Dại gái Chú Thoòng, Bảy búa, và Hai lúa cùng nhau đi trên một chuyến xe buýt. Ngồi đối diện với ba chàng là một cô gái trẻ đẹp. Trong lúc xe đang chạy, thấy cả ba người đàn ông cứ nhìn mình chằm chằm, cô gái lên tiếng: - Nếu mỗi anh cho tui 1 dô thì tui sẽ cho mấy anh coi chân của tui! Ba chàng khoái quá bèn móc túi lấy 1 đô đưa cô gái. Cô ta bèn vén váy lên để lộ cái chân thon nhỏ trắng nõn của mình. Cả ba chàng xuýt xoa luôn miệng, cô gái cười nói: - Nếu mỗi anh cho tui 10 đô thì tui sẽ cho coi cái đùi của tui luôn! Ba chàng liền nhanh tay móc ra mỗi người 10 đô đưa cho cô gái, cô này lại vén váy lên chút nữa để lộ cái đùi thon tuyệt đẹp của mình. Ba chàng nhà ta trố mắt nhìn, miệng nuốt nước bọt ừng ực. Cô gái nói tiếp: - Bây giờ, nếu mỗi anh cho tui 100 đô thì tui sẽ chỉ cho các anh thấy chỗ tui mổ ruột thừa năm ngoái! Ba chàng không một chút ngần ngừ, móc ngay mỗi người 100 đô đưa cho cô gái rồi thèm thuồng chờ đợi. Cô nàng lượm bỏ vào túi rồi chỉ ra ngoài cửa sổ, cười nói: - Đó! Các anh có thấy cái tòa nhà màu trắng, to đùng đó không? Đó là nơi tui mổ ruột thừa năm ngoái đó!!
Đừng táy máy đụng đồ của phụ nữ Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh " Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô *** của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ *** của ông đang ở dưới cái gối kìa"
ẢNH VUI * CÁC BÁC XEM TRANG NÀY CÓ NHIỀU ẢNH VUI [web]http://www4.ttvnol.com/quansu/706936/trang-1.ttvn[/web]
Re: ẢNH VUI Vui thật, Bác Công mang mấy hình này qua "Chiến tranh thế giới SUMO" mà bình luận chắc còn vui ác... :lol: :lol: :lol:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Một trang web cười bổ ích ...Nào chúng ta cùng cười :mrgreen: http://www.cucgach.com/cucgach/pictures ... 0&cat_id=7
Truyện thật như đùa .Hàng mới tinh bây giờ mới bóc hộp . CAMEROON là một quốc gia ở châu Phi .Người dân ở nước này phần lớn là người Thổ dân sống theo từng bầy .Nghề nghiệp của họ chủ yếu là săn bắt Trăn Rắn và các loại thú khác .Ở nơi đây có rất nhiều loài Trăn lớn chúng đào hang xâu và ẩn náu ở đó ,đề bắt được chúng thường thì phải đào bới rất mệt mỏi vì thế người dân ở đây đã nghĩ ra một cách bắt Trăn có một không hai trên thế giới .Cách bắt Trăn của họ như sau . -Một nhóm thổ dân gồm 4 người họ vào rừng .Khi phát hiện một hang Trăn lớn họ cử một người trong nhóm ra để làm mồi cho Trăn .Con mồi mặc một chiếc quần cộc ,anh ta lấy giẻ quấn vào một chân sau đó hành nghể .........................??????Đố các bác biết anh ta hành nghề như thế nào để bắt được con Trăn đó ?!
