Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy chùa. Thầy chùa nắn nắn nó qua tay áo, nói: - A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử xin được "Edit" lời Phật dạy, con thèm thịt lắm rồi Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy chùa tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy chùa liền nói: - A Di Đà Phật, con xin "delete" lời cầu xin lúc nãy, con vừa phóng sinh theo lời Phật dạy đó nhá. :lol: :lol: :lol:
Quấy rối TD ( Tổng Đài :lol: ) Nhà bị đứt net, vừa call lên FPT bảo hộ kiểm tra hộ. Gặp 1 cô giọng xinh xinh trả lời máy FPT: .... mình:... .......... sau 1 hồi trò truyện thì FPT: anh vui lòng reset modem giùm ạ, em vừa cập nhật tín hiệu lại mình: rồi ạ FPT: anh vui lòng truy cập thử vào 1 số trang web giùm em xem được chưa mình: Vẫn chưa được chị ơi FPT: Bên em đã kiểm tra tín hiệu bình thường, anh vui lòng kiểm tra lại lần nữa mình: nó vẫn vậy, không load được web FPT: anh vào trang web gì vậy ạ? mình: lầu xanh chấm u ếch ạ FPT: để em thử ..... FPT: á <<<< nghe giọng rất dễ thương mình: à, bấm F5 lại vào được rồi, cám ơn chị rất nhiều FPT: ...im lặng 3 giây... Vâng, cám ơn anh đã thông báo sự cố, chào anh :lol:
Trong buổi thi Đuổi hình bắt chữ, anh XB nói 2 thí sinh nhìn màn hình và hỏi: - Ba người đàn ông với 1 người đàn bà khỏa thân thì gọi là gì? - Thí sinh ???????????? - Gọi là gì? Gọi là gì, sắp hết giờ rồi- XB Sau tiếng chuông anh XB giải đáp: Ba người đàn ông với 1 người đàn bà khỏa thân thì gọi là Ba que xỏ lá
Biết người ta edit mí delete cái gì mà đã... Trêu ghẹo người tu hành, cho dù là sư hổ mang cũng là có tội đó nghen. :mrgreen:
Sao bác nói với em là chinh phục bằng cái khác mà post lên đây là chinh phục bằng cái lưỡi ??? :lol: :lol: :mrgreen:
Bác làm em nhớ tới 1 anh sỹ quan nọ chuẩn bị đi công tác 1 thời gian, nhưng không yên tâm với BX ở nhà, vì sợ lính tráng léng phéng. anh liền mua cho vợ 1 cái nội y đặc biệt. hễ anh nào nhét vào là bị cắt 1 miếng ở đầu ngay. Sau khi công tác trở về, anh bèn gọi mấy chú lính ra và KT từ anh nhỏ đến anh lớn. Chú nào cũng bị mất 1 miếng ở đầu. Anh nghĩ còn 1 chú anh KT xong và sẽ xử 1 lượt. Đến lượt chú cuối cùng, cũng là người có chức sắc chỉ dưới anh 1 bậc. khi KT anh thấy chú này nguyên vẹn, nên khoái wa' bèn bắt tay và cười hể hả. Thấy vậy chú lính kia cũng cười. bỗng anh sỹ quan nọ im bặt vì phát hiện ra chú này bị mất 1 miếng ở đầu lưỡi! :lol:
Nội khoa, ngoại khoa Một thành viên nghịch ngợm bị một thanh đồng dùng nối mát ăm-li cắm vào đùi, mời bs đến chữa. Ông bs sắc mặt hung tợn, râu ria tua tủa, dùng kềm cộng lực cắt bỏ phần bên ngoài, xong kê đơn. Bệnh nhân thấy thế liền hỏi: - Ối ối, bs ơi, còn phần cắm trong thịt chưa lấy ra kia mà? Bs nói: - Tôi là bs ngoại khoa, còn bên trong thì xin gọi nội khoa.
Ý tưởng của ngài sỹ quan nọ đã được em ứng dụng vào việc thái cà-rốt, đang làm mứt để bán cho ông hầu xóm dịp tết 2010 năm nay. :lol:
TIẾNG ANH QUÁ KHÓ @Mod: Nếu chuyển qua Tiếng Việt thì mất hết nét hài hước, em xin pót bằng Tiếng Anh nhé This is a true story of the Japanese Embassy in the United States. Days ago, Prime Minister Mori received some instructions in Basic English conversation before he visits Washington and meets president Barack Obama… The instructor told Mr. Mori: When you shake hand with President Obama, please say ‘How are you’. Then Mr. Obama should say, ‘I am fine, and you?‘. And you respond saying: ‘Me too’. Afterwards we, translators, will do the work for you. It seems very simple, but the truth is… When Mr. Mori met Obama, he mistakenly said ‘Who are you?’ – Instead of ‘How are you?’ Initially, President Obama was a little shocked, but managed to react with humor: ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha-ha…’ Then Mr. Mori replied: ‘Me too, ha-ha-ha…’ Then there was a long silence in the meeting room…
Chài, mứt cà rốt được sản xuất bởi dây chuyền "nội y đặc biệt", chắc không đạt tiêu chuẩn an toàn vệ sinh thực phẩm roài
- Câu chuyện của bác doanhnhan làm em nhớ tới 1 chuyện khác có dính dáng đến Tiếng Anh. Chuyện rằng: Một đối tác nước ngoài muốn hợp tác với 1 công ty trong nước, mọi thủ tục đã gần hoàn tất. Đối tác nước ngoài muốn nắm qua lý lịch cán bộ, nhân viên công ty bèn phát 1 tờ khai để mọi người tự điền (tất nhiên là Tiếng Anh rùi). Trong lý lịch có phần khai về giới tính S-e-x: (lẽ ra nên điền male=Nam, female=Nữ ...)thì cán bộ nhân viên trong cơ quan lại điền như sau: - Anh trưởng phòng khoảng 40 tuổi điền:sometimes - Anh nhân viên trẻ mới cưới vợ điền: everyday - Ông giám đốc già điền: rarely - Mấy chị nhân viên đứng tuổi điền: twice a month - Cô thư ký trẻ chưa chồng thì điền: never....
Nỗi buồn đàn ông Trên bàn nhậu, các ông thường bàn về chuyện gì? Đây là một câu hỏi mà tôi tin rằng 99% quý bà hay có chồng đi nhậu thường thắc mắc… Khi tửu nhập thì ngôn xuất từ chuyện cơ quan, bạn bè, chuyện vợ nhà (với đủ thứ thói xấu như tiền đong, gạo phát; ghen tuông trật chỗ - chỗ đáng ghen thì không ghen, lại ghen chỗ khác)… Và, sau cùng, một đề tài thường hay nói đến, nhất là ở bàn nhậu của các ông có tuổi trên 50 là nỗi buồn đàn ông. Nếu quý bà không tin thì xin mời hãy tham dự một bàn nhậu đầu xuân mà thơ ca là phương tiện thanh tao, cao cả để diễn tả một đề tài rất ư là… trần thế và trần trụi. Tất nhiên, quý ông trong bàn nhậu này đều không phải là nhà thơ, nhưng chính họ lại là người thuộc nhiều thơ và đọc thơ rất là diễn cảm. Một ông có hàng tiền đạo trống vắng, những cái răng còn lại thì run lẩy bẩy nhưng cố trệu trạo nói: - Mấy ông biết không, về vụ có thể gọi là tóm tắt nhất cái bản chất của đàn ông thì bài thơ này là “nămbờ oan”… Mà bài thơ này do các bậc tiền bối ngày xưa truyền lại, có in vào sách trào phúng dân gian nữa nghe, chứ không phải là thơ sáng tác bây giờ đâu! Nói rồi, ông “thiếu răng” đọc sang sảng. Có lẽ nhờ hàm răng cửa thiếu và yếu, nên có gió đẩy đưa nghe sao mát dạ: “Ngẫm rằng con tạo ý ra răng … sao mà mọc trước răng Lúc nhỏ cần răng thì mọc… Khi già còn… lại không răng Già nua hết thú, chèo queo.. Lọm khọm cần nhai rụng quách răng Ngán ngẩm cho răng, buồn với… Nghĩ rằng con tạo ý ra răng…”. Cả bàn nhậu vỗ tay. Một tay gầy nhom như bộ xương trong bảo tàng viện châm biếm: - Ông “thiếu răng” đọc bài này đầy tâm trạng. Bài thơ này diễn tả ông thiếu… cả hai thứ… Ha… ha… Ông Thiếu Răng hơi ức bèn khiêu khích: - Bạch cốt linh tinh đại gia có thể cho tiểu đệ nghe bài thơ nào hay hay được chăng? Ông gầy “Bạch cốt linh tinh” hắng giọng: - Chuyện nhỏ. Nghe nè… Hồi “Sáng nay ngồi nấu nồi chè Nhớ lại chuyện cũ nó đè trong tim Ngồi buồn ngó xuống con.. Xưa sao hùng dũng, nay im thế này Lắc đi lắc lại mỏi tay Mà sao nó vẫn ngây ngây khờ khờ Bây giờ dù có ai rờ Mà sao nó vẫn khờ khờ ngây ngây… Một ông mập, lùn, với một cái mũi to và trán hói nên gương mặt hơi giống Trư Bát Giới - bạn hữu gọi ông ta là lão Trư - chen vào: - Ốm nhom, ốm nhách như con cò ma, khờ khờ là phải rồi. Tớ đây, mập khỏe mà cũng có bài thơ diễn tả đúng tâm trạng và hoàn cảnh nha: “Bây giờ sống cũng như không Thôi rồi cái kiếp làm chồng làm cha Bây giờ có sống đến già Cho dù béo tốt cũng là công toi Bây giờ pháo đã tịt ngòi Gia tài còn lại một vòi nước trong Suốt ngày nó chảy long tong Đến khi hữu sự nó cong cái vòi… Bạch cốt linh tinh lên tiếng: - Ủa, đây là bài thơ nói về con heo bị thiến mà? Ông Thiếu Răng huýt gió: - Thì thằng lão Trư nói về nó mà! Chẳng thà ốm như mày mà “lắc đi lắc lại” là vì không có sức khỏe, còn nó mập, béo như thế mà khóc ròng thì chỉ có nước là bị thiến mà thôi… “Thiến heo đây… thiến heo đây…”. Quay qua người bạn ngồi cạnh bên đang im lìm như người đau bệnh trĩ (vì ông ta hay ngồi cà niễng một bên ghế), ông Thiếu Răng mời mọc: - Sao rồi, Thằng Hề đại nhân đã rặn ra bài nào chưa? Bản mặt buồn như cải úng, Thằng Hề đại nhân lên tiếng: - Có rồi. Bài này tôi mới được nghe giới giang hồ truyền tụng như là bài khẩu quyết của bọn đàn ông còn trẻ (í… ẹ) chúng ta. Hãy nghe đây mà ngậm ngùi: “Ngày xưa sung sức thì nghèo Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi/ Bây giờ sức khỏe tuyệt vời Nhưng mà nó có đàn hồi nữa đâu Ngày xưa sức khỏe như trâu Bây giờ “công cụ” nát nhàu như dưa Ngày xưa chẳng kể sớm trưa Bây giờ loáng thoáng lưa thưa buồn lòng Ngày xưa như sắt như đồng Như đinh đóng cột như rồng phun mưa Bây giờ như cải muối dưa Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu Trải qua một cuộc bể dâu Cái thời oanh liệt còn đâu nữa mà…!”. Cả bàn nhậu cùng làm một dàn đồng ca: - Nay mai về với ông bà Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân… Rốt cuộc, mỗi khi xuân đến thì chuyện leo lên bàn thờ càng gần, nhưng chỉ buồn một cái khi về với cát bụi, đàn ông chỉ được ngắm gà khỏa thân. Phải chi được ngắm cẳng dài cho đời nó đỡ tủi!
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..." Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ". Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi. "Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ". "Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và......... làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob khi bố đi vắng hè vừa rồi" :wink:
Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã "ấy" biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi: - Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả? Bác khỉ giả bộ xxx ngơ đáp: - À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không? Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: - M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,! :lol:
Oái, em là khỉ trẻ, ko phải khỉ già nhá, ko tin bác xem cái avatar của em thì biết. Bác khỉ già trong chuyện trên ko phải em, ko phải em...hic
Đích thị là bác khỉ trẻ rồi, chẳng qua mặt hơi... giòa do hay chơi chiến thuật du kích, láu cá dích... tuồm luôm... :lol:
