Cứ tưởng… Đoạn hội thoại sau Cười 24H ghi lại được từ một đêm mất điện bên nhà hàng xóm: “- Anh ơi! - Trời ơi! Hãy để cho anh yên! - Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu! - Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm! - Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được! - Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ? - Nhưng người em đang hừng hực đây nè! - Vào lúc nửa đêm? - Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này! - Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy! - Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà! - Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không? - Hu hu! - Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn! - Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả? - Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó! - Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không? - Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa? - Tốt quá anh yêu! - Em có muốn thêm tí nữa không? - Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt! - Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!” ---------------------- Các Guiness Việt Nam từ xưa đến nay Tổ chức Guiness thế giới gần đây liên tục nhận được đơn đăng ký xác nhận kỷ lục từ Việt Nam. Theo một vị đại diện của tổ chức này cho hay, không phải chỉ là gần đây mà theo dòng lịch sử từ xa xưa nước Việt đã xác nhận những kỷ lục khiến nhân loại phải ngưỡng mộ, xin dẫn ra đây một số ví dụ tiêu biểu: 1. Bà mẹ sinh con nhiều nhất thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con. 2. Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Thánh Gióng. 3. Nhà du hành vũ trụ đầu tiên trên thế giới đặt chân lên mặt trăng và hiện còn ở trên đó chưa thèm về: Phạm Văn Cuội (nick name là Chú Cuội). 4. Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm "Tổng Thống" đầu tiên trên thế giới: Bà Trưng Trắc. 5. Vị hoàng hậu bình dân nhất: Cô Tấm, cô là vợ vua mà về thăm nhà mà còn leo hái cau giỗ cha. 6. Chiếc máy bay đầu tiên trên thế giới: Chiếc máy bay có hình con ngựa sắt của Thánh Gióng. 7. Người làm marketing đầu tiên trên thế giới: Mai An Tiêm (khắc quảng cáo lên vỏ dưa hấu). 8. Người đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam: Trọng Thủy. 9. Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Ðồng Tử (2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 10. Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà... theo trai. 11. Người đàn ông duy nhất có sữa cho trẻ em bú: Ông Thọ. Cười 24H
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to : " Tránh ra , người này là bố tôi ! " Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^) :lol:
-------------------------------------------------------------------------------- Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam . :lol:
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn :lol: :lol:
Có 3 con ma cà rồng vào nghỉ trưa trong 1 quán nước ven rừng. - Con thứ nhất: Bà chủ, cho 1 ly máu nóng. - Con thứ 2: Bà chủ, cho 1 ly máu lạnh. - Con thứ 3: Bà chủ, cho 1 ly ... nước sôi. - Hai con kia mới nhe răng gầm gừ: Mịa, Quỷ thì phải uống máu chứ, mày uống cái thứ gì thế hả? - Con thứ 3 mới thủng thẳng rút từ túi ra 1 cái Ko... xì tin sé cần hen và nói: Lâu lâu, cũng phải cho tao uống trà lipton chứ? :mrgreen:
thời gian sau máu khan hiếm, cả bọn chúng đều đói meo. 1 và 2 đang ngồi uống "trà Lipton" thì 3 bay về với cái miệng đầy máu. thấy vậy 2 tên kia nhao nhao: - Sao mồn và mặt mày dính nhiều máu thế. kiếm được nguồn thức ăn lớn hả, share cho bọn tao đi. 1 liền búng tay: theo tao. cả 3 đứa bay qua 9 con sông 10 ngọn núi và 1 cánh rừng rồi dừng lại trược một cái cột đá lớn. 1 quay lại hất hàm hỏi 2,3: - chúng mày nhìn thấy cái cột đá kia không. -có..có..có.. - Nhưng lúc nãy tao lại không nhìn thấy.
Một du khách người Việt Nam nói chuyện với một người dân Singapore : Việt Nam : Sao tao thấy nước mày sạch sẽ thế ! Đi cả ngày ngoài đường mà chẳng thấy cái bã kẹo cao su nào cả ? Singapore : À , đúng rồi...Kẹo cao su bọn tao ăn xong thì bã xuất khẩu qua hết Việt Nam để làm bao cao su rồi ! Mà sao dân Việt Nam không thấy dùng bao cao su để kế hoạch hóa gia đình gì cả...Tao vào Hotel mở thùng rác chả bao giờ thấy cái vỏ bao cao su nào ??? Việt Nam : Ừ , đúng rồi... Bao cao su bọn tao dùng xong toàn xuất ngược lại Singapore để làm...kẹo cao su !!!
Phân Biệt Chủng Tộc Con tàu vũ trụ đang trên đường trở về trái đất bỗng sảy ra sự cố bị thủng 1 lỗ rất lớn ở hông tàu . Trưởng phi hành đoàn quyết định hy sinh 1 phi hành gia để ra ngoài vá lại con tàu để đảm bảo tính mạng cho toàn bộ đoàn phi hành gia còn lại . Lúc này phi hành đoàn có 3 người . Một da trắng , một da vàng và một da đen . Sau một hồi suy nghĩ đắn đo không biết lựa chọn ai để hy sinh chui ra ngoài vá con tàu , trưởng phi hành đoàn nghĩ ra cách là hỏi 3 phi hành gia mỗi người một câu hỏi , ai không trả lời được thì sẽ phải hy sinh chui ra ngoài để vá tàu . Đầu tiên ông hỏi phi hành gia da trắng : Quả bom nguyên tử đầu tiên được thả xuống thành phố nào của Nhật Bản ? Phi hành gia da trắng : Hiroshima Chính xác ! Trưởng đoàn quay qua hỏi tiếp phi hành gia thứ 2 là người da vàng Quả bom nguyên tử đầu tiên ấy được thả vào ngày nào ? Phi hành gia da vàng : 6/8/1945 Chính xác ! Trưởng phi hành đoàn quay qua phi hành gia da đen còn lại và hỏi Anh hãy kể tên , tuổi & địa chị của các nạn nhân trong thảm họa trên ??? Phi hành gia da đen : ??? :shock: :roll:
Vài chuyện vui. Có câu chuyện vui em đọc được, post lên để anh em suy ngẫm: Tôi chợt nghĩ đến câu chuyện hồi xưa tôi được nghe thời bao cấp: Một đoàn cán bộ vào bắt và lập biên bản một bà già vì tội nấu rượu lậu, nguyên nhân là xét trong nhà bà có bộ nồi nấu rượu. Sau khi cán bộ lập biên bản tội nấu rượu lậu xong, thì bà già yêu cầu cán bộ và nhân dân lập thêm biên bản thứ hai về tội hiếp dâm. Cán bộ ngạc nhiên hỏi vì sao bà nói đến cái tội đó, ai hiếp dâm ở đây? Bà già thong thả trả lời: “Tôi chỉ có dụng cụ nấu rượu mà bị khép tội nấu rượu lậu. Vậy thì yêu cầu lập biên bản về tội các bộ hiếp dâm tôi vì hiện nay, cán bộ đang mang dụng cụ hiếp dâm vào nhà tôi”.
Re: Vài chuyện vui. Điều chắc chắn là ai cũng có thể bị kết tội, ít nhất là tội xxx bậy vì bất cứ lúc nào, tôi cũng sẵn sàng lôi được từ trong người anh ra một đống… phân người. Mà đã có phân, thì cũng có thể xxx bậy chứ sao.
Khách vào quán nhậu hải sản hỏi tiếp viên có món gì ngon. Cô chỉ thùng bên trái bảo: quán em có Bóp Vọp Lòi Chim. nghe hơi hoảng thì cô ấy bảo :Cá bóp, Vọp, cá Thòi lòi, cá Chim. Nhậu một hồi hỏi có món gì khác không thì cô ấy chỉ vào hồ bên phải bảo có Bóp Chim Hồi Đuối.
Nhậu xong đến hồi tráng miệng khách lại hỏi tiếp viên có món gì. Cô nói: Vú, lộn (Giọng Huế). Khách hoảng quá xách quần đi thẳng :lol:
Đường mòn Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?" Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi: - Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế? Chị ta trả lời: - Đường này dẫn vào bếp anh ạ! Chàng trai cười và nói: - Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé? Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời: - Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!
Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn. - Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A. - Câu hỏi là gì? - Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp? Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận. Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó. Ngay lập tức cậu ta đáp: - Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.
ặc.........nghe song thầy giáo lên cơn đau tim lăn ra tèo luôn -cái này vừa hợp pháp và cũng hợp lý- hợp lý vì sau khi thầy tèo anh 25 lấy chị 19 quá ocưa lun.
hững bài văn bất hủ của học trò Đề: Tả cảnh trường em trước giờ học. Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận cho con bú. Đề: Tả ông bà của em. Bà nội em năm nay đã 70 tuổi nhưng giọng của bà vẫn sang sảng. Sáng nào bà cũng xách 2 xô nước từ đầu ngõ về nhà. Đề: Tả Hồ Gươm. Nhà em ở gần Hồ Gươm, đến kỳ nghỉ hè em thường đi cùng bà nội ra hồ tập thể dục vào buổi sáng sớm. Hồ hình thận, nước hồ xanh ngắt như rêu, mặt hồ im lặng như đi ngủ. Đề: Tả về cây cổ thụ. Trên con đường đến trường. Từ xa em nhìn thấy. Một cái cây cổ thụ. Cây vừa to vừa cao. Cứ như là cây bàng. Em từ từ đi tới. Thì ra là... cây bàng. Đề: Tả một chiếc xe môtô. Gần nhà em có một chú tên Khánh nhà chú có một chiếc xe môtô. Hằng ngày chú thường xách xe ra đi chợ. Mỗi lần bước lên xe chú hụ ga thật lớn. Bởi thế mỗi lần chú hụ ga là mẹ em bảo: "Thằng trời đánh".