-Đến trước cửa hang anh ta đưa cái chân buộc giẻ vào sâu trong hang .Con Trăn ở trong thấy có vật lạ tưởng là mồi liền nuất chửng ngay cái chân của anh ta .Khi nó nuất đến bắp đùi thì 3 người còn lại kéo anh ta lên khỏi hang ,con Trăn đã nuất được cái chân lên không nhả ra được đành bị kéo lên theo .Khi con Trăn ra được 2/3 thì một người cầm con dao to và sắc chém đứt phay làm đôi .Để lấy cái chân bên trong ra một người cầm con dao rạch ngay tử miệng con Trăn đến phần bị chém thế là vẹn cả đôi đường .Wow thật là một cách bắt Trăn có một không hai .Bác nào có ý định nấu cao Trăn thì học tập cách này rất hiệu quả .(Truyện có thật được phát sóng ở kênh truyền hình 환 경 TV tối qua )
Trong một buổi học, cô giáo hỏi một học sinh lớp 1: “Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim, bắn chết 1 con hỏi còn mấy con?” Cậu bé trả lời: “Không còn con nào”. Cô giáo: “Không đúng rồi, em tính như thế nào vậy?” Cậu bé: “Vì khi nghe tiếng súng, chim sợ bay đi hết!” Co giáo nhẹ nhàng bảo: “Còn 4 con em ạ, 5 trừ 1 bằng 4… nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em”. Cậu bé liền hỏi lại cô: “Thế em đố cô, trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem. 1 người mút kem, 1 người cắn kem, một người liếm kem. Vậy người nào đã có chồng?” Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời: “Theo cô là người mút kem”. Cậu bé: "..........................???" Đố các bác cô giáo trả lời đúng hay sai?
Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé. - Ở đây tối quá, cậu bé nói. - Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa. - Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không? - Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện - 250$ - Hả? Mày điên à? - Bố tôi đang ở ngoài kia. - Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$ Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ. - Ở đây tối quá. - Ừ - Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko? - Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ. - 750$ - Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua. Hôm sau, bố thằng bé rủ con chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$. Bố nó nói: - Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội. Đến nhà thờ, bố nó đưa nó vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói: - Ở đây tối quá. Bất ngờ có tiếng gầm lên: - Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa
Càng đọc càng tức cười Nông dân chết sau khi đọc Thể thao - Văn hoá Tại tỉnh Tiền Giang, một nông dân đã chết vì kiệt sức sau khi cố gắng đạt được con số thống kê về số lần làm tình trung bình của đàn ông trên thế giới. Theo lời kể của vợ anh, anh đã đọc trên báo Thể thao-Văn hoá là trung bình “đàn ông thế giới làm tình 149 lần trong ngày”. Hàng xóm cho biết thêm, anh làm được chín lần thì bị trụy tim, không cứu chữa được. Sau khi biết tin, báo Thể thao-Văn hoá đã cử phái đoàn đến thăm gia đình người xấu số và thừa nhận rằng phóng viên báo chịu một phần trách nhiệm. Thật ra, con số trung bình là “149 lần trong năm”, nhưng người phóng viên đã nhầm trong khi sao chép thông tin này từ một tờ báo khác. “Tôi rất ân hận về việc đã xẩy ra,” anh phóng viên nói. “Nếu như tôi để nguyên bài đó, chỉ thay đổi tên tác giả, như những lần khác, thì đã không có sự việc đáng tiếc này. Tai hại thay, lần này tôi lại muốn tự mình sáng tạo thêm một chút…” Phó Tổng biên tập báo đi cùng đoàn thăm viếng phát biểu thêm: “Tuy nhiên, việc này cũng chứng tỏ rằng nhân dân ta hoàn toàn tin tưởng vào báo chí.”
Bài học 1: Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi: - Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không? - Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói. Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt. Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao. Bài học 2: Gà tây nói với Bò tót: - Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức. - Vậy thì rỉa phân tôi đi. - Bò tót khuyên. Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi. Bài học rút ra: Sự xxx ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi. Bài học 3: Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vấy bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng.
@@@@@@@ Ai bậy hơn ai @@@@@@@@ Trong bữa cơm con trai hỏi mẹ . -Mẹ ơi thế nào là phân số hả mẹ ? Ông bố đang ăn cơm bực quá quát lớn ! -Đang ăn cơm phân với phéc gì ông đáng cho phọt xxx ra bây giờ !!! @ Bài học là đang ngon miệng thì đừng có nói đến phân mất vệ sinh lém . :wink:
Audio thứ thiệt nhé ----Không thể chịu đựng nổi ---- Một tên trộm lẻn vào nhà một tỉ phú nọ vào một buổi sáng và khoắng được món đồ đạc quý giá .Xong việc ,hắn núp vào tủ quần áo trong phòng nhạc của gia đình , chưa kịp tẩu thoát thì đám con của nhà đó bước vào . Đầu tiên,đứa con gái lớn bắt đầu luyện hát . Sau đó cậu con trai thứ hai vào luyện Violon . Hai giờ sau cô con gái thứ ba vào tập đàn piano. Tiếp theo là bài tập thổi kèn của cậu út . Cuối cùng cả 4 chia bè hợp xướng. Lúc này tên trộm không thể chịu đựng được hơn, bèn chui ra, đặt những thứ lấy được lên bàn và thều thào nói "Các người gọi cảnh sát đi!" (Nguồn vnexpress)
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!" :cry:
Lời chủ nhà dặn trước lúc đi xa Chủ nhà: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa, la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - Câm mồm đi, con vẹt xxx ngốc kia! - Xử nó đi, chó! - Vẹt xù lông đầu hét. Thế là anh ta "tiêu... luôn". :cry:
Có một anh chàng từ dưới quê ngớ nga ngớ ngẩn lên Sài Thành. Đang mải ngước cổ nhìn tòa nhà chọc trời thì có một tay ma cô đến hỏi: - Ê, mày làm gì đó vậy? - Dạ, em đang đếm xem cái nhà lầu này có bao nhiêu tầng ạ. - Nhà tao xây để cho mày đếm không à? Đếm một tầng là phải trả tao một ngàn. Mày đếm được bao nhiêu tầng rồi? Anh chàng ngớ ngẩn kia lí nhí trả lời: " Dạ tám tầng ạ", rồi móc tám ngàn đưa cho gã kia. Kia lão ma cô đi khỏi, anh chàng lẩm bẩm: - Chu cha, công nhận dân thành phố dễ bị dụ thiệt. Mình đếm tới mười sáu tầng mà nói tám tầng nó cũng tin :roll: :roll: :roll:
Cho phép em sửa một tý nhé: - Chu cha, công nhận dân thành phố ngớ ngẩn thiệt. Mình đếm tới mười sáu tầng mà nói tám tầng nó cũng nghe :roll: :roll: :roll: Hì hì, lại "nắm đuôi" bác rùi!!! :lol: :lol: :lol:
Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc ,Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời .Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời…. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Hehehehehe.......
Sùng A Sèng lần đầu có dịp ra Hà Nội. Thấy người ta đi xích lô, Sèng cũng muốn đi một lần cho biết. Để không ai nhận ra mình ở tận Tây nguyên xuống, Sèng đứng quan sát, xem mỗi lần người ta muốn đi xích lô phải làm sao. Sèng thấy một người đàn ông bước lên xích lô, vừa nói lớn: – Lê Lợi. Lần thứ hai, Sèng thấy một người cũng vừa bước lên xe vừa nói: – Nguyễn Thái Học. Rồi thêm một người nữa cũng làm như vậy: – Nguyễn Huệ. Sèng thầm nghĩ "cũng chẳng khó gì." Sau khi khoát tay ra dấu, chiếc xích lô ngừng lại. Sèng làm ra vẻ trịnh trọng bước lên xe vừa nói lớn: – Sùng A Sèng! Top
Hôm nay là tết thiếu nhi, Mà sao người lớn ra đường thật đông, Ra nhiều rồi lại làm liều, Làm liều rồi lại càng nhiều thiếu nhi. :mrgreen:
Những năm 50, 60, thuở đó chưa có dây kéo tiện lợi như bây giờ, tất cả đều dùng nút, cả quần tây thời đó cũng cài nút, nó có nhiều bất tiện nếu chẳng may bị đứt nút, ở bên Pháp là nước tiến bộ và văn minh lịch sự vào thời bấy giờ, nơi những trung tâm lớn người ta có đặt những máy tự động đơm nút ! một hôm có một người dân xứ thuộc địa được đi du lịch sang Pháp, anh ta thấy một cái máy là lạ đặt nơi công cộng, bèn đứng quan sát, một lúc thấy có một người phụ nữ đến, đưa ngực vào sát máy, chốc lát quay ra, vẻ mặt vừa hớn hở vừa cái lại nút áo, một lúc nữa anh ta thấy một người đàn ông đến đứng dựa sát cái máy, chốc lát quay ra cũng với vẻ mặt sung sướng và cài lại nút quần, anh ta bèn muốn thử, nên tiến đến sát cái máy, đột nhiên người ta nghe anh ta thét lên đau đớn.........một cái nút đã đính vào............ !
Toàn cầu hóa Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana. Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan. :?
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá."
