17. Xếp : Cô/cậu cứ cố gắng phấn đấu, cuối năm tôi sẽ xem xét tăng lương 18. Nhân viên : Em xin hứa đây là lần cuối đi làm trễ 19. Cơ quan nhà nước : chúng tôi sẽ nghiêm túc rút kinh nghiệm 20. Con cái : con xin chừa ạ, lần sau con không dám thế nữa
Thi lịch sử. Petka vào trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi: - Câu hỏi thế nào? -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ". Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: - Anh sinh năm nào? - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. - Bố mẹ em là ai? - Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov. - Đồ xxx! - Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
Thăm con Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
Có một anh lực sĩ tập tạ với thân hình vạm vỡ và những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được với một cô gái trẻ ở quán rượu,sau một thời gian tỏ tình cô gái đồng ý về nhà anh chơi.Khi hai người vô tới phòng ngủ anh liền cởi áo ngoài ra và gồng bắp tay lên khoe: mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó nhe em. tiếp đó anh cởi cái quần dài và khoe: mỗi bên là 500kg thuốc nổ đó nhe em. tiếp theo anh định cởi luôn cái quần cuối cùng thì cô gái ù bỏ chạy,anh ta liền đuổi theo ngạc nhiên hỏi cô gái: ơ!anh có làm gì đâu mà em lại bỏ chạy.tức thì cô gái trả lời: mỗi bên cả nghìn cân thế kia mà cái ngòi thì ngắn tí xíu có mà không lo chạy cho lẹ để nó nổ cho mà banh xác à???????
Tác dụng của bác sĩ tâm lý Hai người bạn gặp nhau ngoài phố. - Hê, sao lâu quá không thấy mặt. Độ này kiêng không ra đường à? Người kia buồn rầu : - Cũng muốn lắm nhưng dạo này bàng quang có vấn đề, toàng tương ra quần nên không dám đi đâu xa. - Thế thì phải đi bác sĩ chứ? - Cũng đi rồi mà chẳng ăn thua gì - Thế thì theo tôi có lẽ là vấn đề tâm lý, chắc phải đến bác sĩ tâm lí thôi. - Bác nói có lý, thế mà tôi không nghĩ ra. Ít lâu sau hai người lại gặp nhau ngoài đường. - Thế nào, còn tương ra quần nữa không? - Vẫn thế, nhưng bây giờ mỗi lần như vậy tôi cảm thấy rất tự hào.
Một nhà doanh nghiệp Việt trong chuyến công du tại Nhật tăm được một em tại discoclub. Sau vài ly rượu hai người rủ nhau về khách sạn. Trong lúc máy chạy hết ga ông này luôn thấy cô nọ hét "hai to, hai to", tuy không hiểu nhưng ông ta nghĩ có lẽ cô ta quá đã và khen mình mình chăng... Ngày hôm sau, ông này được đối tác phía Nhật mời đi chơi golf. Phải nói tay người Nhật chơi rất cừ, cú nào cũng đưa được golf vào lỗ. Để tăng cường thiện cảm với đối tác, ông doanh nhân nọ muốn khen vài lời nhưng lại không biết câu tiếng Nhật nào cả, chợt nhớ đến đêm hôm trước, chờ cho ông kia đánh golf vào lỗ ông người Việt liền vỗ tay reo lên: "Hai to, Hai to". Nghe vậy ông Nhật ngỡ ngàng quay lại hỏi: "Tại sao ngài lại bảo là nhầm lỗ?"
Chuyện dành tặng bác TuânCD: :lol: Ba cụ ông găp nhau. - Cụ nọ than vãn: "Tôi có mấy bức tranh đẹp mà bây giờ chẳng làm sao ngắm được nữa. Mắt mũi dạo này hỏng nặng, thật chán mớ đời" - Cụ khác tiếp lời: "Tôi chỉ mê có nhạc cổ điển. Giờ bật máy lên vặn rõ to mà chỉ nghe chỗ được chỗ không. Tai tủng dạo này hỏng nặng, thật chán mớ đời." - Cụ cuối cùng nghe vậy cũng xen vào: "Tôi thì khổ mỗi đoạn tình yêu. Có cô vợ còn trẻ nên hay thèm. Hôm qua muốn làm một cái thì nó lại bảo: "Thì ông vừa mới làm cách đây có nửa giờ". Trí nhớ dạo này hỏng nặng, thật chán mớ đời.
