Tặng các bác 1 câu chuyện cuối tuần: (Nguồn:http://bee.net.vn/channel/1982/201006/Chuyen-ve-thang-Dan-ong-thoi-nay-I-1756162/) Tại một phiên chợ vùng cao. Bên một chiếc bàn gỗ mốc thếch, tôi ngồi uống rượu với một người bạn. Bên cạnh có hai người đàn ông mặc quần áo chàm vừa nốc từng bát rượu đầy, vừa chằm chằm nhìn vào mặt nhau. Ngồi né ra xa một chút là một người phụ nữ váy áo thêu xanh đỏ, khắp người đeo không biết bao nhiêu vòng bạc lủng lẳng. Suốt đến gần nửa tiếng đồng hồ chỉ thấy có một anh chàng nói, khi thì giận dữ khi thì nghẹn ngào, có lúc lại đắm chìm trong ưu tư như bị men rượu nhấn chìm. Can rượu to trên bàn đã vơi quá nửa, bỗng hai người đàn ông ôm chầm lấy nhau, nức lên rưng rức. Cái bàn ọp ẹp chao nghiêng làm hai bát rượu đổ tóe ra sàn. Lẳng lặng nhìn hai gã đàn ông quá say, người đàn bà cúi xuống nhặt những chiếc bát đặt lại lên bàn, lẳng lặng mở nút cái can nilông cao đến hai gang, nghiêng can rót rượu tràn hai miệng bát. Xong xuôi lại trở về chỗ, lẳng lặng bâng quơ nhìn ra rặng núi giăng ngang trước mặt. Bỏ qua những câu vòng vo mà tôi không nhớ mà cũng không hiểu hết thì tóm tắt lại là như sau: - Thằng Xín Thau kia, mày uống hết cái bát ấy đi rồi nghe tao nói. - Suốt đêm qua tao đau tức cái tim, đau quặn cái ruột. Tao đi theo vợ mày về đây tìm mày. - ………………………… - Cái ngày bố mày theo ông thầy cúng đưa mày đến đón vợ mày về, tao buồn muốn chết. Tao đã bắn hết cả một túi thuốc, nhồi hết đạn chì thì nhồi sỏi sạn vào mà bắn. Đáy nòng vỡ ra, sẹo trên má tao vẫn còn đây này. - ………………………… - Sau khi cưới, vợ mày nó bảo rằng tao đừng buồn, mày thương vợ lắm. Tao tin nó quá, thế là tao vui. - ………………………… - Phiên chợ trước tao được tin nhắn là phiên này vợ chồng nhà mày sẽ đi. Tao đắp vội mấy khúc bờ ruộng cho xong, tao bỏ cái đám cưới trong bản ra đây để gặp vợ mày. - ………………………… - Mày phải biết. Khi đi ra chợ tao vui quá, bỏ không bắn hai con chim to trên cành, bỏ không bắn một con nhím to trong bụi. Tao chỉ nghĩ đến cái lúc được gặp vợ mày. Thật đấy. Tao vẫn còn thương con vợ mày lắm mà. - ………………………… - Đến lúc tao tìm được con vợ mày, tao vui đến chảy cả nước mắt. Tao lại hát lại cái bài mà ngày xưa lần đầu tao hát vào bên tai con vợ mày cái đêm đầu tiên tao gặp được nó. - ………………………… - Thế mà, dắt nhau đi rồi, đèn tao chiếu vào tận mặt mà tao không còn nhận ra nó là cô con gái đẹp nhất bản. Giàng ơi. Ngày xưa cái mặt ấy tròn như trăng rằm, hai cái vú nó tròn to như hai quả dưa chín, cái tay nó đẹp như mình con trăn trên cây, tiếng nó cười hay như chim hót làm nắng cũng cười theo, cái váy nó thơm như hoa rừng làm bướm cũng bay theo. - ………………………… - Giàng ơi. Đêm qua tao chỉ thấy mặt nó cong méo như trăng hạ tuần, ngực nó nhăn như hai quả bí héo. Nó không cười, nó chỉ muốn khóc. Tao đau cái tim tao quá. Giàng ơi. - ………………………… - Mày nói đi. Là thằng đàn ông, mắt mày có nhìn thấy vợ mày nó khổ hay không? Là thằng đàn ông, mắt mày có thấy vợ mày nó buồn hay không - ………………………… - Mày là thằng tốt số nhất đời. Mày sinh vào lúc nào mà mày lấy được vợ mày. Mày thật là có cái tội to. Hôm nay tao định đánh mày. Tao thương con vợ mày quá. - ………………………… - Lần này tao mang hai bao ngô giống. Tao không bán nữa. Mày mang về đi mà trồng. Phiên chợ sau tao gửi phân bón vào cho. - ………………………… - Đến kỳ ngô trổ ra bắp, tao sẽ bảo mày cách đặt bẫy. Tao có bài thuốc, bẫy sập là lợn rừng ngấm thuốc không chạy được đâu. Tao sẽ cho mày. Nếu nhím sập bẫy, mày cứ bắt nguyên cả con mà mang ra chợ. Có người mua ngay. Ba cái dạ dày nhím sống là đổi được một con lợn giống thật to. - ………………………… - Mày không được lười. Máy đói thì tao kệ mày. Nhưng vợ mày thiếu thóc thiếu ngô là tao đánh mày đấy. - ………………………… - Thằng Xín Thau kia, mày có phải là thằng đàn ông hay không? - ………………………… Hai gã đàn ông gục đầu vào nhau, rưng rức khóc trên hai bát rượu cạn khô. Chuyện này tôi để trong lòng, thi thoảng kể lại. Nhiều người đã nghe, nhiều bà nhiều cô thích lắm. Các cô thích có được một người tình xưa cũ vẫn còn yêu mình. Các cô thích được như cô gái kia, lâu lâu được gặp lại người tình xưa mà không cần phải lén lút giấu chồng. Các cô thích có một ngày, chồng mình ngồi uống rượu với người tình của vợ, để nghe nó nghẹn ngào nói thật to: Giàng ơi! Tao vẫn còn yêu vợ mày lắm đấy… Mày có biết không… Bà nào cô nào cũng thích khi được nghe rằng: Mày mà còn để cho vợ mày nó khổ là tao sẽ đánh mày đấy… Vậy mà, mấy ai đã được như cô gái kia. Đàn ông nó chết cả rồi hay sao…
Tại một hội chợ, đang có diễn Sơn Đông mãi võ, vị võ sư quảng cáo thuốc "Cường dương", ông đang giới thiệu bằng cách cho chú gà trống uống, sau đó vài phút thả vào chuồng có cô gà mái đang chờ sẵn, anh chàng bay phóc lên "tác chiến" ngay. sau đó ông giới thiệu nó có tác dụng sau ít phút dùng thuốc, đợi vài phút sau, lát sau cho chú gà trông xơi liều "THỨ 2" , rồi lại thả vào chuồng khác, thêm 1 chị gá mái đang đợi "xung trận" . . . lần thứ 3, sau khi dùng thuốc chiếc lồng "THỨ 3" một "MỸ KÊ " tiếp chiêu, anh GÀ này khỏe thật, đội vợ chồng đang đứng xem, cô vợ chóp chóp khèo ông xã nói: " để em mua cho anh dùng nhen" Người chồng nhẹ nhàn nói khẻ:" Em nhìn kỷ chưa "3 TRẬN " vào " 3 CHUỒNG " khác nhau, nếu tui cũng được 3 chuồng như thế, chả cần thuốc" . . .
Có một chị nhà quê kia đến cơ sở y tế cộng đông. Tiếp chị là một cô y tá xinh đẹp và duyên dáng: - Cô , cô khám cho tôi cái l.. Cô y tá nhẹ nhàng nói: - Chị phải nói nó là ***spam chứ. Sau khi khám và phát thuốc xong, chị nhà quê hỏi: - Cô ơi thế có phải kiêng đ... không. - Không chị ạ, nhưng lần sau chị nói là giao hợp thế mới tỏ ra là người lịch sự chứ. Chị nhà quê đỏ mặt: - Ừ tôi cứ dân dã nó quen rồi giờ tôi phải sửa mới được. Ra đường chị nhà quê gặp ngay thằng vô lại, nó bóp ngay cái nhũ hoa của chị. Chị bực lắm nhưng nhớ lời cô y tá chị dừng xe lại chửi: - Giao hợp mẹ cái thằng mặt ***spam kia!!!
