Hôm nọ có cô giáo lớp 4 dẫn học sinh đi thăm quan công trường xây dựng. Không may, trong lúc cô đang giảng giải về "thi công" thì có một chú công nhân ngã thang rơi xuống đất chết tại chỗ. Trên đường về, cô giáo hỏi: - Các con cho cô biết, lý do nào dẫn đến cái chết của chú công nhân Một bạn gái dơ tay. - Thưa cô, có thể gió lớn nên chú ấy bị rơi Cô giáo nói: - Cũng có thể. Còn ai có ý kiến hay hơn? - Thưa cô, chắc do chú ấy không tuân thủ luật lệ an toàn lao động - lớp trưởng lên tiếng - Đúng rồi. Cô cho em 10 điểm - cô giáo rạng rỡ trả lời. - Thưa cô, con biết chính xác lý do - một học sinh cá biệt lên tiếng - Vậy theo em, lý do là gì? - cô giáo hỏi vẻ đầy nghi ngờ - Dạ.....do chú ấy chởi mẹ em!!! - Cậu bé vui vẻ đáp - Nghĩa là sao - cô giáo dằn giọng - Dạ....dạ....chú ấy nói....."Đ mẹ thằng kia, không rung thang nữa"......ạ!!!
Bố và bạn bố đang ngồi uống rượu thì con trai đi học về. - Hôm nay kết quả học tập thế nào - Bố hỏi - Toán 10, Lý 10, Thể dục ...... 2 - Con trai ngập ngừng - Ủa, sao thể dục lại 2 - Bố ngượng nghịu hỏi - Thầy giáo bảo co chân phải lên, con co chân phải lên - Con trai nhanh nhảu - Ừ, thế thì sao - Bố hỏi - Thầy giáo bảo tiếp, co chân trái lên - Con trai trả lời - Thế thì đứng bằng con C ........ặc à - Bố phẫn nộ - thế rồi sao??? - Thì, thì, con cũng nói giống bố ........ ặc ặc.
Chuyện kể từ hồi cầu sông Gianh chưa được xây dựng, Quốc lộ 1 rất hay bị tắc ở khu vực này, nhanh thì vài tiếng mới qua được phà, còn lâu thì có thể đợi đến vài ngày. Có một anh cán bộ phải vào tỉnh Quảng Nam – Đà Nẵng công tác. Anh đi xe khách đến phà Gianh thì bị tắc đường. Xe thì trật chội, người nêm như nêm cối. Đường lại tắc, các xe chen nhau đậu sát vào nhau đến nỗi cửa xe cũng không mở được có muốn xuống xe để giải quyết những “nỗi buồn không của riêng ai” thì cũng đành chịu. Ngồi trên xe đến gần 3 tiếng đồng hồ, anh không còn chịu nổi nữa. May mà anh ngồi ngay cạnh cửa sổ phía bên tài xế, chẳng còn cách nào khác anh đành thò… ra ngoài để xả e. Chẳng may cho anh đúng lúc đó xe đi ngược chiều lướt qua sát xạt với xe của anh, và ôi thôi… “gia tài còn lại 1 vòi nước trong”. Sau vụ tai nạn thương tâm đó, anh viết thư về cho vợ: Anh đi công tác Quảng – Đà (Quảng nam – Đà nẵng) Chẳng may gặp nạn bên phà sông Gianh Chân tay thì vẫn nguyên lành Cần tăng dân số… tan tành em ơi!!!!!
Trên một chuyến xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, cô khó chịu kêu lên : - Này Anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cà cà vào tôi thế kia ? Anh chàng thì thào khe khẽ : - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy. Một lúc sau cô gái bỗng kêu toáng lên : - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế ?
Một câu chuyện hy hữu đã xảy ra hôm qua tại một nhà tắm hơi tập thể ở thành phố Seul (Hàn Quốc). Cậu bé 5 tuổi tắm chung với bố. Phòng tắm quá trơn, cậu bị trượt chân rất mạnh, nhưng may đã nhanh tay túm được vào "đèn dầu" của bố nên thoát khỏi việc chấn thương sọ não trong gang tấc. Cậu ta tỏ ra rất tự hào về sự nhanh nhẹn của mình còn ông bố thì nổi cáu: “May cho mày đấy, hôm nay mà mày đi tắm với mẹ thì ngã vỡ đầu rồi con ạ! Ối giời ơi... đau quá!”.
Hôm nay đám cưới của em Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re Tám giờ có 1 chiếc xe Cắm đầy hoa hoét le te đi vào Trẻ con bu tới ào ào Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh Mẹ em la ó thất thanh Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa Bố em thấy thế nói đùa Bà lên thành phố mới vừa mấy năm Trang điểm thuê hết năm trăm Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào Gặp ai cũng toét miệng chào Thì ra éo biết đứa nào cô dâu Chín giờ khách khứa đã bâu Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng Cô dâu trang điểm trong buồng Một lũ gái gú dựa tường đứng xem Mười giờ đã thấy bem bem Xe nhà chú rể màu kem, đi vào Chú rể đáng mặt anh hào Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con Chủ hôn đứng dậy lon ton Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên Hai họ chào hỏi liên miên Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra Mong sao đám cưới qua loa Để đêm hí hí, thế là xong phim Bao năm mỏi gối đi tìm Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau Chủ hôn nói một lúc lâu Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn) Chả biết làm cách nào hơn Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày Bây giờ đến đoạn trao tay Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu Khách khứa thì líu tìu tìu Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây? Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào? Nhẫn anh mua ở Hàng Đào Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương. Cả 2 đứng trước hương đường Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu Chú rể nét mặt âu sầu Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn Cô dâu cũng có vẻ buồn Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm Chú rể đóng cửa đánh rầm Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe Đến chiều đám cưới vắng hoe Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi Bố em thở hắt một hơi Thế là cục nợ có nơi rước rồi!!!!!!!!!!!!
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên : em ơi nhảy xuống đi cô gái nói : Bố thằng xxx , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đ..ếch sợ. :lol: :lol: :lol:
Chơi dại Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thông minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A , thần đèn đây mà , chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? " Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn... - Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi. - Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi , chứ không hóa phép được cho riêng mình. Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ? Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi " Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý : Thứ nhất là tôi muốn có cánh Thứ hai tôi muốn mình tắng toát. Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên thử coi.
CƯỜI Không ngoan sẽ có nhiều cái Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... > Trẻ con rắc rối/ Đừng có rung thang nữa/ Thấy bở đào mãi Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! Con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái!!! Chie (st)
Trong một bệnh xá, một phòng có ba người. Ba giường nằm song song với nhau, có ba anh bệnh nhân nằm. Mỗi ngày bác sĩ đi khám bệnh một lần. Ba ngày trôi qua... Tới ngày thứ tư, bác sĩ vừa đến thì anh nằm giường thứ ba năn nỉ đòi bác sĩ cho ra nằm giường ngoài cùng. Bác sĩ lấy làm lạ, hỏi: - Nằm giường nào mà không được. Tôi khám bệnh thì ai cũng vậy, đâu có phải là khám giường thứ nhất kỹ hơn giường thứ ba đâu. Bệnh nhân mếu máo: - Dạ, thưa bác sĩ, không phải như vậy. Anh nằm giường thứ nhất mắc bệnh lậu, anh nằm giường thứ hai mắc bệnh trĩ. Còn tôi thì đau cổ họng... Mỗi lần bác sĩ khám bệnh anh lậu, nắn bóp anh trĩ rồi mới ra khám tôi. Ghê người lắm. Xin bác sĩ cho tôi được đổi ra giường ngoài cùng để được khám đầu tiên.
Sào ngắn thành tích cao Kênh truyền hình CSHBG (Cười Suốt Hai Bốn Giờ) đưa tin: Cuộc thi điền kinh liên lục địa diễn ra tại Úc châu hồi đầu tháng 4 vừa qua đã chứng kiến hàng loạt các kỷ lục thế giới bị phá. Đầu tiên là kỷ lục mới về nhảy cao của vận động viên người Mỹ, với cây sào 2 thước anh đã vọt qua mức xà 7,5m ngoài trời. Kế đó là kỷ lục 7,3m trong nhà có mái che cũng với loại sào 2 thước của vận động viên người Pháp. Và đáng gờm nhất là kỷ lục của vận động viên người Mozambique, chỉ với cây “sào” 20cm anh đã chinh phục được nữ trọng tài xinh đẹp tóc vàng cao 1,7m vào đêm trước khi diễn ra cuộc thi.
Nhà vệ sinh 5 sao Nhằm đáp ứng nhu cầu vệ sinh cá nhân ngày một tăng cao, công ty môi trường đô thị thành phố vừa đưa vào sử dụng một loại nhà vệ sinh công cộng hiện đại nhập khẩu từ Mỹ. Với loại nhà vệ sinh này khách hàng được “trút bầu tâm sự” vào bồn cầu trong một không gian âm nhạc du dương êm ái, môi trường sạch sẽ sát khuẩn, mùi thơm quyến rũ. Thêm nữa khách hàng còn có thể nằm, ngồi hoặc nửa nằm nửa ngồi để đọc báo, nghe nhạc, xem phim, lướt web, chat chit, check mail, thậm chí cắn hạt hướng dương… Vì đây là một loại hình vệ sinh mới lạ nên người ta còn cho đặt các cảm biến để phân biệt khách tham quan với khách sử dụng dịch vụ. Cảm biến này hoạt động trên nguyên tắc so sánh khối lượng của khách lúc vào và lúc ra. Nếu khối lượng ra bằng khối lượng vào thì kết luận khách đó là khách tham quan và sẽ được miễn phí. Được biết do nhà vệ sinh này quá sạch sẽ và sang trọng, giá cả cũng hợp lý (20 ngàn/giờ) nên đa số những khách hàng đầu tiên đều vào đây để nghỉ trưa hoặc hò hẹn. Sắp tới công ty cũng có dự định đưa thêm vào loại hình toilet–café-thư giãn, ở đây khách hàng có thể vừa đi vệ sinh vừa nhấm nháp café do chính họ pha chế và được các nhân viên chăm sóc khách hàng nhổ tóc sâu miễn phí.
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi: - Anh có muốn vui vẻ không ? Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi ngay: - Bao nhiêu? Cô gái đáp: - 200 nghìn! - OK! Anh gật đầu đồng ý và thế là cô ta bán cho anh một...quyển truyện cười... :lol:
Những bài văn bất hủ của học trò (vnexpress.net) Đề: Tả cô giáo em. Cô giáo em mặt đỏ như mặt trời, chân đi xào xạc tựa mây bay. Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần. Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại. Đề: Tả cây hoa hồng. Những bông hồng xinh xinh như những con cún con đậu trên cành. Đề: Tả cây bàng. Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa. Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất. Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em. Đề: Tả em bé. Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp. Đề: Đặt câu hỏi với vần: ôm, ốp. Mẹ em tát em đôm đốp. Đề: Đặt câu về phần gieo âm tiết. Có con trâu, bị ruồi bâu. Có con chim, bị vỡ tim.
Cai sữa... Hai vợ chồng Ngố sinh 2 đứa con, cháu lớn 5 tuổi. Đứa em gần 2 năm tuổi vẫn chưa thôi bú, hai vợ chồng tìm đủ cách (kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ nhắm mắt bú chẳng chịu thôi). Một hôm ra đồng, Ngố thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn đòng liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi ... Hoá ra thằng hàng xóm chết ... Gà trống... Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!". Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Thấy chưa? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái? - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Thấy chưa?
Rên rỉ trước khi hành động Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn "Cẩm nang vợ chồng già" và nháy mắt đầy ngụ ý. - Chuyện gì vậy anh? - Chị vợ hỏi. - À em mở trang 59, mục 7 nhé! - Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé. - Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! - Anh chồng cười. - Xong chưa anh? - Rồi, em... đi! Và chị vợ bắt đầu rên rỉ: - Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi... Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết... Chie sưu tầm
Đoạn Kết Tây Du Kí Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc... - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google download cho nhanh :lol: :lol:
ĐẰNG SAU VÀ ĐẰNG TRƯỚC Đằng sau sự thành công của một người đàn ông luôn có hình bóng của một người đàn bà. Đằng sau sự thất bại của một người đàn ông là một người đàn bà thật sự. Phụ nữ luôn lo lắng về tương lai cho đến khi có chồng. Đàn ông không bao giờ lo lắng đến tương lai cho đến khi có vợ. Người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta chi tiêu. Người phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy. Để có được hạnh phúc với một người đàn ông , bạn cần phải hiểu anh ta nhiều và yêu ít thôi. Để có được hạnh phúc với một người phụ nữ , bạn cần phải yêu nhiều và đừng cố hiểu cô ta. Phụ nữ lấy chồng với hy vọng anh ta sẽ thay đổi, xong anh ta không thay đổi.Đàn ông cưới vợ với hy vọng cô ta sẽ không thay đổi, xong cô ta lại thay đổi.
- Chuyện gì vậy anh? - Chị vợ hỏi. - À em mở trang 59, mục 7 nhé! - Xem nào! À... à... Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ... Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé. - Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! - Anh chồng cười khoái chí. - Xong chưa anh? - Rồi, rồi em bắt đầu “rên rỉ” đi! Và chị vợ bắt đầu rên rỉ... một lèo: - Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài ngàn đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi... Xăng lại có dấu hiệu tăng giá nữa, sắp tới đi làm chắc phải đi bộ thôi... Kinh tế đang khó khăn mà em lại phải tốn tiền mua đồ bảo hộ khi ra đường vì sợ nhiễm mây phóng xạ từ Nhật Bản... Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết... - ...!!! ...???
Bây giờ em mới mắc cười khi nhớ lại câu chuyện "Anh lãng tai kể chuyện cười". :lol: :lol: @Bác kéo lên vài post xem. :wink:
Em thấy đám teen nữ đứng bình phẩm về một ai đó, và kết nhất câu của một em: " Đúng là cái loại Sướng cũng không biết đường mà ...Rên!" :lol:
