Phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... "cắm phích"...,... bỗng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...
Mời các bác làm tí tiếng Nhật: - Mi đi ga ni? - Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô? - Ga tê. Tau đi ga tê. - Ga tê ga chi? - Ga Lăng Cô tề. - Răng đông như ri? - Ri mà đông chi! - Mi ra ga mô? - Ra ga Nam Ô. - Khi mô mi đi? - Chừ chứ khi mô. - Mi lo đi đi. - Ừ, tau đi nghe mi!
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác si hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" . Bệnh nhân: "Ðồ xxx, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"
Bác sĩ bèn quay sang ông kế bên: Còn ông? sao có 1 mặt mà hát hoài, khg đổi mặt là sao"? BN: Mịe, Khg thấy ông chơi bằng 2 tracks R2R ah? :mrgreen:
... Nhìn thằng nằm nghiên trong góc, quát cho hết bực: sao mày nằm yên nghiên mà rống mãi thế? BN: Địu lộ, không thấy tau đang chơi au tô rờ vợt Desk đứng đây à? ...
Bác sĩ nhìn vào trong góc,thấy 1 thằng đang lò cò :" Đ.má,sao bay cứ vừa nhảy vừa A A A zậy? " - " Đĩa zấp ". :mrgreen:
Bác sĩ nhìn vào trong gầm giường, thấy 1 thằng đang nằm méo hết mồm lên mà gào - " f.u.c.k sao bay méo mồm lên mà gào zậy? " - " Đĩa lởm sếp ui "
- Sao mày cứ nhe răng nhìn tau cười, nãy giờ thấy tau quê mầy điểu cười a? Quay qua thằng ngoài cửa sổ bác sĩ nói - Tau chơi ...... Dĩa hài H Linh từ đêm đến giờ mày không bít à? BN vừa cười vừa nói 8)
Còn một thằng cứ nằm sấp, nhấp nhổm cái mông, vừa hát vừa hự hự. BS quát : "Thằng mất dạy kia, mày làm cái trò gì thế". Nó quát lại : "Đồ xxx, chưa được nghe đĩa than bao giờ ah ? Tao đang chạy tạm kim MM, mai tao lắp kim MC thì mấy thằng kia tắt điện hết"...
Lỗi chết người của việc viết không dấu 1 / Một anh chàng được người yêu gọi điện thoại đến nhờ chở đi khám sức khoẻ. Đang phân trần với người yêu rằng bận công việc nên không đi được thì điện thoại hết pin. Tối về nhà sạc pin và bật máy lên thì nhận được tin nhắn của người yêu: "Em biet cai thai do cua anh roi". Anh chàng phát hoảng tưởng người yêu mang thai. Vội gọi đến hỏi thì mới hay cô ấy nhắn tin là: "Em biết cái thái độ của anh rồi", bởi vì cô ta hiểu nhầm tưởng anh cố tình tắt máy để không đưa cô đi nên tức giận mà nhắn vậy. 2 / Ở cơ quan nọ mọi người hay chơi game online. Một hôm bị mất điện nên không có mạng , vì thế anh chàng về phòng tập thể cơ quan nghỉ. Khi có điện rồi và mạng Internet, một anh ở trên cơ quan nhắn tin cho anh kia là "co mang roi". Chẳng may chị vợ anh này đọc được tin nhắn của chồng, nghĩ là chồng mình đang cặp bồ bịch bên ngoài và tình địch đã có bầu, lập tức nổi máu ghen lên và gia đình mâu thuẫn (chẳng là anh chị này đang có 2 cô con gái). 3 / Vợ ra khỏi nhà từ sớm ngày Quốc Khánh, nhìn quanh phố thấy cờ hoa rợp trời chợt nhớ ra bèn rút điện thoại nhắn tin cho chồng: "Anh treo co len di?"Chồng đang ngồi cùng anh vợ, đọc xong tin nhắn giật mình chìa điện thoại ra truớc mặt anh ngơ ngác: - Vợ em nó tức em cái gì mà bắt em treo cổ hả anh?Thì ra, nàng bảo: "Anh treo cờ lên đi?" nhưng vì không dấu nên chồng khi đọc đã hiểu nhầm. 4 / Chồng ở nhà bần thần nửa muốn đi nửa không vì bạn bè rủ đi nhậu nhưng không có tiền, chợt điện thoại có tin nhắn: "den hai trieu".Cô vợ đa nghi liền cầm lấy điện thoại đọc và nói:- Để ý nãy giờ biết ngay là có chuyện. Anh léng phéng với ai mà để người ta bắt đền hai triệu? Hóa ra là cuộc hẹn đến quán nhậu đường Hải Triều ở quận 1. 5 / Có anh thường bị bà xã cằn nhằn mỗi khi bạn bè rủ rê, nên luôn dặn bạn bè muốn rủ đi nhậu cũng phải nhắn tin là mời đi họp. Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: "Ve nha giao hop gap!"Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin. 6 / Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con vì nó hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:- Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?Chồng vội vàng phân bua:- Anh bảo là em la con đi, kể tội con với anh làm gì. 7 / Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: "Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me". Chàng trai nhắn lại: "Em qua khen, anh cung binh thuong thoi". Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: "Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich".Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích. 8 / Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng "Co ve an com khong con cho?" Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi:- Cô nhắn tin gì cho tôi!Cô vợ thanh mình: Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ. 9 / Ở nhà buồn, cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu."Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi". Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi" 10 / Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.- Đâu thằng nào, có thật không?- ?????Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay. 11 / Hai người yêu nhau, một hôm chàng trai hẹn người yêu đi chơi, anh ta gửi tin nhắn cho cô gái: "Hom nay minh di choi nhe, em o ben do doi anh! Anh se sang ben do ruoc em". Cô gái nhận được tin nhắn và trả lời lại: "Ok! em se doi anh". Đến giờ hẹn chàng trai cứ ngồi đợi ở điểm hẹn gần 30 phút mà không thấy người yêu, anh ta bồn chồn gọi điện thoại hỏi thì mới vỡ lẽ là người yêu cũng đang ngồi tức tối đợi mình ở nhà vì nghĩ anh ta trễ hẹn. Hóa ra anh ta hẹn cô gái ở bến đò nhưng vì không dấu nên cô gái cứ nghĩ là người yêu kêu mình đợi ở nhà để anh ta qua đón. 12 / Con trai mượn điện thoại của bố nhắn tin cho bạn: "may co muon vo tao khong?". Bạn của thằng bé trả lời: "co" Thằng bé nhắn lại: "vay may dua vo cho tao di". Bạn của thằng bé trả lời: "u, toi nay tao qua" Lúc sau bà vợ lấy điện thoại đọc được tin nhắn thì chạy ra tìm ông chồng chửi um sùm lên:- Ông học ở đâu cái thói muốn chung chạ thế này? Ông chồng không hiểu chuyển gì xảy ra, chỉ đến khi ông bố lôi thằng con ra bảo:- Nó vừa mượn điện thoại của tôi - ông bố vừa nói vừa quay qua thằng con bảo - Mày nhắn cái gì cho bạn? Thằng con ngơ ngác trả lời:- Thì con hỏi nó nó mượn vở của con không thôi mà. Hóa ra bà vợ đọc nhầm tin nhắn thành: "Mày có muốn vợ tao không" 13 / Hai người đang chat qua mạng với nhau, cô gái đùa hơi quá và không thấy phía bên kia trả lời lại. Một lúc sau chàng trai chát lại: "Co dien roi". Cô gái tức quá hỏi lại: "Anh dám nói tôi thế hả?" Chàng trai ngỡ ngàng một lúc và trả lời lại: "Ben anh vua mat dien gio moi co". Hóa ra chàng trai thông báo: "Có điện rồi" nhưng cô gái lại tưởng chàng trai mắng: "Cô điên rồi" cho hành động đùa hơi quá của mình. 14 /Sau nhiều lần muốn gặp để nói câu chuyện riêng, nhưng sếp luôn bận, cô bồ tỏ ra bực bội và hết giờ làm việc hai người đã cãi nhau rất nhiều qua điện thoại. Khi về, sếp nhận được tin nhắn của cô: "Em xin loi, em da co thai do khong dung voi anh". Sếp rất lo lắng và gọi điện ngay để hỏi lại:- Tại sao hôm đó mà chúng ta lại có thai được, không dùng cũng không có thai được? Cô bồ giải thích:- Em có nói chuyện gì là có thai đâu. Em về nghĩ lại thấy anh có quá nhiều công việc phải giải quyết mà em lại quá nóng nảy, em nhắn tin gửi lại anh là: "Em xin lỗi, em đã có thái độ không đúng với anh" mà. 15 / Chàng trai gọi cho người yêu, không thấy nghe máy. Anh hốt hoảng khi nhận được tin nhắn của cô: "Doi em chut, em dang ban dam ben nha thang ban". Anh cảm thấy thất vọng về cô vô cùng. Không ngờ người yêu mình "đang bán dâm". Hóa ra, cô gái nhắn là: "Đợi em chút, em đang bận đám bên nhà thằng bạn". 16 / Cặp tình nhân đang yêu nhau nhưng hai người đều ở rất xa nhau. Một hôm người con gái nhắn tin cho chàng trai và hỏi: "a dang lam gi the?" Chàng trai trả lời: "a dang o cua phong tam mat xa noi dang co e iu" Cô gái đọc tin nhắn giận quá, nhắn tin lại: "a that la qua dang!", rồi sau đó tắt máy luôn. Chàng trai không hiểu chuyện gì xảy ra. Thì ra chàng trai vốn có tâm hồn lãng mạn nên đã nhắn cho cô gái là: "Anh đang ở cửa phóng tầm mắt xa nơi đang có em iu". Quả này, chàng trai này sẽ có một phen lao đao! 17 / Trên Facebook một cô có con nhỏ đăng: "Con biet ngoi roi! Gioi qua! Con bo thi luoi lam, duoc may cai la nam uon ra!". Anh bạn thấy vậy ngạc nhiên hỏi: - Chồng em đuối thế à? Mà chuyện tế nhị thế mà em cũng đăng lên đây được. Chồng em còn gì sĩ diện? - Em có nói gì ảnh hưởng đến sĩ diện chồng em đâu? - Ơ thế không phải em nói: "Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bố thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!" à? - Ối giời ơi! Em bảo:"Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bò thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!" đấy chứ! 18/ Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu bù loa khi đọc được tin nhắn trao đổi giữa chồng mình với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề. Cô gái nhắn: "Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia". Và tin nhắn lại của anh: "Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam". Mãi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: "Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm". 19 / Cô em gái có người bạn muốn giới thiệu cho anh trai. Sau khi đến nhà bạn, cô nhắn tin về cho anh mình: "Nha ban em bi no binh ga, hom khac em se gioi thieu ban em cho anh nhe". Ông anh nhận được tin nhắn liền trả lời: "The vu no co to khong? Co ai biet chua?". Cô em đọc tin nhắn thì gọi điện mắng anh trai một trần vì hiểu nhầm tưởng ông anh mình nghĩ bậy bạ. 20 / Hai anh bạn cùng công tác ở xa, một hôm có anh bạn được về phép, anh kia mới nhờ gửi quà về cho vợ. Khi anh bạn ghé đưa quà do đồng nghiệp nhờ chuyển, chị vợ thấy thế mời anh ta trà nước và đãi ăn, sau đó không quên cảm ơn. Thấy vợ đồng nghiệp đối xử tốt, anh ta bèn nhắn tin cho đồng nghiệp: "Tao gap vo may roi, cong nhan vo may dam dang that!". Anh kia nhận được tin nhắn tức giận bỏ hết công việc về quê ngay để định hỏi tội vợ vì cái tội "dâm đãng" chứ không ngờ người bạn khen vợ mình "đảm đang". 21 / Hiệu trưởng đang đi họp thì nhận được tin nhắn từ giám thị của trường: "Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam". Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi giám thị vào phòng hội đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị giám thị này vì lý do: "Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm". Giám thị ngơ ngác không hiểu gì, đến lúc hiệu trưởng chìa điện thoại ra chất vấn thì giám thị mới hiểu ra vấn đề, vội vàng giải thích cho hiệu trưởng, nội dung tin nhắn thực ra là: "Cô Hồng và cô Hoa đang ở trường, cãi lộn to lắm". Kết luận : Cần phải tập (nếu chưa biết) và soạn mail tiếng Việt phải có dấu !!!
Giờ em mới hiểu quê mình đổi sang pô li me là vì đàn ông ta mau nước mắt quá. Thật "đắng lòng" (nghe đúng chất báo mạng!) ...
Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?! ----------------------- Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy".
Em tiếp... Trong lớp học cô giáo hỏi Huy? - Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: - Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Huy trả lời: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô!!!!
Chúc thư cho nửa còn lại (Phần 2) Trước khi mất, người chồng để lại cho cô vợ bức thư tuyệt mệnh, nhắn nhủ đôi lời cuối cùng. >Dữ hơn cọp/ Khó thay đổi cách xưng hô/ Quát cô dâu đêm tân hôn ...Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc. Em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn: 1) Mang cất ngay dàn Karaoke vào nhà kho. Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ to béo sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay. 2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng P vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không. 3) Nếu thằng P không chịu lấy em, thì em lấy thằng H. Thằng này nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh. 4) Nhưng em chớ có lấy thằng D. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó đánh chết, không chết cũng bươu đầu. Lúc đấy lại tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ. 5) Cũng đừng lấy thằng K mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng hóa đơn đòi thanh toán của em gửi về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa. 6) Nếu cả bốn thằng P - H - D và K đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng tái giá. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng. 7) Em cũng đừng theo tục lệ nấu cháo hay nấu cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nổi giận. Còn cơm em thì… thôi, anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu.
CHUYỆN CƯỜI XẢ STRESS Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à". Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?". Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà". Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng". Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé". Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi". Chồng lăn ra bất tỉnh Kết luận: Đừng dại dột động vào điện thoại người khác
Re: CHUYỆN CƯỜI XẢ STRESS Chuyện này được đăng ở mục ; các bài viết, mẩu chuyện thư giãn rồi mà bác? Bác mở thêm tô bích mới làm chi?
Re: CHUYỆN CƯỜI XẢ STRESS cám ơn mod dã đưa em nó về đúng vị trí p/s :homanhhuong cám ơn bác đã nhắc em
