Cầu bê tông cốt tre là kỹ thuật thiết kế mới :roll: http://diaoc.tuoitre.com.vn/tianyon/Ind ... nnelID=450
xxx như Bò ! Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói "anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói "đúng là xxx như bò" :lol: :lol:
Em đâu jám mắng cụ! em vẫn thấy cụ chọn xô Beer mà! :lol: :lol: nếu được hỏi em sẽ hỏi lại người hỏi trước khi trả lời! :mrgreen:
người kia lại hỏi tiếp. thế là 2 người hỏi qua, hỏi lại. rốt cuộc người bệnh bảo " mệt quá, bs có cho em cái toa thuốc không thì bảo. nếu không, trả lại em tiền khám để em làm cuốc dịu " :mrgreen:
Đúng là 2 bác ... chậm chạp hơn con kia. Con kia nó nhào vô uống nước cho đã khát rồi mới uống bia. :lol: :lol: :mrgreen:
Khôn nhiều cũng có cái hay và cái không hay bác ạ, đôi khi cũng cần BÒ nếu cần phải thế. Em gửi cái Link các bác xem nên khôn hay nên BÒ :mrgreen: http://tintuconline.vietnamnet.vn/vn/xa ... index.html > Chuyện về những kẻ loạn thần vì rượu Thân,
Đọc từ "Chuyện cái Bò" :mrgreen: của cụ Reg đến đây em cũng loạn thần vì... rượu luôn rồi Thôi thì cố gắng phấn đấu trở thành một "con bò thông minh" cũng được.
Một người đàn ông trẻ đang có kế hoạch lấy vợ. Anh ta đến nhờ một bác sĩ tư vấn làm sao để kiểm tra vợ còn zin hay ko? Bác sĩ phán : Đơn giản thôi! anh cần chuẩn bị ba thứ: 1 lon sơn màu đỏ, 1 lon sơn màu xanh và một cái xẻng. Anh ta ngạc nhiên và hỏi : Thế tôi làm gì với những thứ này ? Bác sĩ nhún vai: Trước khi động phòng anh hãy sơn 1 bên bi màu đỏ, 1 bên màu xanh. Nếu cô ta thốt lên : “Óa, bi đéo gì mà quái dị thế”, thì phang cái xẻng lên đầu cô ta.
Phỏng vấn ông Bùi Xuân Toan, 58 Tuổi - nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai) …. - Này, cô là nhà báo hử… - Dạ! - ….Thế có biết gì về bò mà đến đây đòi viết bài - Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm. - Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè… - Bác cứ nói ạ! - Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi. À…mà cô ghi chép kịp không… - Dạ…có ghi âm nữa nè bác! - Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày… - Dạ… - Thế cô có biết là mỗi năm bò phải thụ tinh một lần không… - Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á! - Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không… - Dạ…dạ…như đâu xuất phát ở Anh mà bác. - Đâu cũng vậy thôi. Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chơi được có một lần. Gặp cô…còn điên nữa chứ nói chi là bò… - Trời….hic !!!??? (sưu tầm)
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không… - Dạ…dạ…như đâu xuất phát ở Anh mà bác. - Đâu cũng vậy thôi. Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chơi được có một lần. Gặp cô…còn điên nữa chứ nói chi là bò… - Trời….hic !!!??? (sưu tầm)[/quote _____ Trời, trời ! Reporter là con gái, mà phỏng vấn kiểu này, chịu sao thấu :lol: :lol:
Bài post trên của bác ko biết là "phi thường" hay "kỳ quặc" nữa Ko biết có nước nào có lễ hội tương tự ko bác nhỉ
Đêm tân hôn. Aladin chuẩn bị nhập cuộc. Trong lúc lăn lộn tay Aladin đụng phải cây đèn. Thần đèn xuất hiện. Thưa ông chủ gọi em? Aladin bối rối bèn tím cách để đuổi Thần đèn ra ngoài: Hãy đi phá cho ta 3 ngọn núi ở phía Tây. 2 phút sau thần đèn trở lại: Thưa ông chủ, em đã làm xong. Aladin cảm thấy không xong bèn giao tiếp: Hãy đi chặt hết các cây cổ thụ ở cánh rừng già kia. 4 phút sau, Aladin cũng trở lại và làm phiền. Vợ Aladin bèn àh lên 1 tiếng rồi ngoắc Thần đèn ra ngoài và đưa 1 cái gì đó! Đêm ấy vợ chồng Aladin vui vẻ và ngủ 1 giấc ngon lành. Sáng hôm sau bước ra khỏi cửa gặp thần đèn đang ngồi khóc sướt mướt Aladin bèn hỏi: Ngồi đây làm gì thế? Mà Sao nhà ngươi khóc? Thần đèn xòe tay ra và trình bày: Hum qua bà chủ đưa cho em cái này nói vuốt cho nó thẳng ra mà em làm tới giờ vẫn chưa thẳng! Aladin: Trời!!!!!!
Ấy là may cho tay Aladin ấy chứ! Mấy tay audio phi lê trên này thường test amp, cắm rút hả hê trước khi Thỉnh về mà? :lol: :lol:
Dư 1 bộ đĩa này nên em bán bớt để mua gạo. Đĩa còn mới nguyên hộp, do VNAV phát hành nên chất lượng được VNAV đảm bảo. Vì đây là sản phẩm mang tính sưu tầm và số lượng có hạn nên em bán giá cao hơn so với lúc mua. Giá mua 200k/4Disk nay em bán 250k/4disk. Liên hệ: 0983290807 Em tên Thái Tks
ĐAU NHẤT LÀ LÚC ĐI GỘI ĐẦU TẨM QUẤT ĐÀN BÀ NÓ NHẢY LÊN NGỪOI MÌNH ĐẤM ĐÁ CẤU VÉO XONG LAI CÒN ĐÒI TIỀN BO NỮA THẾ MỚI ĐAU CHỨ
Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau. Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi: - Có chuyện gì khiến bà buồn thế? - Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần! - Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ! - Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò. Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra. - Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng. - Vâng, thưa đại ca. Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc: - Em xin chịu tội với đại ca em không làm được. - Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên? - Nó liếm phao câu con gà. Bùi Thế Mạnh (vnexpress)
