Một đội dân phòng đi tuần tra ban đêm bắt được 4 anh chàng... xxx bậy, bèn lôi ra bắt phạt. -Cán bộ: Tội của tụi mày đáng bị đi tù. Bây giờ tao hỏi, nếu khai thật thì sẽ được nhẹ tội. Thằng thứ nhất, xxx xong mày... chùi bằng gì? -Chàng trai 1: Dạ em tính vốn tiết kiệm, nên sẵn có tờ báo Nhân Dân vừa đọc xong em chùi luôn ạ . -CB: Mày có biết đây là báo nhân dân ko con? Làm vậy là "bôi nhọ nhân dân", phạt 5 năm tù. -Chàng trai 2: Dạ em chùi bằng... lá cho nó... mát ạ. -CB: Á à, tội của mày là huỷ hoại cây xanh, phạt 2 năm tù. -Chàng trai 3: Dạ em... em... rửa bằng nước ạ CB: Đây là tội huỷ hoại nguồn nước, 2 năm tù giam. Còn thằng kia nữa, mày không khai thật thì chết với ông. -Chàng trai 4: Dạ... em... em... để.. khô rồi bóc ạ -!@#$%^&*()
Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển. Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc. Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong! Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền. Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình. - Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ! Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc. Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau: "Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự". ST
không xử lão ấy được vì ngày thường Vết nứt đó không nằm trên tàu, con hôm xẩy ra sự việc Vết nứt lại ở vị trí ngang với lão và dưới tầm mắt nên không nhìn thấy.
Kụ Ngựa hoang chắc là dân đi biển thứ thiệt - tàu hải quân bt kô được mang theo các quý bà hay seo í :mrgreen:
Cuối năm xả strass đi.......... 3 người đàn ông ngồi nhậu và nói xấu vợ : John: Vợ tao xxx thiệt, tuần trước nó đi siêu thị mua 30 kí thịt bò chỉ vì là hàng giảm giá, vác đống thịt về nhà mới nhớ ra là trong nhà không có tủ lạnh ! Jim : Vợ tao xxx hơn, hôm qua nó mua chiếc xe 30 ngàn đô la mà không hề nhớ là nó không hề biết lái xe ! Jack: Thôi, vợ tao là xxx nhất nè ! Sáng nay tao thấy nó xếp va li, bảo là đi du lịch Hy Lạp, nó mang theo khoảng 100 cái condom, mà trên thân thể nó làm gì có con "k" nào ???? !!!!!
Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi: -Tên chồng? -Dạ, Nguyễn Văn Tèo. -Tên vợ? -Dạ, Nguyễn Thị Chiêm. -Chim có "ê" hay không? -Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ! ST
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được xxx 1 lần xem cô có điên không?” :mrgreen: ST
Chuyện vẫn còn khúc nữa. Cô nhà báo thắc mắc "nhưng cháu thấy bò đực cũng bị điên mà bác ?", bác nông dân cười ha hả "bò đực còn bị nhiều hơn ấy chứ, vì sao cô biết không ? vì lâu nay người ta chủ trương cho chúng tự DIY chứ có cho kết đôi như ngày xưa đâu nhưng bò thì diy sao đc mà chả điên, bí hạ phá thượng mà...."... :mrgreen:
Tiếp đến lượt cô nhà báo mắt mở to tròn xoe "Thế DIY là cái gì mà gớm thế ạ ?" ... đến nc này thì bác nông dân vò đầu bứt tai ấp úng ... "nó giống ... giống như là ... cô cầm quả chuối í , từ từ cô lột lớp vỏ ngoài ... chẹp ..." :mrgreen:
Chợt cô nhà báo cười phá lên, bác nông dân ngạc nhiên nhìn cô không chớp mắt. Cười rũ rượi một hồi cô nói "Chỉ sợ lúc bóc hết vỏ cháu lại chả thấy gì thì sao hả cụ ?" :mrgreen:
Đến lượt bác nông rân mắt trợn to tựa 2 quả te-lít "Thế ... thế cái cô mún thấy cụ tỉ là cái rì ... ngoài chuối hử ? chuối hột , chuối tiêu ... bã chuối ... ặc ..." :mrgreen:
Tay farmer nở nụ cười ra chiều nghi hoặc "Như thế thì còn ngon chán - ta lại nghĩ cô có bệnh ám ảnh xxx ?" :mrgreen:
Ô. chuối sấy mà đúng loại chuối ta, để nguyên hột hơi bị hay đấy các bác ợ. Be bé thế thôi nhưng chất lượng ngang với loại xăm bi mí lị đeo khuyên đới
Hé hé, bác ko thể hình dung bác vừa làm một việc có ích đến thế nào với "bác nông dân" đâu. Amen... :mrgreen:
Cô p/v cau mày, thôi cháu ko đùa nữa, bây giờ quay lại việc bò bê. Bác cho hỏi trong đời chăn nuôi bò của mình bác có kỷ niệm nào đang nhớ nhất ?
Chuyện đáng nhớ nhất của tôi là chuyện không thể giải thích, tôi nguyền rủa cái ngày chết tiệt đó. Cô p/v mắt sáng rực "bác kể đi, đây sẽ là kinh nghiệm hay cho những hộ nông dân nuôi bò sữa khác". "Kinh nghiệm gì đâu, nhưng nếu muốn tôi sẽ kể cô nghe", bác nông dân cau có : Không thể giải thích : Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”. Người nông dân đáp: - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. - Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi. Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: - Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ… - Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu? - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói. - Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp. Ngần ngừ, người nông dân tiếp: - Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. - Lại thế nữa à? - Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò xxx ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng. - Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy. - Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. :mrgreen:
Cứ tưởng nhân tình Anh chồng sáng sớm thức dậy, định đi câu cá. Nhưng ra đến cửa thấy trời lạnh quá, nên thay đồ leo lại lên giường. Anh ta nói với vợ: - Lạnh quá em ạ! Cô vợ còn đang ngái ngủ, thỏ thẻ đáp: - Vậy mà thằng chồng em nó lại đi câu đấy anh ạ.
Vợ Chồng Cải Nhau: Wife Husband Salad Together: Một cặp vợ chồng giận nhau đòi chia tay anh chàng ấm ức bấy lâu bị đì bèn nói: - "Sugar you you go, sugar me me go" -"Đường em em đi đường anh anh đi" Nàng la lên: - You think you delicious? Anh ta suy đi nghĩ lại thì ra nàng muốn nói "Anh nghĩ anh ngon hả?" cho nên anh ta đáp: - "I love toilet you go go" -"Tôi yêu cầu em đi đi" Nàng liền nói: - "You think you are belly button of dance pole?" -"Anh tưởng anh là cái rốn của vũ trụ hả?" Nàng bồi tiếp: - "You live place monkey cough flamingo crows, clothes house country!" -"Anh ở chổ khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê!" Anh chàng cười nói: - "Child salad father mother hundred sugar child spoil, you onion summer me 3 down 7 up" -"Con cãi cha mẹ trăm đường con hư, em hành hạ anh 3 chìm 7 nổi". Nàng không chịu thua ai: - "You poor torn spinach two table hand white" -"Anh nghẻo rách mồng tơi hai bàn tay trắng" Chàng trả lời: - "You eat criminal very, no star where, we do again from first" -"Em ăn gian quá, không sao đâu, mình làm lại từ đầu" Nàng nói: - "I no want salad again . . ." -"Em không muốn cãi nữa . . ."
