Em cũng cười muốn vãi đái sau khi đọc chuyện này ... :lol: Có thể xem đây là tiết mục có hậu happy end của thư giãn năm cọp ...
Bin Ladin phải chịu thua Chệt Bin Ladin trong một cuộc phỏng vấn của đài truyền hình kháng chiến Á Rập đã cho biết : - Đừng nên chọc giận Trung Quốc, đó là một quốc gia bất khả xâm phạm, tuyệt đối không thể nào giởn mặt được. Lý do như thế này, chúng tôi đã gởi 9 cảm tử quân tài ba, gan dạ nhất vào TQ lục địa để làm nhiệm vụ, kết quả chúng tôi thu lượm được như sau : - Biệt kích 001 định cho nổ cầu giao thông lập thể ở cửa tây thành phố Peiking, biệt kích quân này đã đi lạc tìm không thấy lối ra ngay tại khu thị tứ đó. - Biệt kích 002 định xâm nhập leo lên xe lửa cao tốc chạy bằng từ lực tại Thượng Hải đã tốn hơn hai tiếng đồng hồ không chen được lên xe lửa. Lý do, hành khách đông quá mạng. - Biệt kích 003 định cho nổ siêu thị ở thành phố Vũ Hán thì mới phát giác remote controller của hắn không cánh mà bay. - Biệt kích 004 chưa kịp nổ khu hành chánh ở Chengdo thì bị cảnh vệ ngay trước cửa khu vực tưởng lầm là người Hồi Giáo ly khai (gốc Tân Cương) nên họ đã bay vào bắt bẻ tay khóa trái và tra khảo đến chết đi sống dậy. - Biệt kích 005 thành công cho nổ mõ than đá ở tỉnh Sơn Tây làm chết hại hơn 200 nhân công tại mõ. Biệt kích này trở về sào quyệt của Taliban chờ lãnh thưởng nhưng đợi mãi vẫn không thấy phía TQ loan tin vụ nổ hầm mõ này. Tổ chức Taliban nghi ngờ biệt kích 005 "làm láo báo cáo sai" nên đã mang anh ra xử tử. - Biệt kíck 006 định cho nổ xe truck tại Quảng Trường Thiên An Môn. Sau khi mua được một xe truck và chất thuốc nổ lên xe đi tới Quảng Trường Thiên An Môn, nhưng khi mở máy xe thì xe không chạy, kiểm tra kỹ lại thì ra điệp viên này mua nhầm xe truck Made in China. -Biệt kích 007 định cho nổ bến xe lửa Quảng Châu thì mới phát giác bao thuốc nổ của hắn bị bọn du thủ du thực đánh tráo. - Biệt kích 008 bỗng nhiên mất liên lạc, sau đó người ta tìm thấy hắn đang nằm bất tỉnh trong bệnh viện Nam Kinh. Bác sĩ điều trị cho biết hắn uống nhầm sữa có chất độc, sau đó lại ăn nhằm nhưng thực phẩm có bỏ nhiều độc tố cho nên hiện nay hắn vẫn còn coma mà chưa biết lúc nào mới tỉnh dậy. - Nữ biệt kích 009 đến đảo Hải Nam để làm nhiệm vụ thông tin thì lại bị những tay anh chị lừa gạt bắt bí rồi bán cô ta vào động mãi dâm, chắc còn lâu lắm mới được giải thoát. Vì những lý đó vừa kể ở trên mà tổ chức Taliban cho rằng Tung Quốc là một nơi chốn tuyệt đối không thể đụng đến. Tất cả những biệt kích quân của họ đã được rút khỏi nơi chốn nguy hiểm này. PH sưu tầm.
Có một cô gái đến tuổi lấy chồng rồi mà chẳng ưng ý anh nào cả. Gia đình mới nhờ người mai mối. 1. Giới thiệu cho một anh làm ở bên Sở Kế hoạch đầu tư được một thời gian cô này than "Anh này toàn vạch ra rồi để đấy thôi, chẳng làm gì cả" 2. Giới thiệu cho một anh làm ở bên Sở Tài chính vật giá được một thời gian cô này lại than rằng "Anh này lên chẳng thấy xuống gì cả" 3. Giới thiệu cho một anh làm ở bên điều tra sét hỏi được một thời gian cô này vẫn than thở "Anh này toàn bắt giữ nguyên hiện trường thôi" 4. Giới thiệu cho một anh là nhà hùng biện được một thời gian cô này than thở "Anh này vẫn chán lắm chỉ nói thôi, chẳng làm gì cả" 5. Chán quá chẳng giới thiệu nữa, một thời gian sau gặp lại thấy cô gái mặt rạng rỡ mãn nguyện, hỏi ra thì mới hay cô đã tìm được anh chồng rất ưng ý, anh này làm nghề đạp xích lô " CỨ LEO LÊN LÀ ĐẠP THÔI Ạ" :lol:
6. Chán quá chẳng giới thiệu nữa, một thời gian sau gặp lại thấy cô gái mặt rạng rỡ mãn nguyện, hỏi ra thì mới hay cô đã tìm được anh chồng rất ưng ý, anh này là AUDIOPHILE CHUYÊN CẮM RÚT " CỨ BỎ CD VÀO LÀ CHẠY THÔI Ạ" :lol:
UẤT ỨC THẦN CHƯỞNG Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền có tên là Uất Ức Thần Chưởng, và chàng quyết định sẽ học theo. Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, … rút kiếm ra … xoẹt … xoẹt. Xong ! Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ: “KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO” Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết. “Uất Ức Thần Chưởng” quả thật là lợi hại.
Chưa, chưa mới hộc máu một lần thì chưa chết (như trường hợp Chu Công Cẩn mắc mưu Khổng Minh vậy). Em thêm một chút: .... Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra... xỉu. Sau 2 canh giờ tỉnh dậy, ráng đọc tiếp trang 3 thì thấy ghi: "Có tự cung cũng không chắc luyện thành võ công này!" Lúc này Đại Hiệp hộc máu lần 2 ... mới đi luôn!
6 câu vấn đáp rất chí lý 1. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng ? Câu trả lời: Tại vì con trai đẹp hơn con gái ! 2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy ? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà ! 3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! 4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel ? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! 5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam ? Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi !!! 6. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn Câu trả lời: Tại vì các cậu không thành "Ma" mà sẽ thành "Phật"
LỆNH BÁC SĨ Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì bị đau họng. Vừa gặp cô y tá chưa kịp trình bày gì nhiều , anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh. Không cãi lại được , anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên: _ Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa ! Nghe vậy người kia thở dài : _ Phàn nàn cái nổi gì ? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để giao hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này !!
Hiểu nhầm! Trong rạp đang chiếu phim cô gái xinh đẹp ngồi hàng ghế trên bị một anh thanh niên ngồi cách sau 2 hàng ghế (hàng giữa là 1 ông tuổi đã trung niên) giựt tóc trêu. Cô gái quay lại giọng tức giận hỏi thấy ông trung niên: - Ông làm cái gì thế? - Tôi làm Tổ trưởng Tổ dân phố! ông trung niên điềm đạm trả lời. Cô gái lại bị giựt tóc trêu 1 lần nữa: - Mấy lần rồi đấy Ông? Cô gái rất tức giận - Tôi mới làm được nhiệm kỳ đầu tiên! Lần thứ 3 - Ông thôi đi có được không? :twisted: Cô gái gằn giọng - Không được, Dân họ vẫn còn đang tín nhiệm! :lol:
NÓI NGỌNG Trên chuyến xe có một anh chàng nói ngọng mới hỏi anh ngồi bên cạnh: - Anh o em ỏi ấy ờ ồi ạ! (Anh cho em hỏi mấy giờ rồi ạ) - .... - Anh ơi, Anh o em ỏi ấy ờ ồi ạ! (Anh ơi, Anh cho em hỏi mấy giờ rồi ạ) - .... Không thấy anh này trả lời nên chị ngồi đối diện mới trả lời hộ. Đến khi anh ngọng xuống xe, chị ngồi đối diện mới hỏi anh kia: - Sao anh khinh người quá đáng thế, người ta hỏi giờ thôi mà anh chẳng thèm trả lời! - .... ị ì iết ái ì, ả ời ó ưởng ại ó, ó ánh ỏ ẹ (Chị thì biết cái gì, trả lời nó tưởng nhại nó, nó đánh bỏ mẹ) :lol:
Lại NÓI NGỌNG nữa đây ạ! Lần này là nói ngọng chứ Đ Có anh chàng bị nói ngọng phát âm chữ Đ. Một hôm đi ăn cỗ về người nhà mới hỏi: - Hôm nay ăn cỗ có đông người không? - Đạ đó đạ! (Dạ có ạ) - Thế có ngon không - Đạ đon đạ! (Dạ ngon ạ) - Thế có những món ăn gì - Đạ đó đuối đấu, đó đau đàu, đó đanh đá, đòn đâu đoàn Thịt là Thịt (Dạ có chuối nấu, có rau sào, có canh cá, còn đâu toàn thịt là thịt) :mrgreen:
CỦA QUÝ Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: "Cha có gì khai báo không?" Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: "Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích" Nhân viên hải quan cười nói: "Cha vui tính quá! Mời cha qua" st
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh. - Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? - Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng. Nguồn: vnexpress.net
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh. - Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? - Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng. Thanh tra cau mặt lại,thầy hiệu trưởng càng lúng túng.Cuối cung,thanh tra hạ giọng thông cảm : - Mua gì thì mua,nhưng phải nhớ có hoá đơn đàng hoàng đấy nhé.
Bạn tù hỏi nhau: - Tại sao anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ... - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - ... từ trên lầu ba xuống.
Em thấy cái này hình như đã đọc trên vnav nhà mình. Code: http://vnexpress.net/GL/Cuoi/Tieu-pham/2010/12/3BA24759/
nhà kia có 3 thế hệ đều là Au-đi-ô-phi-lê, trong khi Ông và Con là những tay DIY cự phách, sản phẩm của họ đều đạt nhiều giải thưởng trong các cuộc Con-tét, còng ông bố chả biết làm gì cả, chỉ biết nghe thôi. mỗi lần "tam đại" ngồi nghe nhạc cả ông và con đều lấy tài năng DIY của mình làm hãnh diện và luôn chê bai ông bố về điểm này, ông cú lăm nhưng không làm gì đc. Hôm đi coi Sumo con-tét về cả nhà ngồi bình luận, Ông và COn lại diễn lại vở cũ chê bai bố. tức khi ông bố trừng mắt nhìn thằng con quát: - Này mày đừng có tinh tướng nhé, tao hỏi mày có ông bố giỏi DIY như tao không. đoạn quay sang Ông: - Còn ông nữa, Ông có con giỏi DIY như tôi không mà lên giọng. (sưu tầm và Mod lại)
Lỗi không đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng, dẫn đến cháy nổ tụ nguồn đây mà. Chà, lỗi này thì cũng nhiều cụ "uất ức" lắm đây :mrgreen:
VỢ MỚI CƯỚI Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông: “Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”. “Rất không thoải mái!”. “Anh có thể nói rõ hơn?”. “Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!
Con gái thích làm “chuyện ấy” ngày 3 lần -------------------------------------------------------------------------------- Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả…ngủ. Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt…. Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một “cái ấy” hợp với mình… Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt… Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy. Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái. Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… :roll: Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích… Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. :shock: (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú) Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)… Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác. Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ ! :lol: ST
