Ong đốt “thằng nhỏ” của chồng Theo tin từ Vân Nam thời báo: Một người đàn ông Trung Quốc tên Lâm Khải Bình làm ở công ty SX mật ong thành phố Lệ Giang, một lần nhậu say xỉn anh ta tè vào tổ ong và bị lũ ong chích sưng vù "cậu nhỏ" khiến anh chàng vô cùng đau đớn. Khi được người nhà đưa vào vào bệnh viện, bác sỹ khám kỹ càng và thông báo cần phải tiêm thì mới nhanh khỏi. Đại diện gia đình, cô vợ của Lâm Khải Bình một mực năn nỉ bác sỹ: “Chỉ cần bác sỹ giúp chồng em đỡ đau, còn việc nó bị sưng lên thì xin bác sỹ cứ để nguyên nó cho em”. Bị “triệt sản” vì cúp điện! Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm. Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
Gái nhắn tin : Anh oi bo me em dang cai nhau Trai nhắn lại : Cai lon gi the ? Gái đọc xong hỏa tốc gọi lại : Anh vừa nhắn cái gì đấy hả ??? Trai giả nhời : Anh hỏi bố mẹ em cãi lộn gì thế ? ......Hết hồn....
Cãi Nhau Răng nói với lưỡi : Tao mà phập nhẹ 1 phát chắc mày đau lắm nhờ... Lưỡi đáp : Tao mà lỡ lời với ai thì cả 32 thằng chúng mày rụng hết đấy !!! Mồm chen ngang : Tao mà nói dại chắc cả 2 thằng chúng mày lẫn lộn vào nhau là cái chắc... Não kết thúc vấn đề : Im hết cả đi...không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !!!
Kết luận khoa hoc của các bợm nhậu Các bợm nhậu quyết định thành lập hội đồng khoa hoc kỹ thuật để nghiên cứu tác hại của rượu. Sau nhiều thời gian cố gắng cuối cùng phát hiện ra rằng Vodka Hà Nội uống với đá sẽ gây hư thận. Sau đó 1 tháng phát hiện thêm là Henessy uống với đá sẽ gây ung thư gan. 1 tháng tiếp theo họ buộc phải công bố là uống Chivas 21 với đá sẽ gây hại cho não. Cuối cùng đến cả rượu vang uống với đá sẽ gây hại cho tim. Sau bao nhiêu công trình nghiên cứu thông cáo với báo chí của các nhà khoa học bợm rượu sau đó nêu rõ: chính nước đá là nguy cơ gây ra các tác hại cho cơ thể. :mrgreen:
Áp dụng máy móc Sau chuyến chu du nhiều ngày, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến. Nhà thông thái phán: - Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống. Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết . Mọi người hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết? Nhà thông thái đáp: - Ờ, tôi cũng không biết :shock: . Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà :twisted: :twisted: .
Xin nghỉ việc Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì. - Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói. - Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời. - Tao nữa - Tim lên tiếng. - Mày nghỉ thì chết cả lũ à, xxx thế! - Não phản đối. Bỗng có tiếng thều thào: - Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi. - Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao Mắt nhìn xuống bảo: - À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi. - Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic. - Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên. Bỗng giọng thều thào kia đanh lại: - Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.
Dán khẩu hiệu! Cơ quan đang chuẩn bị kỷ niệm ngày thành lập ngành. Một nhóm nhân viên cả nam lẫn nữ đang hí húi dán khẩu hiệu:(Chắc các bác hình dung được cảnh dán khẩu hiệu như thế nào rồi chứ ạ?) - Này em nhấc đ..í...t lên để anh đánh dấu nặng vào nào! :lol:
Một chú nhân viên hãng Mobifone hỏi một chú của hãng Viettel MM: Anh ơi! Cho em hỏi bên anh thì bao giờ khuyến mại để bọn em còn biết đằng cái nhẩy??!! VM: Đê ka mờ Chú MM hơi phật ý nhưng vì trách nhiệm của công ty nên gắng nén nhịn MM: Thế bên anh định gói khuyến mại thế nào? VM: Vê ka lờ MM không giữ nổi bình tĩnh: Này cái nhà anh kia tôi hỏi lịch sự sao lại cứ văng bậy thế? VM: Đâu có anh ơi ý là bên em "đang khuyến mại" và gói cước "vô cùng lớn" đấy chứ! Hi hi MM: ???
Hội phụ nữ đến vận động một chị về kế hoạch hoá gia đình. Chị này sụt sùi phân trần: - Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt lép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi, với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì. - !!!!! :mrgreen: :lol:
Hi hi hi, để xem còn bác nào làm bài giúp con nữa không nhá :evil: Ảnh thằng xxx Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi: "Cái gì thế này?" Con: Ảnh bố chứ còn ai nữa! Bố: Sao mày lại đặt nó vào đây? Con: Vì cô giáo muốn biết "thằng xxx nào" đã làm bài hộ con. Bố: :roll: :cry: :lol:
Cái sự nông sâu Vợ chồng nhà nọ cưới nhau lâu lắm rồi mà vẫn không có con bèn đi cúng bái khắp nơi. Cuối cùng Bụt hiện ra và nói: - Ta thấy hai con rất thành tâm, ta sẽ ban cho hai đứa một thằng con trai, đêm nay, hai người tắm rửa sạch sẽ, đến giờ Tý thì bắt đầu làm chuyện đó , ta ở trên trời sẽ làm phép cho hai người. Nhưng nhớ rằng, hành động của người chồng sẽ quyết định tương lai của đứa bé. Nếu ngươi cho vào nông thì đứa bé sau này sẽ là tỷ phú, giàu nứt đố đổ vách, nếu cho vào một nửa thì đứa bé sẽ thông minh rất mực. Nhưng nếu ngươi cho vào cả thì đứa bé sẽ có một tương lai ảm đạm lắm. Nhớ....! Nói xong Bụt biến mất. Đêm đó, cả hai tắm rửa, đến giờ Tý là hành sự. Chàng mong mỏi con mình sẽ là tỷ phú nên chỉ qua loa bên ngoài. Được một lúc, thấy nàng thì thầm vào tai: - Anh ơi, con trai mình không cần làm tỷ phú đâu, em chỉ mong nó sau này thật thông minh giỏi giang là được. Thực ra chàng nãy giờ cũng khó chịu lắm, được lời như cởi tấm lòng, chàng quyết định vào sâu thêm một tý. Được một lúc, bỗng nhiên nàng hét lên: - Anh ơi, cho nó đi ăn mày luôn đi anh.....
Tự Tử Bị bố mẹ 2 bên phản đối , để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu... Chàng trai : " Em nhảy xuống trước đi " Cô gáii : " Anh xuống trước đi " , thế là anh ta nhảy xuống . Chàng trai : " Em ơi nhảy xuống đi " Cô gái : " Bố thằng xxx , cho mày chết " . Chàng trai nói vọng lên : " Bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố..."
Cô gái: đã thế bà vác đá bà ném xem bố mày cũng không tránh xuể nhé!Chết mày nè!Né hả!?!toạc đầu nè!" :lol:
Ồ...ừ nhỉ...em quên béng mất Không biết đối tượng còn lại có....chết với bố mày sau khi hắn lên được bờ không nhỉ... :lol:
chuyện thật: Một bà chị ở cơ quan em kể: Giáo viên lớp cháu bé nhà chị ra đề bài cho học sinh thành phố hãy tả thật về con gà Một cháu làm như sau: Nhà em không nuôi gà, nhưng cứ đến ngày rằm hoặc mùng một lại có gà, gà nhà em không có lông, nằm trên đĩa mồm ngậm đóa hoa hồng, sau khi mẹ em cúng xong em được ăn thịt gà.... Cô giáo cho cháu 1 điểm, các bác thấy ai đúng ai sai ạ? Còn nữa chuyện thật 100% của thằng cháu em Đề bài tập ở nhà: Em hãy kể lại một kỷ niệm đáng tiếc nhất của em Bài làm: Cụ em đã già rồi, cụ bị ốm rất nặng, em được sai đi mua thuốc , trên đường đi mua thuốc em thấy các bạn đang đá bóng, em liền đứng lại xem, mải mê xem em quên mất đi mua thuốc cho cụ, một lúc sau em chợt nhớ phải đi mua thuốc cho cụ, em liền chạy ngay đi mua thuốc, nhưng đã không kịp cụ em đã mất rồi. Em vô cùng ân hận May mà lúc đó vợ em kiểm tra bài của cháu. Tiếp nữa cũng chuyện làm văn của thằng cháu em: Hãy tả về bố em bài làm: Bố em năm nay đã ngoài bảy mươi, tóc bạc trắng..... (bố mẹ cháu đọc xong tý xỉu, bố cháu mới ngoài bốn mươi ạ)
Bố vẫn là em bé? Mẹ đang thay quần áo chuẩn bị đi làm. Mốc đẩy cửa chạy vào hô to: - Sờ ti mẹ, sờ ti mẹ! Mẹ bảo: con lớn rồi, chỉ có em bé mới được sờ ti mẹ thôi. Mốc ta ngẫm nghĩ một hồi rồi bảo: - Vậy bố vẫn là em bé hả mẹ????
nhắn tin: Em: xxx chua anh Anh: anh sap xxx roi, xxx di em nhe ... Em: anh an chua Anh: chua an Em: sau lau the Anh:Con cho me
Nhầm với xúc xích Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới. Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị: - Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì? Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: - Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ. Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: - Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu. Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: - Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ? - !!!!!
Có người hỏi anh rằng: Anh yêu em trong bao lâu? Anh trả lời: Anh yêu em trong bốn ngày đó là những ngày Xuân, Hạ, Thu, Đông. Người ta nói rằng: Như vậy là quá nhiều. Anh trả lời: Anh yêu em trong ba ngày đó là ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai. Người ta nói rằng: Như vậy còn quá nhiều. Anh trả lời: Anh yêu em trong hai ngày đó là ngày chẵn và ngày lẻ. Người ta nói rằng: Như vậy vẫn còn nhiều. Anh trả lời: Anh yêu yêu em một ngày đó là ngày anh còn sống trên đời... Ối giời ơi, cái ông này yêu kiểu này thì chết con người ta các bác ơi (Kiểu con rắn vuông)
Ong đốt chỗ hiểm Một cô gái trẻ theo học khóa tập đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt. Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế. Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên. - Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à? - Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời. - Ở đâu vậy? - Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp. Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói: - Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.
