Cái này còn phụ thuộc vào khẩu vị của bác là thích món nào, nhưng theo em đã là Phở thì phải ngon (trong ngắn hạn) roài :lol:
cái này còn tùy người thích phở gà (người thích gà ta, người thích gà già) người thích phở bò/bê, nhưng theo em thì nên thay đổi chứ ăn mãi một loại phở thì nó thành cơm mất. mà em thấy bây giờ phong trào giảm béo, rèn luyện sức khỏe lên cao, các đấng mày râu chuyển sang ăn........ rau.
Em gái của vợ rủ tôi nếm trái cấm...!! Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹnhò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi. Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìnkhông thể "chuẩn" hơn.. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác. Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đámcưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà,cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cônói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta. Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ". Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình. Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đô mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động,Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta.. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!" Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn.... Ý nghĩa của câu chuyện này là: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của bạn!!!
- Alo, xin lỗi, anh là anh Chỉnh phải không ạ? - Chuẩn không phải Chỉnh. - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? - Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! - Ôi thích thế. - Ơ cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn!
May nhỉ,nhờ Đi ô tô có máy lạnh có khác,gặp đi hôn đa như e,toàn bỏ bao vào bóp(vì bỏ cốp xe,nóng quá hỏng bao).... :lol:
Phụ nữ hay đàn ông khi xem những bộ phim mình yêu thích đều cần đến khăn giấy..... Các bác nhỉ? :lol:
Khi phụ nữ khóc, người đàn ông thường hôn lên mắt vừa an ủi vừa để lau khô những dòng lệ kia. Khi đàn ông cần khăn giấy, người phụ nữ ...............................................................................cũng làm điều tương tự. ==> Khỏi khăn giấy. Các bác nhỉ?
Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm phu hồ. Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi làm ở xa nên mấy hôm sau nhắn tin về hỏi vợ: "Ngua lon chua?". Vợ đọc tin nhắn liền gọi điện mắng chồng, nghe chồng giải thích mới vỡ lẽ ra là chồng chỉ hỏi thăm xem: "Ngựa lớn chưa?" ------------------------------------ Cô em gái có người bạn muốn giới thiệu cho anh trai. Sau khi đến nhà bạn, cô nhắn tin về cho anh mình: "Nha ban em bi no binh ga, hom khac em se gioi thieu ban em cho anh nhe". Ông anh nhận được tin nhắn liền trả lời: "The vu no co to khong? Co ai biet chua?". Cô em đọc tin nhắn thì gọi điện mắng anh trai một trần vì hiểu nhầm tưởng ông anh mình nghĩ bậy bạ.
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi... - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý. - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó! o O o XIN VỀ HƯU Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
Cái tay có ý kiến, nếu bác (bố mày) không về hưu thì 2 đứa em xin về thay, Chứ 2 thằng em dìm bố xuống mà tay yếu quá nên bố cứ đứng. Khe khe (vừa rồi em tắm biển với vợ mà bố cứ đứng lên, tay em yếu quá đè xuống không được làm vợ cứ hỏi mãi)
