3 cô gái và 2 chàng trai bước vào tiệm phở 3 cô kêu phở gà, 2 chàng kêu phở bò Ông chủ quán dõng dạc bảo đầu bếp: 3 GÀ ĂN TRƯỚC 8O 2 BÒ ĂN SAU :roll:
Bản tin trên ban công Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh. Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua. "Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm ... chuyện ấy". Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi. "Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Giống ai? Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?". Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?". Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?". "Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời. Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?". Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV. Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?". Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ". "Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ. "Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời. "Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi. "Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".
Quảng cáo Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng. - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói? - Thế nào là trọn gói? - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
Thưởng thức âm nhạc lâu quá đôi khi cũng làm cho cơ thể mệt mỏi do đó mời các bác thư dãn bài võ " Co thắt hậu môn" do bác cuonglhvt viết bên ttvnol mục võ thuật Cách tập Hít hơi từ từ đồng thời co hậu môn, co bộ sinh dục lên (như thể nén nhịn đại tiểu tiện vậy) và bấm mười đầu ngón chân xuống đất. Nên kết hợp động tác ngậm miệng, co lưỡi, răng kề răng. Thở hơi: từ từ thả lỏng hậu môn, bộ phận sinh dục và các ngón chân. Làm 12 lần. Công dụng: Cải thận và nâng cao chức năng nơi bộ máy sinh dục, phòng và trị bệnh trĩ. Khi co thắt hậu môn, sẽ liên đới tới sự co thắt huyệt Hội Ấm, trong các huyệt, huyệt Hội Ấm có tiếng là khó khai mở nên còn có tên gọi là "Thiết Môn" có nghĩa là tấm cửa sắt, khai mở được huyệt Hội Ấm sẽ khai thác được nguồn năng lượng to lớn cho cơ thể và đưa sự tu luyện của ta lên tới những bậc thềm cao hơn Em past bài luyện này từ link sau , nhớ kéo chuột xuống bài viết phía dưới cùng : http://www2.ttvnol.com/vothuat/131943/trang-32.ttvn
Định vô đây thư giãn nhưng sao em thấy nhức đầu, chóng mặt, buồn nôn quá ! Thôi em đi ra đây :?
Khi đào sâu xuống đất 100m ,những nhà khoa học Nga đã tìm thấy dấu vết của những sợi dây đồng cách đây 1000 năm . Và họ kết luận rằng tổ tiên của họ đã dùng điện thoại từ cách đây 1000 năm. Không chịu thua ,các nhà khoa học Nhật đào xuống sâu 200m và họ tìm thấy dấu vết của dây cáp quang từ 2000 năm trước. Họ đưa ra kết luận, cách đây 2000 năm, tổ tiên họ đã dùng internet. Các nhà khoa học Việt Nam đã đào xuống sâu 500m và không thấy gì cả. Điều đó chứng tỏ rằng tổ tiên của chúng ta đã dùng điện thoại di động từ 5000 năm trước."
Ngụy trang Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?". - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. - Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta. - Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... ... em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa.
Bó tay... Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi: - Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi? Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp: - Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng xxx nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.
Già rồi vẫn dại Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp): - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời: - Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi: - Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời: - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc. - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng: - Ông ước điều gì? Người chồng trả lời: - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD. - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi: - Còn điều ước của bà là gì?. - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần: - Vậy còn điều ước của ông là gì? - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói: - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời: - Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ: - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy? - Dạ, 35 tuổi, tuổi Tý, thành viên ở VNAV, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy? - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN, 1 người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần thiết để chuyến bay hạ cánh an toàn hơn. Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần". Người Việt Nam bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới và nói: "Ở nước tao còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm, nên tao không cần."
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"5 đời chồng nhưng vẫn còn Gin" bAN giám khảo liền nghi là khai man lý lịch. Ban giám khảo hỏi:"tại sao có 5 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cô trả lời: "Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị !" Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên quyết KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng vạch kế hoạch nên CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM, ly dị luôn! Đời chồng thứ năm là nhà giáo, có thói quen cứ leo lên bục giảng, nói một hồi rồi lại leo xuống. Nên về nhà, cứ leo lên rồi lại leo xuống, chẳng làm gì :?
