Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Lào đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : -Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu -Sir! Yes sir! Nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : -Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái mét, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả. Vị tướng thứ 3 của Lào, quay qua nói với lính của mình : -Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nhé Người lính quay lại nói : -Cái cục ***', tao éo làm!!! Hút thuốc không uống rượu (Lâm Bưu) thọ 63 tuổi. Uống rượu không hút thuốc (Chu Ân Lai) thọ 73 tuổi. Uống rượu, hút thuốc (Mao Trạch Đông) thọ 83 tuổi. Uống rượu, hút thuốc,vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình ) thọ 93 tuổi. Uống rượu, hút thuốc,vừa đánh bài lại vừa có cả vợ nhỏ (Trương Học Lương) thọ 103 tuổi. Không hút thuốc,không uống rượu,không đánh bài,không bạn gái, người tốt việc tốt (Lôi Phong) hưởng dương 23 tuổi. Xem lại phim Tây Du Ký và sau một thời trải nghiệm đã nhận ra ý nghĩa của bộ phim này: Ngộ Không là thằng giỏi thì luôn bị chụp cái vòng kim cô lên đầu nếu trái lời sếp là bị niệm chú. Bát giới là thằng nịnh hót luôn được an nhàn được sếp quý. Sa Tăng thằng chăm làm, ít nói, lúc nào cũng bị đè gánh nặng lên vai và luôn là thằng phải đi cuối cùng. Đường Tăng tất nhiên ...thằng xxx luôn làm ld. Yêu quái toàn là con nhà trời, cứ mỗi lần Ngộ Không chuẩn bị ra tay trừ khử thì lại có ông cốp nào đó ở THiên đình chạy đến xin tha đem về trời ...giáo dục
Hình cũ Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc. - Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng - Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp. Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi. - Không, điên à. - Thế là bạn trai cũ phải không? - Không đâu. - Ồ, thế rút cục là ai đấy? - Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời. Đền tội Có 4 bà sơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus giải tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà sơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà sơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà sơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí chuẩn bị xưng tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? Té ra Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ. Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp. Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng. Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng - Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng... Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào. Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm. Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y: - Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung. - Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần! Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái. Ồ !! Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy. Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn. Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục. Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục. Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng Hiểu lầm Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng: -Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ") Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa. Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói: -Ngủ hỉ ? Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa. Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai: -Ngủ thật hỉ? Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói" -Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!! Thi đua Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hoà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mỹ , HL: - Đúng, đúng... Đến Mỹ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HL: - Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mỹ: - Đúng, đúng... Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế VN có gì mà nói? VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (tui mày ngon thì lót đít đi)
Tim Thủy top thình thịch, Thủy thổn thức: "Tai trau... Tai trau từ từ thôi..." Tai trau thầm thủng thẳng " Thì từ từ... Thì từ từ..." theo từng trận. Trái tim Thủy top thích tê tái, từng thớ thịt tan tành. ..... Tới tiếng tiếp theo - thời tất thảy Tai trau -Thủy top tới tận Thủy top thỏ thẻ tới Tai trau: "Tai... Tai trau trxx thật to, Thủy thật thích!" Tai trau thủ thỉ: "Thủy top thật tuyệt! Tai trau too tired" :mrgreen: :mrgreen:
Bất đồng ngôn ngữ: : Thi hoa hậu quí bà. Ở mục giới thiệu, ban tổ chức công bố các chỉ số của một quí bà người Huế :...cân nặng 47 cân. Quí bà nọ chỉ nặng có 46 cân liền thắc mắc, nói báo cáo Ban tổ chức lộn của em một kí. Đại diện ban tổ chức nghe vần ộn ra vần ồn mới đứng lên giải thích: chúng tôi cân tổng thể chứ không cân riêng từng bộ phận, chị thông cảm.
Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta. Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái: - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi. - Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ? - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm. Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy. Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng: - Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng: - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
Cô giáo : - Các em chú ý ! Háy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô , thì cô sẽ cho biết : lớn lên các em làm nghề gì ! Cô bé Masha nói : - Thưa cô em thích mái tóc của cô -Ôi Masha yêu quý lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng ! Cậu bé Pêchia : -Thưa cô đôi mắt của cô rất đẹp! Cảm ơn Pêchia ! Lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa . Thế còn Peter , nói gì đi chứ đừng xịu mặt như vậy - Thưa cô em còn biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ! Kiểu gì em cũng chỉ là thằng công nhân vắt vắt sữa bò ở nông trại thôi.....
Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi : - Cha ơi , cha bị sao vậy ? Ông già run rẩy trả lời : - Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...
Cách đây cũng chưa lâu lắm, người ta hay có thói quen đặt tên cho con cái những cái tên xấu xấu, hoặc hay gọi ở nhà bằng những cái tên không được hay ho cho lắm. Có gia đình nọ đặt tến cho 3 đứa con trai là: Đớp, Cu và Cút. Một hôm, có người khách bạn chồng đến chơi, nhưng ông chồng lại đi vắng. Chị vợ muốn để cho đẹp mặt chồng cố gắng làm cơm nước rất chu đáo. Cơm nấu xong. Chị vợ ở dưới bếp gọi to: - Dọn cơm cho bác, Đớp! Người khách nghe xong cau mày tỏ vẻ hơi khó chịu. Cơm nước xong, chị vợ lại gọi to: - Mang nước cho bác rửa, Cu! Thằng bé khệ nệ bưng chậu nước cho khách. Ông khách lúc này đã rất bực mình. Rửa ráy qua loa, ông khách xin phép ra về. Giữ khách lại không được, chị chủ nhà bèn gọi với: - Dắt xe cho bác, Cút! Ông khách mặt mày tím tái, không chịu nổi hầm hầm dắt xe dông thẳng.
Văn là người!!!!!!....... : : : : Đề: Em hãy phân tích tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện “Vợ nhặt” của nhà văn Kim Lân Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng thưởng thức rất nhiều loại lòng như lòng lợn, lòng gà, lòng vịt,… chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng mẹ. Đề: Tả đường đến trường Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới. Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản. Đề: Tả chú thương binh “Gần nhà em có một chú thương binh, chú bị cụt đầu, sáng nào chú cũng đi qua nhà em ăn sáng…” Đề: Tả con gà Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu nó tả giống gà gì. Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong một hồi dài nó lấy hai cánh vỗ phành phạch vào mông đít. Đề: Tả anh bộ đội Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi. Đề: Tả cây chuối Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh. Đề: Tả cảnh sân trường trong giờ ra chơi Trống đánh tùng … tùng … Các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chưởi “đ. mẹ”. Đề: Tả em bé Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp. Đề: Em hãy miêu tả mùa Xuân Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim líu lo gọi mẹ. Đề: Đặt câu hỏi với vần: ôm, ốp Mẹ em tát em đôm đốp. Đề: Đặt câu về phần gieo âm tiết Có con trâu, bị ruồi bâu. Có con chim, bị vỡ tim. Đề: Miêu tả về bố Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải. Đề: Tả chuyện trong gia đình Em gái của em hồi đi học lớp 1 hay lớp 2 gì đó nhưng dốt lắm không biết chữ gì hết. Một hôm bố mẹ kiểm tra bắt nó đọc bài anh Kim Đồng xem. Nó không biết đọc, nhìn cái hình có anh Kim Đồng chạy có con chim bay trong hình nó đọc là: “Anh Kim Đồng đi liên lạc… vụt chim… vụt chim”. Đề: Tả ông nội Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây? Đề: Tả một dụng cụ lao động Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng, để hốt rác, và còn dùng để xúc (…) nữa. Đề: Hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu Hình dáng của bà nội rất là thấp, được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi. Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân. Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu. Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố. *** Khuôn mặt ông bầu bĩnh, đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng, dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt. Ông của em dài bằng 1 mét và không mập. “Công cha như núi Thái sơn, Lòng mẹ như nước trong người chảy ra”.
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. - Đuổi học 1 ngày. Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô. - Đuổi học 1 tuần. Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô. - Đuổi học 1 tháng. Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại.
Chuyện là thế này, em đang theo đuổi một bác 9x, thế là chiều nay bác ý gửi cho em cái này và yêu cầu em học thuộc. Em thấy mình tuổi cao rồi mà phải học món này thấy nhọc quá. Các bác tham khảo: Điều 1: “Tao luôn đúng, không có nghĩa là mày luôn sai. Mày sẽ đúng khi nào tao cho phép.” Điều 2: Đừng để tao đọc được tin nhắn "linh tinh" của con nào trong đt, không tao chửi cho ủng mả cả 2 đứa. Điều 3: Hút thuốc thì không hun, hun thì không hút thuốc. Kinh bỏ mẹ... Điều 4: Thích chết thì cứ soi con em gái tao đi. Điều 5: Đến nhà tao thì đừng có giở trò bậy bạ... Nhà nghỉ để làm gì chứ. Điều 6: Mua quần áo cho tao thì phải dẫn tao đi, cứ tự ý mua về mà tao không thik thì khóc ra tiếng Mán nhá. Điều 7: Quần áo tao mua cho là phải mặc bằng hết, tao mà thấy vứt lung tung là khỏi mặc gì luôn. Điều 8: Hẹn hò với tao mà đến muộn, tao đi với thằng khác cấm kêu. Kêu tao đập chết. Điều 9: Thấy tao giả vờ ngoan ngoãn khi nói chuyện với ông bà già mày cấm được bịt miệng cười. Cười...cười cái gì... Có thik cười không. Điều 10: Thấy tao bảo "Đừng" tức là "Cứ tiếp đi", mày mà "đừng" thật tao cho đừng luôn đấy. Điều 11: Tao thích làm gì là quyền của tao, mày thích làm gì cũng là quyền của tao. Điều 12: Tao còn chưa hỏi tội cái vụ kết hôn với con ranh nào trên Võ lâm đâu. Đấy... thích thì đi mà lấy nó luôn đi, đừng đến đây nữa. Điều 13: Cấm lên mặt dạy đời, bảo tao phải làm thế này thế nọ. Ranh con tí tuổi, biết gì mà nói như người ý... Điều 14: Tao bảo gì phải làm ngay, không được cãi. Sao...? Ơ thế chưa thuộc điều 1 à... xxx như lợn. Điều 15: Tan học phải đứng chờ tao ở cổng. Tao mà thấy đứng đấy tí tởn với mấy con khóa dưới thì tao đập cho lòi kèn. Điều 16: Đi chơi đâu phải báo cáo tao, tao cho phép mới được đi. Lén lén lút lút...tao mà biết thì xác con bà định. Điều 17: Phải tìm mọi cách làm cho tao vui những lúc tao buồn. Không là mày cũng buồn luôn đấy. Điều 18: Đọc cho thuộc bài "18 nội quy yêu của girl 9x" . Mai tao kiểm tra lại
Phải thêm 1 điều bổ xung nữa bác Tai à: Nếu sức người có hạn kg thực hiện nổi 18 điều thì có 1 điều chắc chắn là răng môi em lỗn lận luôn :lol:
Bạn muốn sống theo kiểu nào ??? Hút thuốc không uống rượu (Lâm Bưu) thọ 63 tuổi. Uống rượu không hút thuốc (Chu Ân Lai) thọ 73 tuổi. Uống rượu, hút thuốc (Mao Trạch Đông) thọ 83 tuổi. Uống rượu, hút thuốc,vừa đánh bài (Đặng Tiểu Bình ) thọ 93 tuổi. Uống rượu, hút thuốc,vừa đánh bài lại vừa có cả vợ nhỏ (Trương Học Lương) thọ 103 tuổi. Không hút thuốc,không uống rượu,không đánh bài,không bạn gái, người tốt việc tốt (Lôi Phong) hưởng dương 23 tuổi....Vậy nên anh em muốn sống thế nào tùy nhé :lol:
Bộ ngực đàn bà TTC - Bộ ngực đàn bà Ngày xưa loài người không có vú, do đó việc nuôi con là khó nhọc, vất vả lắm. Họ bèn cử người lên trời xin vua trời ban vú cho họ. Vua trời bằng lòng nhưng ra điều kiện: Chỉ trong một đêm, loài người phải đào xong 2 cái giếng để rồng trời hút nước làm mưa. Phe đàn ông đào 1 giếng, phe đàn bà đào 1 giếng, phe nào đào xong trước thì lên trời nhận vú trước. Vốn siêng năng, chăm chỉ, trăng lên là cánh chị em bắt tay ngay vào công việc rất hối hả, náo nức. Chị em còn cởi váy ra cho khỏi vướng. Còn cánh đàn ông thì ỷ vào sức khỏe của mình nên nhởn nhơ nhậu nhẹt, cờ bạc; mãi khuya mới hò nhau lên “công trường” đào giếng. Họ đào được một lúc lại sốt ruột, bèn cho người đi thám thính xem bên chị em đào được đến đâu rồi. Người thứ nhất mò sang thấy chị em trần truồng cả, thấp thoáng như tiên sa, rời rợi dưới ánh trăng thì đứng ngây ra nhìn, quên mất nhiệm vụ. Đến lượt người thứ hai được phái đi, rồi người thứ ba, thứ tư cũng mất hút... Cuối cùng thì cả bọn đàn ông kéo nhau sang nấp vào sau bụi cây để xem trộm. Cánh họ mải tán cho tới lúc chị em đào xong giếng, vui vẻ kéo nhau đi lấy “lộc trời ban” thì mới sực nhớ ra, vội vàng quay về tiếp tục công việc. Bột vú trời để một đống, trắng mịn, dẻo như đất thó. Chị em tha hồ lấy đắp vào ngực mình. Chị em nào khéo tay thì vê, nắn xoa tròn trịa, gọn gàng, chị em nào vụng về thì lấy ấn vào ngực rồi vun tém qua loa... ấy thế là “đôi gò bồng đảo” được hình thành ngay từ đó. Và dù hình dạng thế nào vẫn căng tràn sức sống. Lại nói chuyện, cánh đàn ông, sau khi quay về hì hục cho tới gà gáy sáng thì đào xong giếng mới vội vàng ba chân bốn cẳng chạy đi nhận “lộc trời ban”. Nhưng ôi thôi, cánh chị em tham lam đã vơ hết mất rồi. Cánh mày râu chỉ còn vét quệt ngón tay đủ chấm hai chấm vào ngực mình, nên ấm ức lắm. Về sau, cánh họ thấy bộ ngực của chị em đẹp quá thì ngẩn ngơ tiếc, bèn giở thói bài bây ôm ấp xoa nắn, nâng niu... Lại có người đàn ông táo tợn, suồng sã thì sấn sổ vào, cứ như của ăn được ấy. Tức mình, chị em bèn khâu yếm, khâu nịt vú để che đi. Theo lời kể của người Khơme Nam bộ
Cái này hơi trẻ con tý các bác đừng cười em: Một người bán bánh mì đang rao. Bỗng dưng có tiếng gọi - Bánh mỳ ơii..ii .- Ơiii .... - Đố mày biết tao ở đâuu..u.u.u.. Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay: - Cháu chào ông ạ! - Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không? - Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn". Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi: - Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à? - Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
Cuối giờ một sinh viên nữ bức xúc hỏi : - Thưa giáo sư ! tại sao khi một người đàn ông quan hệ với nhiều phụ nữ thì được cho là đào hoa,đa tình còn một người phụ nữ làm như vậy thì bị cho là hư hỏng,mất nết ? Giáo sư Ngô Bảo Châu : - Đơn giản thôi, khi một chiếc chìa khóa mở được nhiều ổ khóa thì người ta gọi đó là chìa khóa vạn năng, nhưng khi một ổ khóa mở được bởi nhiều chìa thì ổ khóa đó nên vứt đi. Còn ai hỏi gì nữa không?
