ngó qua thấy toàn món ngon nhưng ko ăn được vì ....móm.......chẳng nhẽ bảo nhà hàng cho các món thích lấu sup húp hả anh?
RÕ RÀNG RẤT RẮC RỐI ! (GÕ GÀNG GẤT GẮC GỐI) GẶP NÓ SAO KHÔNG HỎI GẶP NÓ HỎI SAO KHÔNG GẶP NÓ KHÔNG HỎI SAO GẶP NÓ HỎI KHÔNG SAO GẶP SAO KHÔNG HỎI NÓ GẶP SAO NÓ KHÔNG HỎI GẶP KHÔNG HỎI NÓ SAO GẶP HỎI NÓ KHÔNG SAO HỎI NÓ SAO KHÔNG GẶP HỎI NÓ SAO GẶP KHÔNG HỎI NÓ KHÔNG GẶP SAO HỎI SAO NÓ KHÔNG GẶP HỎI SAO NÓ GẶP KHÔNG HỎI SAO KHÔNG GẶP NÓ HỎI KHÔNG GẶP NÓ SAO HỎI GẶP NÓ SAO KHÔNG HỎI GẶP NÓ KHÔNG SAO NÓ KHÔNG HỎI SAO GẶP NÓ KHÔNG GẶP SAO HỎI NÓ HỎI SAO KHÔNG GẶP NÓ HỎI KHÔNG GẶP SAO NÓ GẶP SAO KHÔNG HỎI SAO GẶP NÓ KHÔNG HỎI SAO GẶP NÓ HỎI KHÔNG SAO GẶP KHÔNG HỎI NÓ SAO KHÔNG GẶP NÓ HỎI SAO NÓ GẶP KHÔNG HỎI SAO HỎI NÓ GẶP KHÔNG KHÔNG GẶP NÓ SAO HỎI KHÔNG GẶP HỎI NÓ SAO KHÔNG GẶP SAO HỎI NÓ KHÔNG GẶP SAO NÓ HỎI KHÔNG HỎI NÓ SAO GẶP ..... ST
Cọp đc cái này bên F119 - mod thấy kô phù hợp cứ del nhé :mrgreen: Quan tham hóa kiếp Quan tham ở VN chết đi, không được bao lâu vợ thương nhớ, bèn đi kiếm một bà lên đồng, nhờ gọi hồn để nói chuyện xem quan chồng chết xuống âm phủ ra sao. - Anh đó phải không? - Ừ. - Anh có khỏe không? - Khỏe, người nhẹ lắm! - Thế anh làm gì ở đó? - Sướng lắm em, suốt ngày đi bơi với bắt cá không hà. - Có cần em gửi gì xuống đó không anh? - Gửi giun đi em. - Để anh nuôi cá cảnh hay làm mồi câu? - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt lắm. - Khiếp, đùa à? Ai lại đi ăn giun? - Quên, không nói cho em biết, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi !!!
Em vừa thoáng thấy cái tít này xém tá hỏa vì tưởng mod vnav bị quấy rối :mrgreen: :lol: http://ngoisao.net/tin-tuc/chau-a/2012/06/tran-man-chi-kho-so-vi-canh-so-nguc-201463/
Xuân Bắc: Xin giáo sư cho biết Điện Hoa là gì ạ ? Cù Trọng Xoay : Điện Hoa là dịch vụ gửi hoa , tặng hoa cho bạn bè & người thân ở xa . Xuân Bắc : À...Vậy giờ thì tôi hiểu...Điện Phân là gì rồi !!!
Đề án bắc cầu dọc sông Các loài vật sống bên dòng sông, thức ăn ngày một cạn kiện. Mơ ước cháy bỏng có một cây cầu đẻ sang bờ bên kia kiếm ăn, đã khiến chúng họp nhau lại bàn cách. Cuối cùng chúng xây dựng đề án xây một cây cầu để trình lên cấp trên. Đề án được xây dựng rất công phu, vừa mang tính hiện đại vừa mang tính dân tộc. Hôm bảo vệ đề án, tất cả các loài vật tập trung ở sân ủy ban. Thỏ là con vật thông minh nhất được giao nhiệm vụ bảo vệ đề án. Sau hơn 2 giờ, thỏ bước ra. Tất cả xúm vào hỏi. - Đề án được duyệt rồi chứ. Mặt đỏ gay giận dữ, thỏ đáp: - Mịa kiếp, nói mãi nó éo nghe. Các con vật bàn nhau giao cho cáo là con vật tinh khôn lanh lợi vào để bảo vệ đề án. Một tiếng sau cáo hầm hầm bước ra. Mọi người chưa kịp hỏi, cáo đã bực dọc nói: Mịa kiếp, nói mãi nó éo nghe. Mọi người đang thất vọng tràn trề, thì con lừa đứng ra nói: Để tao vào. Nửa tiếng sau, lừa bước ra, mặt mày hớn hở. - Ô Kie, xong rồi. - Thế mày trình bầy thế nào mà hội đồng họ duyệt vậy? - Có gì đâu. Tao trình bầy đề án "Bắc cầu dọc sông!" (Ng : F339)
Chữ nhẫn Bần đạo có lần rảnh rỗi, tiện đường cũng qua các thanh lâu, tửu điếm ở mạn Đông Anh. Chỉ thấy kẻ vào người ra tấp nập, mà ai nấy đều hớn hở tươi cười, xem chừng rất là thỏa mãn, đúng là chốn bồng lai tiên cảnh giữa nhân gian, bèn ghé mà xem thử. Được một cô nương nhan sắc tuyệt trần mời vào phòng mà bồi tiếp. Nhìn thử, thấy phòng ốc bày trí đơn giản, chỉ có độc mỗi chiếc giường, đủ biết nếp sống của cô nương, thực là giản dị lắm. Mà trên bức tường đối diện, lại treo một chữ rất to, liền tò mò mà hỏi. Cô nương chỉ cười khẽ mà rằng - Ấy chính là chữ NHẪN. Bèn hỏi - Sao lại treo chữ NHẪN? Đáp ... - Chữ NHẪN , trên là chữ ĐAO , dưới là chữ TÂM , ĐAO TÂM đọc ngược lại thì thành ĐÂM TAO, ấy chính là cái nghề mọn của tiện thiếp vậy. ... Quả là cách kiến giải vô cùng mới mẻ. Bần đạo nghe qua mà kính phục vô cùng. Thế mới biết, bể học mênh mông, mà nơi chốn thanh lâu, nhân tài thực nhiều lắm lắm. Từ hôm ấy, bụng cũng lấy làm thích mà thường xuyên ghé lại thăm. Song suốt mấy tháng ròng, tuyệt cũng chẳng học thêm được chữ nào. Mà sức khỏe cũng giảm đi nhiều lắm ! (ST)
Có nho không ? Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?" Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi. Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?". (F369)
Nhật ký chàng độc thân kỳ quặc I : 2h sáng: Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi không tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt một con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi... 4h sáng: Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “... tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé...". Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt... 7h: Quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở công ty nọ, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn một ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình... 8h: Hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, ông già nhăn nhở hỏi "Quan hệ với đồng nghiệp?", lạnh lùng trả lời: "Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần", ông già trợn mắt, chắc tiếc cái tuổi thanh xuân. 10h: Đọc báo "Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn", nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp... 12h trưa: Cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: "bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm...", bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột. 14h chiều: Đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: "Tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, thần ấy là cái tinh thần học tập", tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người... 17h chiều: Tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu... 20h: Trà đá, thấy một thằng choai choai đi xe Wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải: "Thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà...". 22h: Giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất. Một đôi gọi là Tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là Tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông. 23h: Xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người ta... Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng "... 1h rồi mà không cho người ta ngủ à...", chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay...
Nhật ký chàng độc thân kỳ quặc II : 1. Xiêu xiêu vẹo vẹo đi đánh răng rửa mặt các kiểu, đến cửa nhà tắm thấy một con gián nằm ngửa. Tặc lưỡi thở dài: "Đáng khen cho mày bò từ chậu quần áo của tao ra đến đây mới buông súng..." 2. Vừa cho bàn chải vào mồm đi được vài đường cơ bản thì có tin nhắn: "Hình như thời khóa biểu đổi, bữa nay mày được nghỉ á..." kệ chữ "Hình như", cắm luôn cái bàn chải đang đánh dở vào ống, để tí đánh tiếp đỡ mất công bóp kem nữa, lại xiêu vẹo ra ngủ tiếp. 3. Đi được ba bước nhớ ra trong mồm đang có bọt, quay lại nhà tắm phun bọt gấp kẻo hết buồn ngủ thì phí. 4. 10h: Dậy hẳn, vệ sinh cá nhân các thứ mất đến 4 phút 30 giây, thật là lãng phí thời gian quá. Vừa mở gói Hảo Hảo chua cay vừa cầu nguyện...3...2...1...Mở!... Lại là "Chúc bạn may mắn lần sau..." 5. Ăn uống xong xuôi, nghĩ đến việc hưởng thụ cuộc sống. Hăm hở giở bóp ra, dốc ngược, lắc lắc, 2-3 tờ hóa đơn, biên lai cầm đồ nhàu nhĩ rơi ra. Lại lắc tiếp, một cái bằng lái xe nát bét không có hình rơi ra. Lắc tiếp, một cái bùa may mắn tiếp đất. Cảm giác chắc chắn vẫn còn cái gì nặng nặng trong bóp. Lắc thật mạnh, bẹp! bẹp! hai cái Condom lần lượt hạ cánh... Bóp đã rỗng hoàn toàn. Cầm hai cái condom lên, nhìn cái date đã trôi qua được tầm hơn hai tháng. Thở dài hai cái, một cái cho tình hình kinh tế và một cái cho sự cô đơn. 6. Lục nhà chán chê moi ra được ba nghìn. Mừng tê tái. Bắt đầu nghĩ đến việc tiêu xài cho xứng đáng số tiền này. Khẽ khàng lấy chìa khóa cắm vào xe. Vặn. Đèn mo không sáng. Liệu có phải một điềm may mắn chăng? Run run bắt đầu làm việc mà đã mấy ngày nay chưa dám. Thời khắc này cuối cùng cũng phải đến, mở yên xe, tháo nắp bình xăng, dùng một cái que khều đám mạng nhện ở bên trong ra và ghé sát mũi vào, không có dấu hiệu của một phân tử chất lỏng dễ cháy nào lọt vào hệ thống tế bào cảm mùi cực nhạy trong mũi cả. 7. Châm điếu thuốc. Thở dài một cái và liếc nhìn sang con xe đạp hai lốp đói không khí đã cả tháng nay. Đạp ra đến tiệm tạp hóa gần nhà để shopping. Ngắm nghía, lựa chọn chán chê. "Bán con ba nghìn thuốc Jet", cò quay mặc cả, khóc lóc một hồi cũng được năm điếu, hạnh phúc dâng đầy hai khóe mắt. 8. Mở điện thoại lên, bật GPS dẫn đường để tìm lộ trình ngắn nhất ra nhà thờ Đức Bà. Lộ trình hiện ra, nhìn ngắm nghiền ngẫm một hồi cho thuộc. Sau đó đi đường khác. 9. Ra đến nơi, lắc đầu nhẹ nhàng trước những câu hỏi đầy tình cảm "Uống gì không em?" sau đó rút chai nước lọc đã chuẩn bị từ nhà ra và thưởng thức. Thời buổi chất hóa học tràn lan thì tốt nhất nên như thế. 10. Châm một trong năm điếu thuốc quý giá lên và bắt đầu thưởng thức. Nhìn xung quanh, toàn cặp là cặp. Không đợi họ nhìn mình như vật thể lạ, lập tức móc điện thoại ra triển khai tin nhắn dạt dào tình cảm "Em đang làm gì thế? anh nhớ em đến phát điên lên được con chó già bé nhỏ của anh ạ". Không quá lâu, tình cảm sẽ được đáp lại bằng tình cảm "Ai vậy? Bị khùng hả?". Nắm chặt điện thoại đưa lên ngực nơi gần trái tim, ngửa mặt lên và nhắm mắt lại đầy mãn nguyện. 11. Hít thở bầu không khí trong lành đến trưa thì cũng vừa trọn hết thuốc. Lại lóc cóc mò lên xe đạp đi về, không quên nhét cái chai rỗng vào túi trước ánh mắt đầy quyến luyến của chàng trai chuyên thu lượm vỏ chai. 12. Cũng cố gắng ghé qua trường để tìm hứng thú nghỉ học. Thế nào còn cách trường 10 m thì có điện thoại: - Đánh bi-a không? - Đang lên gần tới trường rồi. - Ừ vậy th... - Tao qua liền nè. Đi gần tới bi-a thì quẹo về nhà, không quên soạn tin nhắn an ủi "Thôi nghĩ lại rồi, tao đi học đây". 13. Về nhà thấy hơi mệt, cảm thấy cần chút nhẹ nhàng thanh tẩy tâm hồn. Rock death được triển khai. Thật đúng là thiên đường. Hình như đâu đó xen lẫn trong max volume có tiếng gì the thé chập chờn "Đang giữa trưa mà thằng trời đánh nào...". Âu cũng là một phần của âm thanh cuộc sống, thật là đáng yêu. 14. Đến chiều, sau một hồi triết lý về cuộc sống, về thói hư tật xấu của con người, về sự tha hóa của xã hội... cuối cùng cũng thuyết phục được một công dân tốt trong list bạn bè cho giật tạm hai mươi nghìn. Nghĩ mà thấy thương nó, tiền thầy u cho lên thành phố ăn học cuối cùng lại bị xin đểu. Cuối cùng cũng tự vỗ yên lòng bằng suy nghĩ "Thôi xem như nó làm rơi..." 15. Làm ấm lòng bằng ổ bánh mì chả của bác bán bánh mì dạo tốt bụng quen thuộc "Mai con trả, giờ con còn mỗi tờ năm trăm nghìn gia đình mới gửi...". No nê rồi cũng cố giở sách vở ra xem. Thời gian cho việc này chiếm đến suýt soát bảy phút. Nên biết điểm dừng, chuyện về những thành phần hóa điên vì học quá nhiều giờ không hiếm. Gấp sách vở lại thôi, thêm tí nữa có khi điên thật chứ chả đùa được. 16. Chập tối bắt đầu lê thân ra Tùng ngồi. Hai mươi nghìn cho một coca, hơn mười que thuốc và trọn vẹn bốn tiếng đồng hồ chìm trong sự êm dịu của rock thật là xứng đáng. Cảm thấy tự hào về sự tiết kiệm và tiêu xài thông minh của bản thân, thật đáng ngưỡng mộ. 17. Gần nửa đêm, yên vị một chỗ ngồi cạnh con xe đạp cuộc yêu quý tại công viên 23/9, đúng ngay vị trí quay mặt ra New World 5 Stars Hotel, tận hưởng cảm giác không khí Luxury ít ỏi từ bên trong tràn tra và thấm vào từng tế bào. Tự hào biết bao. 18. Chăm chú tự nhìn vào hai miếng rách tổ bố đầy chất art trên đầu gối quần, nhìn đến chiếc áo bảnh tỏn thiếu bột giặt được gần hai tuần và tự cảm thấy ngập tràn trong lòng sự hạnh phúc của việc ấm no hạnh phúc. Đâu đó có tiếng xì xào thoang thoảng "Đấy, đã bảo rồi mà, Sài Gòn tìm việc đâu có dễ", chả biết đang ám chỉ ai nữa, nghĩ cũng tội thật... 19. Gần 1h đêm: Liêu xiêu về nhà, ngáp dài mấy cái. Cẩn thận khóa cổng kĩ lưỡng, khóa cửa không quên lùa đôi dép hàng xách tay Made in Laos vào nhà. Trộm cắp giờ không hiếm, cẩn thận âu cũng là thói quen không thừa... 20. Trải chiếu ra, nằm dài, nhét headphone vào tai để những âm hưởng ngọt ngào của Doom, Thrash... vỗ về giấc ngủ. Hình như có tiếng thở dài của con muỗi nào đó trước khi quay đầu bay đi... Hơi buồn ngủ rồi, tháo headphone, đặt báo thức, bất giác mơ ước ngày mai lại một tin nhắn mang tính nhân văn như tin nhắn nhận được lúc sáng... Vẫn muốn nghe rock thêm tí nữa... "Thôi xuống đi ông giời con, xuống để về với cơm áo gạo tiền ngày mai thôi. Ngủ đê."
Hội hoá trang Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát: - Đồ xxx, sao anh lại thử vào đầu? - Cô xxx thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ. (F913)
A : Đố mày biết con chuột nào có 2 chân ? B : Không biết . A : Thằng dốt , con chuột Mickey chứ còn gì nữa....Thế đố mày con vịt nào có 2 chân ? B : Vịt Donan A : Thằng xxx...Vịt nào mà chả có 2 chân . Đã xxx lại còn lú... :lol:
