Lời rao bán bóp (ví) Cô gái bán bóp rao như sau: “Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá 6 ngàn, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi...” Thấy vậy, một thanh niên hỏi: “Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?” Cô gái bán hàng trả lời: “Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi!”
Có 1 bận em ra Quảng Trị chơi, buổi tổi thấy 1 chị tay bưng cái rổ tay xách cây đèn dầu vừa đi vừa rao: "L...ồ...ồ...ồ...ồ...ộ...ộ...ộ...ộ...n đây!" đố các bác biết chị đó bán gì?
Ở Huế người ta có chuyện kể rằng: một chị bưng gánh bán rong, chủ yếu trái đu đủ, bánh tét, trứng vịt lộn. Chị vừa đi vừa rao gọn gàng: đủ tét lộn đây. khổ nỗi giọng mộc mạc xứ huế lại nghe thành ... đ. tẹt l..n đây
Chính xác cụ ạ! Miền trung gọi là trứng lộn, ở trong Nam thì kêu là Hột vịt lộn, không biết miền Bắc gọi là gì. Hồi đi học ở KTX em cũng nghe 1 bạn kể rằng có 1 anh kia đi bán trà đá, bánh tét và hột vịt lộn. Anh ta rao: "ai trà đá bánh tét hột vịt lộn không". Rao một hồi mỏi miệng và mệt quá nên anh ta rao tắt luôn: "Ai Đá Tét Lộn không"
Em thấy có người kêu "cho quả trứng vịt lộn" Người thì kêu "cho quả trứng lộn" Có ông vào kêu "cho 2 con vịt" Lúc tính tiền thấy chị kia kêu "8 triệu" và thấy ông ý móc ra 8 ngàn để trả :mrgreen:
Có cửa hàng lòng lợn tiết canh nọ mới khai trương. Cửa hàng rộng rãi, thoáng mát, lòng thì ngon, giá cả phải chăng, thế nhưng chẳng có ai vào. Ai đi qua nhìn cũng lắc đầu ngao ngán rồi đi thẳng. Chủ quán bực lắm quyết tâm tìm cho ra nguyên nhân. Thì ra thủ phạm là cái biển to tướng do chủ tiệm tâm đắc nghĩ ra: "HẾT LÒNG phục vụ quý khách!!!"
Thương ... ??? Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở: - Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm. Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo: - Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi! Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng: - Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà! - Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi! (Sưu tầm)
Trái tim có chân! Tại một lớp mẫu giáo nọ, cô giáo gọi 1 bé lên bảng vẽ hình trái tim. Cháu bé 1 trái tim rất đẹp, bên dưới còn có thêm 2 cái chân. Cô giáo ngạc nhiên hỏi: "Sao trái tim của con lại có chân?" Cháu bé ngây thơ trả lời:" Dạ thưa cô, hôm qua con nằm ngủ nghe ba con nói với mẹ con là :"trái tim yêu dấu của anh ơi hãy dạng chân ra" ạ!"
Tả cái mền . Để cho buổi dạy mẫu lớp 1 thêm sôi động vì có đoàn trường khác tham quan lớp dạy mẫu , cô giáo muốn tả cái mền theo cách suy diễn gợi ý : - Nơi dành để ngủ gọi là gì nào hả các em ? . Cả lớp nhao nhao trả lời : - Dạ , là phòng ngủ ạ ! Cô lại tiếp tục : -Trong phòng ngủ thì có gì nào ? -Dạ , có giường ạ ! Cô giáo hài lòng và tiếp : -Vậy trên giường có gì nào ? Một em nhanh nhẩu trả lời : - Dạ , có má em ạ ! Để hướng đến chiêc mền , cô hỏi tiếp em ấy : - Giỏi lắm , vậy trên má em có gì nào ? Cháu bé hồn nhiên trả lời thật lớn : - Dạ , có ba em ạ ! Mặt đỏ vì bối rối , cô giáo hốt hoảng nhắc học trò đi vào ý chính : - Vậy cái mền đâu rồi ? - Dạ , ba em hất xuống giường rồi ạ ! -
CAI SỬA Hai vợ chồng nông dân kia có đứa con đã 5 tuổi mà vẫn chưa chịu thôi bú. Hai vợ chồng tìm đủ cách, kể cả bôi ớt vào đầu vú, vậy mà đứa nhỏ cứ nhắm mắt mà bú, không nghỉ. Một hôm đi thăm lúa, thấy người ta phun thuốc trừ sâu vào cây lúa, con sâu đang cắn bông lúa liền nhả ra rơi xuống. Người chồng nghĩ … lấy chút thuốc đó bôi vào đầu vú vợ, chắc đắng quá con sẽ ngậm vào thì nhả ra ngay, và sẽ thôi bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc trừ sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa, vừa về đến cổng, thấy nhà mình lố nhố đông người quá, anh giật mình hỏi chuyện. Thì ra … có thằng cha hàng xóm nằm chết trong nhà ! :wink:
cũng câu chuyện về sữa mẹ, cậu chuện thứ 1: một ông chồng bị vợ khinh thường một hôm tức khí quát vợ, cô coi tôi nhưng con cô không bằng. vợ thẳng từng tuyên bố: đứa nào bú tao là con tao. chồng tức quà nhưng k làm gì đc. thằng con trai lại còn xúm vào bênh mẹ. tức quá ông quát mày nói nhưng là anh tao ấy. thằng còn thủng thẳng đáp: đứa nào cai sữa trước đứa đó làm anh. chuyện thứ 2: 2 đứa trẻ sơ sinh nói chuyện với nhau. đưa thứ nhất nói: tờ từ khi sinh ra toàn uống sữa ngoài, lức nóng lúc lạnh, lúc ngọt lúc nhạt, không biết sữa mẹ thế nào nhỉ. thằng kia trả lời: sũa mẹ thật tuyệt vời lúc nào cũng ngọt và ấm, chỉ mỗi tội nhiều khi có mùi Voka và sì- gà.
Hai anh chị gặp nhau, kết nhau lắm nhưng muốn thử tài nhau nên ra câu đối vừa là giới thiệu, vừa xem đối tác thế nào. Anh trai e hèm hứng khởi buông 1 câu: Trai Hóc Môn vừa ...ôn vừa ...óc.... Chị gái hờ hững vừa nói, mắt vừa xa xăm: Gái Gò Công vừa gồng, vừa co...
Người ta kể rằng, cặp trai tài gái sắc nào vừa đẹp vặn đẹp đôi nhất? Xin thưa, đó là: Trai Bắc Kạn lấy gái Gò Công
không đúng mà là trai Mường Tè và Gái H'Mong Cô gái Hơ-Mông bên bếp lửa Chàng trai Mường Tè cạnh gốc cây (thơ Quang Dũng)
Một hôm đi học về thấy mẹ đang ngồi trên bụng bố, đứa con gái nhỏ liền hỏi mẹ: "Mẹ làm gì bố thế?" Người mẹ đáp: "Mẹ nhún cho bụng bố con xẹp nhỏ bớt". Con gái: "Không ăn thua gì đâu mẹ ơi! lúc mẹ đi vắng, cô hàng xóm sẽ qua thổi cho bụng bố to lên lại thôi!"
CHƯA CẮM ĐIỆN Anh kia đi làm về đã chạng vạng, thấy trước sau vắng tanh, anh đi vào phòng ngủ thì thấy anh bạn thân của anh đang nằm trên bụng vợ anh, cả hai đêu không có quần áo gì cả. Anh ta vổ vai người bạn mình hỏi : - Ê bạn, đang làm gì vậy ? Bạn anh ta không hề nao núng, quay đầu lại, giơ một ngón tay lên môi : - Suỵt ! Tui đang nghe nhạc. Anh chồng ngạc nhiên, gạt anh bạn sang một bên rồi ghé tai lên ngực vợ, đoạn gắt : - Cha nói láo ! Làm gì có nhạc ? - Tất nhiên là anh không nghe vì tôi chưa cắm điện !-người bạn trả lời ... :wink: (Sưu tầm)
Không được nhìn trộm khi tắm Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình. Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng: - "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?" Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran. - "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!" Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào... - "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận. Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: - "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!" - Cô dâu: ....?..
