Tại cuộc thi bắn cung: - Thí sinh Iraq : đặt 1 quả táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m Sinbad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh England : đặt 1 quả chanh lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói : ” I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh VN : đặt quả nho lên đầu cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ”I’m………..Sorry!!”
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."<== uoc*' j minh` la dua*' trog bang cat(' set' O^` ye^' !! Chuyện em xưu tầm.
Chuẩn không phải Chỉnh Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?" - Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ? - Chuẩn không phải Chỉnh. - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? - Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! - Ôi thích thế. - Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
Những status chết "sặc" vì... cười Các trang mạng xã hội phát triển giúp nhiều bạn trẻ có cơ hội thể hiện khả năng hài hước của mình qua các status. 1. Sống ở trên đời chả sợ, thì sợ gì chết. Chết đã không sợ thì... ngoài vợ ra còn sợ cái gì nữa. 2. Hồi ấy còn yêu, em hỏi anh yêu em đến bao giờ. Anh bảo em thả một con rùa bò từ Hà Nội khi nào vào đến TP HCM thì anh hết yêu em. Nhưng rùa mới bò đến Ninh Bình thì em đi lấy chồng để anh ở lại Sài Gòn nhớ em là sao? 3. Sự đố kỵ dẫn đến việc những người đẹp trai thường không ưa gì nhau theo tỉ lệ thuận tăng dần. Bởi vậy tôi không bao giờ xem phim của Brad Pitt, và anh ta thậm chí chẳng biết tôi là ai. 4. Chúa muốn hỏi ý kiến các vị thần về cơ thể của Eva sau khi Eva được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam. Các thần thì đều khen đẹp, duy chỉ một vị thần làm nghề kiến trúc sư thì bình luận: “Phụ nữ là một khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh, ống bơm lại quá gần ống xả”. 6. Lúc huy hoàng chỉ có tôi và bạn. Lúc hoạn nạn chỉ có bạn và tôi. Trong cuộc vui ko biết ai là bạn. Lúc hoạn nạn mới biết bạn là ai !!! 7. Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không xương trở nên cương cứng. 8. Em nói sẽ đi cùng anh suốt cuộc đời. Sao giờ em lại kêu đau chân" 9. Anh có thể lên núi cao, xuống biển lửa, anh có thể hái ngôi sao trên trời, có thể quỳ ở cổng thiên đường để cầu nguyện vì em. Nhưng em lại muốn anh học giỏi thì anh biết làm thế nào? 10. Thơ thất ngôn tứ tuyệt: "Gấu sói nai voi cáo cọp beo Trâu bò sóc chuột ngựa dê heo Vịt gà ngan ngỗng lươn cò cóc Cá ốc tôm cua chó mực mèo".
http://vietnamnet.vn/vn/kinh-te/46766/d ... thanh.html Chơi audio cũng khó quá các bác nhỉ, chỉnh âm lượng thôi cũng mất đến 10-15 phút :mrgreen: , thôi e chạy đây!
Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục. Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ? Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không? Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ? Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ? Bác sĩ : Thế cũng được. Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị. Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư. Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc. Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….
Hỏi: Có đúng là nhà thơ Vladimir Mayakovsky đã tự sát hay không? Đáp: Vâng, đúng vậy, và người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: “Các đồng chí, xin đừng bắn.”
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi! :lol:
Ông chồng than thở với bạn: "Dạo này tôi cứ nằm mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi" - Thật là một cơn ác mộng. - Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm... - Chắc là cá sấu hoa cà đấy! - Không, tôi chưa tả về con cá sấu! - !!!!!
Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai” chú lợn B tên là “Đâu” chú lợn C tên là “Gì” Một ngày nọ, chú lợn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà. Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết các chú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A… Sói: Mày là Ai? Lợn A: Đúng. Sói: Gì? Lợn A: Gì ở trên nóc nhà. Sói: Tao hỏi là mày tên gì? Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà. Sói lại hỏi Lợn B. Sói: Thế mày là ai? Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A) Sói: Mày quen nó? Lợn B: Ừ. Sói: Nó là ai? Lợn B: Đúng vậy. Sói: Gì? Lợn B: Gì ở trên nóc nhà. Sói: Đâu? Lợn B: Đâu là tao. Sói: Ai? Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A) Sói: Làm sao mà tao biết được. Lợn B: Thế mày tìm ai? Sói: Gì? Lợn B: Nó ở trên nóc nhà. Sói: Đâu? Lợn B: Là tao. Sói: Ai? Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai. Sói: Trời ạ! Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao. Sói: Gì, là bố của chúng mày? Lợn B: Không phải! ” Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:”Tại sao?” Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao? Sói: Gì? Lợn A: không phải, tại sao là ông của bọn tao. Sói: Tại sao? Lợn A: Đúng! Sói: Là gì? Lợn A: Không, là “tại sao”. Sói: Ai? Lợn A: Tao là ai. Sói: Mày là ai? Lợn A: Đúng, tao là ai. Sói: Gì? Lợn A, B: Nó ở trên nóc nhà. Sói……lăn quay ra, giãy đành đạch, sùi bọt mép.... phê như con tê tê.... và ... ngủm củ tỏi! (_ _")
Thách thức cả thần chết Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết". Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói: - Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống! Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống: - Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống. Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi. Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình. Lúc này thần chết kêu lên: - Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi. Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển: - Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy? Người này mới lắp bắp trả lời: - Dạ, con vứt viên C sủi ạ!
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế. Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói: - Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép! - Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố. Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: - Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak! Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói: - Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!
Tiếp đoạn kết của chuyện thử rượu : ...Lão chủ quán vừa lo lắng vừa bán tín bán nghi,ngẫm nghĩ 1 lúc rồi đích thân vào lấy ra 1 ly trong vắt. Anh chàng dốc cạn 1 hơi,trợn mắt rồi thốt lên : Hảo tửu. Nói xong tắc thở. Mọi người xúm lại hỏi chủ quán là rượu gì,lão bẩu : rượu săm Việt Nam,hàm lượng thuốc trừ sâu 90%
