Củ cải trong Pijama Peter về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất. Một hôm thằng con ông đang học trên trường nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo. Nó nói rằng: - Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ pijama. Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama. Thời gian sau, một hôm nhớ con nên ông lão khăn gói lên trường tìm. Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên: - Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều.
Truyện con Lừa Một ngày nọ, con lừa của một ông chủ trang trại sảy chân rơi xuống một cái giếng. Lừa kêu la tội nghiệp hàng giờ liền. Người chủ trang trại cố nghĩ xem nên làm gì. Cuối cùng ông quyết định: con lừa đã già, dù sao thì cái giếng cũng cần được lấp lại và không ích lợi gì trong việc cứu con lừa lên cả. Ông nhờ vài người hàng xóm sang giúp mình. Họ xúc đất và đổ vào giếng. Ngay từ đầu, lừa đã hiểu chuyện gì đang xảy ra và nó kêu la thảm thiết. Nhưng sau đó lừa trở nên im lặng. Sau một vài xẻng đất, ông chủ trang trại nhìn xuống giếng và vô cùng sửng sốt. Mỗi khi bị một xẻng đất đổ lên lưng, lừa lắc mình cho đất rơi xuống và bước chân lên trên. Cứ như vậy, đất đổ xuống, lừa lại bước lên cao hơn. Chỉ một lúc sau mọi người nhìn thấy chú lừa xuất hiện trên miệng giếng và lóc cóc chạy ra ngoài. Cuộc sống sẽ đổ rất nhiều thứ khó chịu lên người bạn. Hãy xem mỗi vấn đề bạn gặp phải là một hòn đá để bạn bước lên cao hơn. Chúng ta có thể thoát khỏi cái giếng sâu nhất chỉ đơn giản bằng cách đừng bao giờ đầu hàng .
câu chuyện hay có điều con lừa bị từng xẻng đá/ cát đổ lên người nên còn tránh được. nếu đổ cả xe hay cả tấn cát/ đá 1 lúc hoặc bị ném đá hội đồng thì.... :roll: :lol: . cuộc đời vẫn vậy... tốt nhất là em tránh xa người cầm đá :mrgreen:
2 thằng bạn thân lâu ngày gặp nhau. A nói với B, ẵm theo cậu con trai. A: nhìn thằng cu dễ thương quá. B: A: giống bố dễ sợ B: ê, nó đâu có giống tao A: thì tao có nói nó giống mày đâu B : shocked :shock: :shock:
Máy vi tính hỏi Virut : Cậu từ đâu đến đây thế ? Virut hỏi lại : Thế cậu từ đâu đến ? Máy vi tính : Tớ đến từ USA Đầy vẻ tự tin Virut trả lời : Vậy thì tớ là hàng xóm của cậu rồi... ......Tớ đến từ USB !!!
Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha ♥". Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ : - Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em ... Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên, nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tĩm rùi bảo: - Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại.... ... Chạy luôn
Lại không dấu Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: "Ve nha giao hop gap!" Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin
KẾ GÌ ? Vợ nói với chồng : Mình ơi ! Để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế. Đo điện thế dùng vôn kế - Đo dòng điện thì ampe kế. Đo sự bền vững con tim,khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì hả anh ? Chồng: Để đo sức khỏe của anh là phải dùng vợ kế....
Chuyện 8/3 Chàng vừa mua condom vừa nói với người bán hàng : Tôi tặng quà 8/3 cho bạn gái tôi. Hay đấy ! / Người bán hàng cười nói rồi cố tỏ vẻ nghiêm túc :Anh có cần giấy gói quà không ? Không cần, nó là giấy gói quà mừ !
Quà này hơi đặc biệt: "Người tặng ko phải lúc nào cũng tặng được còn người nhận ko phải lúc nào cũng nhận được" :lol:
Lực lượng bảo an tổng thống Obama sau khi khảo sát tình hình an ninh Vietnam rất hài lòng. Kết luận cho biết : Khó mà ám sát được tổng thống bằng lựu đạn hoặc cài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết .
Sưu tầm: 1. Sáp nhập 3 ngân hàng HDBank - Indochinabank – Vietinbank để thành lập ngân hàng mới với tên gọi: “HIV” Bank 2. Sáp nhập 3 ngân hàng KienLongBank - Oceanbank – Techcombank (trong đó Techcombank chiếm 60% cổ phần) để thành lập ngân hàng mới với tên gọi cực hót: “KOTEC” Bank 3. Sáp nhập 2 ngân hàng đang ăn nên làm ra là Sacombank và Eximbank với 70% cổ phần của Eximbank để ra mắt một ngân hàng có tính cạnh tranh không kếm là: “SEX”Bank 4. Sáp nhật Ficombank - United Oversea bank - China Construction Bank - KienLong Bank thì lập ra... F U C K BANK 5 Liên doanh giữa ngân hàng SOUTHERN BANK + INDOVINA + DAI A BANK + ACB thành lập liên minh ... SIDA BANK 6. Sáp nhập Đầu tư bank + Hàng hải bank = Đầu Hàng Bank 7. SHB+HBB+Indovina+Tienphong= S H I T Bank 8. Maritime + Ficom + Agri thành lập = MAFIA BANK 9. VIB sáp nhập với Agribank và AnBinhBank; Chúng ta sẽ có NH: VIAGRABank
Đọc xong là điên luôn ) Bác sĩ hỏi : - Anh sao mà vào đây ? - Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ? Bác si nhíu mày : - Anh có thể nói rõ hơn không ? - Chuyện là thế này : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy. Bác sĩ bảo : - Chuyện thường thôi. - Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi. - Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống. - Nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi. Bác sĩ đáp : - Thì bắt buộc vậy ! Đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà ! - Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi. - Ừmmmm ....đúng! Không thể gọi khác được. - Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó. - Ơ .........ơ quả là không sai ! - Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai. Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác : Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi . - Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!! - Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó . Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi. Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi......... Bác sĩ la lên : - Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?
Nước hoa và hạt mít Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ : - Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ? Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ: - - - - - - - - - Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! ... =)))))))
2 giờ sáng, có tiếng chuông điện thoại reo trong phòng ngủ của cặp vợ chồng nọ. Người chồng (C) nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im. C: Hello… Hello? Chồng cúp điện thoại, đinh ngủ tiếp nhưng chị vợ đằng hắng: V: Ai thế? C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy. V: Sao lại cúp máy? C: Chắc gọi lộn số. V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ? C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được. V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ? C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn. Người ta chỉ gọi lộn... V: Chắc đây là ám hiệu quá. C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu? V: Thì "bạn" của ông chứ ai vào đây nữa. C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy. V: "Thằng cha" đó không phải là bạn ông? C: Đúng thế. V: Thế mà ông nói là không nói gì cả. C: Đúng. Có nói gì đâu. V: Thế tại sao ông lại biết là "thằng cha"? C: Tôi có biết gì đâu. V: Ông vừa mới nói, "Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi". C: Thì… nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là… đáng lẽ tôi phải nói là… "người ta…" … "Người ta không nói gì hết". V: Thế tại sao ông không nói như vậy? C: Tôi đâu có biết… Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà. V: Có phải đây nằm trong âm mưu của ông không? C: Âm mưu gì? V: Âm mưu làm cho tôi rối trí. C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ? V: Dễ quá mà… Ông dùng chữ "thằng cha" trong khi thật ra đó là "con mẹ"… Rồi ông lại đổi sang dùng chữ "người ta" để làm cho tôi rối trí… C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói "con mẹ" nào? V: Làm sao tôi biết được. "Con mẹ" đó là bồ của ông mà. C: Không có "con mẹ" nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi. V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không? C: Con mẹ nào? V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai. C: Bà ăn nói hàm hồ... làm gì có con mẹ nào... Người ta gọi điện thoại... lộn số... chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy? Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm. V: Lại ám hiệu gì nữa đó? C: Bà nói gì? Ám hiệu gì? V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ... C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh. V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại? C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu. V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu! C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu... mà cũng chẳng có con mẹ nào hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số... và tôi đóng của sổ lại vì tôi thấy lạnh... Chỉ có thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ. Anh chồng với tay tắt đèn, miệng lẩm bẩm: "Trời đất quỷ thần!!!" V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không? C: Thấy cái gì? V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó. C: Ai thấy? V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai. C: (Thở dài) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi. V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi? C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa? V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc hai rưỡi sáng hay sao? C: Con mẹ nào? V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn của ông chứ còn ai vào đây. C: Thôi bà ơi... không có con mẹ nào hết... không có ai chờ ai hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi... bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ? Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào mà... Có ai hiểu cho tôi không, khổ quá... Thôi đi ngủ đi, bà ơi! V: Thôi... tôi xin lỗi ông... có lẽ là tại tôi ghen quá... C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tuông... thôi đi ngủ đi... mai tôi phải dậy sớm đi làm... V: Tôi... tôi xin lỗi ông... C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa. Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên, đứng dậy, cởi bộ pijama trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn, lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa. Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại. V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi!
Bây giờ làm báo không giống như ngày trước, ngày trước chú trọng trước tiên đến thông điệp mà nội dung sẽ mang đến cho người đọc, ngày nay quan tâm nhiều hơn đến tính giải trí. Vào cái thời mà đâu đâu cũng thấy báo chí, mỗi blog cũng là một tờ báo nho nhỏ, thậm chí vài chục anh em chúng tôi tập hợp nhau lại cùng làm thơ... thẩn, tự đặt cho Hội mình là Net cười Hội quán cũng đã thấy giống tờ báo Cười ra phết! Nên nhà nhà đua nhau giật tít (title) câu khách, ai cũng giống cái loa phường lúc 5h chiều vậy, không gào to không ai nghe thấy. Chính vì vậy mà có người nhận xét rằng, nếu cụ Nam Cao viết truyện ngắn Chí Phèo vào thế kỷ 21, hẳn cụ đã có cái tiêu đề “câu khách” hơn nhiều. Và cụ sẽ chia thành từng phần, đăng nhiều kỳ để độc giả nhẩn nha đọc cho hồi hộp. Tất nhiên, không thể thiếu cái tít giật gân: 1. Đoạn Chí Phèođâm chết Bá Kiến, có thể “giật tít”: Đây là 1 tình huống mà các báo thuộc khối bảo vệ pháp luật, an ninh, công an không thể bỏ qua. Theo dự đoán của chúng tôi, các loại báo này sẽ có các title như sau: - Rượu say, đâm chết cán bộ thôn - Báo động về tình trạng giết người do không làm chủ được hơi men - Mâu thuẫu với cán bộ thôn, gã Phèo giết người - Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn Vũ Đại - Bi kịch làng Vũ đại - trưởng thôn bị giết tại nhà - Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng - Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án - Cán bộ thôn Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra - Báo động về tình trạng giết người do không làm chủ được hơi men - Ma mem và hành vi tội lỗi 2. Đoạn Chí Phèo tình cờ gặp Thị Nở tại vườn chuối và xxx Thị Nở trong vườn chuối, có thể “giật tít”: Tình huống này cực kỳ đắt đối với các loại báo viết về văn hóa, xã hội, các loại hình báo mạng, blog …Các title sau đây chắc chắn sẽ xuất hiện trên các mặt báo ngày hôm sau: - Tin sốc: Hiếp dâm trong vườn chuối - Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm - Người đàn bà dở hơi bị cưỡng dâm - Hiếp dâm sau khi uống rượu say - Chân dung kẻ đồi bại - Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N. - Vụ lạm dụng tình dục ở thôn Vũ đại - công an xã vào cuộc 3. Sau đó, tiếp tục khai thác bằng các nội dung khác: - Thị Nở – Chí Phèo khoe ảnh tình cảm trên blog - Chí Phèo – Thị Nở lộ ảnh nóng - Thị Nở tự hào về siêu vòng 1 - Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu - Thị Nở tự tin sánh bước bên người yêu - Thị Nở hot với bikini trên bãi sông - Thị Nở: Người yêu tôi không phải đại gia - Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn - Thị Nở: Tôi luôn sống bằng bản năng - Chí Phèo & Thị Nở khoe ảnh sốc trên blog - Chí Phèo: Tôi có tình cảm đặc biệt với em Nở - Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí - Người yêu C.P có ý định làm ca sĩ - Hành động của anh Chí là đáng lên án 4. Nếu “có tầm nhìn” thì khai thác các đề tài: - Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn - Lạm dụng tình dục ở nông thôn - Cần đưa giáo dục giới tính về nông thôn - Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội 5. Hoặc chủ đề hút khách đàn ông: - Rượu và an toàn tình dục - Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu?!? - Cháo hành có phải là phương pháp hồi phục hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy? Ngẫm thử đúng ko Nhưng tại sao lại đặt tên bài này là “HotGirl Thị Nở và gã Chí Phèo viết văn”? Thực ra, thời buổi này làm báo còn có cái khó nữa, đó là hễ viết ra là thiên hạ copy ngay, cùng lắm là ghi chú thêm bên dưới chữ st, mà có thằng Tây nào biết được sờ-tờ là “sáng tác” hay “sưu tầm”? Bài hay copy đã đành, bài dở cũng copy (giống như, đã là Chí Phèo thì Thị Nở nó cũng hiếp!!!). Ngay chính bài này tôi cũng “sờ-tờ” và chế lại, cứ chế lại là của mình rồi. Mặc kệ người ta chửi, càng chửi càng nổi tiếng?!
Em sưu tập được cái này bên tangthuvien.com : Một đoạn quảng cáo. CTY ABC CHUYÊN. - rút hầm cầu - thông cống nghẹt bằng thiết bị máy chuyên dùng không cần đục nền. - đào hầm mới – đường cống thoát nước thải. - lắp đặt và sửa chữa bồn cầu. - nạo vét hố ga - xử lý chống hôi hệ thống toilet. Sau khi qua các công đoạn xử lý nghệ thuật, ta sẽ được dạng. Nhớ kỉ niệm ngày xưa. Hà Nội những ngày mưa vật vã Anh với em ở công ty ABC hối hả Thông cống nghẹt bằng thiết bị chuyên dùng. Không cần đục nền lung tung, Đào hầm mới, sẽ thông đường nước thải. Cùng lắp đặt, chúng ta cùng mê mải Em trở mình, anh nạo vét hố ga. Bao công đoạn trải qua Chúng mình thêm yêu nhau tha thiết.
LÀM QUEN LẦN ĐẦU Tiết học đầu tiên của năm học mới, cô giáo bước vào lớp, học sinh cả lớp đứng lên chào, cô giáo tươi cười nói. -Chào các em,cảm ơn các em ngồi xuống. Cô xin tự giới thiệu tôi tên là Trần Phương Th được phân công dạy môn sinh học lớp 10A3, bây giờ chúng ta làm quen với nhau nhé, cô giáo bước xuống lớp chỉ vào em học sinh thứ nhất hỏi. -Tên em là gì? -Thưa cô tên em là Nguyễn Văn A. -Cảm ơn em ngồi xuống. Cô giáo tiêp tục chỉ vào học sinh thứ hai hỏi. -Tên em là gì? -Thưa cô tên em là Trần Anh T. Cô giáo tiêp tục chỉ vào học sinh thứ ba hỏi. -Tên em là gì? Học sinh thứ ba trả lời. - Dạ..dạ...dạ thưa cô tên của em rất xấu ạ, em không muốn nói ra đâu ạ. Cô giáo đến gần động viên. - Không có gì mà ngại em cứ nói ra, đằng nào trước sau cô và cả lớp đều biết tên em. Học sinh thứ ba ấp úng nói. - Dạ thưa cô tên của em xấu lắm ạ, nó giống như cái hàng ngày cô hay CẦM, NẮM ấy ạ. Cô giáo rất nhanh trí hỏi. - À có phải tên em là Nguyễn Văn Ku không? Học sinh thứ ba mạnh dạn nói. - Dạ không phải ạ, tên của em là Nguyễn Văn PHẤN ạ.....
