Khi còn bị phân chia bởi “bức tường ô nhục”, người dân Ðông Ðức hay kể lén câu chuyện sau đây: Có một con chó chui tường từ Ðông sang Tây. Thấy khách lạ nên lũ chó bên Tây Ðức xúm xít lại, tíu tít hỏi thăm: - Bên ấy có hội bảo vệ súc vật không? - Có chứ. - Có nhà thương và bác sĩ thú y không? - Có luôn. - Có đồ hộp dành riêng cho chó không? - Có tuốt. - Thế thì việc gì đằng ấy phải vất vả chui tường sang đây? - Tại vì bên âý chúng cấm không cho…sủa! :lol:
Anh chàng nọ có vợ bị nhiễm tính "một chồng chưa đủ thì mười chồng cũng chẳng sao". Một hôm, nhân lúc chồng vắng nhà chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Khi hai người đang.....thì anh chồng về nhà. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó: - Em bị đau bụng. Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói: - Bố ơi, trong tủ có ma. Anh ta bèn mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách: - Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa!
Ông vua xe hơi sau khi chết được đưa lên thiên đàng và ông gặp ngay Thánh St Peter đang chờ sẵn ở cổng. Vì đã có nhiều đóng góp to lớn cho ngành công nghiệp xe hơi thế giới nên ông ta được hưởng một ân huệ là được phép nói chuyện với bất cứ ai ở thiên đàng. Suy nghĩ vài giây, vua xe hơi xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn ông ta đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, ông đã hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Ðế hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ông liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Thượng Ðế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi!
Một cô gái trẻ sống ở thành phố trước Tết về quê thăm bố mẹ. Bố mẹ cho cô 1 con ngỗng để mang lên thành phố ăn tết, mặc dù ngại mang nhưng sợ bố mẹ buồn nên cô đành phải nhận. Con ngỗng được bỏ vào 1 cái bao tải có chọc thủng 1 lỗ để thò cổ ra ngoài thở. Bố mẹ cô dặn là phải liên tục kiểm tra xem ngỗng còn sống không, tức là cứ thấy “Cổ cứng, diều mềm là được”. Chuyến tàu ngày Tết đông, cô gái phải bỏ con ngỗng vào gầm ghế, cứ chốc chốc lại sờ vẫn thấy “Cổ cứng, diều mềm” là yên tâm. Lần mò nhiều mỏi tay, cô gái liền nghĩ ra cách nắm luôn cái cổ ngỗng cho chắc ăn. Đến ga cuối cô đứng dậy xuống tàu, kéo theo cái cổ ngỗng, thì bỗng thấy cụ ông bên cạnh nói nhỏ: “Cháu bỏ tay ra giúp lão được không? Lão quá mất 2 ga rùi!!!.
10 điều mẹ dạy con trai trước lúc lấy vợ. 1.- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con. 2.- xxx dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó. 3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó. 7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ. 10.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
1. Kẻ thù lớn nhất của ta là bộ dàn âm thanh của chính ta 2- xxx dốt lớn nhất của đời ta là nghe loa tay hàng xóm rồi về bán loa 3- Thất bại lớn nhất của ta là ếch ghép được theo ý muốn 4- Bi ai lớn nhất của ta là cứ phải đổi chác mãi 5- Sai lầm lớn nhất của ta là ngã vào "thú vui" âm thanh 6- Tội lỗi lớn nhất của ta là bớt tiền sữa của con để mua cặp dây tín hiệu 7- Đáng thương lớn nhất của ta là khi rủ bạn bè đến nghe rồi tin vào comment đểu 8- Đáng khâm phục nhất của ta là khi bị lụt lội hay hỏa hoạn ta bê bô dàn đi cất đầu tiên 9- Tài sản lớn nhất của ta là khi có thể tự sướng "dàn mình quá hay trong tầm tiền" 10- Khiếm khuyết lớn nhất của ta là vào VNAV để đọc những dòng linh tinh này.
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn. - Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy. Cô gái trả lời: - Số 11 thưa ông. - Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng. Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng: - Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy? Sếp cười bảo: - Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi. Cô gái cười lớn: - Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
Trên xe bus, một anh chàng trong thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!". Anh chàng hoảng hốt hỏi lại: - Bao này đựng trứng hả? - Không. Sầu riêng!
Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp nói: “Chúng nó trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế, lãng mạn như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ nói: “Tự do luyến ái đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến điều cấm, nhưng với khát vọng tự do cá nhân họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Viêt Nam nói: “Không áo, không quần, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo mà cũng bị cấm, thế mà vẫn luôn miệng bảo là đang sống trên Thiên đường, thì chắc chắn là dân ... Việt Nam”
Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt bánh để mừng sinh nhật vợ". Cậu bé hỏi: "Trình bày thế nào ạ?" Người đàn ông bảo: "Cậu viết "Em không già đi" phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới". Thằng bé lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi nói: "Chiều ông ghé lại lấy!" Buổi tối, khi khách mời đã ngồi vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên, mà em còn trẻ lại phía dưới".
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ! - Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không? - Không ạ! Anh ấy ở nhà trọ. - Nó có xe không? - Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp. - Bố mẹ nó thế nào? - Anh ấy mồ côi. - Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ! - ??? - Nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa. -
Mới đọc xong cái này thấy vừa hài vừa bi.......... Chẳng biết tưong vào mục nào. Thôi thì em xin để mục này vậy. bi nhất là câu cuối cùng ........... Đây là chuyện mang tính xã hội, Em không nhắm vào vùng miền nào. http://ipad.24h.com.vn/tin-tuc-trong-ng ... 02957.html
Em có ông bạn ở tận Bạc Liêu, mới đây gặp nhau ở Hà Nội xong ở cùng phòng KS, nhậu, đến lúc đi giãn gân cốt, vào phòng xong thì nghe bên kia hỏi: - Em người iở đâu? - Dạ, BL - ???!!! Ổng bắt taxi về phòng trước :lol:
Văn minh quá. Vịt ngan ta bị tư tưởng nho giáo hủ bại trói buộc đầu óc bao nhiêu năm. Nhìn "lên" thì thấy Tây phương tự do luyến ái, nhìn "xuống" thì thấy các dân tộc anh em thoáng gấp ngàn lần. Đả đảo tư tưởng nho giáo bố láo của bọn tàu khựa :lol:
TẠI SAO "lúc ấy" LẠI DẠNG CHÂN RA - Tại sao "lúc ấy" lại dạng chân ra ĐỀ NGHỊ CÁC BÁC ĐOÁN XONG RỒI HÃY ĐỌC ĐÁP ÁN NHÉ. Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau: - Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, con Bò 8 chân... Và Ngài căn dặn muôn loài: - Nếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau. Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải “trồng cây chuối” vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ. Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó “ô uế”. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay. Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên. Riêng Người, đó cũng là lý do mà cho đến nay những lúc... trời mưa, đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra!!! Sưu tầm!
Re: TẠI SAO "lúc ấy" LẠI DẠNG CHÂN RA - Hai anh cùng cơ quan vào nhà vệ sinh tâm sự: - Tết năm nay anh ăn Tết ở đây (nhà vệ sinh) hay ở quê? - ???
Re: TẠI SAO "lúc ấy" LẠI DẠNG CHÂN RA - Thời bao cấp: Hai lãnh đạo Sở cùng đi vào nhà vệ sinh: - PGD: Năm nay ăn tết sao anh? - GD: Thì Cục phân sao mình ăn vậy.
