Bác Son cho em hỏi nhỏ : bác post bài này bác gái có biết không ạ ? :lol:[/quote] Chưa cho xem Bác ạ, nhưng đã kể cho nghe rồi :lol:
Ông chồng mà si-da thì bà vợ cung bị si-da. Thế nếu ông chồng mà bị tiểu đường thì bà vợ bị gì nhỉ??????????? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Hai vợ chồng đang ngồi phòng khách, chồng thì chơi 1 cái tà lỏn ngồi đọc báo. Khách đến bấm chuông ngoài cửa. Vợ: Có khách đến thăm, anh có vào mặc ngay cái quần dài vào không? Chồng: (im ru) Vợ: Tôi bảo anh có nghe không, vào mặc ngay cái quần dài vào nào? Chồng (giọng tức tưởi): Tôi cứ mặc thế này để cho người ta biết là bà nuôi tôi thế này đấy. Vợ (vừa giũa móng tay vừa thủng thẳng): Nếu thế thì tụt nốt cái quần xuống luôn đi để cho người ta thấy là ông có đáng nuôi không? ...
Hôm qua, đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương. Hôm qua, đọc báo thấy ăn hoa quả khô của anh Ba có chất độc, thế là bỏ không dám rớ trái cây khô/tươi "Made in China". Hôm qua, đọc báo thấy mứt bánh làm ở THHCM - VN thiếu vệ sinh quá, dòi bọ lúc nhúc, thế là bỏ không dám đụng đến mứt bánh SX từ VN. Hôm nay, đọc báo thấy xxx có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ...đọc báo! :lol: :lol:
Xơi mấy món ngon hơn để có sức ..."bỏ báo" :lol: Note: chừa cái món gà tần ra http://dantri.com.vn/c20/s20-442049/di- ... ga-tan.htm :lol:
Lạy cụ, cụ 8 năm rồi đới. Đọc xong cũng thấy hốt hốt, trên thế gian tất cả những con mụ tên là vợ đều giống nhau. Than ôi :lol: :lol:
- Vợ chồng nhà nọ sau 10 năm hương lửa mặn nồng, nhưng anh chồng mải kiếm tiền, bỏ bê vợ con nên cô vợ ngoại tình. Anh chồng biết được, căm lắm nên tìm cách bắt tại trận. Một hôm, anh bỏ ngang một thương vụ, mò về nhà, tìm mãi mới gặp tình địch. Trong một cơn uất ức bèn tự tử. Linh hồn anh ta bay tới thiên đàng, gặp hai người đàn ông cũng đang đứng đó. Một lúc sau, Thánh Peter ra bảo: - Hôm nay chỉ còn một suất được qua cổng để vào thiên đường nên ta đành phải phỏng vấn ba ngươi xem ai chết tội nghiệp nhất thì mới cấp phép cho vào, còn thì xuống địa ngục hết. Anh chồng sụt sùi kể: "10 năm mặn nồng con vẫn nghi ngờ vợ có nhân tình chỉ ngặt nỗi chưa bắt được tận tay, chưa day được tận trán thôi. Hôm nay con bỏ dở thương vụ mua 41 cái Boing 777 để về sớm hy vọng bắt quả tang đôi nhân tình. Khi con vòng từ cửa sau vào nhà thấy tiếng nước chảy trong nhà tắm, hiểu rằng vợ còn đang sửa soạn và biết chắc rằng gã tình nhân đang ở đâu đấy trong nhà. Lần tìm mọi phòng, mọi ngóc ngách mà chẳng thấy hắn đâu, con đành tìm hắn ở chỗ cuối cùng hắn có thể trốn là ở ngoài ban công. Quả nhiên, con thấy một gã đang đánh đu dưới ban công. Cáu tiết, con bắt đầu nhảy, dẫm, di lên tay kẻ đấy để hắn buông tay ra nhưng tên đốn mạt ấy nhất quyết không buông. Con đành vào nhà lấy búa đinh ra, cuối cùng hắn cũng phải buông tay và hạ cánh tự do từ tầng 21. Nhưng thật lạ kỳ, hắn rơi ngay vào một bụi cây và lóc ngóc bò dậy. Không muốn tên đốn mạt trốn thoát con tiện tay bê cái tủ lạnh nặng cả tạ ném thẳng vào hắn và kẻ tội đồ bị nghiền nát tức thì. Sau khi ra tay, con bỗng thấy lương tâm cắn rứt và tiếc tình yêu 10 năm trước nên rút súng ra và..."đòm", loáng cái con đã lên đến đây." Thánh Peter lấy làm thương cảm lắm nhưng vẫn quay sang hỏi tiếp anh thứ hai. Với gương mặt thê thảm chưa từng thấy, anh ta giãi bày: "Chuyện là sáng nay con nhận được quyển sách luyện Yoga và con bắt đầu với bài tập giữ thăng bằng trên ban công ở tầng 23 cùng tòa nhà với nhà anh kia. Đang tập thì sẩy chân ngã xuống, may mắn là mới rơi được 2 tầng thì con bám được vào ban công. Trong khi đang cố trèo vào và cảm ơn thượng đế thì hắn xuất hiện và đạp, di chân lên tay con. Dù con kêu la tuyệt vọng hắn vẫn chẳng tha, sau đấy khi hắn mang búa đinh ra thì con không chịu nổi nữa đành buông tay. Khi ấy con đã nhìn thấy cái chết nhưng thượng đế lại mỉm cười lần nữa với con khi cho con hạ cánh xuống ngay một bụi cây. Nhưng niềm vui chẳng tày gang, chưa kịp định thần thì cả cái tủ lạnh to nặng khủng khiếp từ trên trời rơi ngay lên con và thế là... con ở đây." Thánh Peter nước mắt lưng tròng, nhưng cũng quay sang hỏi kẻ thứ ba, đang tức tưởi khóc: “Híc híc, mọi người thử tưởng tượng nhé, khi mọi người đang ở nhà nhân tình, trốn trong một cái tủ lạnh...”
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy! Chủ quán bước đến hỏi: - Bạch thầy, thầy muốn uống gì? Nhà Sư đáp: - Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không? - Dạ ... có lẽ là không được .... ? - Tại sao? Ta có thể trả tiền mà.. - Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ... - Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế! Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi: - Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao? Chủ quán cười: - Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ !!!!! :lol: 8) :lol:
Một chị không may chồng mất sớm, nhà chị cạnh nhà anh thanh niên đã có tuổi nhưng chưa lấy được vợ tên anh ta là Tình. Một hôm chị ta sang nhà anh Tình mượn cái cuốc để định bụng đi làm cỏ. Chị ta sang nhà anh Tình thấy anh Tình đang ngồi vót nan. Chị ta hỏi mượn cuốc, anh Tình chỉ vào gầm giường bảo: Cuốc trong gầm giường chị vào mà lấy. Chị góa vào cúi xuống tìm cuốc, và chổng mông lên vì chị ta mặc váy đụp nên khi chổng mông để lộ cặp đùi trắng nõn nà và cặp mông tròn trịa, làm anh Tình không thể làm chủ được mình nữa. Anh ta vật chị gái góa xuống giường. Vì chồng mới mất vài tháng nên chị gái góa vẫn ý thức được là mình đang có tang. Chị ta kêu lên: Tình ơi chị có tang! Tình ơi chị có tang! Nhưng dưới sức mạnh của anh thanh niên mới lớn chị gái góa kêu nhanh dần: Tình ơi tang, Tình ơi tang, Tình ơi tang. Khi mà anh thanh niên tăng tốc hết cỡ thì chỉ còn thấy: Tình tang, Tình tang, Tình tang, Tình tang.... Bà con đi ngang qua nhà anh tình tưởng anh ta là audiophile mới sắm được bộ giàn âm thanh về chơi!
Vui tý các bác Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” - Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. - Ví dụ con trắng. - Mười lít. - Còn con đen? - Cũng mười lít. - Thế ông cho chúng ăn gì? - Con đen hay con trắng? - Con trắng chẳng hạn. - Cỏ linh lăng. - Còn cho con đen? - Cũng cỏ linh lăng. - Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. - Vì con trắng là của tôi. - À, ra thế! Còn con đen? - Cũng của tôi.
Dạo này em hay lọ mọ :lol: Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau: Mỹ nói rằng:”nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất” Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít” Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế” Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất” VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít” Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?” VN ung dung trả lời: “Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được”
Chiêu đánh vợ "Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ. Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ. - À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ. Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
Chuyện Cụ sần kể thì ăn thua giề,em đi nhậu về toàn vợ phải quỳ gối,đầu thì mộp xuống đất nói chuyện với em,em chả cần đánh đấm gì đâu, em chui dưới gầm giường...trốn. :lol:
Có 1 anh chàng đi nhậu về khuya. Có tên hàng xóm đang nằm trong mền của vợ anh ta. Khi lên giường nằm nhìn xuống thấy có 6 bàn chân, anh ta thắc mắc với vợ: "chân em và chân anh cộng lại là 4 sao anh đếm là 6 nhỉ?" Vợ anh ta mắng:" anh nhậu say đến nỗi không biết gì cả, anh thử xuống dưới đất đếm lại xem". Lần này quả nhiên là anh ta chỉ đếm được có 4 cái nên làu bàu:"ừ nhỉ, mình say quá rồi". ST
em mạn phép tý về mẩu chuyện "Nghỉ hưu" Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB. Tim : - Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi. - Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à? - Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới Não quát: - Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ? - Mẹ kiếp, tôi mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu. - A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi. - Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại!
Nỗi oan của thằng... "Lằn" Dưới địa ngục,Diêm vương đọc xong bản ..."cáo trạng" của con thằng lằn đực rồi quát lớn : -Tên kia ! Nhìn mặt mũi nhà ngươi cũng đẹp đẽ,khôi ngô,tuấn tú .Cớ sao ngươi vì gái mà lại chết không toàn thây thế này ? Tên thằng lằn thút thít: -Là con bị dụ đó ngài,đang nằm trên trần nhà săn mồi bỗng dưng có con quỷ thằng lằn cái ở đâu đó chạy lại cù con .....gặp trường hợp ngài coi ngài cũng phải ôm số phận như con không hở ! - Là sao ? - Diêm Vương hỏi -Cô ta ...nõn nà ,trần truồng,không một mãnh che thân ...bò đến bên con rồi thủ thỉ : "Anh ơiiiiiiii .......nằm ngữa ra đi anh" . !!!!!!!!!!!!!
Bia Ôm Hai vợ chồng ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
