Các bài viết, mẩu chuyện thư giãn -:)

Câu chuyện dài 20 phút của 20 ngón chân.

 

Xem chả hiểu gì sất. Bác nào thông minh diễn dịch lại dùm ạ :?:

 

Em đoán.......bác vẫn còn tân :mrgreen:

 

Bác khivang nhận xét hơi... vội!!!

 

Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Nguồn: http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2010/05/3BA1C5C2/

 

Em đinh post nguyên bài, nhưng ngôn ngữ hơi quá, nên tặng các bác cái link của báo tuổi trẻ cười:

http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/showt ... hp?t=48137

 

LUẬT 3 CÚ ĐÁ

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

 

Tại bưu điện thành phố nọ. Người ta nhận được 1 bức thư của 1 người nặc danh gửitới. mục người nhận ghi rõ: kính gởi ông luật Sư xxx nhất thành phố.
Bưu điện đã chuyển đi rất nhiều ĐC, nhưng khg ai chịu nhận. Sau 1 tháng 1 anh LS đang "vã" nên rảnh quyết định nhận cái bao thư và mởi ra đọc. Trong thư có 300$ và 1 tấm giấy ghi vỏn vẹn: " Ông khg xxx như ông tưởng. Và kèm theo là số tiền thưởng cho ông" :lol: :lol:

 

công ty nọ tiến hành khám sức khỏe định kỳ cho CBCNV, đến màn lấy mẫu nước tiểu, mấy anh con trai đinh chơi khăm mấy chị em trong công ty nên dấu hêý mấy cái lọ đi và thay vào đó mấy cai ống tre.
Cầm ông tre trên tay các cô các chị loay hoay mai mà không biết nên bắt đầu như thê nào. đang lúc khó khăn nhất thì bất chợt một em trẻ và xinh nhất công ty (sinh viên mơi ra trường) lên tiếng:
- Đơn giản thôi các chị ơi, mình cứ làm như cánh đàn ông.........hút thuốc lào là OK ngay ấy mà.

 

Em cũng góp vui 1 tý:
- Mình ơi, giỗ ông lần này vẫn mua vàng mã như năm ngoái chứ? - Bỏ xe máy với điều hòa nhiệt độ đi. - Sao thế? - Tôi đã đi xem rồi. Thầy bảo sinh thời ông chưa có những thứ đó nên không biết sử dụng. Nếu cúng thì tôi cũng phải “theo” xuống đấy để hướng dẫn cho ông.

- Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Mày dậm lên dây oxi của tao kìa

- Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".

 

ha ha,hay quá, nhưng bác chủ ơi mod lại khúc trên hộ em, gấu nhà mà đọc được đọan trên thì em thành quả Bi-a luôn

 

từ nay tới đó còn 20 năm mà. bác lo gì. khéo khi đến đó, món billard lỗ dẹp rồi cũng nên :lol:

ở tuổi 58, phụ nữ thích chơi món gì các bác nhể ?

 

PN tuổi 58 chắc chỉ còn thích cầm và vuốt ve cây cơ để tưởng nhớ thời oanh liệt... nay còn đâu

 

ĐỪNG….DỪNG LẠI…… :mrgreen:


Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...
-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: Dừng lại! còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: Đừng!

Đi chơi về, thấy bộ dạng cô gái nhàu nát, mẹ hỏi:

- Sao thế con gái yêu?
- Con áp dụng y lời mẹ dặn, nhưng chẳng ăn thua, càng ngày anh ý càng lấn tới mãnh mẽ hơn, và giờ đây con gái mẹ thế này đây, huhu
-Thế mày làm thế nào?
- Thì chạm vào phía dưới kêu “Đừng”, chạm phía trên thì nói “Dừng lại”. Nhưng khổ nỗi anh ấy sờ nhanh quá..... :lol:

 

Số tôi số chẳng ra gì
Vợ thì đời cũ, ti vi đời đầu
Đời đầu nên chẳng có râu
Xoa mông vỗ đít mà mầu chẳng lên
Ti vi hàng xóm nhà bên
Chưa sờ đến núm đã lên ầm ầm
Ước gì trời nổi cơn giông
Để tôi sang đó ôm nhầm ti vi.



Chắp tay lạy cụ tình yêu.
Cho con lấy được nàng Kiều ngày nay.
Cụ nhìn trợn mắt cau mày.
Không đưa hối lộ thì đây không "ừ!" .

 

ngày xưa em đọc sách thấy có nói một thầy lang chữa bệnh hay lắm.

- thầy ơi, chồng em bị đau bụng lâu ngày quá không khỏi. thầy kê cho em thang thuốc sao cho hết đau bụng mạnh nhất, nhanh nhất.
- lấy thuốc này về mà dùng.


sau 3 thang, anh chồng kia lăn quay ra không thèm thở. chị nọ quay sang bắt đền ông thầy lang.

- thầy ra toa thế nào mà chồng con chết rồi. thầy đền đi.
- chị bảo tôi kê toa thuốc đau bụng ?
- dạ đúng.
- loại thuốc mạnh nhất, nhanh nhất ?
- dạ đúng.
- thế chồng chị còn đau bụng không ?
- dạ không ?
- thế chị còn muốn gì nữa ?
:mrgreen: :mrgreen:

không biết cái ampli của bác mtbc có hết bệnh kiểu như thế không ạ ?

 

Hôm nọ đến nhà ông anh chơi, vừa đến cửa nghe quát tháo ôm sòm, tưởng anh chị đang xảy ra chiến tranh em vội vào vào định can ngăn thì ông anh phân trần
- Con cái bây giờ phá của như quỷ, không biết tiết kiệm gì cả.
- Chuyện gì vậy anh- em hỏi
- Em coi được không, còn nhỏ mà làm hao tốn của cha mẹ, mới có 1-2 tuổi đầu mà 1 tháng làm hư 3-4 cái mún vú. Tui nè cả chục năm nay xài 1 cái có hư đâu
……

 

Em thấy ông anh kia nói lấy được.
Núm vú cho con mà thâm nhăn nhúm các bác có dám cho con dùng không. Ngược lại 2 cái bác đang dùng dù có nát thì bác có dám thay ko

 

Một chàng có bệnh đi viện, tập tọng đánh máy gửi thư về cho vợ. Vì không có dấu với lại thiếu chữ nên cô vợ đọc như sau:
"Hiện nay anh đang yêu có lúc mê mệt nữ bác sỹ Ngân. Anh không được viết thư cho em vì như thế là yêu nhiều: hai người. Nữ bác sỹ đè anh lên giường, xoa bóp, châm anh để anh được khoan thoải mái. Đến đây anh xin dừng bút vì nữ bác sỹ đã đến đưa anh ra ngoài để thấy đời không trống lạnh".
Cô vợ đọc xong, lăn quay ra. Trong khi đọc đúng phải là:
"Hiện nay anh đang yếu có lúc mê mệt. Nữ bác sỹ ngăn anh không được viết thư cho em vì như thế là yếu nhiều, hại người. Nữ bác sỹ để anh lên giường, xoa bóp, châm cứu anh để anh được khoan (khoái) thoải mái. Đến đây anh xin dừng bút vì nữ bác sỹ đã đến đưa anh ra ngoài để (thay) đổi không (khí) trong lành"

 

Ông giám đốc mới cho xây xong bức tường, quét vôi trắng toát. Rất hài lòng với công trình của mình, ông lại lo sợ rằng sẽ có ai đó viết vẽ bậy lên tường, cho nên sau khi xong xuôi, đích thân ông kẻ dòng chữ:
CẤM VIẾT VẼ BẬY LÊN TƯỜNG.
Hài lòng với lời cảnh báo của mình, ông đi ngủ. Ông chuyên ngủ lại công ty vì công việc. Sáng hôm sau, ông dậy sớn, ra thăm công trình của mình, ông điên tiết khi thấy ai đó viết thêm vào:
AI VIẾT TRƯỚC?
Thật láo lếu quá thể, ông nghĩ thầm, nhưng để kẻ láo lếu đó hiểu, ông viết thêm:
TƯỜNG CỦA CƠ QUAN, CƠ QUAN CÓ QUYỀN VIẾT!
Ngày sau đó, kẻ láo lếu đó lại viết thêm vào:
TÔI LÀ NGƯỜI CƠ QUAN, TÔI CŨNG CÓ QUYỀN VIẾT
Thật không chịu nổi, ông giám đốc viết ngay dưới đó dòng chữ:
TỪ NAY NGƯỜI CƠ QUAN CŨNG KHÔNG ĐƯỢC VIẾT .
Ông rất hài lòng , tự thưởng cho mình một ly cà-phê, nghe một bản nhạc từ chiếc ampli do bạn ông là ông Mesl45 tặng rồi lăn ra ngủ. Ngày hôm sau, dưới câu của ông lại có dòng chữ:
ĐÃ THẾ TÔI CŨNG Ứ THÈM VIẾT NỮA.
Nhưng lúc này bức tường đã kín đặc chữ.

 

Kính tặng các bác các chú trong diễn đàn, bài này tuy cổ nhưng cháu thấy có vẻ áp dụng tốt cho... "muôn đời sau" :wink:

Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu
Hơn nửa thế kỷ dãi dầu
Tháng ngày oanh liệt còn đâu nữa mà
Ngày xưa súng ống sáng lòa
Bây giờ chẳng khác quả cà mốc meo
Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa lớn khoẻ hơn chồi
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu...

To be continue​

Cháu đang gửi bài bằng di động nên còn thiếu ạh
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Anh chồng uống say được bạn đưa về nhà, vợ đon đả ra đón mà không một lời trách mắng.
Nhưng anh ta nhất định không vào nhà mà cứ đứng ngoài lẩm bẩm ''vừa già vừa xấu, vào làm gì''

 

[quote="
một buổi tối mùa hè tại công viên thống nhất, bên gốc cây thông già, có một đôi trai gái học khoa công nghệ điện tử âm thanh đứng ôm nhau, và họ đưa bàn tay của họ đi du lịch khắp nơi.
bỗng anh con trai cho bàn tay dừng lại bên bờ bồng đảo cả cô gái và hỏi:
-đây là cái gì vậy?
-trong hơi thở gấp gháp cô gái run run trả lời!
-đó là đôi loa toàn dải đó anh ạ.
bàn tay anh ta tiếp tục di chuyển xuống phía đầu nhũ hoa mân mê nó và nói;
- sao anh vặn vollum mà nó ko kêu vậy em?
cô gái đưa bàn tay của mình sâu xuống 1 chút nữa khẽ giật giật nhẹ và nói
- vì anh chưa cắm giắc thì làm sao hát được.......

 

Trong bụng mẹ, hai bé nói tâm sự với nhau, đút kết câu chuyện 2 bé hỏi nhau về nghề nghiệp sau này :
- Sau này lớn lên mình thích làm thợ điện, vì mang ánh sáng đến cho mọi người, vì ở đây tối thui tui ghét quá rồi. - Bé thứ nhất nói
Bé thứ hai giọng hằn học và rất cáo gắt:
- Tao mà ra ngoài rồi tao kiếm mấy thằng đầu trọc, tao đập.
- Sao vậy - bé thứ nhất hỏi.
- Sao không tức, trong đây đã tối tăm chật chội rồi, thằng đầu trọc vào chot chọt còn phun nước miếng nửa tức không .
. . .

 

Em dịch cho, nhưng hơi "mặn" tí nhe, nhưng là bám sát nội dung . Có gì kg phải xin mod cứ thẳng tay loại bỏ
- 11: 00 pm: chưa có gì xảy ra. Hình như cả hai đang để mắt vào xem TV, nhưng TV phát cái gì thì chỉ có 02 người biết. Có thể là phim…
-11: 02 pm: thằng cu bắt đầu dở trò “khều, khều”
- 11: 03 pm: sau khi thấy tín hiệu đối phương có vẽ “em chả phản đối” thì hắn tấn công tiếp bằng cách…nhìn chân mà đoán tư thế đi
- 11: 05 pm: khúc dạo đầu
- 11: 19 pm: cao trào cuộc chiến… chân phía dưới dơ hơi cao nhỉ! ( waa, khoảng 15p)
- 11: 20 pm: xong phim, mạnh ai nấy ngũ