Quảng bá ko công, thôi thì "mua vui cũng được một vài trống canh" :? . Theo điều 122 Bộ luật hình sự: “Người nào bịa đặt, loan truyền những điều biết rõ là bịa đặt nhằm xúc phạm danh dự hoặc gây thiệt hại đến quyền, lợi ích hợp pháp của người khác hoặc bịa đặt là người khác phạm tội và tố cáo họ trước cơ quan có thẩm quyền, thì bị phạt cảnh cáo, cải tạo không giam giữ đến hai năm hoặc phạt tù từ ba tháng đến hai năm” Nếu phạm tội thuộc một trong các trường hợp sau thì bị phạt từ từ một năm đến bảy năm: 1. Có tổ chức 2. Lợi dụng chức vụ, quyền hạn 3. Đối với nhiều người 4. Đối với ông, bà, cha, mẹ, người dạy dỗ, nuôi dưỡng, chăm sóc, giáo dục, chữa bệnh cho mình 5. Đối với người thi hành công vụ 6. Vu khống người khác phạm tội rất nghiêm trọng hoặc đặc biệt nghiêm trọng Ngoài ra người phạm tội có thể bị phạt tiền từ một triệu đồng đến mười tám triệu đồng, cấm đảm nhiệm chức vụ, cấm hành nghề hoặc làm công việc nhất định từ một năm đến năm năm. Secky đâu, giả tiền ta đây........
Đề nghị các bác không nên đùa giỡn quá đà vì diễn đàn chúng ta còn có khách vãng lai và các bác mới tham gia.
Thấy hay hay, sưu tầm các bác nào To-trực-tiếp (director) coi chơi: :lol: Thời gian biểu của một giám đốc 7 giờ 30 sáng: Thức dậy. Nằm trên giường thêm ba mươi phút để cố nhớ lại những gì tối qua. Thường không nhớ ra, khi suy nghĩ có ngáp và vươn vai nhưng không thò chân ra ngoài chăn, máy lạnh đương nhiên vẫn mở. 8 giờ: Vào toilet. Thực hiện những nhu cầu hồn nhiên. Vừa thực hiện vừa hát. Nhạc ngoại quốc, lời Việt là chủ đạo. Cạo râu, chỉ ngoáy tai khi có tắm. 8 giờ đến 8 giờ 30: Ăn sáng. Khiển trách người làm. Than thở với vợ. Uống thuốc hạ huyết áp. Nghe tin bóng đá. Thắt cà vạt. Mặc complet. 8 giờ 30 đến 9 giờ: Ra xe. Vừa ra vừa xỉa răng. Nhắn tin cho em. Xóa một số tin nhắn của em. Kiểm tra lại lớp keo trên tóc. Ngả lưng và nới khuy áo vest. 9 giờ đến 9 giờ 30: Vô công ty. Bắt tay đủ ba người. Đọc báo, mở vi tính xem giá chứng khoán và nhấn vào nút View new posts trên trang http://www.vnav.vn/forum/, nhún vai, uống trà. Treo áo vest lên lưng ghế. Ký một số công văn. Uống trà tiếp tục. 9 giờ 30 đến 11 giờ: Mời đối tác sang quán cafe trước công ty. Dặn thư ký là đi họp. Quyết định với đối tác là còn phải gặp nhiều lần. Cười bí hiểm khi được hỏi về "hoa hồng". Cố gắng khi nói chuyện có pha tiếng Anh và tiếng Pháp. Gật đầu với mấy bàn quen. Tỏ ra nghiêm nghị với những em mới vào. 11 giờ đến 1 giờ 30: Mời đối tác dùng cơm trưa. Chọn nhà hàng sang, nhưng có hóa đơn đỏ. Uống ba ly bắt đầu xưng cậu – tớ và vỗ vai nhau. Gọi một con cầy hương nhưng chả hiểu nhà hàng dọn con gì. Thề sẽ trung thực. Hứa ký hợp đồng. Nháy mắt khi bàn về phụ nữ. Dùng khăn lạnh lau cả cổ lẫn mặt. Nói to hơn lúc bình thường. Cầm cua rang muối bằng cả hai tay. Mở khuy áo