Tai mắt thì hỏng thật, trí nhớ cũng hỏng nhưng chuyện kia thì trí nhớ không hỏng nhé! :lol: Nhầm lỗ phải thế này cơ: Nữ sinh viên ngoại quốc bị sốt đi khám bệnh. Bác sĩ đưa cặp sốt vào nách, cặp sốt rơi vì nhột. Đưa vào miệng thì nôn. - BS: chỉ còn cách cô úp mặt vào tường để tôi đo qua hậu môn. Một lát sau: -Hự! BS ơi. Đó không phải hậu môn. -Thì cái que này cũng không phải cặp sốt.
Có chuyện gần giống cách mạng tháng 10: Chú cán bộ sứ quán mới sang công tác nước bạn, không biết ngôn ngữ bạn. Cháu sinh viên dạy cho 3 câu hay gặp phải: -Hỏi: Anh bao nhiều tuổi? -Đáp:59 năm ( 59 tuổi). -Hỏi: Anh sang đây lâu chưa? -Đáp: 2 tuần. -Hỏi: Anh thích nước anh hay nước tôi? -Đáp:Cả hai. Chú cán bộ yên tâm có vốn ngoại ngữ đủ dùng nên tung tăng lượn phố. Gặp một cụ già vốn quý người nước ngoài nên vồn vã hỏi: - Anh sang đây lâu chưa?. - 59 năm. - Vậy, anh bao nhiêu tuổi. _ 2 tuần. Ông cụ không chịu nổi nữa, cau mày hỏi tiếp: - Tôi với anh, ai là người xxx?. - Cả hai.
Hôm qua nói xóa là xóa nhé. Bác TuanCD ham chơi và thích đùa. Bác ấy hay gán cho người ta những cái mà người ta vốn không có, ví dụ nếu cao to thì bác ấy bảo lùn, mắt tinh thì bảo mù, tai thính bảo điếc, minh mẫn bảo lẩm cẩm vì như thế người ta biết ngay là đùa, không thể nghĩ là mình bị xúc phạm. Nhưng nếu gặp phải người khiếm khuyết thật thì bác ấy lại cố gắng tránh nói về khuyết tật của họ. Anh em trên này không biết nhau, nếu thông cảm thì có thể đùa với nhau dựa vào nick, ví dụ: TuaanCD thì cứ bôi bác CD nghe kém đĩa than hay thua luôn cả cat-set, Khỉ vàng thì trêu ở cái tính ngộ nghĩnh, tinh nghịch và hay bắt chước. Ví dụ: Khỉ ăn quỵt. Một lần, Khỉ mời bác Tuấn đi uống rượu rắn. Khi gọi thanh toán thì mới biết để quên ví ở nhà. Đang lúc bí, chợt nhìn thấy con mèo của cô chủ quán, vốn nhanh trí, Khỉ ta bèn mở máy: -Em có con mèo đẹp quá, em có biết nó quý nhât ở điểm gì không? -Không. -Nó biết nói đấy. -Xạo. Khỉ ta nhìn cô hàng tủm tỉm cười: - Thế này nhé: Nếu anh làm cho nó nói thì em mất gì?. Cô hàng bật cười: -Thì em sẽ đãi các anh bữa hôm nay. -OK. Nói rồi Khỉ túm tai con méo xách lên và hỏi nó: -Của cô chủ mày tròn hay méo? Đau quá, mèo ta kêu lên: -Meo éo méo.