Chết cười với Bác. Sém chút em bị sặc đấy. Bác cho phép em điền vào chổ trống mà bác bỏ sót: ---- - Cô ơi thế có phải kiêng đ... không. - Không chị ạ, nhưng lần sau chị nói là ấy thế mới tỏ ra là người lịch sự chứ. ----- - Ấy mẹ cái thằng mặt ***spam kia!!!
The politician DO IT with their mouth The diys DO IT with soldering iron tạm dịch: Chính trị gia làm việc ẤY bằng mồm Mấy bác diy làm việc ẤY bằng..mỏ hàn
Uống sữa tăng tuổi thọ? Hãng sữa Celia (Pháp) đăng quảng cáo trên báo với nội dung: “Chỉ cần mỗi ngày bạn uống một cốc sữa của chúng tôi và uống liên tục trong 1.200 tháng, bạn sẽ sống trên trăm tuổi”.
Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà. Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng: -Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không? -Có chứ! - Ông chồng lè nhè đáp. Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba qua đi...... Ngày thứ tư qua đi...... Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân? Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.
Em có câu chuyện này muốn kể cho các Bác nghe nhưng em chưa đọc hết topic này từ đầu nên sợ có Bác nào kể rồi thì lại mắng em chết Nhưng em cũng liều kể cho các Bác nghe, có gì bỏ qua cho em Chuyện kể về 2 vợ chồng nhà nọ rất yêu nhau họ đã có với nhau 1 đứa con 4 tuổi. Để nói dối con nhỏ mỗi khi muốn làm chuyện ấy hai vợ chồng quy ước là phải nói là :"giặt quần áo" sau đó thì ra phòng khác hành sự để tránh đứa con nhỏ. Được cái anh chồng nhà này rất chăm giặt quần áo, hầu như hôm nào cũng giặt trừ khi anh chồng đi công tác. Vì vậy tối nào chị vợ sau khi xong hết việc nhà thì tắm thơm, bật đèn mầu chờ chồng lên "giặt" Có một lần anh chồng đi nhậu với mấy anh bạn audio chắc ở SG ra nên về nhà hơi muộn :lol: . Chị vợ đã tắm thơm chờ lâu đâm ra bực bội, khi anh chồng về sẵn có tý men anh tắm rửa thật nhanh chạy vội lên phòng và nháy mắt vợ: - Em ơi giặt quần áo!. Vốn đã bực bội vì chờ lâu chị vợ làm ngay một câu: - Máy giặt hỏng rồi Biết vợ hờn mình, anh chồng lặng lẽ đi phòng riêng nằm nghỉ. Chị vợ nằm một lúc không thấy anh chồng quay lại, nghĩ thấy tiếc công tắm, xức dầu thơm liền bảo đứa nhỏ xuống gọi bố, mẹ dặn con : - bảo bố con lên giặt quần áo, máy giặt sửa được rồi. Đứa bé chạy xuống một lúc, rồi chạy lên bảo mẹ: - Mẹ ơi, bố bảo máy hỏng bố không đợi được bố giặt bằng tay rồi... :lol: Mẹ :mrgreen:
Thơ thẩn "Cô hàng xóm" Ngày xưa tôi học cấp 3 Ở bên hàng xóm có nhà đông con Mấy cô con gái sòn sòn Trông ngon ra phết nhưng còn bé teo Mấy em nhút nhát như mèo Nhưng sao lại cứ nhìn theo tôi hoài Tôi thì đâu phải điển trai Gầy gò hốc hác gái ai thèm nhìn Thế mà tôi vẫn chẳng tin Rằng mấy cô gái cứ nhìn đắm say Tôi nghĩ thấy cũng hay hay Nên càng làm dáng đi ngay ngắn vào Một hôm chợt có ai chào Thì ra bé út nó nhào theo tôi Chạy lại nó nói một hồi Từ lâu nó đã...yêu tôi thật lòng!!! Tôi đợi cho nó nói xong Mới ôn tồn bảo đừng mong ước gì Bây giờ bé vẫn tí ti Chịu khó mà học,yêu gì,trẻ con! Lời nói chẳng khác gì đòn Bé dỗi,bé khóc chẳng còn nhìn tôi..... Thời gian thấm thoắt dần trôi hôm nay cũng đã gần chục năm hơn Một lần tôi đã về thăm Nhà tôi vẫn đấy bao năm y sì Tối đấy cũng như mọi khi Một mình tôi dạo bước đi kiếm "hàng" Chợt tôi sửng sốt ngỡ ngàng Em nào xinh thế,mỡ màng hết chê Mới nhìn mà đã thấy mê Lâu ngày ngứa ngáy máu dê dâng trào Nhưng tôi mang máng thế nào Thấy có nét giống đứa nào đã quen Vội vàng tôi thả câu khen Rằng em xinh thế,làm quen nhé nào Cô em có vẻ làm cao Cứ đi mặc kệ chẳng chào một câu Tôi thì chả khác ruồi bâu Bám theo hy vọng biết đâu được gì Nhìn kỹ tôi chợt cười..hì.. Thì ra bé út đen sì ngày xưa Chả biết bé có ai chưa? Giờ bé ngon thế chắc thừa trai theo Đánh liều tôi thử một keo Tỏ tình với bé xem theo không nào Bé bảo tôi bị...làm sao..? Anh già như thế đứa nào yêu anh!!!!!! Xin tiếp ạh: To Mrs.No Người ta cứ bảo dở hơi Chấp chi miệng thế lắm lời thị phi Dở hơi nào dở hơi gì Váy em xắn lệnh nhiều khi cũng tình. Làng này khối kẻ sợ anh Rượu be với chiếc mảnh sành cầm tay Sợ anh chửi đổng suốt ngày Chỉ mình em biết anh say rất hiền. Anh không nhà cửa bạc tiền Không ưa luồn cúi, không yên phận nghèo Cái tên thơ mộng Chí Phèo Làm em đứt ruột mấy chiều bờ ao. Quần anh ống thấp ống cao Làm em hồn vía nao nao đêm ngày Khen thay Con Tạo khéo bày Nồi này thì úp vung này chứ sao! Đêm nay trời ở rất cao Sương thì đẫm quá, trăng sao lại mờ Người ta, mặc kệ người ta Chỉ em rất thật đàn bà với anh. Thôi rồi, đắt lắm tiết trinh Hồn em nhập bát cháo hành nghìn năm
Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh. Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an: - Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi. - Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào. - Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi. - Ông ấy nằm ngay kia kìa.
Một anh đến nhà người bạn chơi, thấy vợ bạn ra, bèn khen: "vợ anh dáng đẹp". Liền sau đó anh chàng bị tương nguyên cái chai bia vào đầu! Thì hóa ra, anh ta bị... môi, thay vì khen như trên, lại thành "vợ anh háng hẹp".
Một tuyên truyền viên kế hoạch hóa gia đình đi phát bao cao su ,nhưng vì xấu hổ nên ko dám nói .Chỉ đưa cho người cần đưa và bảo đem về dùng thử .Một tuần sau gặp lại anh ta hỏi -Sao, thấy cái tôi đưa ....thế nào ? - ui giời!!! .. ,nhạt ...,dai....,nhai mỏi miệng bỏ mẹ .
BÀ ĐẺ PHƯỢNG HOÀNG Vợ quan huyện sắp đẻ ,nhân lúc rỗi trên công đường quan liền hỏi bộ sậu . -Tao đố bọn bây ,lần này bà đẻ con trai hay gái . Thầy đề ,thầy lại ,bổ đầu các chức sắc đua nhau tán tụng nào là bà sẽ đẻ ra Long ,lân đủ cả.Còn thằng lính hầu nó chỉ nói mỗi câu ; -Bà đẻ phượng hoàng . Quan nghe lấy làm mãn ý lắm liền hỏi -Sao mày biết -Hôm nọ bà tắm con nhìn thấy cái mỏ nó thò ra ngoài .
Đánh liều tôi thử một keo Tỏ tình với bé xem theo không nào Bé bảo tôi bị...làm sao..? Anh già như thế đứa nào yêu anh!!!!!! Xin tiếp ạh: To Mrs.No Người ta cứ bảo dở hơi Chấp chi miệng thế lắm lời thị phi Dở hơi nào dở hơi gì Váy em xắn lệnh nhiều khi cũng tình. Làng này khối kẻ sợ anh Rượu be với chiếc mảnh sành cầm tay Sợ anh chửi đổng suốt ngày Chỉ mình em biết anh say rất hiền. Anh không nhà cửa bạc tiền Không ưa luồn cúi, không yên phận nghèo Cái tên thơ mộng Chí Phèo Làm em đứt ruột mấy chiều bờ ao. Quần anh ống thấp ống cao Làm em hồn vía nao nao đêm ngày Khen thay Con Tạo khéo bày Nồi này thì úp vung này chứ sao! Đêm nay trời ở rất cao Sương thì đẫm quá, trăng sao lại mờ Người ta, mặc kệ người ta Chỉ em rất thật đàn bà với anh. Thôi rồi, đắt lắm tiết trinh Hồn em nhập bát cháo hành nghìn năm[/center][/quote] Ngày xưa bảo yêu anh thì chê em bé Bây giờ bé đã dậy thì ,anh khen bé lớn bé chê anh già
Thấm thoát đã 6 tháng kể từ ngày em nhập ngũ, anh mới biên bức thư này cho em. Em có khỏe không? Vẫn học tập và rèn luyện tốt chứ? Anh và ba mẹ đều khỏe, ba đã cai được tật nghiện rượu, giờ 1 năm ông chỉ uống 2 lần vào các dịp quan trọng, mỗi lần 6 tháng, còn tuyệt ai mời cũng không bén 1 giọt. Mẹ cũng đã cai được thuốc lá sau lần tàn thuốc làm cháy chuồng gà chọi của em. 3 con bị thiêu chết, nhưng anh cũng kịp cứu con gà mà em cưng nhất. Con gà khỏe lắm, lúc ba cắt cổ để mừng đám cháy không ảnh hưởng nghiêm trọng tới gian nhà chính nó giãy như điên, đạp đổ cả bát tiết. Vì em đang ở xa, nên anh được 2 cái đùi mà không ai tranh giành cả. Tuy nhiên lông gà làm tắc cống ở nhà dưới, nước thải dềnh lên rồi tràn vào phòng em làm hỏng đôi loa thùng, cuốn trôi toàn bộ giấy tờ tùy thân và sổ tiết kiệm của em. Cũng may ba nhanh trí đã bê được dàn máy vi tính của em ra ngoài, sau đó kêu má ngâm nước xà bông và đánh bóng để nó đẹp đẽ như lúc em đi. Thời tiết thất thường, ba lại bị chứng thấp khớp kinh niên hành hạ. Do bác sỹ dặn không được đi bộ quá lâu nên ba phải chạy suốt, cũng mệt mỏi lắm. Còn nữa, nội vẫn nhắc em luôn, tuy nội già nhưng vẫn còn minh mẫn lắm, chỉ quên tên em đúng 1 lần lúc nội làm di chúc. Còn về phần anh, anh cũng đã tìm được công việc mới. Ngày đầu tiên đi làm anh hồi hộp tới mức ủi cháy cái quần của bộ vest mà ba cho, rồi anh chợt nhớ ra em cũng có cái quần mới i hệt như thế, nên cắt 1 miếng để vá vào quần anh, khéo đến nỗi nếu không nhìn kĩ sẽ không phát hiện ra. Suýt chút nữa anh quên, con bé Nếp bồ em vẫn qua thăm ba mẹ luôn, con bé tốt lắm. Vì yêu em nên nó quyết định cưới anh để tiện phụng dưỡng cho ba mẹ, dự định tháng 7 âm này sẽ cử hành hôn lễ, nếu em về dự được thì tốt quá. Thôi thư cũng đã dài, anh xin dừng bút ở đây, nếu không nhận được thư này thì nhớ báo cho anh biết để anh biên lại thư khác cho em. Tái bút: Tuy là anh em cùng ba cùng mẹ nhưng anh vẫn coi em như người trong gia đình. Vì vậy nếu có khó khăn gì em cứ mạnh dạn nói với anh, nếu không giúp được thì anh sẽ giúp. Thương em.! Copy & Paste
Anh thân mến, em đã nhận được thư anh gởi cho em. Em rất vui vì những thông tin mà anh báo cho em. Trước khi nhập ngũ đàn gà chọi của em đã có dấu hiệu bị nhiễm H5N1, nhưng vì thương tụi nó quá nên em cũng không nỡ giết, nay nghe tin tụi nó bị chết cháy cũng an ủi phần nào. Âu cũng không thể nào cản được ý trời. Còn chiếc loa thùng đó thực sự nó hư cách đây 1 năm rồi, nhưng vì trước đây e khó khăn mới tìm được nó, nên khi nó bị hư em cũng không nỡ vất đi. Nên anh yên tâm đừng ái náy về nó, việc sổ tiết kiệm và giấy tờ tùy thân bị cuốn trôi quả thật là hơi buồn, nhưng anh yên tâm với giấy giới thiệu của thủ trưởng của em, em nghĩ rằng làm lại những thứ đó không mất quá nhiều thời gian. Việc nội thỉnh thoảng lơ đãng mất trí nhớ thì em cũng không nghĩ là điều bất ngờ, hi vọng rằng khi viết di chúc nội cũng để lại cho ba phần nào đó tài sản. Và em cũng báo cho anh một tin để anh đừng ái náy về việc này, trước khi nhập ngũ, ba đã làm di chúc để lại toàn bộ tài sản cho em, có sự đồng thuận của mẹ, hiện nay em đang giữ tờ di chúc đó bên mình, nên anh yên tâm là sẽ không có chuyện bị nước cuốn trôi đâu. Anh cưới em Nếp vào cuối tháng 7 âm lịch à? Em hi vọng rằng anh tổ chức sớm hơn, vì em khoản cách đây 1 tháng, em có xin phép thủ trưởng về thăm gia đình 2 ngày, nhưng em không về thăm gia đình mà mướn phòng nghỉ ở cùng em Nếp. Em nghĩ rằng anh em mình rất giống nhau, nên khi Nếp sinh con mọi người sẽ không phân biệt đứa bé con anh hay con em. Em xin chúc anh chị trăm năm hạnh phúc. Tái bút: cho em gởi lời hỏi thăm bà nội, ba, mẹ và em Nếp, và anh nhớ nói với em Nếp rằng thường thì sinh con đầu lòng hay sinh thiếu tháng, nên chắc chắn mọi người sẽ không để ý vì sao là em bé sinh thiếu tháng đâu. Copy & Paste
Bác Trieuson ơi ! Bác viết hay quá ! Vừa đọc vừa cười tức cả bụng :lol: . Hay và dí dỏm quá . Mong bác còn sáng tác dài dài ...
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy ông ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng ông không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy. Ông hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Ông quả là có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên, ngón tay ông đã chạm đúng điểm cần thiết. Ông thăm dò sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng ông thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với nàng. Ông nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin ông vì ông đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của ông làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho ông có thể vào một cách dễ dàng. Nàng nài xin ông nhanh chóng hơn nhưng ông vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Rồi ông tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi ông tiếp tục. Ông nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo ông cứ tiếp tục. Ông thò ra thụt vào, chọc lên chọc xuống với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy dụng cụ của ông khuấy đảo ở bên trong nàng. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và ông lấy nó ra. Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Ông nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và khen nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy. Nàng mỉm cười và cảm ơn ông nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên nàng đi nhổ răng :lol: .
Không biết đã có bác nào post chưa nhưng em cứ mạnh dạn đưa lên: Sau 50 năm kết hôn, đôi vợ chồng nọ quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo. Người vợ thầm thì: - Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước… Ông chồng mỉm cười: - Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: @ Bác CAITHANG: Bác CAITHANG mới lấy vợ là thì ngay đêm tân hôn bác CAI đã phải đi cấp cứu do bị cái quạt trần rơi trúng mông. Nghe hung tin, CHUTEU và AE box Thư giãn kéo nhau vào bệnh viện thăm, an ủi nhiều điều ra vẻ thương xót. Bác CAI cười tươi như hoa nói : May quá các ông các bà ah ! Nó mà chỉ rơi sớm một phút thôi, vâng em thề, một phút thôi là trúng đầu em rồi. :lol: :lol: @ LECHAN HỘI QUÁN: HoangGiaThuy, Long_HP với CuongNgheu đắm tàu lạc trên một hoang đảo. Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 người quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất bác Thụy quyết định cắt cái chân của mình. Ngày thứ hai, Long_HP quyết định cắt đi cánh tay của mình. Đến ngày thứ 3, bác Cường mới nghĩ: "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, bác Thuy và Long thấy thế reo lên: -hehe, hôm nay có xúc xích nướng để ăn rùi CUONG NGHEU : - Các bác đừng có mơ, hôm nay em chỉ cho các bác ăn lòng trắng trứng thôi.
EM TẠM OANH TẠC MỘT TRẬN Mẹo tỏ tình cho Valentine Dẫn nàng đi ăn tối trên sân thựợng khách sạn cao tầng, hay Parkson. Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người iu anh hay muốn làm siêu nhân" .... Yeah 99% thành công mĩ mãn :wink: 2x0=0 Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất xxx nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi: - Tại sao con khóc ? Giáo sư trả lời: - Thằng kia nó xxx nhưng giàu trong khi con lại nghèo... Bụt liền nói : - Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện - Con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi ! Vị giáo sư liền nhanh nhạy : - Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô. - Con muốn mình mất đi 1 hòn... () Lập tức vị giáo sư còn 1 hòn Anh kia thì.. . Điều ước thứ 3 : Con muốn số hòn hiện tại của mình gấp đôi lên... Còn anh chàng kia thì không hề có chuyển biến... Con gái thời Internet - Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. - Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. - Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. - Con gái kiểu Screensaver: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. - Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. - Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. - Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. - Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x. Cuội và Hằng Nga(Full vesion) Mùa hè trời nóng cháy da. Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ. Ngủ gà, ngủ gật ngắt ngư. Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da. Thằng cuội trông thấy xuýt xoa. Nguyên một khỏang rốn Hằng Nga trắng hồng. Cuội sờ thấy mịn như bông. Xoa đi, xoa lại, mặt trông dại khờ. Hằng nga chợt tỉnh, làm ngơ. Thằng cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài. Hằng nga tát mấy bạt tai "Cái đồ đần độn chả ai như mày Cái rốn thì có gì hay! Sao không xuống khoảng gang tay hả...Khờ" Tin giựt gân ! Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chổ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của đai học Tây Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay. Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân!!!>??? gần hết tiết 5 thấy mọi người đều mệt mỏi nằm dài ra cả bàn thấy vậy cô giáo mới bảo: cả lớp hát 1 bài hát cho đỡ buồn ngủ cả lớp đồng thanh: bé ơi ngủ đi đên đã khuya rồi........ Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày! Cu Tí: Còn hơi lâu! Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày! Cu Tí: Còn hơi lâu! Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày! Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!
Hóa ra cụ quân sư mê món tráo đầu đuôi ghê nhể. Chả trách.... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Em war một tý xem các cụ hay sinh hoạt ở mục nào. :mrgreen: :mrgreen: chứ không có ý đồ đen tối đâu ạh :mrgreen: :mrgreen: . Mong bác Cai lượng thứ