Chuyện nghe được ở quê Kỳ nghỉ lễ vừa qua em đưa vợ con em về quê chơi. Nghé nhà ông cậu thấy cây xoài bé tý cao ngang đầu mà đã có vài trái to đùng treo lủng lẳng trên cành, vợ em mới hỏi: - Cậu ơi, xoài này ăn được chưa vậy? - Được, muốn ăn thì kêu chồng mầy hái cho ăn. - Con thích tự hái thôi - vợ em trả lời rồi bảo con gái ra đây hái xoài với mẹ. - Đừng hái, đừng hái. Để chồng mầy hái - ông cậu em hoảng hốt. Vợ chồng em vừa quê vừa bối rối vô cùng. Nhìn quanh thì thấy mấy ông anh cười tủm tỉm, còn mấy bà chị thì đỏ cả mặt mày bỏ đi chỗ khác, không ai giải thích gì thêm cả. Tức quá em mới lôi ông cậu ra chỗ vắng để hỏi cho ra lẽ tại sao vợ em không được hái xoài mà em thì được. Ông cậu trả lời tỉnh bơ: - Cây mới có trái chiến mà để cho đàn bà con gái hái thì nó ... nứt hết. Các bác có tin hông? :lol: :lol: :lol:
Một bé gái nghèo leo lên cây hái xoài, mặc quần chẳng may bị tét đáy. Một ông già nọ đi ngang, thương tình bèn gọi xuống cho vài chục nghìn. Bà mẹ bé gái thấy thế bèn bắt chước, chắc mẫm sẽ kiếm được to tiền hơn. Ông già nọ lại đi ngang, thấy vậy bèn gọi xuống cho năm trăm đồng bạc. Bà mẹ thắc mắc tại sao người bé thì lại được cho nhiều tiền hơn, vô lý? Ông già nọ trả lời: tôi cho đứa bé để mua quần mặc, còn tôi cho cô để ... mua dao cạo Trông ghê quá!!!
Silicon Giờ học vật lý, thầy giáo dạy về chất liệu. Thầy giáo hỏi: “Các em, nếu bấy giờ được chọn một chất liệu trên thế giới này, các em sẽ chọn gì?” Học trò thứ nhất giơ tay: “Thưa thầy, em sẽ chọn vàng. Có vàng em sẽ có rất nhiều tiền. Em sẽ mua được một chiếc xe BMW.” Thầy giáo gật đầu và gọi học trò thứ hai. Học trò thứ hai nói: “Thưa thầy, em sẽ chọn platin. Platin còn giá trị hơn vàng, và em sẽ mua được một chiếc Mercedes.” Thầy giáo mỉm cười và gọi học trò thứ ba. “Thưa thầy, em sẽ chọn silicon.” Thầy giáo ngạc nhiên “Sao vậy?” “Thưa thầy, mẹ em có hai bịch silicon, và thầy không thể hình dung có bao nhiêu xe ôtô xịn đậu trước cửa nhà em đâu.”
Chuyện: Cây quất (phỏng theo Cây khế) Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 ( sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ." Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi. Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai , mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là : Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình ". Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng, đi ngang qua đồi, thấy hai cục thịt béo đang hú hí, ngứa mặt nó xơi béng mất. Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi. Thằng Tơn là thằng anh, tính tình gian ngoan, xảo quyệt và thâm độc. Còn thằng Đôn thì ngược lại, ngoan ngoãn hiền lành và galant. Thấm thoắt, Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái. Dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia. Để công bằng, hai anh em mua bộ bài về oánh. Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà. Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết, Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà. Cuối cùng, đỏ cho Đôn, ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê, trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả. Tơn sau đận ấy giàu to, nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ.Tiền như quân Nguyên, gái gú bia rượu cả ngày, sống như ông Vua con trong làng vậy. Còn phần Đôn, nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được. Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì. Đôn buồn lắm. Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng. Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà, rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim, kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : "Chết cha mày, cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à, bó thịt ! " Chim sợ vãi cả đái, phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng, may túi 3 gang, mang đi mà đựng ". Rợn hết cả óc gáy, phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người, cho là sự lạ lòng Đôn cũng nguôi giận, nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu: "Được rồi, cho mày về, mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết mày !" Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút. Đôn bần thần quay vào nhà ... Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu, Đôn lầm bầm tự rủa mình xxx như Lợn, "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình, nói gì đến Chim chóc ". Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến. Đôn cả mừng, xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim : _ Định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế, con Vợ ? _ Đang điên hết cả đầu đây này, lắm mồm thế! Nãy bay ngang quán cà phê, có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi, mình đang phê nhắm mắt bay, dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường, tí chết . _ hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í. Mà thôi, mình đi nhở. _ Mang túi đi chưa ? _ Rồi, tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi, vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố, trong cũng được, tí về tao mặc cho mà xem. Đôn leo lên lưng chim ngồi , chim nói : _ Chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn. Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông. _ Bố ông, rỗi hơi à! Chim cười : _ Lúc sáng cũng làm đôi quai, giờ hơi máu tí, thông cảm đê. Đôn thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim, vừa nói: _ Ăn đi rồi lướt . Chim nuốt vội tí nghẹn, rùng mình cất cánh bay lên. Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo Trường Ta Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc, tầm nhìn giảm xuống dưới 1km, sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối, biển dộng dữ dội. Dự báo trong 24 giờ tới... ( quên, đây là dự báo thời tiết hôm qua, he he ). Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu. Trên đảo vàng nhiều không kể xiết.Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to vật vã. Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về. Khi trở về, Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt. Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ. Tặng con chim một cái còn dặn thêm : _ Bao giờ tao nháy, mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá. Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài. Nghĩ thầm : "Bố mày mà là người, bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng Bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi". Đoạn bay đi đâu không rõ. Tin Đôn được chim thần giúp đỡ, nay giàu có hơn cả tỷ phú thế giới nhanh chóng lan đến tai của Tơn. Hắn tức lắm. Rắp tâm lừa Đôn thêm bận nữa mới đành lòng ...... Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó, thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn. Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía : _ Chú Đôn này, lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú. Nay, anh cũng có tuổi rồi, chỉ thích vui thú điền viên. Anh dành lại cho chú tất cả, chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh. Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại. Đôn nghe và ngẫm nghĩ : “Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình, cho nó thì chả mất đi đâu, mình giàu phết rồi, bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất, nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế.” Xong xuôi, Đôn gật đầu đồng ý. Tơn mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ, dầu tưới xuống, bắt lửa, đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở, lấy con D410 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn . Nhờ xin được số Mobile của chim thần, sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim. Vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến, tưởng là quen biết rồi chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ. Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra. Kịp lúc Tơn bước đến, hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói : _ Con Chó, bây giờ tính sao ? _ Sao là thế nào? Đôn đâu? Mà tao là Chim chứ phải chó đâu! _ Nó bán lại nhà cho tao rồi, mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha, hiểu chửa? _ À, chuyện nhỏ như con thỏ ăn cỏ , thế thì việc gì mày trói tao như Lợn thế này, mai may túi ba gang tao đưa đi lấy. _ Anh mua túi đây rồi, đi luôn. Nói rồi hắn cởi trói cho Chim, cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ . Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước. Thằng Tơn nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời . Khi quay về, phần vì nặng, phần vì đói, chim vừa bay vừa ngủ gật. Một con Airline bay ngang qua, chim không kịp tránh, nó táng cho một phát. Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển, chết mất xác... nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet trong trận Sóng Thần vừa rồi ... Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó... chỉ tiếc, vì nhiều tiền, hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập. Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc. Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa. (sưu tầm)
Hai thành viên forum ofline trong quán cà phê hiend TV1 : Nhờ có diễn đàn mà vừa rồi tớ tiết kiệm được những 2 triệu bạc, tớ đang định sắm một con ampli secondhand, nhưng được các bác hướng dẫn tự lắp nên tiết kiệm được cả tháng lương công nhân viên. TV2: Sao bác dại thế, tớ cũng lắp một con ampli y như bác nhưng lại tiết kiệm được những 4 nghìn đô cơ đấy. TV1: bác làm như thế nào? TV2: Thì tớ nghĩ trong đầu là tớ sẽ sắm một con ampli hàng thùng loại gấu giá khoảng hơn 4 nghìn đấy.
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB. Tim : - Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi. - Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à? - Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới Não quát: - Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ? - Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu ! - A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi. - Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.
Câu chuyện Titanic Việt nam Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN??? Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng: - Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km. Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu: - Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết. Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng. - Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống. Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề "Băng trôi - Thực trạng và giải pháp". Giấy mời hội thảo đề 1AM (UTC), nhưng 2AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có phong bì hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi solitaire nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 2.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc: - Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap) - Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên. Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh: - Lái tàu, lùi lại. - Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ. - Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy??? - Dạ, thú thiệt là bằng này em... "chạy" ạ. - Hả???... RẦM!!! Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng. Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh: - Dậy mau lên, nước ngập. Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu: - Mưa thì nước ngập, có chi đâu. - Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi! - Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp. Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin vui quí khách vui lòng gọi lại sau. The number you've called...". Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong. Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng. Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại. - Kẹt xe. DiCaprio cáu: - Trong tàu thuỷ làm sao kẹt xe được? Bà con giải thích: - Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra chuyển lên boong nên kẹt cứng rồi. Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại: - Yêu cầu anh chị mua vé. - Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to. - Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên quát - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!!! DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả: - Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn. Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi. Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo: - Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây chính và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo. Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và ... gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu... Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển. Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết! Bộ phim kết thúc.