trên. Khen cô thư ký của đối tác đẹp. Nếu cao hứng có thể đọc bài thơ do mình sáng tác. Kể về những chuyến đi Bangkok, tùy theo quan điểm và độ chân tình sẽ quyết định kể từ đâu. Tranh nhau thanh toán. Ôm vai rồi siết chặt tay. Từ 1 giờ 30 đến 2 giờ 30 chiều: Đến tiệm XYZ nhổ tóc bạc, thư giãn, hoặc gội đầu, hoặc ráy tai cạo mặt, hoặc lấy ráy tai bằng lưỡi - nhổ râu bằng răng. Đồng thời tranh thủ nghỉ mệt, ngủ trưa. Từ 2 giờ 30 đến 3 giờ chiều: Về Công ty, vào phòng làm việc... ngủ trong salon phòng làm việc. Dặn thư ký không để ai vào. Ngáy to hay nhỏ là tùy loại rượu vừa uống. Khi ngủ thỉnh thoảng có giật mình. Từ 3 giờ đến 3 giờ 30: Thức dậy. Rửa qua mặt mũi. Xem lại giấy tờ ban sáng. Gọi thư ký vô khiển trách, cố gắng tìm ra vài lý do. Thư ký nên già để tránh dị nghị. Họp với tay trợ lý thân tín. Dặn nó phone về nhà khi mình đi vắng để nhờ nói lại với vợ một số thông tin đã chọn lọc. Trao đổi vài đĩa phim DVD. Nhờ tìm vài loại thuốc và vài thứ rượu ngâm. Khi trợ lý ra khỏi phòng thì phone cho em, than từ sáng tới giờ quá bận. Từ 3 giờ 30 đến 4 giờ 30: Họp giao ban điều hành sản xuất. Khiển trách hai thằng phó giám đốc, mắng ba đứa trưởng phòng, khen ba tên phó phòng, cười trìu mến với cô trợ lý. Nhấn mạnh những điều đã nói hôm qua. Kêu mệt và kêu nhức đầu nhưng đứa nào hỏi thăm thì gạt đi. Nhớ những câu quan trọng có đứng lên khi nói. Từ 4 giờ 30 đến 5 giờ 30: Ở lại trong văn phòng khi mọi người đang ra về, cố tình để hé cửa. Viết và đọc như điên. Quát ầm ầm trong điện thoại. Khi mọi người đã về hết, phone cho em hẹn cafe chiều. Từ 5 giờ 30 đến 7 giờ: Ngồi với em ở cafe loại sang. Nói nhiều về tâm trạng, về cảm xúc và nghệ thuật. Tiết lộ rằng mình sinh ra đáng lẽ phải làm nghệ sĩ chứ không hợp kinh doanh, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy, giờ mới thấy tiền bạc là phù du. Thở dài kín đáo. Nắm tay nhè nhẹ. Xa xôi về nỗi cô đơn mơ hồ. Đọc một câu trong cuốn tiểu thuyết vừa xem. Bất thình lình nhìn em không nói. Từ 7 giờ đến 9 giờ: Đi ăn tối với em. Thức ăn ngon, đĩa nhỏ, phòng kín đáo, rượu vang thơm. Đèn mờ dịu. Kể về thời thơ ấu vất vả. Ngạc nhiên với những điều cổ hủ. Phẫn nộ với những nhỏ nhen. Cau mày khi nghe về tiền bạc. Bao dung khi nói về tội lỗi. Từ 9 giờ đến 10 giờ tối: Về nhà. Than với vợ là sắp điên lên vì họp. Ăn cơm nhà nửa chén, kêu mệt rồi thôi. Đá cho con mèo hai cú. Từ 10 giờ đến 10 giờ 30: Vô toilet. Tùy hôm mà ngồi trong đó nhanh hay chậm. Kiểm tra kỹ các dấu vết trên thân mình. Nhìn toàn thân xem bụng đã chiếm bao nhiêu. Đánh răng bằng máy. Định xức dầu thơm rồi lại nhún vai. Từ 10 giờ 30: Lên giường. Tắt di động. Xóa hết tin nhắn còn sót lại. Đọc báo Thời trang trẻ, không dừng quá lâu ở các trang áo tắm để vợ khỏi nghi. Kêu mệt thêm lần nữa. Ngủ và ngáy đều. Nằm mơ thấy mình còn trẻ...
