngực. - Thế còn nụ cười của chị thì sao? Bà ta hỏi. - Nếu tôi xử lý mấy vụ kia rồi, đảm bảo là chẳng ai nhìn vào răng tôi nữa.
Can đảm Một sinh viên học môn triết học khi thi cuối kỳ gặp một đề bài thế này: “Sinh viên hãy cho biết, can đảm là gì?” Một sinh viên viết bài vỏn vẹn ba chữ: “Là thế này”, rồi ký tên và nộp bài.
Vẫn còn thiếu - Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem, bình luận và chỉ đạo + Spam kiểu lão Caithang > Sum = 50 đô :lol: :lol: Thân,
Đúng luật Đây là một câu chuyện có thực trong một kỳ thi ở đại học Cambridge. Trong giờ làm bài thi, một sinh viên trẻ giơ tay lên và yêu cầu giám thị mang bánh và bia đến. Cuộc đối thoại như thế này: Giám thị: Xin lỗi, anh yêu cầu gì vậy? Sinh viên: Thưa giám thị, tôi yêu cầu giám thị mang bánh và bia đến cho tôi. Giám thị: Xin lỗi nhé, không được. Sinh viên: Thưa giám thị, tôi khẳng định lại yêu cầu đó. Tôi muốn và cần giám thị mang bánh và bia tới. Đến lúc này, sinh viên rút ra một bản sao của nội quy trường Cambridge viết bằng tiếng Latin đã có trên 400 tuổi, và chỉ tới phần được ghi như sau (dịch ra từ tiếng Latin): “Những người ngồi trong phòng thi có quyền được yêu cầu mang tới bánh và bia”. Pepsi và bánh hamburger được coi là thứ tương đương, và anh chàng sinh viên ngồi đó vừa làm bài thi vừa tận hưởng chúng một cách hạnh phúc. Ba tuần sau, sau khi nghiên cứu kỹ văn bản cổ, nhà trường quyết định phạt anh sinh viên 5 bảng vì cái tội không đeo kiếm khi vào phòng thi.
Lý sự cùn - Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy? - Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ? - (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên... - Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?
Một cô gái vào hiệu thuốc và hỏi xem ở đó có bán bao cao su ngoại cỡ không. - Có, dĩ nhiên chúng tôi có loại đó! - người bán hàng đáp - Cô có muốn mua không? - Không! cô kia đáp - Nhưng anh có phiền không, nếu tôi đứng đợi ở đây cho tới khi có người đến mua loại đó?
Quyên tiền Cô gái trẻ đi quyên tiền cho nhà thờ đến gặp ông X. đề nghị ông đóng góp một chút. Ông X. hỏi: - Thế tiền dành cho ai? - Cho Chúa trời ạ. - Năm nay cô bao nhiêu tuổi? - 19 ạ. - Còn tôi đã 87. Tôi nghĩ tôi sẽ gặp Chúa trời trước cô nhiều. Có lẽ, tôi sẽ tự tay đưa tiền cho ông ấy.
Rắc rối Một người đàn ông thực sự là đàn ông, nếu một người đàn bà nói, “Không sao, tự em sẽ làm”, lại để cho người đàn bà làm luôn. Một người đàn bà thực sự là đàn bà, nếu cô ta nói với người đàn ông, “Không sao, tự em sẽ làm”, anh ta để cô ta làm, thì cô ta phát điên lên. Một người đàn ông thực sự là đàn ông, nếu người đàn bà nói với anh ta, “Không sao, tự em sẽ làm”, anh ta để cô ta làm, cô ta phát điên lên, thì anh ta nói, “Sao em lại điên lên như thế?”. Một người đàn bà thực sự là đàn bà, nếu cô ta nói với người đàn ông, “Không sao, tự em sẽ làm”, anh ta để cô ta làm, cô ta phát điên lên, và anh ta nói, “Sao em lại điên lên như thế?”, thì cô ta nói, “Nếu anh không biết thì em sẽ không nói cho anh đâu”
Sử dụng ATM Đàn ông 1. Lái xe tới máy rút tiền. 2. Hạ cửa sổ xe ô tô xuống. 3. Cho thẻ ATM vào, nhập PIN. 4. Lấy tiền. 5. Lái xe đi. Phụ nữ 1. Lái xe tới máy rút tiền. 2. Mở cửa xe (cách máy quá xa). 3. Tìm thẻ ATM trong 112 ngăn của túi xách tay. 4. Thực hiện việc trang điểm, tô son, sửa sang lại tóc tai. 5. Nhét thẻ vào. 6. Lấy thẻ ra. 7. Nhét thẻ vào đúng chiều hướng lên trên. 8. Tìm mảnh giấy ghi PIN. 9. Nhập PIN. 10. Nhập mã PIN đúng. 11. Lấy tiền, cho vào trong túi. 12. Lái xe đi. 13. Lùi ngược trở lại máy rút tiền. 14. Lấy thẻ ATM. 15. Lái xe đi 3 km. 16. Thả phanh tay.
Đứa em hỏi chị : Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo Bao Cao Su khi làm chuyện đấy ? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko
Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu. Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả" ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm" Mọi người:!!!