Có một bác thương binh lần đầu đc ra thăm thủ đô. Đang đi dạo ở bờ hồ thì thấy từ đằng xa bác TuanCD nhà ta đang tập tễnh đi tới. Bác thương binh mừng rỡ thăm hỏi : - Bác cũng thương binh à, chiến trường nào vậy ? Bác TuanCD nhăn nhó : - Không, tôi mới đạp phải phân chó đằng kia :lol: :lol: :lol:
Chuyện 30 năm sau Cũng ở bờ hồ, trên ghế đá. Một cậu thanh niên ngoại quốc tai đeo eaphone nghe nhạc, có lẽ bản nhạc làm cậu rất phấn khích vì cậu liên tục nhún nhảy, lúc lắc đầu. Ngồi bên cạnh là bác TuanCD nhà ta cũng đeo eaphone, người cũng nhún nhảy, đầu cũng lúc lắc. Cậu thanh niên quay sang chỉ vào mình: "Rock metal ! What you hear? Boney, Abba, Smokie...? ". Bác TuanCD nhà ta vẫn tiếp tục nhún nhảy trả lời: " No, Parkinson..." :lol: :lol: :lol:
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đan Mạch thằng kia đừng có rung'.
Người ta tổ chức 1 cuộc thi bơi , nhưng điều kiện thi lại hết sức ngặt nghèo là thả vài chú cá sấu ở dưới bể :mrgreen: Sau phát súng đầu tiên của trọng tài , không một vận động viên nào dám lao xuống nước Phát súng thứ hai cũng vậy ,nhưng sau phát thứ ba thì "Ùm " một tiếng có 1 VDV lao xuống nước . Anh ta bơi nhanh đến nỗi khi mấy chú cá sấu kia phát hiện ra thì VDV đó đã về đích và leo lên bờ an toàn Các phóng viên lao đến VDV đang đứng run cầm cập kia để phỏng vấn , Sau 1 loạt các câu hỏi nguyên nhân nào khiến anh dũng cảm hơn người như vậy của đám phóng viên thì anh ta với bộ mặt tái mét ,đảo mắt nhìn quanh rồi lầm bầm "Đan mạch đứa nào ẩy bố "
Chàng nọ và cô kia mới quen nhau trong rạp chiếu bóng, sau 1 hồi múa tay trong áo cô gái, chàng ta bèn đứng dậy rút cardvisit của mình để vào nơi tay vừa tung tăng, cô gái ngạc nhiên: - Sao lại để cardvisit vào đây? - À, theo phép lịch sự thông thường thôi, một khi tìm ai mà không thấy tôi phải để cardvisit lại ấy mà :lol:
Trong 1 cuộc thi xe đạp nữ, gần đến đích, tất cả các ứng cử viên vô địch đều đang nằm trong top dẫn đầu, trật tự xem xem ra không thể thay đổi. Bỗng từ đâu 1 cua rơ vô danh mặt đỏ hồng, thở hổn hển lao lên và băng băng về đích trước tiên làm ngỡ ngàng biết bao người. Phóng viên (PV) lập tức ùa đến để phỏng vấn nhà vô địch (NVĐ) mới. - PV: Động cơ nào để cô có cuộc bứt phá ngoạn mục như vậy? - NVĐ (mặt chưa hết đỏ): Em đang chạy thì xe em rớt mất yên nên ... :mrgreen:
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
Số là mùa hè vừa qua e bị đi du lịch cùng .....trong lúc xe vào các đoạn đường quanh co, cô hướng dẫn viên bèn nghĩ ra các trò chơi để hành kháck không bị nôn. Cô hướng dẫn viên đề nghị chúng ta chơi trò ' Trúc xanh' nhé, cuộc chơi diễn ra rất sôi nỗi và hào hứng vì các cụ, các bác, các cô, chị, em, cháu đều tham gia và trả lời xuất sắc và bao nhiêu câu ca dao tục ngữ đối đáp đều trúng phóc. Cô hướng dẫn viên không biết chọn ai là người xuất sắc nhất bèn chọn ra 03 tấm hình câu đố cuối cùng để định đoạt như sau: 1 . Một người đàn ông đang tè bên vách đá. 2. Trên sa mạc hai người thanh niên của 1 bộ tộc nọ cõng nhau không một mảnh vải che thân. 3. Một thanh niên đi xe đạp nhưng cũng **** 100%. Tiếc cái do cái tai hơi nghểnh ngãn nên em chỉ nghe tiếng được tiếng không. Vì vậy nhờ các bác trả lời giúp em nhé! Tks cả nhà. 1. Nước chảy đá mòn; Lấy trứng chọi đá 2. Gậy ông đập lưng ông 3. Chọc gậy bánh xe