Ngứa và gãi Đèn đỏ mọi người đang dừng chờ đen xanh, 1 anh chàng cứ gãi liên tục lên nón bảo hiểm, có gái đứng cạnh liền hỏi - Anh bị sao thế - Tôi ngứa đầu- anh chàng trả lời - Sao anh không lột nón bảo hiểm ra mà gãi-Cô gái hỏi tiếp Bực bội quá anh chàng nói luôn: - Thế bây giờ nếu ngứa mông thì cô làm sao . . . .
"Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ. Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai. Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất? Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng. Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ? Kết quả: Bố - sai, con - đúng. Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ? Kết quả: Bố - sai, con - đúng. Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi: - Đáp án của con là gì? - Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.
Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài. Thấy vậy người bên cạnh an ủi: - Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được. - Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi. - Cậu nói gì kỳ vậy? - Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ ***spam không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?
- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ. - Thế thì sao? - Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy! - Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng. - Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật.. - Thế thì vui lắm nhỉ. - Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Nói tắt kinh dị Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "Chào bác, cháu về" thôi à? Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: “Bố nghỉ, con về”. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về :lol:
Làm thế nào để đưa bạn gái lên giường Bài viết này chỉ dành cho anh em nam giới để chia sẻ, thảo luận và học hỏi kinh nghiệm. Còn chị em thì là..."KHU VỰC CẤM VÀO" nhưng...LỠ VÀO RỒI THÌ CÀNG TỐT! Thôi thì thời đại thế kỷ 21, nam nữ bình đẳng, con gái hiểu con trai muốn gì ở con gái và ngược lại con trai cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng *** cũng ko phải là đơn giản đâu và nó đã và đang được nâng lên ở tầm nghệ thuật đấy . Không dài dòng nữa, kẻo các bạn giai (gái) nóng ruột, em đi vào chủ đề chính. Đầu tiên, xin đưa một lời khuyên an toàn “ người con gái mà bác muốn đưa *** nên là vợ chưa cưới của bác hoặc là người con gái mà bác muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bác ra công an hoặc phải bóc lịch từ 7-21 năm trong nhà tù đấy Các bước để tiến hành đưa nàng *** gồm có: Bước 1 Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bác hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bác đến đón. Bước 2 Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bác ). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé. Bước 3 Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bác có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?” Bước 4 Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bác đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt :lol: Bước 5 Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì em ko phái nói nhiều chứ? ) Bước 6 Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bác tiến hành mục đích của mình. Bước 7 Bác và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?” Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!”. Thế là xong .... Nàng đi ngủ rồi .... trên cái giường ấm áp của nàng… Tức là nàng đã *** . Còn bác thì sao? Nói bác đấy! Này! Ngẩn ngơ gì thế? ha......ha......ha!