Em yêu quý, năm ngoái có 365 lần anh đã cố thử làm “chuyện ấy” với em. Nhưng anh chỉ thành công có 36 lần, vì những nguyên nhân sau: - 54 lần tấm khăn trải giường quá sạch khiến anh mất tự nhiên - 17 lần vì đã quá khuya - 49 lần vì em rất mệt - 20 lần vì thời tiết quá nóng - 15 lần em giả vờ ngủ - 22 lần em nhức đầu - 17 lần em sợ con thức giấc - 16 lần em bảo cả người em chỗ nào cũng đau - 12 lần vì đúng vào những ngày không thích hợp với em trong tháng - 19 lần vì sáng hôm sau em phải dậy sớm - 9 lần vì “em không có tâm trạng” - 7 lần vì da em bị nắng làm rộp - 6 lần vì em xem chương trình ti vi muộn - 5 lần vì em sợ hỏng bộ tóc mới làm - 3 lần em bảo sợ hàng xóm nghe thấy - 9 lần em bảo sợ mẹ em nghe thấy Trong số 36 lần nói là thành công, nhưng thật ra cũng không thành công hẳn. Vì 6 lần em chỉ nằm đờ ra, 8 lần em nhắc anh chuyện gì đó về cảnh sát, 4 lần em giục anh nhanh nhanh lên, 7 lần anh buộc phải đánh thức em để báo với em rằng anh đã xong và 1 lần anh có cảm giác anh làm em đau, vì anh thấy em hơi cựa quậy. Anh yêu quý, Em có cảm giác anh hơi bị lẫn lộn đấy. Dưới đây mới là những nguyên nhân thực sự khiến anh chỉ thành công có thế: - 5 lần anh về nhà say khướt và suýt nhầm em với con mèo - 36 lần nói chung là anh không về nhà - 21 lần anh không “làm đến tận cùng” - 33 lần anh kết thúc quá sớm - 19 lần anh ngủ thiếp đi, trước khi đạt mục đích - 38 lần anh làm việc đến khuya - 10 lần anh bị chuột rút ngón chân - 29 lần sáng hôm sau anh phải dậy sớm để đi chơi golf - 2 lần anh ẩu đả với ai đó và bị đá vào chỗ hiểm - 3 lần anh bị cảm lạnh nên nước mũi chảy ròng ròng - 2 lần anh bị cái dằm đâm vào ngón tay - 20 lần anh hết ham muốn vì suốt cả ngày đã nghĩ về chuyện sex rồi - 6 lần anh mặc quần áo ngủ vừa lên giường với em vừa đọc tiểu thuyết khiêu dâm - 98 lần anh quá bận xem bóng đá Còn trong số những lần chúng ta thành công, 6 lần em nằm yên vì sợ anh làm thủng mất khăn trải giường. Em đâu có nói về “cảnh sát”, em chỉ nhắc anh hãy nhè nhẹ kẻo em “bị rát” thôi. Có lần anh thấy em hơi cựa quậy thì không phải em đau đâu, mà là anh ợ một cái vào giữa mặt em làm em phải cựa mình để hít thở không khí.
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?" Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ... Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".
10 câu chém gió đẳng cấp nhất mọi thời đại :lol: 1. Con trai: Anh yx em ko phải vì em xinh 2. Con gái: Em yx anh ko phải vì anh giàu 3. Bạn bè: Không, tao cũng làm gì còn tiền cho mày vay 4. Bố mẹ: Cứ chịu khó học đi rồi cuối năm tao mua xe (máy tính) cho 5. Thầy cô: Tôi chả trù em nào cả 6. Nhà trường: Tiền đồng phục các em đóng đều được sử dụng để may đồng phục cho các em, nhà trường ko giữ lại dù chỉ 1 xu 7. Chủ quán net: Chờ 1 tý thôi bọn này sắp nghỉ giờ ý mà 8: Tài xế xe khách: Vâng xe sắp chạy rồi ạ 9. Ca sỹ: Tôi chưa bao giờ hát lip 10. Người bán hàng: Ko giảm được nữa đâu, bán vốn rồi đấy :lol:
Trong phòng triển lãm tranh lập thể, một ông khách ngắm tác phẩm phác họa một nét cọ ngoằn ngoèo mang tên là "Không có hoa hồng nào mà không có gai". Ông xem một hồi rồi hỏi tác giả bức tranh: - Tôi chẳng thấy một bông hoa nào cả. Ông vẽ chúng ở đâu vậy? Họa sĩ không đáp, hỏi lại: - Thế ông có thấy gai không? - Cũng không thấy. - Vậy là đúng theo tên của bức tranh rồi, có gì mà ông thắc mắc. Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát trình báo: - Thưa ngài, ví tiền của em để trong áo ngực đã bị một tên ăn trộm cuỗm mất rồi. Nhân viên cảnh sát hỏi: - Thế sao khi hắn lấy ví tiền, cô không kêu lên? - Dạ, em đâu có ngờ hắn lại lấy ví tiền. Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện vặt vãnh không đâu, anh chồng nổi cáu: - Vậy cô chứng minh đi. - Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy... - Sao nữa? - Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thuỷ tinh và cắt đuôi một con muỗi. - Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi? - Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh... không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!
