Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên ... Cô gái liên tục nũng nịu người yêu. - Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: - Hết... rồi... Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Lãnh đạo 2 cơ quan ngang sở cùng gặp nhau trong ... nhà vệ sinh. - Ông A: Năm nay cơ quan ông ăn tết lớn không? - Ông B: Thì Cục phân sao mình ăn vậy thôi, nào dám đòi hỏi gì đâu.
Một hôm, 3 anh em Bị, Vũ, Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền... Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền... Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém... Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ cử hành chúng mày trước khi chém... 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha... không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày.. Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây! Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố. Đến chiều tối, Bị kiếm được 10 quả cam, Vũ kiếm được 10 quả táo tàu còn Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được.. Tôn Quyền: Good, bây giờ là việc thứ 2... nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít.. thằng nào kêu 1 câu, giết. Thằng nào làm được tao tha... Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nêt la lên cái "Oái!..". Tôn Quyền: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn... Bị mếu máo quay sang Vũ nói: Thôi số anh nó black, die phải chịu... với mấy quả táo tàu chắc mày sống thôi... Vĩnh biệt, mày với thằng Phi... Nhớ báo thù cho anh.. Nhưng chỉ 1 lúc sau, Bị thấy Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.. Bị: Chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành... quả táo tàu nhỏ thế mà mày cũng chết là sao??? Vũ: Má nó, 9 quả đầu em làm ngon lành....đến quả thứ 10 em phì cười nên die. Bị: Sao tự nhiên mày cười hả thằng xxx?? Vũ: Me kiếp, đúng lúc đó em thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng: - Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10km! Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Nhận được tin, ông lắc đầu: - Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết. Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban Quản lý Dự án giải phóng mặt bằng. - Núi băng còn cách tàu 5km - Hoa tiêu lại báo xuống. Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề “Băng trôi - Thực trạng và giải pháp”. Giấy mời hội thảo đề 3 giờ sáng, nhưng 4 giờ sáng vẫn chưa đủ số đại biểu, vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4 giờ 30 sáng sau khi chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. - Băng còn cách tàu 100m - Hoa tiêu hét lên. Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh: - Lái tàu, lùi lại! - Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ. - Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy? - Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ. - Hả???... RẦM!!! Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng. Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh: - Dậy mau lên, nước ngập! Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu: - Mưa thì nước ngập, có chi đâu... - Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi! - Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù chỉ mưa nhỏ nhưng cũng ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì! Rồi họ ngủ tiếp. Hốt hoảng, diễn viên DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau... The number you've called...". Kêu trời vì thất vọng, DiCaprio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên boong. Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng. Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại. - Kẹt xe! DiCaprio cáu: - Trong tàu thủy làm sao kẹt xe được? Bà con giải thích: - Được. Xe mấy ông thủy thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi. Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại: - Yêu cầu anh chị mua vé! - Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to. - Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi! DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão, và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người, nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết... Hơn một ngàn năm trăm hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc “phao” trên thân, đưa vào máy photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển. Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: “Tỉ lệ "nổi" đạt 100%”. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết! Bộ phim kết thúc!
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là 2 nước anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. -Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. -Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. -Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. -Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. -Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."
Tối nay tự nhiên buồn quá, em phọt toàn truyện vui :mrgreen: Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: -Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất xxx, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng xxx!!
Post nốt cái này em đi ngủ. Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao....."ị" ko hả!!"
Phỏng theo đoạn cuối của bài thơ Hai sắc hoa Tigon... TTKH =============================== Dương Quá Nếu biết ngày mai em lấy chồng anh về đoạn thủ thế là xong vô núi Chung Nam tìm sư phụ tối về nằm ngủ cạnh Cô Long Đông Phương Bất Bại nếu biết ngày mai em lấy chồng anh về giải phẫu thế là xong bơm môi độn ngực thành gái đẹp giựt lấy chồng em rửa hận lòng Âu Dương Phong nếu biết ngày mai em lấy chồng anh về tu luyện cáp mô công cho dù chồng em là Quách Tĩnh cáp mô cũng quyết đấu giáng long Tiêu Phong nếu biết ngày mai em lấy chồng anh thà tung 1 chưởng giáng long rồi cua em vợ làm nương tử kiếp này mới đáng mặt Tiêu Phong Nhất Đăng nếu biết ngày mai em lấy chồng khỏi khai cũng biết lão Bá Thông anh kêu lão lại rồi nói nhỏ mày xách đi dùm đỡ mất công Công Tôn ChỈ nếu biết ngày mai em lấy chồng dụ em xơi rượu mất võ công cất gân đá xuống hầm cá sấu anh kiếm cô nào cỡ cô Long Vương Trùng Dương nếu biết ngày mai em lấy chồng anh về thuê mấy vạn nhân công xây mộ dụ em vào trong đó anh ở bên ngoài hạ đoạn long Mộ Dung Phục nếu biết ngày mai em lấy chồng kệ cha em chứ nói mất công anh về phục quốc làm hoàng đế tam cung lục diện vợ rất đông Trương Vô Kỵ Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh về cua nhỏ ghệ người Mông Chơi nó xong rồi anh còn phải Vẽ lông mày nó bằng bút lông Trương Thúy Sơn nếu biết ngày mai em lấy chồng bỏ em vô bị nhảy xuống sông bơi ra biển rồi ra hoang đảo còn có mình anh em lấy ko? Tống Thanh Thư Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh về khổ luyện Võ Đang công Giết thằng chú Bảy hay làm phách Nhưng phải coi chừng lão Tam Phong Phạm Hữu Sứ - Phạm Dao Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh về rạch mặt thế là xong Nếu Trương giáo chủ mà có hỏi Nói rằng bị mụn, chữa được không? Dương Tả Sứ - Dương Tiêu nếu biết ngày mai em lấy chồng đè em ra hãm thoả ước mong đẻ ra 1 đứa cua thằng đó nó gọi gia gia mới thỏa lòng Vi Tiểu Bảo Nếu biết ngày mai em lấy chồng Con bà nó chứ tức cành hông Phải thiến cho mày thành thái giám Cho chừa cái thói cướp vợ ông Lệnh Hồ Xung Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh về anh nhậu đế Gò Công Thằng Hư thằng Chứng làm khô mực Miếng giò heo luộc, để thằng Phong Nhậm Ngã Hành nếu biết ngày mai em lấy chồng hấp tinh thằng đó hết nội công để cưới nhau rồi thì bất lực để xem em có hối hận ko? Doãn Chí Bình nếu biết ngày mai em lấy chồng đợi em bị điểm huyệt nằm không anh ra hưởng lạc vài mươi phút xong rồi bị chém cũng an lòng Tạ Tốn nếu biết ngày mai em lấy chồng anh về cướp lấy lưỡi Đồ Long chém giết lung tung rồi vu khống cho thằng nào dám cướp vợ ông Trần Huyền Phong nếu biết ngày mai em lấy chồng anh về luyện bạch cốt trảo công cho đầu thằng đó dăm ba lỗ em có chịu ko hả Siêu Phong Đoàn Dự Nếu biết ngày mai em lấy chồng anh vào đám cưới chạy long nhong giơ tay chỉ trỏ tùm lum hướng lủng bụng thằng nào cướp vợ ông Hư Trúc Nếu biết ngày mai em lấy chồng bắt em lột quần, áo, xà rông bỏ hầm nước đá cho teo hết anh xuống nằm kề em ôm ko Đoàn Chính Thuần Nếu biết ngày mai em lấy chồng nhắc anh ngày "làm việc" đc ko để anh sắp lịch cho cô khác con gái sắp hàng đợi quá đông Chu Bá Thông Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh qua làm trộm cái đc hông Đẻ ra thằng nhỏ chồng em giết Anh chọt xong rồi trốn biệt tông Cầu Thiên Nhẫn Nếu biết ngày mai em lấy chồng Anh thề đập chết đứa đầu lòng Rồi bái chồng em làm sư phụ Mai này xin lỗi thế là xong
Quan toà : anh có thừa nhận tội mưu sát vợ và con không ? Người chồng dũng cảm : dạ có. Tòa : tại sao anh làm vậy ? Chồng :.... dưới toà, anh hàng xóm khóc thút thít nãy giờ.... miệng lí nhí : đó có phải vợ và con hắn đâu :cry: :cry: :cry:
Bác sỹ hôm nay nhàn gớm. Tặng bác 1 chuyện. Chị kia, chán cái cảnh sống thui thủi một mình lắm rồi.Rồi một ngày kia,không còn dằn được lòng nữa,chị ấy mới đăng báo tìm bạn trai,với những điều kiện sau : 1. Không được vũ phu. 2. Không có cái màn…quất mã truy phong. 3. Phải giỏi trong chuyện…chăn gối. Báo đăng được vài hôm thì một ngày nọ, chuông cửa bần bật reo inh ỏi. Chị ta vội vàng ra mở cửa, thấy một anh ngồi xe lăn, hai tay không có mà hai chân cũng chẳng còn! Mặt mũi hớn hở toét miệng ra chào : - Thể nguyện lời đăng báo của em, anh xin trình diện. Như em thấy, anh chẳng còn cánh tay nào để có thể nặng nhẹ với em được; chân thì đã…rụng, có bỏ em để chạy thì cũng chẳng xong. Chi kia sốt ruột lắm, hỏi ngay: - Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện gối chăn thì như thế nào? Anh nọ trả lời: - Thế theo em thì anh bấm chuông cửa bằng cách nào?
Nhanh tay soạn tin "TAO LA CUOP DAY" rồi gửi đến 113. Bạn có cơ hội nhận được nhiều giải thưởng đặc biệt : - 1 chiếc còng số 8 chất liệu bằg thép kô gỉ, màu sắc trang nhã, - 1 bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì-teen - 1 căn hộ cao cấp tại Chí Hòa resort xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến). Nằm ở Trung tân Tp, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối. Chỉ 500đ/tin nhắn, nhanh tay lên các bạn nhé ... 113 - Chất lượng cuộc sống - Niềm zui trong tầm tay. he.he... :lol:
Trước khi các tinh binh lên đường xung trận, huấn luyên viên dặn dò : - Các em phải nỗ lực hết mình, ko đc nhường nhịn thằng nào hết, vì trong cuộc chiến sinh tử này chỉ có duy nhất một người thắng khi kết hợp đc với đối tác - Thế đối tác trông như thế nào ạ, khi gặp nó rồi bọn em phải làm những gì ? - Các tinh binh nhao nhao - Đối tác là một vật hình tròn tròn, mềm mềm, có kích thước to lớn hơn các em nhiều. Khi gặp nó các em hãy xưng tên rồi hỏi nó, tên mày là gì, nếu nó vui mừng bảo tên tao là trứng thì các em cứ xông lên chui vào trong bụng nó... Đến lúc xung trận, một tinh bình hàng ngày rất chăm chỉ luyện tập nên đã vượt lên hàng triệu tinh binh khác để tiếp cận một vật thể to, tròn, mềm như lời sư phụ dặn. Sau khi xưng tên nó hỏi vật kia : - Mày tên gì, nói mau lên ? Vật kia nhìn nó bằng ánh mắt khinh khỉnh rồi quay đi. Điên tiết nó chạy vòng ra hỏi lại.Vật kia vẫn giữ thái độ lạnh lùng chứ ko mừng rỡ như lời sư phụ bảo. Các tinh binh khác đã đến rất gần, ko còn thời gian đôi co nữa, nó quay đuôi ngoáy mạnh vào vật kia để tìm đường chui vào. Đến lúc này vật kia mới hét lên : - Chúng mày cút hết đi, ngày nào cũng làm phiền tao. Tao nói bao nhiêu lần rồi mà chúng mày điếc à. Tên tao là Amidan...
- Bóp ở trên thì 20 ngàn, bóp dưới thì 50 ngàn, bóp da thì 80 ngàn, bóp lông thì 3 chục, anh muốn bóp giá bao nhiêu ? Ông kia lại cắt cớ hỏi lại cô vừa nói giá : - Bóp ở mô thì rẻ nhứt hả cô? Cô ấy trả lời ngay: - Dạ, ni boọp tui là rẹe nhứt, không mô rẻ hơn !... Đối thoại của người bán hàng bóp, ví, giỏ xách ở chợ Đông Ba với khách đến mua
1. Lúc mình ngủ thì “nó” khỏe, lúc mình khỏe thì “nó” ngủ! 2. Nhà sạch thì mát, bát sạch hao cơm. 3. Ăn trông nồi, ngồi trông người bên cạnh. 4. Có tiền mua đô cũng được. 5. Mật ngọt ắt có pha nhiều đường. 6. Có công mài sắt có ngày nên xà beng. 7. Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi. 8. Sự học là biển cả, ai không biết bơi thì lặn. 9. Móng tay nhọn có kìm bấm móng tay. 10. Im lặng là vàng. Nếu bạn im lặng nhiều quá sẽ bị cướp đấy! 11. Đôi khi ta cần im lặng để họ lắng nghe ta. 12. Đừng bịt miệng người đang mở mắt cho ta! 13. Khi nhúng mũi vào việc người khác thì rất dễ bị ngộp thở. 14. Ruồi có thể đậu lên hổ chứ hổ không thể đậu lên ruồi. 15. Gây khó khăn thì bao giờ cũng là việc dễ nhất. 16. Không thể nào mua được sức khoẻ nhưng vẫn phải trả tiền vì nó. 17. Tự do đi kèm trách nhiệm. Vì thế nhiều người sợ được tự do. 18. Họ sẽ nói gì về bạn nếu bạn không biết cách tự nói về mình?! 19. Đôi chân dài là bộ mặt của mỹ nhân. 20. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ. 21. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. 22. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. 23. Người khôn ăn nói nửa... 24. Ta thà sống vinh còn hơn chết nhục.
Chân lý : Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà ... rất bực
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là audiophile, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?” “Dàn loa 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời. “Cái gì đây?” “Nút chỉnh volume”. “Sao anh vặn max mà không có tiếng?” “Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”. Anh ta hì hà hì hục… cắm phích… ,…. bỗng nghe … bốp chát hự …. rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ….
Tống tiền Chúa Giáng Sinh sắp đến rồi và Sammy rất muốn mẹ mua cho cậu một chiếc xe đạp. Mẹ cậu nói rằng tốt nhất là cậu nên viết thư cho ông già Noel hỏi xin. Nhưng Sam nói rằng cậu thích viết cho Chúa Jesu hơn, và mẹ cậu bảo thế cũng đượ Sam đi về phòng và viết: “Chúa kính mến, con là một cậu bé ngoan và con thích một chiếc xe đạp vào dịp Giáng Sinh“. Nhưng khi đọc lại Sam không hài lòng. Cậu quyết định viết lại: “Chúa kinh mến, con là một cậu bé ngoan ơi là ngoan, và con thích có một chiếc xe đạp vào dịp Giáng Sinh lắm!”. Vẫn không thấy được. Cậu viết lần nữa: “Chúa kính mến, nếu con cố gắng, và nhất là nếu con có một chiếc xe đạp mới, thì con hẳn đã là một cậu bé ngoan rồi“. Lần viết thứ ba này Sam vẫn thấy chưa ưng ý. Vì thế cậu bước ra ngoài đi dạo một chút cho tỉnh táo và để nghĩ cách viết sao thuyết phục nhất. Đi một lúc, Sam bước ngang qua một ngôi nhà nhỏ có bức tượng Đức mẹ Đồng Trinh trong vườn trước. Cậu bò vào, lấy áo khoác trùm lên bức tượng, sau đó ôm bức tượng chạy vù về nhà, giấu xuống gầm giường. Cậu hăm hở cầm bút viết thư cho Chúa: “Thưa Chúa, nếu ngài muốn gặp lại mẹ của ngài, thì hãy mang một chiếc xe đạp đến đây!”.
Phụ các bác chọt léc thêm tay nữa: BÁC SỸ, KỸ SƯ HAY XÍCH LÔ Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy tía luôn.
Thêm miếng nữa............... Mùa hè trời nóng cháy da. Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ. Ngủ gà, ngủ gật ngất ngư. Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da. Thằng cuội trông thấy xuýt xoa. Nguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng hồng. Cuội sờ thấy mịn như bông. Xoa đi, xoa lại, mặt trông dại khờ. Hằng nga chợt tỉnh, làm ngơ. Thằng cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài. Hằng nga tát mấy bạt tai "Cái đồ đần độn chả ai như mày. Cái rốn thì có gì hay. Sao không xuống khoảng gang tay hả...Khờ" trích nguồn từ net..hheee
Nữa luôn, góp vui với các bác... Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su". Trích nguồn từ net.
PHẠT! Có cô gái trẻ sang chơi nhà ông già hàng xóm vô tình "chung tiện" một quả. Ông già mới lấy cớ này để phạt bắt cô gái .... làm chuyện ấy. Hôm sau cô gái lại sang chơi và lại cố tình chung tiện để bị phạt, ông già lại bắt phạt cô gái. Hôm sau nữa cô gái quen mui lại sang như hôm trước, chung tiện đến mấy quả cũng không thấy ông già bắt phạt, mới gặng hỏi "Ông ơi Ông không phạt con nữa à", Ông già thều thào "Hôm nay mày có xxx ra nhà Ông thì Ông cũng chịu!!!"
Góp vui với các bác Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm. - Báo cáo anh, em không biết chữ. - Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy! Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi: - Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy cố lên! Sưu tầm
Thêm tí lửa với các bác Cả 3 cơ quan LADP, FBI và CIA đều tìm mọi cách để chứng minh mình là số 1 trong công tác bắt giữ tội phạm.Tổng thống quyết định cho họ một cơ hội để chứng tỏ khả năng của mình. Ông lệnh cho thả vào rừng một con thỏ và nhiệm vụ của họ là tìm bắt con thỏ đó về. CIA đi vào rừng. Họ làm việc với những kẻ cấp tin khắp khu rừng. Họ tiến hành thẩm vấn cây cối và khoáng sản trong rừng. Cuối cùng, sau 3 tháng mở rộng điều tra, họ trình lên Tổng thống kết luận: "Con thỏ không tồn tại". FBI vào cuộc. So với CIA thì tiến độ của họ nhanh hơn nhiều. Sau 2 tuần không thu được thông tin gì, họ quyết định đốt cả khu rừng, thiêu trụi hết cây cối và thú vật, dĩ nhiên sẽ bao gồm cả chú thỏ của Tổng thống mà không một lời xin lỗi. Và con thỏ, dĩ nhiên là không thể xuất hiện được. Đến lượt LADP, họ đi vào rừng. Và thật nhanh chóng, chỉ sau 2h, họ trở ra cùng với một con gấu to lớn bị đánh bầm dập. Rất đau đớn, con gấu không ngừng kêu: - Được rồi! Tôi là thỏ! Tôi là thỏ mà, thế được chưa hả? Sưu tầm
Thi trắc nghiệm ! Bé Chu năm nay học lớp 5 trường tiểu học. Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp . - Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? - Bé Chu: Dạ là 625 - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? - Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C .... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát : - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay - Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé Chu: Dạ ở Phi Châu - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Chu: Dạ là cái đầu gối - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Chu: Dạ là cái lưỡi - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay - Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? - Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Chu : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!! ST
