Có 2 thằng vừa trốn trại, trên đường về có mua 1 cái TV , khốn nỗi lúc về lại để TV ngược Sau khi 1 hồi loay hoay mãi mà vẫn không sao xem đúng được, một thằng tức quá bảo: _ Mẹ thằng cha chủ tiệm bố láo, dám bán cho mình cái TV màn hình ngược Anh thứ 2 suy nghĩ rồi từ tốn nói: _ Không phải đâu, chắc tại tụi mình xem không đúng cách đấy Thế là từ đó trở đi, mọi người đều thấy hễ khi xem TV là hai anh chàng lại trống cây chuối lên để xem
Bí kíp: Nếu người yêu cũ đi lấy vợ, rình đúng đêm tân hôn nhắn tin: - Anh đã khỏi giang mai chưa? Nếu người yêu cũ đi lấy chồng, cũg rình đêm tân hôn mà nhắn tin: - Cảm ơn chồng em giúp a vì đã thay a đổ vỏ. Ngay ngày sau bạn sẽ có lại tình yêu của mình. Chúc may mắn và thành công
-Aloo anh à, em nhớ anh quá .... -Uhm anh cũng nhớ em lắm !!! -vợ anh đã ngủ chưa? -vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em ! -ok anh, vợ em cũng ngủ rồi :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
ĐƯỢC TRẢ LƯƠNG. Chị vợ phụng phịu nói với anh chồng: Anh thấy không ? Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế. Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh,anh ta làm như vậy là được trả lương,còn anh...
1 ông đến nhà bạn chơi.Đến nơi thì thấy bạn đang ngồi đối diện với 1 con chó.Lại gần thì thấy hóa ra cả 2 đang chơi cờ! "Trời,ông giỏi thiệt đó! Daỵ được cả chó chơi cờ!" Ông bạn quay sang,mặt hậm hực "Giỏi đé... gì! Đang thua nó bỏ mẹ đây này!" (sưu tầm)
2 vợ chồng sang Trung Quốc chơi,tới hàng tiếp thị biệt dược bổ dương. Người tiếp thị nhét 1 viên thuốc vào miệng con gà trống rồi thả vào sân với 1 tá gà mái.Nhoằng 1 cái trong vòng mươi phút,gà trống "thịt" đủ cả,rồi bước dễu dện oai phong. Vợ huých tay chồng,nháy mắt ra chiều bảo anh mua ngay đi chứ còn đắn đo gì nữa. Chồng tức,gắt tướng lên :"Thế cô không thấy là nó "làm" 12 con gà mái khác nhau chứ không phải với 1 con duy nhất à???" (sưu tầm)
hai vợ chồn nhà nọ sang trung quốc chơi khi đi ăn cơm (tạm gọi là cơm bụi) muôn ăn cơm trứng chiên ko biết nói với chủ quán thế nào người chồng bèn hai tay vỗ mông vẫy.vẫy rồi chỉ vào đó vậy là cơm ko đươc ăn chồng chủ quán đuổi đánh vợ mình thì eo ôi ko dám nói nữa
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ. - Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả. - Khổ thân em. Đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là tuần trước anh ấy chơi thể thao gẫy mấy ngón tay. Sáng hôm qua thì thật bất hạnh, uống cafe nóng quá rộp hết cả lưỡi lên mất rồi..!!!!!!!
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy! Chủ quán bước đến hỏi: - Bạch thầy, thầy muốn uống gì? Nhà Sư đáp: - Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không? - Dạ ... có lẽ là không được .... ? - Tại sao? Ta có thể trả tiền mà.. - Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ... - Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế! Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi: - Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao? Chủ quán cười: - Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ.
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
Trên xe buýt đông đúc khách, chàng trai trẻ chen chúc, len lỏi mãi đến phía cuối xe hy vọng không phải chịu cảnh đứng một chân. Thỏa lòng mong ước, phía cuối xe còn một chỗ trống duy nhất nhưng lại để một chiếc bao tải để trên sàn. Quá mệt mỏi, chàng định thả phịch xuống cái bao tải thì ông già bên cạnh bỗng hoảng hốt. hét tướng lên: Cẩn … thận … vỡ … trứng Chàng trai tức giận vặc lại ngay: Sao ông lại để trứng trong bao tải và đặt ở đây Ông già từ tốn đáp: Không, bao tải này tôi dựng thép gai.
:: Con trai , con gái :: Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!" Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối.....Con nít ngây thơ lắm !!!!!!!!!!!!!
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: - Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi! Chú rể cười: - Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: - Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi! Chú rể bảo: - Thì mình bắt nhốt nó lại. Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói: - Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh! Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ. Một lát cô dâu lại thỏ thẻ: - Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh! Lần này thì chú rể nổi quạu: - Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
Làm giềềềềềềềềềềềềềềềềềềềềềềềềề, chưa đi tù bao giờ, toàn cho tại ngoại :mrgreen: :mrgreen: Cùng lắm là xem nhà tù rồi đi về
