- Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! - Thằng con gân cổ :Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? - Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! - Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: "Em ơi! anh yêu em, em có yêu anh không?" - Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố mày ý! - Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
http://vnexpress.net/GL/Kinh-doanh/2010/09/3BA20239/ :shock: Sao nghe giống mấy chuyện cười mấy ngài hay kể thế nhỉ :roll:
Lấy can đảm mãi mới rủ được nàng đi...ăn Ngan. Mới 6.45 đã có mặt ở cổng để đón nàng vì đề phòng tắc đường, rồi lỡ hẹn,.. Chưa kịp báo, chợt nghe giọng lảnh lót, đầy phấn khích của nàng: Thôi, bọn mày cứ đi đi, hôm nay tao bận thật mà, nói nhỏ nha, hôm nay chăn được gà mời đi ăn Ngan. Lần đầu ăn ngan mà ngỡ như mình ăn thịt Gà!!!
Đọc cái này thấy buồn cười nhất là chuyện báo chí bây giờ xạo điêu ghê quá, hết chuyện thật để kể nên toàn đi bịa chuyện hoặc chép sách ra lòe người đọc :lol:
Đọc cái này thấy buồn cười nhất là chuyện báo chí bây giờ xạo điêu ghê quá, hết chuyện thật để kể nên toàn đi bịa chuyện hoặc chép sách ra lòe người đọc :lol:[/quote] Toàn mấy thằng cu con hĩm bịa ra cho có chuyện . Em chả bị bao giờ :lol: . Có bác nào nhắn tin nếu là người quen em rút ngay ra gọi lại khỏi phải luận chữ với nghĩa. Thỉ thoảng em mới dùng chức năng nhắn tin để gửi dữ liệu số. Cái này không thể luận nhầm hay đọc chệch
Sau tiệc cưới , cô dâu & chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm , chú rể giật mình tỉnh giấc bới tiếng cô dâu cười ha hả . Tuy hơi khó chịu nhưng chàng vẫn gắng gượng hỏi nàng : - Có chuyện gì mà em cười vui thế ? - Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa ... - Bà nói gì vậy em ? - Me thường bảo : " Xấu gái lại vô duyên như mày thì...có chó nó lấy..." Chàng... :shock:
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
24 kiểu chết của “tinh binh” 1. Lâu ngày không được xuất quân, BUỒN chết. 2. Nhịn nhiều ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết. 3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết. 4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết. 5. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết. 6. Bao bị cột lại, NGỘP chết. 7. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết. 8. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết. 9. Xông ra vội vàng, bị tắm dịch AXÍT chết. 10. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết. 11. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết. 12. Tới được đích, tìm được tới hai trứng, SUNG SƯỚNG chết. 13. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết. 14. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết. 15. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết. 16. Tất cả bị chui vào bao cao su, anh em một nhà ĐÈ nhau chết. 17. Có chú được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết. 18. Đi thong thả, mải ngắm cảnh, chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết. 19. Vào nước thấy nòng nọc giống mình nhưng đen thui, CƯỜI chết. 20. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết. 21. Xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết. 22. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết. 23. Những anh em bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết. 24. Vô tủ đông, chống chọi được lạnh, nhưng lâu không được dùng, CHỜ ĐỢI tới chết!
Bác nào mua cho các cháu đọc chưa? Em không dám mua.... http://vnexpress.net/GL/Van-hoa/2010/09/3BA20DC3/
Sáng nay, trên đường đi làm, tôi có nhặt được 2 cọc tiền tờ 500.000.Một cọc buộc dây thun màu vàng, một cọc buộc dây thun màu xanh. Ai là chủ nhân xin liên hệ Ms Phuong gấp để nhận lại 2 sợi dây thun!
Buổi hẹn đầu tiên, chàng chở nàng ra thẳng ngoại ô, đóng kín cửa xe, chàng và nàng làm những điều mà các nam thanh nữ tú tới tuổi lập gia đình thường làm với nhau ở ngoại ô. Thấy chàng đã nóng máy lắm rồi chỉ chờ xung trận, nàng mới thỏ thẻ: - Có điều này đúng ra em phải nói với anh từ nãy, thật ra em là cave, và tiền phí là 100k tàu nhanh anh ạ. Chàng rút 100k ko ngần ngại đưa ngay cho nàng, và cả 2 "lâm trận". Sau một hồi vật vã rã rời, chàng ngồi im lặng châm điếu thuốc nhìn ra ngoài cửa kính. Nàng bèn hỏi: - Sao mình chưa đi vậy anh? Bấy giờ chàng mới thủng thẳng: - Có điều này đúng ra anh phải nói với em từ nãy, thật ra anh lái taxi, và tiền taxi từ đây về thành phố là 150k em ạ! Có ông kia đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, ổng phản đối một khoản trong hóa đơn: - Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng? Viên quản lý khách sạn phân bua: - Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu. ông suy nghĩ một chút rồi nói: - Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100! Viên quản lý la hoảng lên: - Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?! - Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu! 1 tỷ phú bị ung thư não , ông phải tìm mua bộ não khác để thay , ông đến bệnh viện và nhìn vào bảng giá : - Não của thạc sĩ : 20.000 $ - Não của tiến sĩ : 10.000 $ -Não của thứ trưởng : 1triệu $ -Não của bộ trưởng : 10tr $ Ông ta hỏi bác sĩ : sao não của mấy nhà khoa học rẻ , mà não của mấy lãnh đạo lại mắc vậy ? Bác sĩ đáp : Bởi vì não của mấy vị lãnh đạo gần như chưa sử dụng Hồi hôm thấy 1 cậu và 1 em đang ngồi 8. Có 1 con muỗi cứ bay vo ve ở khoảng 30cm trước bụng em ấy, đập mấy lần không được em gái kêu:" sao nó chỉ đốt 1 mình tớ thế nhỉ?". Mình làm câu :"chỗ nào có mùi máu thì nó đốt". Em gái ngước lên nhìn im không nói gì.
Bài học quý Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi: - Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không? - Tất nhiên, tại sao lại không. Quạ nói. Vậy là Thỏ con bắt chước ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt. Bài học rút ra: =>Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất... rất cao
Vừa xiêu tầm được đây , các bác xem nhé :mrgreen: http://tuanvietnam.vietnamnet.vn/2010-10-05-nguoi-viet-khon-hay-dai-
Em có cái sưu tầm được, thấy hay hay, hài hước thư giãn chút : Ngày nay chim lợn đã tiến hóa trong lòng dân chúng khá nhiều. chim lợn giờ đc coi là biểu tượng của sự việc được phơi bày có thể đúng hoạc sai. chim lợn ngày nay bay khắp các ngóc ngách cùng trời cuối đất, bay sâu vào quần chúng để xe kích, tiêm đểu, bơm tàu, hớt lẻo... Qua tần số phát sóng của chim lợn, sự thật có thể được hiện nguyên hình phơi bày cho mọi người biết hoặc sự thật sẽ được bóp méo khiến thiên hạ nhận thức sai lầm về 1 vấn đề, bởi vậy chim lợn chưa chắc đã phải là xấu mà chắc gì đã là tốt . :mrgreen: Ngẫm tưởng chỉ ở VP mới có nhiều Chim lợn, ai dè... đúng là Xã hội, ở đâu cũng vậy.
Người Nam thì kô thích nghe chữ "lợn" vì nó ghê quá cụ ADN ơi. Vậy nên hổng lẽ đổi sang "Chim Heo"? :lol: Mà lạ thật, bánh trộn sầu riêng làm kiểu trong Nam thì được gọi là "Bánh Da Lợn" chứ hổng phải "Bánh Da Heo" :lol: . Em lại hổng có hỉu. Lan man đôi lời trong trời thu xe lạnh Hanoi viết cô đơn trong căn phòng vắng thoang thoảng hương hoa sữa ngọt ngào nhân 1000 năm Thăng Long - Hà Nội. :mrgreen:
á à, cụ ra Hn rồi ah, hôm trước bác Đức nói cụ ra, em ko biết khi nào cụ ra, tối qua cụ có ở Hoa Viên ko thế ? Em bận chút công việc ko ra được, hôm nay anh em HN gặp mặt cụ nhỉ. Về vụ "chim lợn", ở đời ối người bị chi phối bởi "chim Lợn" một cách hữu ý hoặc vô tình mà ko biết, hoặc sử dụng chim lợn làm tay sai, làm công cụ để đạt mục đích bẩn thỉu cho mình, chính vì vậy loài "chim lợn" này càng ngày càng phát triển, phát triển 1 cách đông đảo, chen chúc nhau, đua nhau phát triển nhanh kinh khủng, số lượng và chủng lượng loài "chim lợn" xem ra ngày càng tăng lên. Mà "chim lợn" bây giờ cứ nhơn nhơn công khai "bay lượn" bác Mike ạ. Thư giãn và suy ngẫm thấy xã hội đúng là muôn mặt, buồn ! một phiên bản của "chim lợn"
Chuyện con trẻ "mách lẻo" đọc xong em thấy vui quá các cụ ah. Trẻ con mách lẻo thì rõ vui như mấy mẩu chuyện dưới đây, nhưng "người..." gọi là "lớn..." mách lẻo thì sao các bác nhỉ ? Mời các cụ đọc thư giãn : Vova rất lười học nhưng được cái nịnh hót và mách lẻo rất giỏi. Để lấy lòng mọi người hòng tránh bị mắng chửi, cậu rất hay nghe ngóng những tin vịt hoặc những câu chuyện ngoài lề của người lớn để làm vốn cho trò mách lẻo của mình. Mách ông Vova thấy ông đến nhà chơi, lon ton ngay ra mách lẻo: - Ông ơi! Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập đấy! - Thế mẹ cháu không nói gì à? - Mẹ cháu nói rằng: "Đúng là cha nào con nấy". - Hả?! Mách bà Vova và Tim sau khi đọc cuốn sách về "Thế giới động vật", Tim quay sang hỏi bà: - Bà ơi, bà có đẻ được không? Bà đỏ mặt, nói ráo hoảnh: - Láo nào! Không! Tim đắc chí nói với Vova: - Thấy chưa, tao bảo bà mày là giống đực mà! Thấy vậy Vova đi ngay về nhà và mách bà: - Bà ơi! Bà của Tim là giống đực thế bà là giống gì ạ? - Hả?! Mách mẹ Để hòng đòi mẹ chút tiền mua đồ chơi, Vova đến thủ thỉ với mẹ: - Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ? - Ai bảo con vậy? - Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động. Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều vậy mẹ nhỉ? Mách bố Bố Vova là người rất hay ghen, một hôm ông dặn cậu con trai: - Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết, bố có thưởng. Tối, khi bố đi làm về, Vova thì thào: - Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông. - Hả? Trời ơi là trời, lại còn đến như thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không? - Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm. Chúc các bác mấy ngày nghỉ cuối tuần vui vẻ ! :lol:
Một số nước có cái tên rất lãng mạn ! H.O.L.L.A.N. D - Hope Our Love Lasts And Never Dies . - Hi vọng tình yêu chúng ta mãi mãi và bất tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You . - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful, You Al so . - Tình yêu đẹp , bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi & không bao giờ hêt. C.H.I.N.A. - Come Here. I Need Affection . - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night And Morning..... Thiện Tai, Thiện Tai !!! :lol: :mrgreen:
Đại lễ mừng 1000 năm Sài Gòn sẽ do 1000 chiếc xe hơi các nhãn hiệu Lamborghini, Audi, Bugatti Veron... mang các biển số tứ quí,thần tài , lộc phát tiến vào trung tâm thành phố. Và trên trời là 1000 chiếc máy bay riêng của các đại gia ,doanh nhân thả dù, mỗi chiếc dù sẽ có 1 món quà là các sản phẩm hot như Iphone ...500GS , Ipad 2000Gb.... tặng cho những người may mắn nhặt được dù..... Tham gia diễu hành cùng các hãng xe nổi tiếng là các chân dài siêu người mẫu đủ các màu da đại diện cho các quốc gia đến từ các châu lục...
Hội ta có phong trào cầu Lông phát triển mạnh, đồng đều thì chưa Chỗ dày, chỗ lại lưa thưa Chỗ thì lổn nhổn, chỗ chưa thấy gì Chỗ thì nhu nhú tí ti Cho nên cần phải tính gì đi thôi Làm sao phát triển kịp thời Cầu lông Hội ấy sẽ rồi tiến xa!
Siêu bán hàng Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được tới 100.000 đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: "Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy hàng?" - Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. - Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm! - Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