Một anh đang thực hiện nghĩa vụ thiêng liêng với bà xã thì "rắc" , một miếng thạch cao bị bể rơi từ trên trên trần nhà xuống cắm vào mông . Xe cấp cứu được gọi đến và 3 ngày liền anh nọ phải nằm tại bệnh viện để điều trị . Sau hôm xuất viện nhà anh ta tổ chức tiệc ăn mừng , hàng xóm cùng bạn bè thắc mắc : quái , sao lại ăn mừng vì tai nạn , tay này chắc "hâm". Chỉ có một vài bạn thân mới hiểu rõ sự tình khi nghe anh ta tâm sự : "Cũng may , nếu miếng thạch cao rớt sớm ít phút thì đầu tôi đã bể rồi !" :?:
Bài của bác Khánh anh Hùng tương tự bài này: http://www.vnav.vn/forum/viewtopic.php? ... w=previous :lol:
Em vừa lượm được câu chuyện như này: Con gái sang nói với bố mẹ đẻ: Con gái - Bố mẹ ơi, chồng con bỏ đi rồi. Mẹ - Thằng này láo thật, dám bỏ con gái bà. Bố - Thằng này được, nó đã làm được cái việc mà bao năm nay tôi không dám làm. :lol: :lol:
TÌNH HUỐNG Một khách du lịch tới một thị trấn nhỏ. Đặt trước cho chủ khách sạn 100 USD, ông ta lên tầng trên để xem có phòng nào hợp ý mình không để trọ. Chủ khách sạn ngay lập tức mang tờ 100 USD đó tới ông hàng thịt để trả nợ tiền thịt cừu đã mua chịu. Ông hàng thịt ba chân bốn cẳng chạy ngay tới ông chủ nông trại để thanh toán món tiền đã nợ vì lấy thịt cừu ở đó. Ông chủ nông trại lại cầm tờ 100 USD đó để trả nợ cho ông chủ garage ôtô. Ông chủ garage ôtô chạy tới cửa hàng thực phẩm của thị trấn để thanh toán món nợ cũ. Chủ cửa hàng thực phẩm chạy ngay tới gặp cô gái bán hoa sở tại đã từng giúp ông ta vui thú "chịu". Cô gái bán hoa lại chạy tới chủ khách sạn để thanh toán tiền phòng đã nợ khi vui vẻ với khách hàng. Đúng lúc đó, vị khách du lịch đã từ trên gác xuống vì không thích trọ trong bất cứ một căn phòng nào trong khách sạn cả. Vị khách du lịch lấy lại tờ 100 USD đã đặt của mình rồi đi mất. Vậy có đúng mọi nợ nần đã được thanh toán sòng phẳng mà chả ai mất gì ko? Theo các bác, ai thực sự hưởng lợi từ tờ 100USD đó nhỉ :lol:
Ông khách du lịch chứ. Vì nếu ông thuê phòng và gọi cô gái bán hoa thì cái vòng lẩn quẩn kia lại xuất hiện lần nữa nhưng ông ấy phải mất tiền. :mrgreen:
Em lượm tình huống nói trên ở trên mạng thấy nó hay hay nên share với các bác cùng cười :lol: . Cá nhân em thấy ko có ai lợi nhất mà chỉ có người thiệt nhất thôi: 1/Ông chủ hàng thịt thiệt nhất: Bán thịt cừu được 100$ thì cũng nhập bằng từng đó. 2/Cô Cave thiệt nhì: Vì phải trả tiền phòng = tiền bán hoa 3/Còn lại Ông chủ khách sạn được thịt cừu, Chủ Nông trại được sửa ôtô, Chủ gara được thực phẩm E có lầm ko các bác :mrgreen: :lol:
Bác lầm to. Ai cũng phải bị nợ và trả nợ. Trong chuyện ko nói về khoản trả cho khoản nợ nào nên bác ko có nói được 1,2,3 như trên. Em bảo ông tô đậm được lợi vì... bác cứ thật với lòng mình đi... bác đã được nợ như thế bao giờ chưa??? Hay là bác toàn phải ứng trước.
Em đồng ý với bác "Ai cũng nợ và trả nợ", nhưng tất cả đã có tờ bạc 100$ thông hành rồi. Còn gì đọng lại mới là cái được chứ bác. Còn vụ "kia" thì em chịu, chả dám nghĩ tới nữa, xấu hổ chết :mrgreen: :lol:
Em cũng xin lượm câu chuyện, ko biết đã có chưa Trên 1 hòn đảo biệt lập, có một trại nữ tù nhân, tất cả từ tù nhân, quản giảo đều là nữ.... Một hôm Quản giáo đến nói với tù nhân: Chúng ta mới có nhận được 1 tin vui và 1 tin buồn từ đất liền, các chị muốn nghe tin nào trước..... - Tù nhân: Chúng tôi muốn nghe tin vui trước... - Quản giáo: Đất lền mới cung cấp cho chúng ta 5 tạ dưa chuột, tất cả đều tươi, to và dài.... Tất cả ko ai bảo ai, đều đồng loạt vỗ tay, nhảy lên hò reo mừng rỡ, cả trại tù không khí sôi động. - Tù nhân: Thế còn tin buồn - Quàn giáo: Tất cả các quả dưa chuột đều đã bị thái lát... Tất cả ko ai bảo ai ......
Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô ...
Tặng các bác bài thư giãn, không phải tryện cười: (st) SỰ BÌNH YÊN Một vị vua treo giải thưởng cho họa sĩ nào vẽ được một bức tranh đẹp nhất về sự bình yên. Nhiều họa sĩ đã cố công. Nhà vua ngắm tất cả các bức tranh nhưng chỉ thích có hai bức và ông phải chọn lấy một. Một bức tranh vẽ hồ nước yên ả. Mặt hồ là tấm gương tuyệt mỹ vì có những ngọn núi cao chót vót bao quanh. Bên trên là bầu trới xanh với những đám mây trắng mịn màng. Tất cả những ai ngắm bức tranh này đều cho rằng đây là một bức tranh bình yên thật hoàn hảo. Bức tranh kia cũng có những ngọn núi, nhưng ngọn núi này trần trụi và lởm chởm đá. Ở bên trên là bầu trời giận dữ đổ mưa như trút kèm theo sấm chớp. Đổ xuống bên vách núi là dòng thác nổi bọt trắng xóa. Bức tranh này trông thật chẳng bình yên chút nào. Nhưng khi nhà vua ngắm nhìn kỹ, ông thấy đằng sau dòng thác là một bụi cây nhỏ mọc lên từ khe nứt của một tảng đá. Trong bụi cây, một con chim mẹ đang xây tổ. Ở đó, giữa dòng thác trút xuống một cách giận dữ, con chim mẹ an nhiên đậu trên tổ của mình ...Bình yên thật sự. "Ta chấm bức tranh này!" - Nhà vua công bố - "Sự bình yên không có nghĩa là một nơi không có tiếng ồn ào, không khó khăn, không cực nhọc. Bình yên có nghĩa ngay chính khi ta đang trong phong ba bão táp ta vẫn cảm thấy sự yên tĩnh trong trái tim. Đó mới chính là ý nghĩa thật sự của sự bình yên".
bác thâm ... úy quá. bình yên khi ta đi 1 chiếc Vespa mà ta thích sau bao lần phục kích mới có được, ta đạp xe nổ máy mỗi sáng cứ như nghe đứa con đầu lòng cất tiếng khóc đầu tiên sau 9 tháng nằm trong môi trường nước. rồ máy xe chạy bon bon ta cảm giác như ta phiêu lưu cùng cuộc sống. ta sang số, máy kêu cụp cụp, ta cảm giác ta đang hiểu nổi lòng khúc mắ của nó. xe tắt máy, ta hiểu cuộc sống đôi lúc phải có nốt trầm. ai chẳng sinh- lão- bệnh- tử. rồi mọi chuyện sau cơn mưa trời lại sáng. kiểm tra xe mất lửa, thôi kệ mình thỉnh thoảng cũng vậy mà. hồi phục bu gi có gì là khó. xe chạy bon bon, ta sướng giống như cưới vợ lần đầu sau bao ngày chinh phục gãy lưỡi.... :lol:
