Các bác xem thử học sinh bây giờ làm văn: 1. Tả chú thương binh: - Gần nhà em có một chú thương binh... cụt đầu, sáng nào chú cũng đi qua nhà em để đi ăn sáng... 2. Tả ông, bà: - Chiều chiều em dắt ông nội dạo quanh một vòng bờ hồ. Ông nội thường chạy tung tăng quanh em tỏ vẻ rất thích thú. - Ông em tai to như tai Phật, phủ dài xuống tận hai vai. - Ông em có hai cái tai như hai cái mộc nhĩ luôn luôn phe phẩy... - Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa… Tính tình cụ già rất là bực bội… Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi. - Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu. - Ở nhà em có một bà ngoại. Mẹ em không cho bà ngoại làm gì hết, vì mẹ nói bà làm cái gì là hư cái đó. Có một hôm, mẹ mua bánh cho em ăn. Mẹ đem vào phòng cho em ăn và nói không được cho bà biết. Nhưng thực không ngờ bà em đã đứng bên ngoài và nghe được hết... 3. Tả bố, mẹ: - Bố em làm thợ mộc.... mỗi nhát búa của bố em long trời lở đất. - Thân hình mẹ em rất to lớn, mấy chú bộ đội ôm không xuể. - Mẹ em rất béo, bụng mẹ em to như con chó bông xù mà em hay ôm khi đi ngủ, lý do mà mẹ em béo chắc là do mẹ ăn nhiều thịt mỡ quá. Em mong mẹ sẽ chăm tập thể dục để thân thể được gầy lại. - Bố em tuổi con chuột (em xin chú thích loài chuột chù chứ không phải là chuột nhắt), mẹ em tuổi con lợn xề. Bố em là sếp của sếp một công ty ,và mẹ em là nhân viên của nhân viên của công ty dược phẩm. Bố em rất yêu em dù hơi nóng tính, em mong bố em bớt nóng tính đi một chút để mông em đỡ bị nổi lươn. - Mẹ em nặng 2 kg, bố em nặng 2.5 kg. 4. Tả cô giáo: - Dáng cô cao cao như cây phượng vĩ trước sân trường. Cô không bao giờ đi nhanh trừ những khi cô vội vã. - Cô giáo em người cao... thẳng đứng lên. Mặt cô trắng mà cô không đắp phấn. - Cô giáo em mắt như hai hạt hồng xiêm. Dưới sống mũi dọc dừa là... hai lỗ mũi đang thở ra hít vào. - Đầu cô to bằng cái hộp bánh, còn tay cô thì giống hệt cành hoa hòe nhà em. - Cô giáo em dáng rất đẹp, hai chân của cô thẳng và thon dài như hai cây chuối lộn ngược 5. Tả chú bộ đội: - Ở gần nhà em có một chú bộ đội, chú cao 80 cm. - Chú bộ đội rất cao to đẹp trai, chú dài khoảng 2 km. 6. Tả con lợn: - Phiên chợ trước, bố em mua một con lợn con. Đến phiên chợ sau nó đã lớn nhanh như thổi, hai hàm răng như hai hàng cây mới trồng ... - Con lợn nhà em thân to bằng cái phíc, 2 tai to bằng 2 lá mít lúc nào cũng vẫy vẫy. Chân thì dài 1mét…. 9. Tả con bò: - Con bò có màu trắng và đen, ở bụng có 4 cái núm. 10. Tả đàn gà: - Nhà em ở thành phố nên không có nuôi gà nhưng bố em bảo: nhà mình là 1 đàn gà, bố là gà trống, mẹ là gà mái và em là gà con. Sáng dậy, gà trống giặt đồ, phơi đồ, cho gà con ăn, gà con soạn sách vở, ăn sáng và theo gà trống đi học còn gà mẹ đánh phấn, bôi son, kẻ mắt, xịt nước thơm và đi làm. 11. Hoàn thành câu: - Những lúc rỗi rãi em thường thương yêu bố mẹ em. - Gia đình em rất đoàn kết và ông bà nhau. 12. Tả cảnh mùa đông: - Mùa đông, người già thường hay chết. Trên đường, em thấy những chiếc hộp nhỏ xinh xắn chứng tỏ vừa có đám ma đi qua. 13. Tả cánh đồng lúa: - Cây lúa mọc lừng lững giữa sân trường. 14. Tả cây hoa hồng: - Ông nội em có trồng một cây bông hồng, trông nó rất hùng vĩ, nó cao khoảng một gang. Gai mọc chi chít, trông vậy thôi nhưng sờ vào gai hoa mềm nhũn. 15. Tả bến xe bus: - Bến xe thật đông đúc, khi lên xe, người trẻ nhường chỗ cho người già, trẻ em, thương binh và liệt sỹ được ngồi. 16. Tả cây ớt: - Nhà em có một cây ớt rất to và sai quả. Ngày nào em cũng trèo lên cây hái ớt cho bố em ăn. 17. Phân biệt “công cụ” và “nông cụ": - Công cụ và nông cụ khác nhau là 1 cái là nông còn 1 cái là công cụ, còn giống nhau là cả hai đều là ... “cụ”. 18. Đặt câu với từ “et”: - Bà em chơi cờ bạc bị “bét”. (Nguồn: http://vietnamnet.vn/vn/giao-duc/dien-d ... -nho-.html)
bác nào đi Tung Của tìm mua hộ em lạng trà Cố Thử về em uống thử xem http://dantri.com.vn/c132/s132-474609/n ... ai-che.htm
Số giàu thì không tránh được Nhân dịp hè, John và Bill cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành trú lại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. 9 tháng sau, John gọi điện cho Bill nói: - Cậu này, cậu có nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không? Bill nói: - Nhớ, rồi sao? John hỏi tiếp: - Cậu có nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của toà biệt thự lớn không? Bill hơi ngập ngừng: - Nhớ chứ... John tiếp tục hỏi trong sự hồi hộp của Bill: - Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không? Lúc này thì Bill hạ giọng lo lắng: - Nhớ... John vẫn đều đều: - Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để giới thiệu với cô ấy? Ở đầu dây bên kia, Bill ngập ngừng: - Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. John vẫn bình tĩnh: - Không, không, tôi phải cảm ơn anh mới phải, vì cô ấy vừa từ trần và đã để lại cho tôi toà nhà cùng 10 triệu đô la. - ???
Thư giãn tí tiếng Anh ạ • A Letter From A Redneck Mother To Her Son Dear Son, I'm writing this slow 'cause I know you can't read fast. We don't live where we did when you left. Your dad read in the paper that most accidents happen within twenty miles of home, so we moved. Won't be able to send you the address as the last Arkansas family that lived here took the numbers with them for their house, so they wouldn't have to change their address. This place has a washing machine. The first day I put four shirts in it, pulled the chain and haven't seen 'em since. It only rained twice this week, three days the first time and four days the second time. The coat you wanted me to send to you, Aunt Sue said it would be a little too heavy to send in the mail with them heavy buttons, so we cut them off and put them in the pockets. We got a bill from the funeral home, and it said if we didn't make the final payment on Grandma's funeral bill, up she comes. About your sister, she had a baby this morning. I haven't found out whether if it is a boy or a girl so don't know if you are an Aunt or Uncle. Your Uncle John fell in the whiskey vat. Some men tried to get him out, but he fought them off playfully, so he drowned. We cremated him and he burned for three days. Three of your friends went off the bridge in a pickup. One was driving and the other two were in the back. The driver got out. He rolled down the window and swam to safety. The other 2 drowned. They couldn't get the tail gate down. Not much more news this time. Nothing much happened. If you don't get this letter, please let me know and I will send another one. Love, Ma
Lại học sinh làm văn đây ạ : Đề: Tả chú bộ đội. Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng. Đề: Đặt câu có từ "tập thể". Sáng nào em cũng tập thể dục. Đề: Tả cô giáo. Cô giáo em trạc ngoại tứ tuần. Người cô nhỏ nhắn khuôn mặt trái xoan, mỗi khi cô giảng bài bàn tay cô ngo ngoe thật mềm mại. Cô hay giảng bài về thời các cụ ngày xưa và mở đầu bao giờ cũng là "các cụ ngày xưa nói". Đề: Tả con lợn. Con lợn nhà em rất đẹp, có cái mũi to như cái ổ phích cắm điện Liên Xô. Đề: Em hãy giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh". Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ. Câu tục ngữ trên nhằm kêu gọi nhân dân đánh đuổi quân giặc xâm lược. Đề: Tả về cơn mưa rào. Chiều qua, trời đang nắng chang chang bỗng nhiên sân nhà em đổ cơn mưa rào. Tiếng mưa rơi bập bùng phập phồng nên bố em hát: "Trời mưa bong bóng phập phồng. Em đi lấy chồng để khổ cho anh". Đề: Tả về bác nông dân. Bên cạnh nhà em có một bác nông dân tên là Xuyến. Bác có làn da trắng như trứng gà bóc, mái tóc bác bóng mượt như dầu nhờn Castrol. Mỗi buổi sáng bác thường hay dắt trâu ra ngoài đồng, tiếng bước chân bác và chân trâu nghe rổn rảng.
Ông khách đang ăn trong một nhà hàng thì bị rơi thìa, bồi bàn gần đó thấy vậy liền tới gần ông, rút một nắm thìa từ trong túi áo ra và đưa 1 chiếc cho ông ta. Ông ta cảm ơn và hỏi: - Tại sao anh lại để thìa ở trong túi áo vậy? - À, tại khách ở đây rơi thìa nhiều nên tôi cho vào túi áo cho tiện ấy mà. Lúc sau, ông ta ăn xong gọi tính tiền, vẫn là anh bồi bàn lúc nãy. Anh chàng hỏi ông ta ăn ngon không và ông ta trả lời mọi thứ đều tuyệt. Bỗng ông ta thấy có sợi dây thò ra từ quần của bồi bàn liền hỏi: - Sao dưới quần anh lại có sợi dây thò ra thế kia? - À, tôi để thế để đi tiểu đỡ phải dùng tay để không mất thì giờ ấy mà. - À ra thế. Ơ nhưng mà thế thì anh cho nó vào như thế nào? - À tôi dùng thìa…
Vẽ mông lên bảng Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông". Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: - Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này? :lol:
Em vừa nhặt được lá thư này bên NTC, tương lên đây nhờ các bác xem có giúp gì được cho em í không :mrgreen: Chào các bác, các mợ! Hôm nay em viết lên đây để bày tỏ tâm sự của mình mà em phải nhịn nhục suốt mấy tháng qua. Đầu thư thì em có lời cảm ơn bác .."....x...." đã giới thiệu em biết cái quép-xai này, cảm ơn bác lắm lắm… Em bị bắt đem bán ở một cửa hàng. Vào ngày 2/1 vừa rồi em bị chủ cửa hàng bán cho ông chủ quán nhậu. Ngày đầu về chủ mới, em được cho ở căn phòng mới xây còn thơm mùi … sơn nước, nền lát gạch hoa sạch sẽ… Những tưởng cuộc sống của em đã được may mắn, nào ngờ…. Đêm đầu tiên ở nhà chủ mới, thật là một kỉ niệm buồn mà chắc cả cuộc đời em không thể nào quên. Em còn nhớ, tối đó ông chủ - bụng to như cái trống đình, mặc độc mỗi cái xà lỏn – vào phòng em. Cảm giác sợ sệt, khiến em không thể thốt lên được, phận tôi đòi, em cam chịu… Tối đó, em phải phục vụ ông chủ giải quyết…. đó là lần đầu tiên trong đời. Những ngày sau, là những chuỗi ngày vô cùng nhục nhã. Quán nhậu hoạt động tầm 11h trưa và kết thúc có khi đến tận 12h tối. Hàng ngày, em phải tiếp không biết bao nhiêu người, già có, choai choai có… có cả những thằng hỉ mũi chưa sạch… dân văn phòng áo quần lịch sự có, cả những ông phụ hồ, xích lô nhếch nhác cũng có luôn… Nói chung em phải tiếp đủ mọi hạng người, cuộc sống của em ngập sâu trong vũng lầy từ đó… Có những lão chỉ trong vòng 2 h đồng hồ hành hạ em những 4 lần. Người này vừa ra, đã có người khác vô…. Nhớ có dạo em vừa tắm xong, đã có một ông say khướt, sộc thẳng vô phòng nôn thốc nôn tháo vào người em. Lần nọ, có tên hứng đến nổi, mới bước vào phòng chưa kịp chốt cửa đã móc ngay cái “của nợ” chỉa thẳng vào mặt em…. Ông nào nhanh thì còn đỡ, ngại nhất là những cha “lâu ngày chưa được giải quyết” vào phòng lâu ơi là lâu… Liên tục như thế, em – từ một người sạch sẽ, thơm tho, giờ thành nhếch nhác bẩn thiểu…. phòng em ở toàn là mùi “đàn ông” cái thứ mùi tổng hợp của mùi thuốc lá, bia rượu và mùi…. Biết phận, em đâu dám than phiền nên mọi người khi ra khỏi phòng đều mãn nguyện, ra chiều sung sướng lắm, chẳng phàn nàn gì cả… Em không có ý than thân trách phận để nhận thông cảm từ mọi người, chỉ là muốn tâm sự cùng các bác/các mợ thôi ạ! Kí tên Cái bồn cầu :mrgreen:
Một tù nhân trốn trại đột nhập vào một căn nhà và trói đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trong phòng. Ngay khi có cơ hội, người chồng quay sang phía cô vợ trẻ khiêu gợi và thì thầm: “Em yêu, có vẻ tên tội phạm này chưa nhìn thấy phụ nữ trong nhiều năm rồi. Hãy thỏa hiệp với hắn ta và làm mọi điều hắn ta muốn. Nếu hắn muốn “quan hệ” với em thì em hãy làm nhé và giả vờ là em thích điều đó. Cuộc sống của chúng ta phụ thuộc cả vào em đấy”. “Anh yêu”, cô vợ trẻ thì thầm đáp lại, “Em như được giải phóng khỏi sự căng thẳng khi anh nghĩ vậy. Bởi hắn vừa nói với em rằng anh có cặp mông rất đẹp và săn chắc”.
Những câu nói được bình chọn là ngớ ngẩn nhất của các cầu thủ: - Tôi sẽ không gặp phiền phức nào nếu chúng tôi thua tất cả các trận đấu, miễn sao chúng tôi vô địch giải đấu này. (Mark Viduka) - Tôi có thói quen là luôn luôn đi giày chân phải trước, sau đó mới đi tất chân phải. (Barry Venison) - Anh ấy béo lên, tôi thì giảm cân còn khoản đồi trụy thì bằng nhau. (Ronnie Whelan) - Chúng tôi thua vì chúng tôi đã không thắng. (Ronaldo) - Tôi bị đá một cú mạnh vào mắt cá chân trái nhưng có cái gì đó mách bảo tôi đó là chân phải. (Lee Hendrie) - Mùa bóng này, tôi đã 14 lần bị nhận thẻ. 8 lần là do lỗi của tôi, nhưng 7 lần kia thì không thỏa đáng. (Paul Gascoigne) - Tôi đã xem trực tiếp trận đấu giữa Blackburn và Birmingham trên TV hôm Chủ nhật. Lúc George (Ndah) ghi bàn ngay ở phút thứ nhất vào lưới Birmingham, tôi đã chộp ngay lấy điện thoại và gọi cho anh ấy. Mãi sau tôi mới nhớ ra là anh ấy vẫn đang thi đấu trên sân. (Ade Akinbiyi) - Tôi có thể nhìn thấy một củ cà rốt ở cuối một đường hầm. (Stuart Pearce) - Tôi muốn chơi bóng cho một CLB bóng đá Italia, giống như Barcelona chẳng hạn. (Mark Draper) - Tôi không thể định cư tại Italia được, việc này cũng giống như đang sống ở nước ngoài vậy. (Ian Rush - Cầu thủ người Anh) - Câu hỏi: "Liệu có công bằng không khi người ta nói rằng anh là một cầu thủ chơi rất thiếu ổn định?". Trả lời: "Ồ, tôi có thể chơi được ở tuyến giữa, bên cánh phải và đôi lúc là bên cánh trái". (David Beckham) - Đức là một đối thủ cực kỳ khó đại bại... họ có tới 11 cầu thủ quốc tế trong đội hình. (Steve Lomas) - Chẳng có gì là lửng lơ giữa cái tốt và cái xấu cả. Chúng tôi đã từng trong tình trạng đó. (Gary Lineker) - Tôi đã quyết định làm lễ rửa tội cho cậu con trai Brooklyn nhưng vẫn chưa biết nhập tôn giáo nào cho cậu nhóc. (David Beckham) - Người Brazil thì ở Nam Mỹ còn người Ukraina có lẽ sẽ là người châu Âu. (Phil Neville) - Alex Ferguson là HLV giỏi nhất mà tôi đã từng có ở giải đấu này. Ồ, ông ấy là HLV duy nhất mà tôi thực sự có tại giải đấu này. Nhưng ông ấy cũng là HLV giỏi nhất mà tôi đã từng có. (David Beckham) - Tôi thà chơi bóng trước một ngôi nhà chật cứng người còn hơn trước một đám đông... chẳng có ai cả. (Johnny Giles) - Trong bóng đá, thỉnh thoảng bạn phải ghi được thật nhiều bàn thắng (Thierry Henry) - Tôi không bao giờ muốn ra đi cả. Tôi sẽ ở đây đến cuối cuộc đời và hy vọng sau đó mọi thứ vẫn sẽ tốt. (Alan Shearer) - Tôi đã rất ngạc nhiên, nhưng tôi luôn luôn nói rằng chẳng gì có thể làm tôi ngạc nhiên trong bóng đá cả. (Les Ferdinand) - Leeds là một CLB vĩ đại và đó từng là nhà của tôi trong nhiều năm mặc dù tôi sống ở Middlesbrough. (Jonathan Woodgate) - Tôi không thể hạnh phúc hơn được nữa nhưng tôi đã hạnh phúc hơn. (Ugo Ehiogu)
Chẳng biết ai là người nói câu này: " Không nói ra thì bảo không nói gì Mà nói ra thì lại bảo nói ra đằng mồm" :?: :roll: :lol:
Nhổ răng chưa xong, bác sĩ vẫn đi nghỉ vì hết giờ Chuyện này xảy ra tại khoa răng - hàm - mặt Bệnh viện Đa khoa Long An, theo phản ảnh của bạn đọc Nguyễn Văn Cường ở xã Vĩnh Công, huyện Châu Thành (Long An). Theo anh Cường, sáng 26-4 anh đến Bệnh viện Đa khoa Long An khám răng và được bác sĩ chỉ định nhổ một răng cùng. Khoảng 11g30, bác sĩ chỉ mới nhổ được phần trên của răng, còn chân răng bị gãy chưa lấy được, nhưng bất ngờ bác sĩ bảo hết giờ làm việc và yêu cầu anh lên lầu 5 nằm chờ đầu giờ chiều nhổ tiếp. Vì bận việc nhà, anh Cường xin bác sĩ về và hẹn hôm sau đến nhổ tiếp. Sáng 28-4, anh Cường trở lại khoa răng - hàm - mặt thì được bác sĩ hẹn hôm khác vì hiện không có nam bác sĩ làm được việc này. “Hai ngày qua tôi bị đau, hàm bị sưng và chảy máu không ngủ được. Tôi định lên TP.HCM nhổ cho xong chứ chờ như thế này không chịu nổi” - anh Cường nói. Bác sĩ Võ Công Luận, giám đốc Bệnh viện Đa khoa Long An, cho biết ông đang yêu cầu khoa răng - hàm - mặt tường trình vụ này nhưng trước mắt bệnh viện sẽ liên hệ mời bệnh nhân Cường trở lại để khám và xử lý cho xong ca bệnh. “Theo khoa răng - hàm - mặt thì không phải còn sót chân răng mà bệnh nhân bị viêm ổ chân răng. Chúng tôi sẽ nghiêm túc rút kinh nghiệm việc này” - ông Luận nói. http://vn.news.yahoo.com/nh%E1%BB%95-r% ... BB%9D.html
Tôi là một vật rất hữu ích, có chiều dài khoảng 17 cm. Chức năng của tôi được nhiều người sử dụng, đặc biệt là nữ giới, không ai không xài tôi. Tôi thường được treo lơ lửng, lúc lắc, lòng thòng sẵn sàng hành động ngay tức khắc. Tôi kiêu hãnh với 1 chùm lông và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Buổi sáng cơ thể tôi được nhét vào một cái lỗ ẩm ướt, hơi nặng mùi. Tôi phải thọc vào thọc ra có lúc nhanh, có lúc chậm, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn ngoèo của cơ thể. Thọc vào thụt ra một hồi, cuối cùng tôi rút ra sau khi để lại trong lỗ một chất trắng nhầy, có bọt. Người ta rửa lại toàn bộ cơ thể tôi và cái lỗ tôi vừa thọc vào thụt ra bằng nước sạch đầy sảng khoái, vài chỗ bên ngoài lỗ cũng sẽ được lau rửa cẩn thận. Tôi được nghỉ ngơi ngay sau đó, về vị trí và sẵn sàng cho ca tối. Nhiều người còn ham hố bắt tôi tranh thủ làm việc cả buổi trưa, tôi cũng chẳng nề hà bởi tôi sinh ra để làm việc đó. Tôi là ai? Xin thưa ngay, tôi chính là chiếc bàn chải đánh răng”.
‘Kích cỡ’ của người Mỹ... Một quan chức Nga gọi điện khẩn cấp cho đồng nhiệm Mỹ: - "Nhà máy sản xuất bao cao su lớn nhất của chúng tôi vừa bị nổ. Đây đúng là một thảm họa”, quan chức Nga kêu khóc. - “Người dân Mỹ sẵn sàng làm bất cứ gì để giúp đỡ các anh”, người Mỹ trả lời. - “Tôi rất cần các anh giúp đỡ. Liệu có thể gửi cho chúng tôi 1 triệu bao cao su càng sớm càng tốt được không”, phía Nga yêu cầu. - “Tại sao lại không. Tôi sẽ gửi ngay”, người Mỹ nói. - Oh và một yêu cầu nhỏ nữa thôi. - Ngài cứ nói. - “Hãy gửi cho chúng tôi bao cao su màu đỏ, dài ít nhất 25 cm, đường kính 11 cm”, quan chức Nga đề nghị. - “Không vấn đề gì”, quan chức Mỹ dập máy và gọi ngay cho người đứng đầu nhà máy sản xuất bao cao su. “Tôi muốn nhờ anh một việc, hãy làm giúp tôi 1 triệu bao cao su và gửi ngay sang Nga. Thêm một điều kiện nhỏ nữa là hãy sản xuất bao cao su màu đỏ, dài 25 cm, đường kính 11 cm”. - “Vâng, thưa ngài, điều này quá dễ với chúng tôi. Còn gì nữa không ạ?”, nhà sản xuất hỏi. - Ah, suýt quên, hãy in thêm trên mỗi sản phẩm dòng chữ “Sản xuất tại Mỹ, size: trung bình".
Anh như con muỗi Anophen Em như cô gái ngủ quên mắc màn "Rắp tâm" anh mới mò sang Đốt cho một phát...em lăn ốm liền Ngờ đâu em ốm triền miên Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành Sinh ra con muỗi...giống anh Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
Cái này chắc nhiều bác đã đọc: Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây trong metro nên nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”. Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ”. Ông VN làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick – Xin lỗi, ông có ấm đầu không”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bẩy lần”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”. Ông Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. Ông Việt Nam vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”. Lão Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ tay VN này sẽ sorry hundred…
Không làm được gì khi có vợ Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: "Nếu như Christophe Colombo có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ". - Tại sao vậy? - Vợ ông ta sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
Bút tre: Chị em mặc váy đánh cầu Lông bay phất phới trên đầu các anh. Chị em nô nức đặt vòng hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn.
Sưu tầm: Hôm qua lên núi hái chè Gặp thằng phải gió nó đè em ra Tưởng rằng nó mó qua loa Ai dè nó đút tổ cha nó vào Đút vào mới sướng làm sao Hôm sau em lại lên cao hái chè. Hôm nay lên núi hái chè Tìm thẳng phải gió nó đè hôm qua Tìm được em vật nó ra Làm xong nó lạy, xin tha, nó chừa. Ngày sau lên núi hái chè Tìm thằng phải gió nó đè hôm xưa Hỏi mãi mọi người mới thưa Thằng đấy nó sợ, nó cưa chân rồi.
