Sau khi nâng cấp lên chương trình Vợ 1.0 từ một phiên bản BạnGái x.0, một khách hàng đã phải gửi đi lời đề nghị được cứu trợ khẩn cấp sau khi anh này gặp vô số rắc rối với chương trình mới cài đặt. Lá thư của khách hàng: Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng. Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau: Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình BạnGái 7.0 lên thành Vợ 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các tài nguyên quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Vợ 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống. Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Vợ 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại BạnGái 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Vợ 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn! Ký tên: Mr. TMM (Thiếu May Mắn) Trả lời của Phòng Hỗ trợ khách hàng: Mr. TMM (Thật May Mắn) kính mến! Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản BạnGái lên Vợ 1.0 với ý nghĩ rằng Vợ 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra, Vợ 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Vợ 1.0 hay chuyển đổi trở về BạnGái 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Vợ 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác. Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Vợ 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Vợ 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Hoa 2.1 và Quà 5.0. Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt ThưKýVáySiêuNgắn 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Vợ 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này. Mong rằng ông sẽ quen dần với Vợ 1.0. Xin gửi lời chào trân trọng!
Góp vài mẩu truyện vui với các bác: Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao" Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được". Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ". Cuộc thi vắt sữa bò giữa cô gái Hà Lan, Pháp, Úc và Việt Nam. Trong một giờ cô gái Hà Lan vắt được 2 xô, cô gái Pháp vắt 1 xô rưỡi, cô gái Úc vắt được 1 xô riêng cô gái Việt Nam trong thời gian đó vắt được nửa xô mà con bò xỉu mất. Ban giám khảo khám nghiệm con bò phát hiện đưa nhầm con bò đực….khiếp……
Em lang thang bắt được bài này. Đọc đến đoạn cuối em cười suýt sặc. Một lần nọ, Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam. Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ. Scotland Yard của Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng. Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt. Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng. Ngày cuối cùng, cảnh sát điều tra PC14 của Việt Nam vào cuộc. Năm anh cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi người đã thấy các anh đi ra dẫn theo 1 con gấu rất to, 2 tay bị còng, trong tình trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ...!"
Chuyện này Nguyên gốc tiếng anh là cuộc thi của CIA, FBI, và cơ quan điều tra của Bộ tư pháp Mỹ, bản Nguyên gốc mới hay vì nó nói đến những vụ scandal của 3 cơ quan này.
em đóng góp một số sưu tầm được Viagra và món xúc xích Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên. Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn. Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán. Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình: - Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à? - Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được. CAO CƠ Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu: - Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không? Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn, đẹp hơn. Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau, cô bé ra công viên thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp. Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang: - Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không? Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một giờ sau, cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé. Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên: - Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu! Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó, hét to: - Mẹ tao bảo: Chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có! Tưởng là ông bán kem ư? Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: - Mousi: 15 cm, mềm. - Kini: 20 cm, hơi cứng. - London: 25 cm, rất cứng. Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: - Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ? Chuyên keo kiêt Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra. Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường. Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói: - Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không? - Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên! - Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả. - ?!!
Một anh đi thi vấn đáp Thầy: Anh trượt rồi, cố gắng lần sau nhé Thí sinh (TS): Thầy cho em 1 cơ hội được không ? Nếu thầy không trả lời được thì thầy cho em đỗ nhé ? Thầy: Được rồi, anh hỏi xem TS: Cái gì hợp pháp mà không hợp lí, hợp lí mà không hợp pháp, chả hợp lí cũng chả hợp pháp ? Thầy: Thôi được rồi, anh đỗ, anh về đi Thí sinh sau vào Thầy: Anh hãy cho tôi biết, cái gì hợp pháp mà không hợp lí, hợp lí mà không hợp pháp, không hợp lí cũng không hợp pháp ? Thí sinh 2: Dạ, thưa thầy. Vợ thầy 23 tuổi trong khi thầy gần 50, điều đó hợp pháp nhưng không hợp lí. Vợ thầy vừa mới có bồ, anh ta 25 tuổi, điều đó hợp lí nhưng không hợp pháp. Và cuối cùng, thầy vừa cho bồ của vợ thầy đỗ trong khi anh ta đáng ra phải trượt, điều đó chẳng hợp lí mà cũng chẳng hợp pháp tí nào .
Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau của đêm động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ: - Mẹ ơi, anh con dậy chưa? - Chưa con ah, ăn sáng rồi đi học, nhanh lên!!! Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. Người mẹ: - Vẫn chưa con yêu ah, mà sao con cứ hỏi anh con thế? - Dạ, tại vì hồi tối ảnh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!!!
Vẫn nghe họ bảo nhau là Cái trò sống thử thế mà lại hay Thích thì ở chán chia tay Người tình vứt bỏ như thay áo quần! Không tin hãy thử một lần Bỏ qua đăng ký, chả cần mối mai. Hợp nhau thì sống lâu dài Hoặc là có thể… chia tay tức thì! Sống thử Mỗi người chọn một đường đi Xem như chẳng có chuyện gì xảy ra Bàn giao trả lại căn nhà Chia đôi mọi thứ thế là xong tay Rồi thì sống chết mặc bay Hôm sau gặp bảo: “Người này không quen!” Nhiều đôi sống thử ngợi khen Cũng là tối lửa tắt đèn có nhau Không cần sính lễ trầu cau Chúng mình thầm hiểu với nhau đủ rồi Mặc cho thiên hạ nhiều lời Ý ta đã quyết thì giời bằng vung Cứ góp gạo thổi cơm chung Chia tay đỡ phải mất công ra tòa! Cuối cùng mình cũng ngộ ra Cái trò sống thử thế mà… hóa hay!
Một cặp vợ chồng đến bệnh viện để chuẩn bị đón đứa con đầu lòng của họ. Khi vừa đến nơi, bác sĩ nói rằng ông ta vừa phát minh ra một cỗ máy có thể chuyển cơn đau lâm bồn của người mẹ sang cho người cha. Ông ta hỏi xem liệu họ có muốn thử ko và cả hai đều đồng ý. Vị bác sĩ đặt phần trăm dịch chuyển là 10% và giải thích rằng 10% cũng đã là cơn đau lớn hơn tất cả những đau đớn mà người cha đã từng có. Nhưng khi quá trình lâm bồn diễn ra, người cha cảm thấy hoàn toàn khỏe mạnh và yêu cầu bác sĩ tăng lên thêm nữa. Vị bác sĩ tăng chỉ số trên cổ máy lên 20%. Người cha vẫn thấy khỏe mạnh. Vị bác sĩ kiểm tra máu của người cha và ngạc nhiên rằng làm sao ông ta có thể chịu được như thế. Họ quyết định tăng lên 50%. Người chồng vẫn tiếp tục cảm thấy thoải mái. Và để giúp giảm cơn đau cho vợ mình, ông ta yêu cầu bác sĩ chuyển toàn bộ cơn đau cho mình. Người vợ cuối cùng sinh được một đứa bé khỏe mạnh mà ko phải chịu một chút đau đớn nào. Bà ta và chồng hết sức ngạc nhiên và ngây ngất Khi về nhà,một người đưa thư nằm chết trên hiên nhà họ.
Ở 1 làng xa xôi hẻo lánh nọ...Có anh chàng ra suối để gánh nước thì gặp cô gái 1 đang tắm tiên. A chàng thấy cô gái trắng trẻo xinh gái, thích quá nên cũng cởi hết quần áo để xuống tắm cùng.. Cô gái thấy anh này đi đến chỗ mình mà k mặc gì rất ngạc nhiên hỏi: -A ơi..Anh có cái gì ở giữa 2 chân vậy? Anh chàng đáp: -À..con mèo của anh đấy Cô gái liền đứng dậy chỉ tay em cũng có 1 con nè. Chàng trai liền đáp vậy thì bây giờ A và E cho 2 con cắn nhau xem con nào thắng nhé Cô gái gật đầu đồng ý. Xong việc cả 2 người mặc quần áo va trở về nhà. Về đến nhà thấy mẹ cô gái khoe ngay.Mẹ ơi hnay con cho con mèo của con cắn nhau với con mèo của A làng bên cạnh... Mẹ cô bé ngạc nhiên hỏi.Con mèo nào của con??? Cô gái vừa chỉ tay vừa đáp.Con mèo này nè mẹ Thấy mẹ mình thay đổi sắc mặt cô gái liền đáp luôn: -Me đừng lo, con mèo của con chỉ bị chảy máu chút thôi,còn con mèo của anh ý cắn được 1 lúc thì phọt óc lăn quay chết tươi!
Bác sĩ hỏi :- anh sao mà vào đây ? - tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ? Bác sĩ nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ? chuyện là thế này :- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy. Bác sĩ bảo : chuyện thường thôi. - nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi. - cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống. - nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi. Bác sĩ đáp : thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà ! - nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi. - ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được. - nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó. - ơ .........ơ quả là không sai ! - mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi . - Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!! - như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi......... Bác sĩ la lên : Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?
Open your lips and close your eyes. Let my tongue do some exercises! The sky is blue the field is green. I like your legs and what's between
Khi đàn ông 30 Những năm 20, người ta uống bia uống rượu đến mức ngủ lúc nào không biết. Tỉnh dậy thấy ngổn ngang bạn bè, ngổn ngang nôn mửa. Đàn ông 30 tối bắt đầu nhìn đồng hồ căn giờ ngủ, không quên súc miệng nước muối, cuốn khăn giữ ấm họng. Đàn ông 30 sau khi đi qua cả một thời trai trẻ nhiệt huyết, bốc lửa của tuổi 20, đã đi, đã đến đã chinh phục, đã thất bại, đã trải qua những cảm xúc thăng hoa tuyệt vời cũng như cảm giác cay đắng tưởng như tận cùng. Nhìn lại những tháng năm đi qua bỗng thấy hun hút trống trơn có lúc giật mình thoảng thốt. Những năm 20, người ta có thể diện một chiếc quần bò lỗ chỗ, mặc pull in hình Manowar, tự tin đeo khuyên tai, tự chọn cho mình màu tóc ưa thích. Khi 30, người ta bắt đầu chuộng hơn quần âu, một sơ mi măng séc là phẳng. Người ta cũng bắt đầu chọn cho mình một chiếc caravat hợp tâm trạng. Khi 30 còn diện bò bạc phếch, nhuộm tóc khác màu đen đã có cảm giác lạc điệu. Những năm 20, người ta uống bia uống rượu đến mức ngủ lúc nào không biết. Tỉnh dậy thấy ngổn ngang bạn bè, ngổn ngang nôn mửa. Đàn ông 30 tối bắt đầu nhìn đồng hồ căn giờ ngủ, không quên súc miệng nước muối, cuốn khăn giữ ấm họng. Bắt đầu biết lo cho bản thân hơn. Tần số các cuộc nhậu nhẹt thâu đêm suốt sáng giảm dần. Bắt đầu để ý đến sức khỏe và cân nặng. Cái thời 20 máu lửa sẵn sàng dựng xe, vác chầy xông vào nhau chỉ vì một lời xúc phạm. Đàn ông 30 bình thản trả lời “không muốn gì cả” khi một thằng oắt con đầu vàng quần côn bó ép xe vào lề đường hất hàm “muốn gì?”. Đàn ông 30 bắt đầu có khái niệm “chỉ số AQ đủ dùng”. Đàn ông 30 bắt đầu cảm thấy nhu cầu tất yếu cạo râu, sửa gọn lông mũi, xịt nước thơm mỗi khi bước ra khỏi nhà. Đàn ông 30 bắt đầu ăn mặc không theo một hình mẫu, không theo một thần tượng nào. Đàn ông 30 bắt đầu làm đẹp không chỉ dành cho các cô gái mà phần nhiều để cảm thấy đoàng hoàng tự tin tiếp xúc với các đối tác làm ăn, giao dịch. Đàn ông 30 cảm thấy tự tin khi mặc vest. Đàn ông 30 bắt đầu cho mình cái quyền đòi hỏi một vị trí trong XH, đòi hỏi vai trò của mình trong cuộc sống, trong tổ chức. Nhu cầu muốn khẳng định mình. Đàn ông 30 đi đường ít khi ngoái lại nhìn theo một cô gái trẻ đẹp để thầm xuýt xoa về thân hình nhưng lại thường xuyên ngoái lại nhìn theo một chiếc xe đẹp hay một người đàn bà nền nã. Đàn ông 30 nhìn thấy vẻ đẹp của người đàn bà 30. Đàn ông 30 "thèm" một chân dài nhưng "cần" một sự cảm thông, cần một điểm tựa tâm hồn. Đàn ông 30 muốn một mái ấm, tìm cho mình một người đàn bà có thể đi tiếp quãng đường tương lai. Bắt đầu hình dung về ngôi nhà và những đứa trẻ. Đàn ông 30 là lúc bắt đầu cảm thấy tự tin, cảm thấy được sức gánh của đôi vai mình. Đủ tự tin và bình thản để hứng chịu những thử thách của cuộc đời. Đàn ông 30 bắt đầu lôi những giấc mơ lóng lánh leng keng một thời tuổi trẻ ra để đổi lấy những mục tiêu thực tế hơn và đôi khi giản dị hơn. Đàn ông 30 dám nghĩ, dám làm, dám chơi, dám đối mặt với thất bại và cũng dám dừng. Đàn ông 30 bắt đầu phân biệt được ranh giới của sự lố bịnh. Nhìn thấy được cái ngưỡng đủ. Đàn ông 30 đủ tinh tế để vượt qua những giá trị phù phiếm. Tuổi 30 đàn ông dần tự tin để thấy mình là đàn ông khi đứng trước phụ nữ. Dám nhìn sâu vào mắt đối phương để tìm sự đồng điệu về cảm xúc. Đàn ông 30 biết yêu và có trách nhiệm hơn với cảm xúc của mình. Cũng biết gìm mình trước những thất bại. Bình thản trước tai họa. Thấm thía được nỗi cô đơn, thấm thía được sự bội bạc, cảm nhận được đến tận cùng sự ấm áp tình người mà con người dành cho nhau. Khác hẳn cái yêu thời 20, yêu và vô trách nhiệm với tình yêu, vô trách nhiệm với chính bản thân mình. Đàn ông 30 khi nghĩ về gia đình có thêm trách nhiệm. Cậu bé 20 nghĩ về bố mẹ với những sự ràng buộc gò bó khuôn khổ gia đình. Đàn ông 30 nghĩ về bố mẹ ngoài nỗi nhớ còn kèm theo mong muốn mình được làm chỗ dựa, mình được che chở cho gia đình. Đàn ông 30 đủ tỉnh táo và bình tĩnh trước những đổ vỡ. Độ lượng hơn. Biết cách lý giải cuộc sống. Đàn ông 30 khẽ cười khi nhớ lại những năm 20 hừng hực của đời người. Ngẫm nghĩ và bắt đầu triết lý về tình yêu của những năm nông nổi, gật gù tâm đắc: “đàn ông như cái đĩa CD, cứ quay xung quanh mãi một lỗ thủng”. Đàn ông 30 bắt đầu ngẫm nghĩ một chút về số phận mỗi khi nhìn lại con đường mình đã đi qua. Đàn ông 30 đã bắt đầu biết sợ. Đàn ông 30 bắt đầu gắn mình với những ràng buộc để khó khăn hơn khi thực hiện một thay đổi lớn nào trong cuộc đời mình. Cuộc sống của đàn ông 30 không còn là của riêng bản thân anh ta nữa. (viết trong lúc trà dư tửu hậu, Kalian ngon, nhạc hay) Trần Ngọc Hưng
Hai thằng bạn thân buồn buồn rủ nhau vào rừng đi dạo . Một thằng buồn tiểu bèn tè bậy vào bụi cây không ngờ bị con rắn độc cắn ngay vào...của quý . Thằng còn lại kinh hãi quá móc điện thoại gọi ngay cho bác sỹ : - Alo , bác sỹ hả...Bạn tôi bị rắn cắn . Tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ??? - Bác sỹ : Ồ...Nguy hiểm quá . Các anh đang ở đâu , tôi sẽ đến ngay nhưng việc anh cần phải làm ngay tức khắc là hút nọc độc ngay vết rắn cắn để sơ cứu nếu không sẽ...quá muộn . Nghe xong thằng bạn chỉ im lặng ... Thằng kia sốt ruột hỏi : - Sao...bác sỹ bảo sao mày ??? - Bác sỹ bảo...Mày phải chết !!!
Quy luật số "9": - Đầu 1: 1 tuần 8 cái - Đầu 2: 2 tuần 7 cái - Đầu 3: 3 tuần 6 cái - Đầu 4: 4 tuần 5 cái - Đầu 5: 5 tuần 4 cái - Đầu 6: 6 tuần 3 cái - Đầu 7: 7 tuần 2 cái - Đầu 8: 8 tuần 1 cái Đố các bác: "Đầu" gì? và "Cái" gì? :mrgreen: :mrgreen: Ngẫm ra rất đúng!!
Tai Nạn Giao Thông : Một con muỗi đang bay thì va quẹt với con đom đóm . Muỗi bực mình chửi : - Mày điếc à mà không thấy bố mày vừa đi vừa bấm còi ( vo ve )...??? Đom đóm liền vặc lại : - Vậy mày mù hay sao mà không thấy tao vừa đi vừa nháy đèn xi nhan....???
Số 9: Đầu 2 => 2 x 9 = 18 <=> 1 tuần 8 cái. Đầu 3........... 2 tuần 7 cái. Đầu 4 4 x 9 = 36 Đầu 5 5 x 9 = 45 Đầu 6 54 Đầu 7 6 tuần 3 cái....
Theo xu hướng hiện nay: - Lứa tuổi teen ...dậy thì sớm, cụ ko thống kê nó vào thì bỏ sót một khoản thu rất lớn của các bệnh viện, phòng khám... :mrgreen: - Tình yêu san sẻ cho audio và diy nên phép tính nhân biến thành phép tính cộng - Sang đầu 7 chắc chỉ .."gẩy gẩy" cho vui thôi, tỷ lệ 6-3 chắc phải đảm bảo bằng viagramore! :shock: @ bác Listen: bác nên đổi nick là "Action by heart" :lol:
Bạn em gởi cho em những mẩu chuyện đời thường và bài học rút ra từ chúng. Ngẫm vào kinh doanh quả là chí lý lắm thay: 1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu! 2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai! 3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề. 4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?” Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?” Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây. 5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Ðể giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng. 6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong! (Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa – có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt).
Bản năng gốc Sau một chuyến đi công tác dài ngày về , quá mệt mỏi ADAM lăn ra ngũ như chết ! Hơn nữa đêm chợt thức giấc thấy EVA ngồi khóc và đang đếm ... xương sườn mình !!!??? Sưu tầm .
Re: Bản năng gốc À , nàng đang lo chuyến ctác rồi bác chót lỡ rơi rớt dăm cái đâu đó thui mừ :mrgreen:
