Phản ứng của dân chơi hàng Hiend : Nếu biết rằng em đã lấy chồng, Quyết về kiếm ...cái... hơn em hẳn !!! Để chẳng phòng không, chẳng nhỡ nhàng, Hàng anh được hét : "đỉnh" nhất làng...!!!
Nếu biết rằng em đã lấy chồng, Phen này anh quyết sắm loa horn, Phono, amp tube kèm mớ đĩa, Vừa ngẫm vừa nghe, nát cõi lòng. Tò tí te...
Đúng thật là cái bác A. này không ưa mình rùi! :twisted: Thế thì mình quyết chí "mần thơ" thôi: Lếu biết ngày mơi anh nãnh tiền (nương) Anh đem bõ quỹ (đen) thế là xong User name, Password thì anh giữ (thẻ ATM) Anh sắm noa đài, (hừ) đừng có mong! Hề hề! :lol:
Nếu biết ngày mai em động phòng Anh về gắn web thế là xong Thù tình oán yêu thì anh chã Cứ việc vô tư mà cởi lòng :mrgreen:
Đẻ khó Một bà đỡ đẻ rất lành nghề được gọi đến để đỡ một ca đẻ con so. Bà tới nhà sản phụ với hòm dụng cụ trong tay và nói với người chồng: "Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi". Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi? - À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được. :? :? :?
Bổ sung véion mới của hai sắc hoa tigon: Phản ứng của dân mê đồ đèn: Nếu biết ngày mai em lấy chồng, Ra-dô đèn quà cưới tặng em, Hàng ngày lên sóng tặng bài hát, Biết thế nào em cũng bỏ chồng . Tiếp nữa đi các bác.
Phản ứng của dân kiết : Biết trước rằng em sẽ có chồng ! Người ấy chắc hẳn : anh phải không !... Về nhà... tiền, xe đem đi dấu... Để lỡ mai này ...đỡ phải chia !!!
Các anh chỉ toàn nói xấu phụ nữ, mà chẳng xem lại đàn ông các anh cũng tệ lắm : ... Người ấy thường hay túm tóc tôi Vòi tiền trong lúc ví tôi vơi Bảo rằng ông bóp cho tim vỡ Cho lòi tiền ra ông mới thôi ....
Vâng hay quá! Bóp tim => lòi tiền? :lol: Quả là một chiêu thức rất hay! Em sẽ áp dụng, và bổ sung thêm: thụi hùng hục! Thân mén! :mrgreen:
Luật 3 cú đá Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào. Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì. - Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp. Ông nông dân trả lời: - Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây! Tay luật sư dọa: - Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông. Ông nông dân cười nhạt: - Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá". - Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi. - Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng. Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương. Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung. Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè: - Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi. Ông nông dân già cười mỉm: - Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.
Bờ-ác chỉ được cờ-ái ... nờ-ói đờ-úng! Tờ-ôi xờ-in tờ-iếp tờ-ục đờ-ây: Nếu biết ngày mai em có bờ-ầu Hôm nay tờ-ôi nhờ-ịn thế là xờ-ong Dai-wai (DIY) miệt mài mà tờ-ôi giờ-ã! Thờ-ử xờ-em đằng ấy có đờ-ộng lờ-òng??? In-hờ-ô-tờ-ép (Thông cảm, tiếng từ Khờ-ê-ờ-ốp nó vờ-ang vờ-ọng thế đờ-ấy)
"CHỬI" BẰNG TOÁN HỌC -------------------------------------------------------------------------------- Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà là con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá… Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu… Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. Ái chà chà…mày tưởng bở à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à… Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi… Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… Ờ nhỉ, thôi, hôm nay cuối tuần, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp. À, mày chơi toán học với bà à… U cho con xin thêm chén nước ạ. Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi… để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà… mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ. Ái chà chà… mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à? - Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng… anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi
Vợ hay lạc đà? Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!". Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!". Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ…".
Một hôm, ông giám đốc đi đánh golf cùng 1 ni cô. Lần đầu đánh hụt, ông kêu lên "Trời ơi hụt". NC liền nói "Ông đừng kêu trời, trời sẽ quở trách đấy!". Lần thứ 2 ông lại đánh hụt, lại kêu lên "Trời ơi hụt", NC lại nói "Ông đừng kêu trời, trời sẽ quở trách". Lần thứ 3 ông lại đánh hut, ông lại kêu lên "Trời ơi hụt", tức thì trên trời đánh 1 cái rầm, NC đen thủi đen thui, trên trời có 1 giọng kêu lên "TRỜI ƠI, HỤT"
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay". Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé: - Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao? Cậu bé sụt sịt: - Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". :?
Chuyện kể rằng: ... - Dạ em quê mùa chất phác lắm nên nghĩ sao nói vậy, thấy gì nói nấy hà. - Xảo ngôn! Nghĩ sao thì nói sao, thấy gì thì nói gì chứ, cớ sao lại đổi trắng thay đen vậy. - :cry: :cry: :cry:
Chị em nô nức đặt vòng Hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn Anh đi công tác Cam Pu Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm Anh đi công tác bản Muờng Tè xong một cái lên đường về quê Nhớ nhung về thị xã Phan Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm Chồng người du kích sông Lô Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần E - mail anh viết thật bay Bướm em mong đợi từng ngày từng đêm Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn Có chị bán trứng vịt lộn rất to Bướm đồng động đến thì bay Bướm nhà động đến lăn quay ra giường Chim đồng bóp cái chết ngay Chim nhà mà bóp càng ngày càng to
Khóc vì truyện cười Ông nọ từ trong một tòa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông: - Bác vào tòa báo nhờ giải quyết việc gì oan ức nên mới khóc phải không? - Không, tôi vào lĩnh nhuận bút. - Thế tại sao bác lại khóc? - Vì tôi vắt óc nghĩ mãi mới được một câu chuyện, thế mà tòa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc. - Thế bác viết truyện gì? - Truyện cười.
Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả. Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời : - Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không? Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu. - Ðó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ - anh ta trả lời. Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói : - Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không? Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu: - Anh không biết. - Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ đi.
Ô, nhưng em thấy con bò có cặp mắt rất đẹp đấy chứ, các bác thử đến gần mà xem đi, mắt bò to, đen, lông mi dài, rắt quyến rũ, trước kia em cũngcó một cô bạn gái có cặp mắt rất đẹp, một hôm em khen mắt cô bạn tuyệt đẹp như mắt .....bò , thế mà cô ấy chẳng những không tin mà còn nghỉ chơi luôn, đúng là đau như bò đá .....
Chuyện nghe từ ... quán nhậu: - Alô, anh đây. Ừ. Anh đang tiếp khách, chắc là về hơi trễ em nhé. - ... - Sao, em cũng vậy hả? :lol: :lol: :lol:
