Sợ ma Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu. Hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Ông làm tôi sợ đứng tim. - Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. - Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở... quan tài.
Sống lại Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời. Nhà hòm bàn với ông chồng: - Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước, thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ tốn 200 đô. Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà quàn ngạc nhiên: - Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi thánh địa hiển linh này, chỉ tốn có 200 đô la? Ông già goá bụa trả lời: - Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này.
Có 1 chàng trai nói chuyện rất zô ziên. Một hôm chàng trai lên máy bay đi du lịch, chàng ta ngồi cạnh một cô gái xinh đẹp. Cô gái thấy buồn wá liền kêu chàng trai nói chuyện . Chàng trai bảo rằng : - Tui nói chuyện rất zô ziên Cô gái nói : - Hem sao đâu, anh cứ nói đi ! - Nói thiệt nhé Cô Hôi Nách wá !!! Cô gái liền chửi chàng trai một mạch : - Mẹ mày, mày bảo ai Hôi Nách hả ...??? Bỗng 1 người đàn ông ngồi ở ghế sau nghe thấy liền lên tiếng : - Người ta đã nói là mình nói chuyện rất zô ziên, cô đã muốn nghe sao chửi người ta. Chàng trai thấy chí lý liền đáp : . . - Cái thằng dở hơi nhiều chuyện đằng sau nói đúng đó....
- Ông nọ than thở với bạn bè: - Cuộc hôn nhân của tôi giống như nước ao tù,chẳng có gì mới lạ. Người bạn khuyên ông ta: - Sao anh không cặp vài cô bồ cho thêm hương vị ? - Nhưng lỡ bà ấy phát hiện thì sao ? - Bây giờ là thế kỷ 21 rồi,cứ nói thẳng với bà ấy đừng sợ. Thế ông ta về nhà nói với vợ. - Này Em,anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái,quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện hơn. Người vợ lắc đầu. - Thôi bỏ đi,tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi,chẳng hiệu quả gì đâu!
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya quần,cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm quên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi!!!
- Một ông sếp khác (làm trong quân đội) đi dự hội nghị cũng quên kéo phéc mơ tuya quần,cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa trại lính rồi đấy ạ.Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy anh lính trẻ hùng dũng đứng thẳng bồng súng chào ở cửa không?Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy mỗi cụ lính già đang nằm còng queo trên nóc công sự thôi ợ ợ ợ!!! :lol:
Làm ruộng mãi mà chẳng dành dụm được mấy đồng, anh nông dân nọ quyết chí lên thành phố kiếm cơm. Sau vài tháng, anh nhận được thư vợ: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Anh chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thư chồng xong, cô vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công" Anh chồng hồi đáp: "Biết ruộng lâu ngày để trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không?" Vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng bực mình, tiếp: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng" Cô vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Anh chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Vợ: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!" Chồng nghe thế liền gửi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận được tin sét đánh từ vợ: "Luật mới ban hành ông biết không? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông".
"NHỮNG ĐIỀU (NGAY CẢ) HARVARD CŨNG KHÔNG DẠY BẠN" Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Cộng hòa Nhân dân Trung Hoa, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!" Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống. > Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn" - Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!" > Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!" - Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?". Tên cướp già gằn giọng: "Mày xxx lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!" > Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn giấy tờ, sách vở" - Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!" > Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi" - Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!" > Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất" - Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó lãnh đạo chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!" > Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như vàng" - KẾT LUẬN: Trong cuộc sống luôn có những điều chúng ta có thể nhanh chóng nhìn ra, có những điều không như chúng ta thấy từ bên ngoài, và chân lý chỉ mang tính tương đối. Quan trọng nhất là thái độ đối với cuộc sống này, hay cách nhìn chúng ta lựa chọn để mang lại vui vẻ, hạnh phúc cho bản thân, cho những người thân xung quanh mình.
Nhảy qua đèo ngang bỗng mất đà Đập đầu vào đá máu tuông ra Lom khom dưới núi tìm y tá Y tá theo trai chẳng có nhà Thiếu máu đau đầu em sắp chết Nhìn qua nhìn lại chẳng thấy ai Khắc lên bia mộ dòng thông báo “ NHẢY QUA ĐÈO NGANG NHỚ LẤY ĐÀ” ===)) Xin lỗi tác giả bài thơ (st)
Có anh chàng nọ xăm tên người yêu lên của quí, người yêu tên Windy, dĩ nhiên lúc xăm phải gồng mình và cương lên cho dễ xăm, xong ! "Vết thương" đã lành, sản phẩm của anh trở về trạng thái bình thường chỉ còn thấy chữ đầu là W và chữ cuối là Y. 1 ngày nọ, trong nhà vệ sinh công cộng anh gặp 1 gã da đen có hình xăm 2 chữ WY y chang anh cũng ngay của quí, anh lân la làm quen : Ồ hóa ra người yêu của bạn cũng tên Windy à sao tôi thấy bạn xăm giống tôi ? Gã da đen : Nố Nồ...dòng chữ tôi xăm là : Welcome to Jamaica, have a nice daY (st)
Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, bỗng dưng anh chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn. Thấy vậy người vợ liền hỏi: - Có chuyện gì mà anh lại cười thế? - Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ! Người vợ giật mình hỏi lại: - Sao anh biết? - Sao không biết anh là chồng em mà! - Vậy ... vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không? Người chồng cười: - Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà! - !!!!! - Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó! - Vậy mà em tưởng.......hé hé hé làm người ta hết hồn :mrgreen:
Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ? -Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không? -Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này -Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ? -Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ? -Bác sĩ : Thế cũng được. Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị. Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư. Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc. Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò …. :mrgreen:
Vợ là gì? Vợ là người chẳng họ hàng Thế mà giờ đẹp lại sang nhà mình Ngày đầu trông thật là xinh Môi tươi mắt thắm đến đình cũng xiêu Vợ là đáng kính đáng yêu Kính vợ đắc thọ đó là điều giống nhau Nhớ vòng chung kết toàn cầu Nhì trời nhất vợ đứng đầu bảng A Vợ là con của người ta Mà sao tình lại thiết tha mặn nồng Vợ là chăn ấm mùa đông Là dòng suối mát ngày không có tiền Vầng trăng vằng vặc trước hiên Đinh ninh xin giữ lời nguyền nộp lương Vợ là két sét tủ tường Muốn mở phải nhã lời thương ngọc ngà Vợ là một đôi thùng loa Mỗi khi điên tiết cả nhà nỗi giông Dáng như sư tử Hà Đông Cha con lấm lét mà không dám cười Vợ là bình cũ lâu đời Ai mua chẳng bán tứ thời nâng niu Vắng vợ có một buổi chiều Cha con chống chếnh như diều đứt dây Uớc gì có vợ về ngay Để mang tiếng hát làm say cả nhà! Sưu tập từ FB
Tình cờ tìm được 1 bài viết trên mạng khá hay, vừa vui vừa buồn, không rõ xuất sứ. Mời các cụ Yamaha 60 plus đọc chơi Phép lạ của chiên za PHÉP LẠ Bạn tôi gọi điện, giọng nghiêm trọng: Kiếm gấp giùm một người giúp việc nữ đứng tuổi, có năng khiếu săn sóc người già. Cho ai? Cho ông bà già, ông già bị ung thư tiền liệt tuyến giai đoạn cuối, đau đớn lắm, bao nhiêu người giúp việc thuê làm chỉ vài tuần là hoặc ông già đuổi, hoặc người ta bỏ việc vì tính khí cáu bẳn của ông già. Giới thiệu đến người thứ 41 bạn tôi mới ưng ý. Vâng, siêu sao ôsin mà tôi giới thiệu là một người phụ nữ đẫy đà, có đủ các tiêu chuẩn đặt ra. Nàng khoảng 40 xuân xanh, chưa từng lấy chồng. Một tuần sau khi đưa nàng vào chăm sóc ông già bạn tôi, tôi nhận được điện thoại của bạn gọi đến, giọng vui như chim sáo. Này nhé, tuyệt vời! Cả mấy tháng nay đêm nào ông già cũng đau đớn không ngủ được, các loại thuốc giảm đau gần như không còn tác dụng. Vậy mà từ khi có nàng, ông già vừa rên lên khe khẽ, lập tức nàng đến đỡ đầu ông già lên, áp sát vào lòng mình, nơi có đôi gò bồng đảo phốp pháp mềm hơn gối lông ngỗng, ấm áp hơn nắng ban mai, lại thêm những tiếng đập thổn thức đều đặn của trái tim tràn nhựa sống, bàn tay nàng mềm mại vừa xoa nhẹ hai bên thái dương ông vừa hỏi giọng du dương: - Ông ơi, ông nhìn lên bức tranh kia kìa, có đẹp không ông? Con hát ru cho ông dễ ngủ nghe! - Ừ! Khẽ thôi! Và thế là nàng hát, hát thật khẽ, thật nhẹ, thật hay. Và ông già ngủ thiếp đi một mạch cho đến sáng. Này nhé, bấy lâu nay, lúc nào ông cũng gắt gỏng chuyện người ta cứ ép ông ăn ăn uống uống. Cuộc sống đối với ông như vậy là đã quá đủ rồi. Vậy mà nàng cứ bưng chén xúp đến, nhoẻn một nụ cười thật mộc mạc dễ thương với ông, lấy cái khăn ướt lau khắp mặt cho ông, đưa bàn tay mềm mại xoa nhẹ lên khắp bụng ông nói thì thầm: - Ông ơi, bụng lại xẹp hết cả rồi, cho vào tí xúp ông nhá! Ông lại nhìn nàng như muốn bật cười vì tính hay dụ dỗ ông của nàng: - Ừ! - Tí thôi í mà, con nấu cho ông đấy, ngon lắm! Và cứ thế, đút cho ông một muỗng, nàng lại nói một câu, vuốt lên bụng ông mấy cái. Ăn xong nàng lại còn nghiêng tai áp sát xuống bụng ông, nói thì thầm: - Bụng ơi, đủ chưa? Cố mà nghiền kỹ cho ông nha! Cố mà đánh nhau với mấy thằng ma cô cho nó chết hết đi cho ông mau hết bệnh nha! Thế là ông lại cười, cười to nữa là đằng khác. Này nhé! Mỗi lần lau rửa chỗ vết mổ, lau rửa cái của quí của ông, bàn tay nàng cứ như diễn viên múa chèo ấy, nâng nhẹ lên, lấy bông gòn nhúng nước ấm, lau cẩn thận như sợ chạm phải kíp mìn nổ, vừa lau vừa nhìn ông cười duyên hỏi: - Ông ơi, con lau cho ông, ông có thấy dễ chịu không? Lau cho nó sạch sẽ, thoáng mát ông nha! Ông lại nhìn nàng, ánh nhìn đầy vẻ biết ơn, ánh nhìn tràn ngập niềm vui sướng, thích thú. Trong đáy mắt ông có điều gì đó mới mẻ. Phải nói, nghe chuyện của nàng, mũi tôi phình to hết cỡ. Không đầy một tháng sau, bạn tôi lại gọi điện thoại lúc nửa đêm, giọng hốt hoảng, cầu cứu, hỏi địa chỉ và điện thoại liên lạc với nàng. Tôi ngơ ngác: nàng đang chăm sóc ông bà già mà? Không! Bà già đuổi nàng đi cả tuần nay rồi. Tại sao? Bà già ghen! Này nhé, không ghen sao được! Lúc đầu tìm được người chăm ông tuyệt vời thế bà mừng lắm, giao khoán trắng cho nàng chăm ông, bà lên lầu ngủ thẳng giấc. Sau vài ngày, bà mới để ý thấy ông dạo này là lạ thế nào ấy. Này nhé, lâu lắm rồi không thấy ông cười, vậy mà mấy tuần nay cứ thấy ông cười nói vui vẻ! Này nhé, da dẻ ông cứ như là có sắc hồng ấy! Này nhé, chẳng thấy ông rên la đau đớn vật vã nữa! Bà giành chén xúp trên tay nàng để ngồi xuống cạnh giường ông, cũng nhẹ nhàng đưa muỗng xúp vào miệng ông. Khó nhọc lắm ông mới há miệng ra, thức ăn chưa kịp đụng lưỡi ông đã nhăn mặt, nhè ra cả gối, mắng bà là cho cả ký muối vô chén xúp hả? Này nhé, tối đến, bà bảo nàng lên gác vào giường bà mà ngủ cho ngon giấc, để bà ngủ trong phòng nàng. Nàng tròn xoe mắt ngạc nhiên thưa cả tuần nay nàng có ngủ trong cái phòng dành riêng cho nàng đâu! Thế mày ngủ ở đâu? Dạ con ngủ luôn bên cạnh ông cho tiện, để ông trở mình là con xoa cho ông ngay. Thế là ba máu sáu cơn, bà đuổi nàng cuốn xéo khỏi nhà ngay lập tức. Khổ nỗi, suốt một tuần rồi, không có nàng, ông cứ nằm yên, mắt mở trừng trừng nhìn lên trần nhà, thực hiện khẩu hiệu ba không: không nói! không ăn! không ngủ! Cuộc họp đại gia đình ngay lập tức được tổ chức để biểu quyết áp đảo bà già là phải chiều lòng ông già trong những ngày cuối cùng sống trên cõi đời này. Bà già ấm ức lắm, nhưng đành gọi các con lại để nói rằng mẹ nghĩ kỹ rồi. Thôi thì cứ gọi cái con đó lại đi, để ba con được nhẹ nhàng sung sướng trước khi ra đi! Tôi đã phải vất vả mới truy tìm lại được nàng. Tôi tất tả, háo hức, đưa nàng trở lại nhà ông bà già bạn tôi. Tôi có cảm giác như mình đang thay Chúa Trời đưa nước thánh diệu kỳ đến ban cho một người đàn ông đang đau đớn vì bệnh tật trong những ngày cuối cùng, bớt đau đớn vật vã. Nhưng không, muộn rồi, ông già vừa ra đi. Người ta phải vuốt mắt ông mãi ông mới chịu thôi không nhìn trân trân lên trần nhà để tìm kiếm phép lạ nữa... ..... Ông cụ chết oan uổng thiệt :cry:
Hầu chuyện các cụ ( sưu tầm) Một hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa… nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền… Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món "răng môi lẫn lộn" thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền… Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao cho chúng mày 1 cơ hội… 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha… không làm được thì ngày này năm sau là ngày giỗ chúng mày… Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây… Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó… nhưng để sống nên 3 anh em phải cố… Đến chiều tối, Lưu Bị kiếm được 10 quả cam, Quan Vũ kiếm được 10 quả nho còn Trương Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được… Tôn Quyền: good, bây giờ là việc thứ 2… nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đ.ít… Thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha… Lưu Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái Oái… Tôn Quyền: nhốt nó vào ngục sáng mai xử chém … Lưu Bị mếu máo quay sang Quan Vũ nói: thôi số anh Black, anh die … với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi… vĩnh biệt mày với thằng Phi… nhớ báo thù cho tao… Nhưng chỉ 1 lúc sau, Lưu Bị thấy Quan Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình… Lưu Bị: Ch.ó thật, quả cam nó to, tao chết đã đành… quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao??? Quan Vũ: Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành…… đến quả thứ 10 tao phì cười nên die Lưu Bị: Sao tự nhiên mày cười hả thằng xxx?? Quan Vũ: Mẹ kiếp, đúng lúc đó em thấy thằng Phi mồm cười toe toét, mồ hôi mồ kê nhễ nhại bê về 10 quả mít…
Thâm quá. Từng sờ vào Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,tronggiờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói: - Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi. Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: - CẬu nói đúng!Giống thật
Cao thủ Cô gái đi học trên xa nhà, nửa đêm nhận được tin nhắn từ số máy lạ: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?” - Em có rồi anh ạ! Anh là ai thế? - Là thằng cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình gấp về chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn từ số máy lạ khác: - Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhé! Em có người yêu chưa? - Em chưa! - Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi! - Ôi em xin lỗi anh yêu, em tưởng ông già em như hôm qua, hãy cho em giải thích. - Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê và gọi cả thằng đó về cùng, không thì đừng gọi tao là cha nữa! - .... ....
cái này em đọc nhiểu rồi! :lol: :lol: Lâu lắm mới thấy anh comment trên Diễn đàn,chúc anh Khỏe và nhiều niềm vui nhé! Thân!
